27 апреля
Хех, скушшшшннноо…но позитивно)). Сама не знаю почему. С утра протусила в кабинете у начальника – казалось бы не особо позитивное начало нового дня. Ан нет))). Наверное, я просто уже перестала воспринимать ненужную моему мозгу информацию))). Сейчас сижу, нагло слушаю Яиц на полную на своем компе, (душевно подпевая себе под нос). Мля, надо притащить колонки из дома, у меня как раз лежат бесхозные, а то слушать музыку через монитор…бееее..)).
Наконец узнала, где мать собирается праздновать свой ДР ( он у нее первого мая)… Была приятно удивлена. Мать заказала пивной столик в каком-то небезызвестном месте. Я кстати даже не настаивала, а пивко то попить…мммм)). В общем ценю за инициативу. Мучу сумку в подарок, обзвонила несколько складов (благо сфера деятельности у меня позволяет) и любимую подругу ( эй вообще без б все узнать). Обещали подогнать, надо тока заехать будет, правда когда еще не знаю. Вроде и осталось три дня (два из них нерабочих, соответственно ниче не работает) и надо бы уже шевелиться. С деньгами напряг полный, придется занимать у брата. Хотя он тут же решит, что это подарок от нас двоих, ну и хрен с ним, пробью я, а он пускай платит большую часть. Справедливо.
Вроде и пятница, а вообще не чувствуется. Вроде и выходные тока были. Правда завтра тоже придется поработать, но…праздники впереди)))). Значит что? Надо че-то думать)). Хочу куда-дь затусить в гордом одиночестве. Не выйдет , могу сразу сказать. Денег нет. Доживем до вторника.
Вчера вечером пытались с Дашкой придти к логическому соглашению по поводу совместного проведения отдыха летом. Поругались. Обычно люди ругаются из-за наличия каких-либо проблем. У нас все ни как у людей. Она хочет на море, я в старую Европу. Она хочет лежать на песочке, я - бродить по городу. Она - по вечерам легкий коктейль в романтической обстановке, я – пивной угар в местном клубе. Каждый любит отдыхать по своему. Мы к сожалению не совпадаем в этом плане. В голове мысли, а может нах этот отдых летом? Возьму пару недель осенью, поезжу по Европе в гордом одиночестве, замучу какой-дь треш, как у меня обычно получается на отдыхе. Никто не будет парить мозги. Одной всегда проще, одноразовые знакомства, все дела)). Не раз замечала, что можно душевно отдохнуть с человеком, а на следующее утро он уже становиться не интересным. Конечно это относится не ко всем людям. Но все равно, такой подход к общению мне очень и очень подходит. А вообще просто хочется увидеть нечто большее, чем номер отеля и пляж с прилегающим соседним рынком, как это обычно бывает на юге. Максимум, что можно найти в так называемым курортных городах ( я сейчас имею ввиду Россию и Украину, т е города, куда обычно едет среднестатистическое российское лицо любого пола) так это огромное количество народа на один квадратный метр, грязные кафешки, портящие вид даже самой красивой набережной, пошлые аквапарки и…даже не хочется продолжать. Меня коробит от такого отдыха но…каждому свое.

Я наверное какой-то неправильный человек. Постоянно нахожу приключения на свою пятую точку. Постоянно куда-то влезаю ( а ведь самое главное я никогда не была девушкой, сующей нос во все дыры и обладающей неуемным чувством любопытства), у меня это получается как-то само собой. В произвольном исполнении со своей же крышей , съехавшей по всем параметрам несколько лет назад и не собирающейся возвращаться на место.
Вчера отписала про хорошее настроение…Оно продержалось ровно до 17.00. Потом быстро ушло в минус. Как раз где-то около пяти мне позвонил друг, известный под именем Alko-padre (или просто падре). Осведомился еду ли я к нашим на концерт. Настроения куда-либо ехать, а тем более видеть хорошо знакомые лица, которым хош не хош придется улыбаться, не было никакого желания. Наделала много хрени за последние полтора месяца. Но опять таки не жалею о сделанном. Опять лезут мысли о сложности человеческого существования, хотя может это только у меня так ебнуто все происходит. Со мной очень тяжело, я это знаю. Тяжело потому, что я не подпускаю людей на близкое к себе расстояние. За всю жизнь проверку прошел только один человек. Мой друг (именно друг, хотя это и девушка). Я не люблю слово «подруга», есть в нем что-то пошлое и недосказанное. Почему мы терпим друг друга? Почему мы уже пять лет вместе и два года из них ближе друг друга у нас никого нет? Две абсолютно разные натуры. Она высокая стройная (даже хрупкая) с модельной внешностью и воздушными замками в голове, ярко выраженный пример домашней девочки и я – также высокая, но крепко сбитая, с растрепанными рыжими волосами и периодически съезжающей крышей, не умеющая сидеть на одном месте и постоянно куда-то влипающая. Парадокс.
Обжигаясь на своих ошибках люди обычно делают каждый свой вывод, но со временней боль затихает и все входит в свою колею. Меня обожгло однажды, такого в жизни я никогда ни пожелаю ни одному человеку. Я установила для себя что-то вроде некоторой аксиомы: если ты любишь(не берем чисто отношения между противоположными полами, что угодно – дружба, семья и т.п.)- значит доверяешь, доверяешь - раскрываешь душу, раскрываешь душу – видны твои слабости, а если человек видит твои слабые места, он знает куда бить. Повторюсь, я решила это для себя. Знаю, насколько это жестко, знаю, что многие за такую точку зрения считают меня бесчувственной с железным стержнем внутри. Плевать.
Я закрылась однажды, открылась с того времени только одному человеку (читать выше)… процентов так на 40.
Продолжаю о событиях вчерашнего дня. Ломало ехать на концерт. Не хотела никого видеть. Забились с Падре попить пива после 21.00. Настроение в минусе. Час до конца рабочего дня. Куда себя деть не знаю. Заходит Сашка, наш водитель:
-Че такая кислая?!
-Так и так. Сижу туплю настроение на нуле…
-Пойдем поднимем? - хитро на меня смотрит.
-Куда?
-Ща мин 10 подожди.
Возвращается минут через 15. Выходим из офиса. Заходим за угол нашего здания. Парк, солнышко, птички поют. Ништяк. Так же хитро смотря на меня достает уже забитый штакет, который мы собственно незамедлительно и взорвали. Такой охренительной травы я не пробовала с юга. Густой, но в тоже время легкий дымок, абсолютно не дерущий горло. За первым последовал второй и третий. Останавливаться не хотелось совсем. В конце концов он просто остановил меня. Протянут открытую бутылку пива. Делаю два глотка.
-Через скока она забирает?
-Где-то 10 минут у тя есть.
-К метро подбросишь?
-Конечно, давай.
Захожу в офис. Остается 15 мин. Шлю всех куда подальше. Сажусь за стол, чтобы выключить комп…и понимаю, что начинает забирать. В это ответственный момент Руслану что-то срочно (ну прям не обходимо!!!!) потребовалось на склад. Я его слушая, но сказать в ответ ниче не могу – меня прет. После двух минутного монолога Русланчика немного подзагрузоло мое молчание в ответ. Я стоически собралась с силами и выдала гениально-смысловую фразу: «Руслан, мне смешно, я ниче не поняла, давай займемся этим завтра». Наверное у парня что-то шевельнулось в душе, потому что он вздохнув пожелал мне счастливо добраться до дома. Выхожу, Сашка подбрасывает меня до метро ( мы всю дорогу проперлись над какой-то песней). Настроение отличное, мне легко, жизнь удалась, в общем каждый знает. Дальше начались бедосы. Стоя на эскалаторе я начала понимать, что что-то не так. Ноги сначала резко налились свинцом , а позже также резко сделались ватными. Взяв себя в руки, я пообещала себе зайти в вагон и сесть. Что я героически и сделала. Мой маршрут Новослободская - Чертаново. Ехать около 35 мин. Я не помню как я ехала от Цветного до Севастопольской. Помню сначала черный квадрат пред глазами, саундтрек из «Реквием по мечте» в ушах по кругу, а дальше череду бешенных картинок. Причем они были со смыслом. События моей жизни. Столько говна за один раз я никогда не вспоминала. Сознание включилось на Севастопольской. Подняла глаза – на меня таращится пол вагона. Стремно. Натянула капюшон на глаза. Пох на всех. Пускай таращатся. Бесплатный цирк. Вышла на Южке, кого-то встретила, кого - не помню. Практически дохожу до дома (капюшон, закрывающий глаза, плеер, сигарета, все пучком, держу себя в руках). Меня нагоняет мать. Подстава. Начинаются постоянные упреки по поводу моего курения и т.д. Потом присматривается ко мне: «Тань, че случилось? Что с тобой?». Отвечаю, что все нормально, просто заеб на работе, глаза устали от компа и сегодня не выспалась. Прокатило. Захожу домой, сажусь за комп и понимаю, что меня накрывает по новой. Сипец. Слышу как через вату голос матери. Окаывается я уже 10 минут сижу ниче не делая и тупо пялюсь в экран. Попросила мать сварить кофе. По моим дальнейшим уже подсчетам , на это у нее должно было уйти не менее 5ти минут. Мне показалось, что она позвала меня на кухню секунды через 2. После чашки кофе мне похорошело снова. Во избежании дальнейших проблем надо было срочно свинчивать из дома. Встретились с Падре. Взяли по бутылке пива, потом еще по одной и еще. Короче кончилось дело хоровым исполнением песен (дует блин)) и отжиманием (наверху!!) столика под бурный акомпонимент темы из «Призрак оперы» ( исполняемой также в живую).
В принципе позитив вечера на этом и закончился. Описывать изговнявшие все настроение события у меня нет ни малейшего желания. В результате я ввалилась домой, с гнустным желанием напиться до беспамятства. Стою в ванной перед зеркалом, по лицу стекает вода, смотрю на себя и говорю, что все будет хорошо, что надо уже давно поставить крест. И становиться так хорошо от этой мысли. Завибрировал карман. Плуг. Он сидит оказывается на аллее в гордом одиночестве и пьет пиво. Я быстро подрываюсь, кидаю в сумку зубную щетку, понимая, что домой я сегодня скорее всего не попаду, взболомутила мать заявлением «буду завтра вечером». И через 10 мин была на аллее. Плуга нет. Звоню. Не берет. Мне оказывается пришло смс. От Плуга.
Я не приду. Прости . И извини, слов нет.
Потом объясню.
Тупо сажусь на лавку, закуриваю сигарету. Так я сидела на лавке, наслаждалась теплой ночью и пением соловьев. Встряхнулась, домой идти– не вариант. Звоню Дашке. –Конечно, приходи. Через 10 мин я у нее. Потом долго сидели у нее на балконе, она укрывшись пледом, мне было пох. И неожиданно я вылила стока информации, сколько попила в себя на протяжении последних трех лет. Неожиданно полегчало. Приятно, что есть человек, которому ты можешь довериться. Как бы там не было, сегодня я проспала около 4 часов выгляжу не совсем бодрой. Чего-то хочется не знаю. Наверное пойду гулять в гордом одиночестве по центру с бутылкой чего-дь вкусного))).

Настроение - ништяк!
Выползла с работы вчера на полтора часа позже с вконец убитыми мозгами, синяками под глазами и озлобленностью на весь мир. Поняла, что если сразу поеду к отцу и буду выслушивать стабильные вопросы про «как дела, учеба, работа, че новенького» , то вскроюсь окончательно. Вопрос в общем-то тут же легко и решился. Прогулялась от Екатерининского парка (где я собственно имею счастье работать) до Белорусской, предварительно забежав в ближайший магаз в поисках средства для повышения настроения)). Долго стояла перед пивным стендом, в результате взяла себя бутылек Чудо-йогурта))) с клубникой)). Неторопливо дошла до метро, наслаждаясь не плохой в общем-то погодкой, музыкой в плеере и вкусом любимых сигарет. Доехала до Речного и решила опять таки прогуляться пешочком, благо до дома неторопливым шагом около получаса.
Мда, чудный район Ховрино, один из самых хмурых и удручающих лично для меня. Контингент населения: лица за 60, обитавшие когда-то в снесенных на данный момент пятиэтажках и переселенные нашим чудным правительством в более новые дома и молодые семьи, опять же таки получившие недавно квартиры и вполне довольные своим счастьем. Молодежи здесь практически нет. Кафе, баров, клубом тоже ( во всяком случае в той части, где я имею несчастье временами появляться). Человеку, привыкшему по вечерам постоять с друзьями, поржать или поплакаться на жизнь, здесь будет просто не комфортно. Жизни после 21.30 здесь нет. Есть только уставшие, возвращающиеся с работы мамы-папы, и одинокие собачники, хотя и их встретить довольно проблематично. По ночам ни пьяного ора под окнами, ни визга машин. Район вымирает до следующего утра. Кто-то скажет, что это не так уж и плохо. Возможно, если ты любишь спокойную размеренную жизнь под лозунгом «дом-работа-магазин-дом». Я не представляю как можно так жить. Жизнь растения меня не устроит в любом случае. Мне страшно смотреть на людей , работающих у нас в фирме. Все как один ходячие клоны, считающие за счастье поделиться радостью нескольких лишних проведенных во сне часов ( работа отнимает вообще ВСЕ свободное время). Меня трясло несколько недель назад от мысли, что я возможно скоро буду на них похожа. Загруз был нереальный. Наверно поэтому я так мало сплю ( в основном в метро)), просто боюсь обыденной размеренной жизни ( иногда случающиеся уходы в себя, когда я вообще мало похожу на живого человека, не в счет). Поэтому стабильными спутниками меня и моей жизни в целом являются не всегда очаровательные, но всегда поражающие глубиной цвета синяки под глазами ( в общем-то не заметные после ставшей уже профессиональной корректировки тоналкой).
Но это все негативные мысли. Че меня так прет-я хз. Ни скучная работа, ни стабильное полоскание мозгов начальством, ни постоянные подмигивания и расспросы о жизни молодежи Лены из соседнего отдела, НИЧЕГО не смогло вывести меня сегодня из добродушно-миролюбивого состояния. К тому же у нас появился новый повар. Вкусно покушала и отчислилась курить, подставив лицо нежному весеннему солнышку. Заморочилась темой покупки приличной зажигалки для себя любимой. А то не порядок. Девушка в светлом спортивном пальто, практически классических, но чуть расклешенных джинсах, бежевых найковских ( люблю их обувь) кедах, в цвет сумкой через плечо и обмотанным шарфом… достающая из кармана дешевую зажигалку непонятного цвета. Странно раньше так не клинило. Мож взрослею?))))))))
Думаю че бы замутить на вечер. Недельный депрессняк, начавшийся в тот четверг, практически сошел на нет, и я опять хочу общаться тусить. И мне плевать на все загрузы, мне плевать на события, загнавшие меня в саму себя. Жить позитивно гораздо прикольнее(блин, моменты когда я действительно так думаю случаются критически редко). Хочу сидеть на скамейке пить вкусное темное пиво и смеяться так, как давно уже не смеялась, все равно с кем. Хочу наслаждаться жизнью, а не корить ее за несправедливость (во завернула))). По-моему вполне исполнимые желания.

Странное чувство… От нех делать решила почистить записную книжку своего телефона. Удалила наверное чуть ли не половину всех записей. Люди, которых я в принципе не хотела бы видеть или которых увидеть просто не смогу. Старые номера, как будто из другой, старой жизни. Людей, которых давно уже нет рядом со мной, от них остались только эти старые цифры. Немного коробит. Начинается нереальный загруз – что-то типа ностальгии по прошедшим временам. Вертятся мысли, напоминающие насколько сильно я изменилась, насколько некомфортно оставаться надолго в одном состоянии. Интересно, я найду когда-нибудь то, что действительно мне подходит? Или диагноз ясен – самокопание до конца и без права на отдых? Раньше я просто думала, что это подростковый максимализм (или как там). Но либо он хронически затянулся, либо…существуют варианты)).
Наверное четверть номеров с пометкой МАТИ( раньше было написано просто – универ, но я там уже не учусь). Вспоминаются бешенные зависы между (или вместо) парами, выезды, просто хорошо проводимое время. Всего этого давно уже нет. И никогда не будет. Обычно люди в конце таких мыслей ставят приписку «жаль», я не буду этого делать… глупо жалеть о своих поступках, какими бы глупыми они не были( ну да масло масленое…как обычно). Я жалею только о несделанном, об упущенных моментах, а таких в моей не такой уж и длинной жизни было предостаточно.
Мда, философский бред от нечего делать – это жестоко. И на слух и по способности затягивать. Почему-то очень хочется надуться. Желание, появляющееся у меня примерно раз месяца в три. Пришел звездный час))). Сегодня не реально, а вот об этом я жалею))).
Очень хочется есть… и спать…Ввалилась вчера домой около часа ночи (вставать в 6.45) спасибо правда в практически трезвом состоянии. А ведь как обычно вышла пройтись перед сном. И надо сказать прошлась совсем не плохо)). Все, сегодня точно никаких тус, поеду к отцу. Он вроде намутил мне новые линзы (без них я совершенно беспомощна, слепой котенок)), да и просто проведать его тоже не помешает( типа заботливая дочь! Не обманывай себя – прим. Внутренний голос). Мож высплюсь, если конечно по старой сложившейся традиции не прокурю на балконе, укрывшись пледом, часов так до 4ех утра. Располагает почему-то отцовская квартира к такого рода времяпрепровождению.
Намутила у себя в сумке 4 конфеты с коньяком. Голодная смерть уже не грозит. Но тем не менее такими темпами от меня останутся только кожа и кости…и сиськи( кто знает, тот поймет))). А ведь устраивалась на работу пели про отличные домашние обеды…Нет они были, но повар уволился через месяц после моего прихода. А привычка не брать с собой ничего на работу осталась. Ничего не могу с собой поделать.
Как убить еще 5 часов времени??? Unreal. Жесть.

С утра бесит все. Взбесила постиранная и не просохшая за ночь одежда (пришлось влезать в старые ( с трудом налезшие) джинсы и майку(рискуя замерзнуть), взбесил закончившийся некстати кофе( пришлось пить растворимую гадость), дальше по списку: отлетевший замочек у любимой серьги, пропажа также любимого шарфа, снег с дождем на улице и следовательно ставшие какими-то далеко не белыми недавно постиранные еще более любимые кроссы. Откопав в себе какие-то крохи оптимизма, влетела на работу в кои то веки приехав даже практически вовремя(надо сказать, что с пунктуальностью у меня пожизненные проблемы) и…и начался разъеб…меня некстати вернувшимся из командировки начальником. Тут же влезла наш главный бухгалтер и подлила спиртику в огонь заявлением, что я не делаю нечего кроме как сижу и готовлюсь для поступления в ВУЗ(т е для достижения своих личных интересов). БЕСИТ! Завалили работой. Настроение на нуле. Даже курить не хочется.
Доделала всю работу. На часах 13.15. До конца рабочего дня 4 часа 45 мин. А я уже заебалась . Откуда-то вылезла некстати появившаяся и не совсем понятная по своей природе происхождения агрессия по отношению ко всему окружающему миру. Вот что значит провести выходные наедине с самой собой(впервые за …долго короче). Нет, я увиделась с Дашкой, сходила в автошколу, доехала до универа, т е не сидела дома, но…это все не в счет. Обычно после правильно проведенных выходных ощущается чувство усталости(как в моральном так и в физическом плане)…приятное для меня чувство, даже наверное залог добродушного настроения. А что сейчас? Сижу на работе под завязку забитая негативной энергией и озлобленная на весь мир. А я еще хотела побыть наедине с самой собой недельки так две, нет, конечно я так и сделаю, но что станет со мной по окончании этого «реабилитационного периода». ХЗ. Все что я могу сказать на этот счет)).
Сижу и думаю куда себя деть. Денег нет вообще и не предвидится в течении ближайшей недели(результат хождения по концертам, магазинам и чрезмерного употребления пива и других алкогольных напитков). Хотела покататься на выходных. Хрен. Пошедший долбанный снег обломал все что только можно. Вообще какой-то дебильный день, не фартит. Пох…буду тупо пялится в экран компа и предаваться накатившей депрессии.

Сижу на работе. Делать ничего не могу в принципе. И не хочу. Вообще ничего не хочу. Хотя нет, знаю, хочу просто лечь и тупо смотреть в потолок…пока не отпустит. А отпустит чувствую не скоро, но…возможны варианты, хз .
Еще нужно все поменять. И не только на словах…на деле. Засиделась я что-то в одном состоянии. Ни к чему хорошему это не приведет. Еще знаю для чего хочу стать лучше, но не хочу признаваться в этом даже самой себе, даже на бумаге…тупое замороченное лицо женского пола.
Тошнит от самой себя. Это совсем плохо. Тошнит от окружающего мира – это нормально.
Только что тупо смотрела на себя в зеркало…в течении 5 минут, утешительного нет ничего. Эмоций – ноль, только пустые круглые глаза, какого-то нереально-голубого цвета. Видела когда-то давно такие, выставка называлась out of soul. Тем хуже.
Напиться и забыться почему-то тоже не хочется…Толи потому , что в жизни своей не разу не забывалась алкоголем( продолжаю соображать в любом состоянии), толи перебухала вчера, толи хзч.
Лучше бы сегодня забила на работу…загрузили по полной, а я не в состоянии что-либо делать, хотя…потом бы забили на меня)). Суровая правда жизни. Выживает сильнейший, поэтому я не позволила себе слабость остаться спать в кровати, знала, что не прощу себе. Раньше думала, что многое не могу себе позволить, на деле оказалось меня мало ,что может сдержать. Конечно заебы и непонятные поступки были и раньше, но не так жестко. Не знаю, что мне приспичит сделать в следующий момент, тем более завтра выходной. Нет, буду держать себя в руках – поеду домой, хватит нездоровых поездок непонятно куда и с кем.
В тему о нездоровых поездках: позвонил Плуг, каким-то обзором у него оказались мои ключи от дома, а поскольку за последние сутки я там в принципе не появлялась естественно пропажи я до сих пор не замечала….мда, хотела поехать домой отдохнуть, встречусь с Плугом, а это чревато очередным приемом вкусной вотки и очередным непопаданием домой, мля…Нет, в пизду, я седня домой. Да и вообще, надо поменьше бывать теперь на людях, разобраться в себе. Не реагировать на звонки конечно сложно, но всегда есть вариант просто отрубить мобильник.

Этот дневник является логическийм продолжение дневника, ведомого мной в течении довольно продолжительного времени, но не публикуемого в интернете.
В один прекрасный момент количество папочек на жестокм диске достигло угрожающей отметки, что заставило задуматься о наличие более удобного варианта.
Что из этого получиться - покажет время. А пока я просто не буду заморачиваться и выложу несколько постов за прошедшую неделю.