Не знала, 4то в нашем городке есть тир. Сегодня мы там высадились небольшим десантом. Приятная тяжесть холодного пистолета, тол4ок, вспышка, запах пороха, лязг вылетающей гильзы - этот процесс завораживает и затягивает.

Жара стоит уже который день - не продыхнуть. Хоть бы дождик капнул. В бассеине вода - парное молоко в 10 4асов ве4ера! Кондиционер коне4но хорово, но МАЛО!
Устроили на днях в басеине от скуки ныряние с препятствиями. На последнем "нырке" проверила на про4ность дно бассеина. Про4ное... Пришла сегодня на работу, 4ерез 15 мин слышу шопот: "Да эти русские опять напились, а потом морды друг другу били". Главное опровергать бесполезно. Да и надо ли?! Вообще, 4то то уж о4ень много травм у меня в последнюю неделю. Больше было только в предподростковом возрасте. Впадаю в детство? Не к добру...

Вот на етой красавице я провела выходной день

george (05:43 PM) : heloooooooooooooooooooo
george (05:44 PM) : do you know that 1+1=2 ?
george (05:44 PM) : ok , and 2+2=4 ?
tatosha (05:44 PM) :so?
george (05:44 PM) : and 4+4=8?
george (05:44 PM) : and 8+8=???????
tatosha (05:44 PM) :do you know the multiplicAtion table as well?
george (05:45 PM) : you mean 1)1=1 ?
george (05:45 PM) : 2*2=4?
george (05:45 PM) : hmmmmmmmmmmmmmmmmmm
george (05:45 PM) : ok ,,,,,,
george (05:46 PM) : try to answer 1+1+2+2=?
tatosha (05:46 PM) : I mean stop that flood lol
george (05:47 PM) : i am george
george (05:47 PM) : what is your name ?
tatosha (05:47 PM) : Vasya
george (05:47 PM) : Vasya ????
george (05:47 PM) : new name
george (05:47 PM) : i never heard before
tatosha (05:48 PM) : aha
george (05:48 PM) : from where you are ?
george (05:48 PM) : and do you ever heard my name before (( George )) ?
tatosha (05:48 PM) :should I?
george (05:49 PM) : Vasia !!!!!!!!! you know ? it seams like somthing strong
tatosha (05:49 PM) :I'm from home;)
george (05:49 PM) : VASIAAAAAAAAAAAAAA
george (05:49 PM) : somthing like mountain high and strong
george (05:49 PM) :VASIA !!!!!!
george (05:50 PM) : it have any meaning ?
george (05:50 PM) : your name i mean
tatosha (05:50 PM) :does george have?
george (05:50 PM) : R U male or female
george (05:50 PM) : yes sure george have meaning
tatosha (05:51 PM) :I'm hobbit
george (05:51 PM) : hobbit ???? what it mean ?
george (05:51 PM) : soooooooo i need dictionary
tatosha (05:51 PM) :how old are u?
george (05:52 PM) : 31 & u ?
george (05:52 PM) : hobbit ,,,,,, i think you write it wrong
tatosha (05:52 PM) :And u never read Talkien???
george (05:53 PM) : you mean the not standard
:D :D :D
george (05:54 PM) : you know ,,, you are nice
george (05:54 PM) : kind
george (05:54 PM) : you like funny life
george (05:54 PM) : so ,,, let us introduce our selfe to each others
do you agree ??
tatosha (05:54 PM) :why?
george (05:54 PM) :why ? :-))))\let me think why ?
tatosha (05:55 PM) : please
george (05:55 PM) : at first ..... let me think why i am here
george (05:57 PM) : why you are complicated ?
george (05:57 PM) : live your life as simple as you can
george (05:58 PM) : privet

У меня в лаптопе завелись муравьи. Такие мееелкие, некуса4ие. Целый табун. 4его-то там поедают. Неделю как живут. Пробовала переманить в другое место россыпями "вкусной" еды. Не едят! Питаются микросхемами:( Cудя по всему питание идет на пользу - зна4ительно прибавили в размерах и скорости. И откуда они взялись... Наверно это родственники тех тараканов 4то в голове;)

На порогах 3-4 не понадобился. Все было супер . В октябре поедем покорять пороги 5-6 уровня сложности :dance:!

2

WE are the champions my friend!!!!
Well, Almost... May be...I'd like to!

Так, с Россией и Туркменией поссорились - халявного газа не будет, Саудовскую Аравию и Тунис обыграли - и халявной нефти тоже не будет. "Швейцарские кредиты! Это же последний шанс!" - нервно бормотал Ющенко, пытаясь дозвониться на мобильный к Олегу Блохину

Зашли в метро. За стеклянной стенкой сидит 4ерный. Выяснив стоимость проезда, хотим купит карто4ку в автомате по кредитке. 4ерный нам сообщает, 4то автомат не работает, билет надо у него покупать за нали4ные. ОК, купили карто4ку, она не срабатывает. Он нас пропускает 4ерез "служебный" турникет и говорит: "Все ок, ето просто она с первого раза не срабатывает". Мы прокатились на метро, вышли, а магазин уже закрывается. Ладно, немножко погуляли и пошли обратно в метро. Упс, карто4ка не срабтывает. ПОдходим к "тетке за стеклом" (тоже, кстати, африканских кровей). Она проверяет карто4ку и говорит, 4то ее использовали год назад, и денег на ней никаких нет, и вообще шли бы вы отседа, а нето полицию вызову. Нас4ет полиции, мы и сами не против были с нею пообщатся. Тетка офигела от нашего напора, а полицейский пропустил нас в метро бесплатно. Как нам позже обьяснил один знакомый 4ерный: полиция боится русскую мафию...

Эпиграф: звоню как-то тетеньке, поднимает трубку ее муж- дедок, лет под 70: "Яё нет, она на шопингэ"

На4алось все весело, как в Одессе.
Гастроном:
-Taaaak, кого не обслуживают, кого обидели?
-Так, Вы 4то стоите? Вас кто-нибудь обслуживает?
-Да, нет еще
- Ой, так щас я вас отпущу. Так, молодой 4еловек, давайте сюда, ложитесь! (было сказано тоном нетерпящем пререкательств дамой в сером переднике)
- Скажите, а могу я постоять?
- Ой, то давайте 4то у вас там.

- Девушка, 4то это у вас, икра каба4ковая?
- Это салат "Одесский"
- дааа, и сколько он стоит?
- 3, нет 4.99
(взвешивает)
- ой, девушка, а вот у вас стикер, вы наверно перепутали: салат "Одеский" 3.90
- (не моргнув глазом) Это старая цена
:inc::inc::inc::inc::inc::inc::inc::inc:
Заходим на Брайтоне в обувной, а там надпись на банере огромными буквами: "Дарите любимым цветы... и обувь". Ну мы ж коне4но с вопросом к мужику-продавцу: "и какую вы нам обувь сегодня подарите?", он ошалел (наверно болше никто плакаты не 4итает), говорит: "Нууу, это бы должны подумать, кому вы могли бы обувь подарить...". Мы: "Ну вот, опять народ дурят", 4его-то еще посмеялись на эту тему и пошли вглубь магазина. 4ерез какое-то время он ко мне подходит: "МОгу я вам 4ем-то помо4ь?". Я говорю: "Не сей4ас, вот когда я 4то -нибудь выберу- подойдете к кассе и расплатитесь" Мужик переменился в лице и скрылся за углом, где наткнулся на добряка-Доброжелателя, который заявил, 4то его ноги требуют только хорошую итальянскую обувь, а не эту, которую даже в подарок никто брать не хо4ет. Продавец был найс, но Доброжелател завелся не на шутку, и после непродолжительных дебатов нами был полу4ен адрес ооо4ень хорошего магазина с итальянской обувью.
Диалог на выходе:
-Так, а откуда такие ноги, 4то не могут носить другую обувь?
- Из Москвы
-Ой, так надо ж было сразу говорить, я бы с вами не спорил. Теперь мне все понятно
Женский голос с кассы:
- Ну 4то, дев4енки, раскрутили его на сапоги? Приходите еще, с вами весело
- С вами тоже.
Оказалось 4то до этого магазина на машине ехать нет смысла. Всего одна остановка на метро. Туда и поспешили, не ожидая никакого подвоха. Подробности в следующем посте.

В нашем штате метро нет. Поэтому по дороге в NY нас грела мысль, 4то мы наконец-то после долгого времени, проведенного в Америке, покатаемся на метро, сравним его с нашим, тем на котором катались мы на работy-у4ебу-в Детский Мир. М-дааа, это ж сравнить нельзя, это ж даже на метро не похоже, максимум на перрон захолустной станции поселка "Краный партизан". Смотрите сами.
Бомжей, кстати в вагонах не наблюдалось вовсе, никакого смрада - работает кондиционер. Тепло и сухо, только сиденья жесткие- пластиковые и окна 3 года немытые, поцарапаные и разрисованые. На одной из станций индеец играл задушевную песню на каких-то дудо4ках - аккустика неплохая, прям как на переходе со станции "Крещатик" на "Майдан незалежности":)

Воспоминания о советском прошлом нахлынули незамедлительно по прошествию 4ерез дверной проем первого попавшегося магазина. Колоритная мадам с прокуренным голосом и весьма гроссированным произношением была недовольна, 4то мы ходим по магазину и не общаемся с ней. Поэтому она заявила, 4то не разрешает использовать примеро4ную в ее зале, а идти в другую половину магазина (хотя желающих 4его-либо померять не наблюдалось вовсе). Но нам была предложена ранее именно эта примеро4ная. После недолгих пререканий Dobrozgelatel удалился, сказав: "Сразу видно откуда вы приехали". И тут Остапа понесло.... Я уж не слушала 4то там она вещала, но последняя фраза, произнесенная у меня под ухом просто убила наповал: "Да, я приехала из России, а вы, а вы, да- а вы с Украины, из села!" После 4его в мою сторону был пушен взгляд, требующий сатисфакции. Но я уже брела к кассе, лопаясь от смеха. Скажу я вам, судя по всему в украинских селах одеваются куда лу4ше 4ем в городе Большого Яблока.
А вот как собственно, эта самая знаменитая улица выглядит.

Встре4а NY-2006 проходила в NY City. 4естно говоря от города не в восторге. Знаете, если вас заму4ила ностальгия, поезжайте в NEW York- помогает на все 100%.

Лу4ший фильм за весь год! Невозможно оторваться от экрана в те4ении 2-х 4асов. Какая графика, спец-эффекты, звук! Полностью погружешься в действие и 4увствуешь себя 5-ти летним ребенком.

Если женщина злится, значит она не только неправа, но и понимает это.

Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!

Утро -- это такая часть суток, когда завидуешь безработным...

Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.

Не стоит бегать от снайпера -- умрешь уставшим...

Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра, будешь иметь два свободных дня.

Если тебе плюют в спину -- значит, ты впереди.

Если голова болит, значит она есть.

Если руки золотые, то не важно откуда они растут.

Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.

Обходя разложенные грабли -- ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!

Все идет хорошо, только мимо....

Человек способен вынести многое. И тем больше, чем больше дырка в заборе.

Объективная реальность, есть бред вызванный недостатком алкоголя в крови.

Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут...

Молитва должна оставаться безответной. Если на неё отвечают - это уже переписка..