Прочитала, что симптомы беременности - сонливость, невнимательность, нервозность. Сделала вывод, что я уже три года беременна.

Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно!

Злая... Не с той ноги встала... Не на ту метлу села... Еще и полетела не в ту сторону...

Не ищите идеальную женщину... я сегодня дома

О, Депрессия! Здравствуй, давно не виделись! Заходи, располагайся.... Чай, кофе или сразу водочки?

Окончательное решение женщины редко бывает последним.

Женщина всегда будет летать ! А уж на крыльях или на метле -зависит от мужчины.

Читать далее...

Собрались, как-то, вместе подруги - Жёны старых друзей-алкашей.
Говорят: “Задолбали супруги. Проучить надо наших мужей!
Им бы только до визга надраться! Каждый день вдрыбаган и в дымы!
Мы не станем ругаться и драться, Сами в стельку напьёмся и мы! “
Что ж, замётано. Водки купили. Но не знают, где вместе им сесть,

Чтобы сказка их сделалась былью, Выпить “горькой“ за сладкую месть.
Дома - дети. На лавках - “Тортиллы“. Деться некуда, всюду народ.
Тут одна из троих предложила: “Может, кладбище нам подойдёт? “
Долго ль пили они на погосте, То не важно. Важнее итог.
Протрезвели мужья их от злости, Даже пива не лезет глоток.
Собрались они вместе наутро, Всех троих озадачил вопрос:
Почему жёны, как халабудры, Заявились, буяня в разнос?
Первый выдавил: “Алкоголичка... С мужиком моя Катька была!
Напилась! Вся в грязи, как чумичка! И букет хризантем принесла! “
А второй говорит: “Эх ты, Рая... У моей не один был мужик!
Как с помойки припёрлась! Бухая! И при ней два букета гвоздик! “
Третий голову обнял в страданьи, Две слезинки сронив на пальто.
Он, в груди подавляя рыданье, Простонал только: “Люся... За что?!
Ну, с одним! Ну, с двумя! Я бы понял! И простил бы без матерных слов!
Ты ж, в земле, как боец с поля боя, Возвратилась с корзиной цветов!
Юбка порвана, косо надета, В волосах кипа грязной листвы,
На груди вьётся чёрная лента: “Мы с тобой... От одесской братвы
Из блога Завориной

Как я был алкоголиком
Просыпаюсь я нынче и первое, что хочу сделать, одеться. Многие из вас такое же желание испытывают. В этом нет ничего стыдного.
А штанишки все мокрые. И, что еще более странно, тапы тоже мокрые.
В голову начинают закрадываться всякие подозрения. Кошка моя так не шутит, да и не пахнет ничем лишним. А жидкость присутствует. И, главное, я ничего такого не помню про вчерашний день. И дома, кроме меня, кошки и хомяка, никого нету - не спросишь.

Наша Некрасовка-Парк, сцуко, дикое место. Инфраструктуры, как геморроя в жопе у младенца. Всей радости - три магаза. В один из них моя благоневерная устроилась продавцом.
Думаю, схожу к ней на работу, спрошу. Раздобыл сухие штанишки и пошел.
Прихожу, стало быть, спрашиваю:
- А чего это со мной?
- А ты ничего не помнишь? - спрашивает жена. И смотрит так недобро. Мне страшновато стало. (для нее десять фрагов на су26 тьфу и растереть)
- Не-а. Чего вчера было-то?
- Ну слушай. Сперва ты пошел разбираться с ментами, которых увидел в окно, когда они наших негров-соседей забирали. Ты крикнул "Охренели? Это мои негры!" и пошел вниз. Тебя долго не было, а вернулся ты с тремя пузырями и с двумя неграми. И сказал, что сейчас будешь на кухне заниматься дружбой народов.
И занялся.
Вы битый час на жуткой смеси русского, английского и французского обсуждали то, что всех хороших ментов на одну шестую суши только Штурм с ЯПа и Антоха, который тебя оформлял, когда наркоту тебе подбросили. Причем, ты доказывал, а с тобой собственно никто и не спорил. Только кивали и улыбались.
Потом вы перешли к обсуждению проблем геополитики.Один из негров, по имени Оливье, только раз вякнул что "Мы не знаем много о России, но и вы не знаете Африку". Это его и погубило. "Я не знаю Африку?" сказал ты с дрожью в голосе. И начал рассказывать всё, что ты об этой Африке знаешь. Начиная с догонов и кончая животным миром. И тут же оказалось, что это негры не знают свой континент.
Потом вы начали бороться на руках.
Потом вы ушли и вернулись снова с водкой.
Потом вы позвали самого здорового негра и с ним стали бороться на руках.
Потом негр закричал и вообще сильно расстроился потому, что ты ему потянул какое-то сухожилие.
Вы его решили отвезти в травмопункт в Люберцы. А поскольку вы все были пьяные, вы раздолбали бампер у машины на выезде со стоянки и ты всех из машины выгнал. И сказал, что само заживет.
Потом ты долго неграм доказывал, что они неправильно себя ведут в Париже. И вообще уж больно все загорелые. Когда с тобой согласились, ты этому здоровому, которому руку потянул, зарядил в челюсть. Со словами "Ты мне негров не обижай. Они хорошие!"
Негра унесли домой. А ты вернулся и сказал: "Вот я сука. Нет мне прощения", вышел на улицу и лег в сугроб. Калачиком свернулся. Я вышла, тебя подняла кое-как и привела домой. И спал ты на кухне, на полу. Урод ты, Слава. Вот тебе сто рублей, купи себе пива и иди нахер отсюда. Мне работать надо!
Сижу я сейчас и думаю: идти извиняться или может всё как-то само собой образуется?

В нашем районе появилась новая собака - питбуль. Очаровательная сука. Добрая и глупая до одурения. На первых порах мы все просто не могли успокоиться, только о ней и говорили на собачьей площадке. У нас у всех псы большие, просто гиганты по сравнению с питбулем. Ну да ладно, ближе к делу.

За первый месяц эта добрейшая собачка успела передраться с доброй половиной псов и всегда выходила победителем из боя. Один Доберман лишился уха, а немецкая овчарка попала к ветеринару прямо на операционный стол, еле спасли. Ребята перестали выводить своих псов на площадку в одно время с питбулем. Но я все же решил не менять график выгула своего кобеля и вывел его вчера на площадку в одно время с питбулем. Хозяева собаки были очень рады моему появлению. Они держали свою суку на поводке и все время извинялись за свою собаку. В конце прогулки хозяин решил мне продемонстрировать насколько глупа его псина. "Смотри, - сказал он. - Отдал кучу денег на обучение моей собаки, если кто на меня руку поднимет, моя сука сразу за руку противника хватает".
Подружка хозяина ударила его в грудь. Мгновенно питбуль подпрыгнула и схватила ее за рукав куртки. Слава богу, хозяин держал суку на поводке и успел придержать, а потом оторвать свою собаку от куртки подружки. "А теперь смотри дальше", - и он с силой ударил сам себя в грудь. Питбуль взмыла в воздух и профессионально схватила своего хозяина за руку. В этот раз не обошлось без врача. Поехали они по скорой помощи в больницу. Вот такая история.

Так и живём...
Ехали мы как-то раз в автобусе со знакомыми: мама-красавица, папа такой… жизнелюбивый … и сынуля 3-4 лет – весь в папу. Сидит, в окошко смотрит, всем происходящим очень интересуется.
Заметил попутчицу –девчушку лет 16. Действительно, замечательная девчушка: в мини-юбке, с хитрыми глазками, с пузиком голым, вся яркая. Сынуля аж дышать забыл. Так ему девушка понравилась, что все окружающие были в курсе и очень прикалывались. Девушке такое внимание, видимо, льстило. Она мальчику поулыбалась, но ей выходить пора было. Пацан понял, что эта фея сейчас из его жизни исчезнет, и, в отчаянии, на весь автобус: «Папа!!! Неужели телефончик не возьмешь?» Окружающие «под стулом». Мама внимательно на папу посмотрела