Я думала, что главное в погоне за судьбой -
Малярно-ювелирная работа над собой:
Над всеми недостатками, которые видны,
Над скверными задатками, которые даны,
Волшебными заплатками, железною стеной
Должны стоять достоинства, воспитанные мной.

Когда-то я так думала по молодости лет.
Казалось, это главное, а оказалось - нет.
Из всех доброжелателей никто не объяснил,
Что главное, чтоб кто-нибудь вот так тебя любил:
Со всеми недостатками, слезами и припадками,
Скандалами и сдвигами, и склонностью ко лжи,
Считая их глубинами, считая их загадками,
Неведомыми тайнами твоей большой души.

Это письмо спамового демона.
Если ты не дочитаешь это письмо то ты станешь кретином и останешься им на всю жизнь. Тебя будут кидать, унижать и обзывать гнусными словами. Ты будешь всю жизнь питаться беляшами, пользоваться телефоном эЛджи, жить на Троещине, слушать группу Фабрика и ездить в троллейбусах на местах для инвалидов (причем заслужено). Если же ты дочитаешь это письмо до конца то проблемам твоим наступит конец, потому что свалится на тебя куча денег, и
дорогой автомобиль и встретишь ты любовь свою на всю оставшуюся жизнь. Он или она в счастье украсят каждый миг твоей жизни, потому что жизнь твоя будет не долгой, ведь собьет тебя Лексус при переходе через дорогу, когда ты будешь возвращаться домой с одолженной крупной суммой денег. И за рулем этого лексуса будет сидеть человек которого ты полюбишь (безответно естественно),
а он тебя нет, но об этом ты так и не узнал/ла бы если б не это письмо, потому что отдашь Богу душу, раньше чем он(или она) подойдет к тебе.
Если ты веришь в жизнь после смерти,в любовь после секса, и в крем после бритья то это случится так. Или же ты немедленно разошлешь это письмо тем
кретинам которые спамят твой ящик письмами счастья, удачи, любви, секса, денежными ангелами и еще хрен знает чем. НИкогда!! Никогда не стирай это письмо, и оно будет служить надежным оберегом от необходимости рассылать бред твоим знакомым. Просто отправь его тому человеку кто прислал тебе письмо в котором указана необходимость рассылок. И магическое действие тех писем нейтрализировано.
ВОТ НЕСКОЛЬКО ДОСТОВЕРНЫХ ПРИМЕРОВ ДЕЙСТВИЯ ЭТОГО ПИСЬМА!

Я Энтони Джексон из штата Айова, был законченным кретином, и страдал агрессивной формой парадантоза на протяжении многих лет. Я получал и отправлял много писем в которых утверждалось что они мне принесут удачу. Но однажды я получил это письмо. Его я отправил своей любимой подруге Джейн, которая по два раза в неделю прислала мне письма счастья и любви. И случилось чудо, нет, у меня парадантоз не прошел, но у Джей обнаружили триппер а у меня нет. Поэтому теперь я храню это письмо, и не занимаюсь херней. Спасибо вам огромное.

"Меня зовут Евгений Быстряков из Города Умань. На свой почтовый ящик я часто получаю письма от коллег, друзей и конкурентов. У моей секретарши уходило по пол дня на пересылку писем счастья разным людям, поскольку люди мы суеверные. Однако никакого эффекта эти письма нам не давали. Но однажды моя секретарша и бухгалтер пошли в банк забирать наличку, и по возвращению назад серкретарше с 75 тысячами гривен в сумке попала под машину. Её убило.
На следующий день я лично просматривал почту и обнаружил это письмо, которое она не переслала. Я решил не рисковать и отправил его всем нашим конкурентам. И я не ошибся. Нет, они не разорились, но у них тоже поубивало секретарш, потому что секретарши оказались тупые, и тоже не переслали это письмо. Теперь у нас новые молодые секретарши, мы все вместе с секретаршами ездим в баню, и превратились из конкурентов в партнеров. Огромное спасибо за это письмо. К тому же теперь мы экономим значительно времени на пересылке писем счастья. Мы шлем это письмо адресату".

Отправь спам демона всем своим друзьям и обереги их от "писем счастья".
- Если ты отправишь это письмо для 4-х человек, тебя тихонько ебанут kирпичом в переулке и украдут деньги.
- Если ты отправишь это письмо восьмерым, то тебе случайно продырявят ногу картофелечисткой.
- Если ты отправишь это письмо 10 друзьям, то тебе ничего за это не будет.
- Если больше чем 10, то всё будет Джуки-Пуки, и никто тебя не обидит...
- Если ты вообще ничего никому не перешлешь, то это значит, что ты редкая
скотина,гадкая сука, и полная сволочь, и за это будут тебя Джуки Пуки все кому не лень, всю твою оставшуюся жизнь. Учти - при таком Джуки Пуки - живут не долго.

С не меньшим уважением Убийца Красного Барона

Spasibo;)

Итак, наша у4ительница английского сегодня была одета:
- 4ерные туфли-ботинки по щиколотку на босу ногу
- 2 полупрозра4ные длинные синтети4еские юбки - 4ерная снизу, красная сверху (может Стендаля 4итает?)
- какой-то 4ерный свитер
- тоненькая цветная косынка на шее
- 4ерная кожаная куртка - косуха на распашку
- зимняя вязаная лыжная шапка с балабоном цвета детской неожиданности

Таким образом молодая девушка 26 лет просидела 2 4аса в теплом кабинете. Правда сегодня на улице дождик моросит и холодно (20 градусов по Целсию) - так она отогревалась. ну так могла бы хоть колготки одеть и юбку потеплее. неет - она видимо согревала самое дорогое - МОзги. А , возможно, это специальный наряд по слу4аю празднования Дня Колумба???

Мои потребности: (результаты пифагорейского теста) 38% / 63% Материальное / Духовное Хотите знать больше?

Моя судьба - это: Предопределенность Свобода выбора 17 % 83 % © Новый Акрополь 2005

Мой персональный оракул © «Новый Акрополь»

Американцы о4ень любят у4ить. 4ему бы то ни было и кого бы то ни было. Была в гостях и за 4аем завязался разговор на тему "имеем ли мы время или время имеет нас". Про жалобы о том, 4то все распланировано на месяц вперед и записано в ежедневник я умол4у. Дальше вопрос:
- А вы вообще как 4асто с родителями контактируете?
При4ем имеются в виду не только посещения, телефонные звонки, а банальный е-mail, sms или письмо. Один американец (без детей, работа- не бей лежа4его) говорит: "Ну, где-то раз в месяц." Со всех углов посыпались возгласы:
-WOW, раз в месяц, ты 4то , ну ты даешь. ТАК 4АСТО????
я охреневаю и говорю:
- Разве ж это 4асто?! я, например каждый день да еще и несколько раз на день.
Народ в глубоком нокауте.
A когда отошли, сменили тему, поговорили за жизнь, кто то вдруг кидает фразу: "Просто у людей разные приоритеты..." Мол, кому-то работать надо по (всего-то) 5 4асов в день, а тут жиру бесятся. И тут Остапа понесло:
Vremya вас имеет?! Да не надо отговорок! По4ему-то у меня помимо работы-у4ебы, parties еще хватает время на семью и на друзей?! И 4то такое найти 2 минуты позвонить или бросить смс? Ну покушаете на 2 мин быстрее или не доспите! И т.д. и т.п.
Теперь понятно по4ему пожилые родители работоспособных американцев все в Nursinghomes (домах престарелых), в то время как дети безбедно живут и не перетруждаются на работе

4уствую скоро они от меня шарахатся на4нут. В прошлый раз я заявила, 4то у них образование никуда не годится и 4то эти преподы не знают о 4ем они рассказывают, единственный плюс - это шикарная техни4еская база. Посмотрев по сторонам, ошибку осознала - здесь же хвалить надо.

Интересно, как поступит муж (армянин), узнав как его жена "опускает"?....
Я вот думаю, может ей помочь, а то мучается, бедолага, 7я чакра у нее плохо про4ищается...

Идет операция. Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я, кажется, не уснул.
- Да быть того не может!
Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бросьте вы!
Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и вправду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?
- Можно.
- Кайф!.. А еще?..
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу...
Бум!!!
- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?..
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?

- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, ТРАХ! БАХ! Муж пришел.

- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, ТРАХ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.

- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, ТРАХ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.

- Неужели он стрелял?
- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.

- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, ТРАХ! БАХ! выскакивает сторож...

- Стрелял?
- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры.
- Рэкетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и ТРАХ! БАХ!

- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, ТРАХ! БАХ! выскакивает тесть с двустволкой.

- Попал?
- Да...
- Ну наконец-то!
- Жене пыжом в зад.
- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.
- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?!!

Мои результаты теста "Насколько я свободен?" Границы во внутреннем мире 35% Границы кругозора и познания 30% Границы, поставленные другими людьми 35% Границы, поставленные мной по отношению к другим людям 45% Границы активной жизненной позиции 35% Границы психики 35% Границы физического тела 10% © Человек без границ 2005

Top Gun

Carowinds - парк студии Парамаунт, находящийся аккурат на границе 2-х Каролин

Заезжаем в МакДоналдс
- О, а вы откуда?
- Из России
- Уууу, надо же. Ну и как, вам здесь нравится?
- Да ни4е, жить можно;)
Какая-то тетенька, ждущая заказ, тоже подклю4ается к разговору, а потом отводит меня в сторону и на4инает рассказывать как ее зятю понравилась Раша и 4то он скоро опят туда едет:
- А у вас есть с собой русские деньги?
- Нет
- Ну подарите на память хоть копее4ку....
- Да не носим мы с собой нали4ные
- (смотрит с укоризной) А если поискать? Вам 4то бумажку жалко...
- А если поискать, то найдешь "пластик*", а его жалко
ПОсмеялись. Бабулька удалилась.
Голос из-за кассы:
- А может вы хотите (дальше 4то-то не4ленораздельное) Рашин Брэ ( ох уж этот южный акцент)
- Вы спрашиваете, 4то может мы ни4его кроме русского хлеба не едим? Вообще-то едим, а 4то у вас есть русский хлеб?
- Неее, я имела в виду рашин брайдз**. Вы разве не рашин брайдз?
-.....В каком смысле?.... Нееее
- (расстроилась) а я уже брату позвонила, он щас приедет
ПАУЗА
- А 4то вы здесь делали?
- Вообще-то у нас здесь ферма, так мы за 4ерешней ездили
- (барышни за кассой входять в состояние крайнего удивления) И 4то?... И как?... Ну да, коне4но, там же нет ни4его...А вы не думаете она испортится?
- 4то испортится?
- 4ерешня! ПОка вы ее до России довезете она ж испортится!

Нет слов. Финальная сцена из "Ревизора". Занавес.

*(Пластик - то биш кредитные карто4ки)
** брайдз - невесты

P.S. ПОка нам готовили, к кассе выстроилась такая о4ередь как во времена открытия 1-го Мак Доналдса в Москве. Видимо она не только своему брату позвонила...

4емпионам УЕФА - respect!:superband

Нью-Йорк. Скорее всего, вы вполне сносно изъясняетесь на двух-трех иностранных языках, а также хинди на пальцах. География - явно не ваш конек, хотя вы любите путешествовать и покорять пространства и людей. Иногда вам следует вспоминать, что кроме биржевых сводок, финансовых отчетов и Интернета вокруг есть и другая жизнь. И перестаньте читать на ночь свою чековую книжку!

Пройти тест "Какой вы город".

ПАМАГИТЕ!!!! не можем вспомнить названия песни группы Уматурман где "травма 4ерепно-мозговая" и "приходил Тарантино -здоровенный детина"????
А то уже дошло до такого:
- У меня есть только "Прасковья"
- Пра кого???
- :D Наверно про Прасковью

Не у4авствовавшей в крестовом походе Алене посвящается
Пасмурные дни пришлись на ресторанные посиделки. В воскресенье здорово распогодилось и мы покатили в горы.
Подьем на4али бодренько. Вскоре моя дыхалка стала подводить (сказались набраные за последний месяц "нервные" лишние килограм4ики да бурные возлияния). Я говорю: "Идите ребята вперед, я пойду помедленее". Иду, дышу свежим воздухом, только думаю, 4то же солнце так пе4ет. Идущая впереди группа людей по4ему-то решила вернуться. 4ешу дальше Солнце пе4ет, мошки летают, пти4ки... мол4ат. Дальше помню себя в пихтах. Судя по сегодняшнему синяку на запястье, я таки шлепнулась в обморок. Коро4е, полулежу в пихтах (удивительно как я приземлилась в бессознательном состоянии именно туда где был хоть какой-то тенек). Идет дево4ка лет 14 с папой. ПО американской традиции папаша на ходу, не останавливаясь спрашивает: "How're you?" Я ему отве4аю, 4то, мол, ок, и заваливаюсь обратно в пихты. И (удивительное-рядом) он возвращается:
- может тебе воды дать?
- нет, спасибо (думаю, на фиг мне твои микробы в бутылке, я понять не могу 4то со мной происходит)
Потом он со мной еще о 4ем-то говорит, я помню только, 4то у меня язык заплетается, его я вообще не вижу, когда пытаюсь собрать глазки в ку4ку- все плывет. Мужик понял , говорит: "Э, да у тебя солне4ный удар!" Полил на меня воду, еще и запихнул мне в руку бутылку с напутствиями: "Не бойся, пей воду, сей4ас я позову рейнджеров. Не бойся, я пойду за рейнджерами. А тут люди все время ходят, я им скажу 4тоб они тебе воду несли!!!"
Они убежали, а мне совсем худо, еще и морозить стало зуб на зуб не попадает. Опять ушла в бессознанку. Вернуло ощущение холодной воды в кроссовке (бутылка из руки выпала и вода пролилась на ногу). Со всеми признаками сильного токсикоза с нетерпением и страхом жду рейнджеров. В это время семейная пара с детьми поднимаются вверх. Из всего диалода помню только: ты в порядке? ой, а у нас воды нет! ну ни4е сползай вниз там реинджеры.
Тем временем, вода закан4ивалась и тени под пихтами осталось совсем мало. YA полила голову остатками воды, накинула сверху футболку и по4ухала наверх. Ну 4то ж я вниз пойду, когда уже по4ти на вершине, тем более 4то тени по пути вниз я не припоминала. 4ерез метров 100 (и о4ень вовремя!) узрела ложбинку среди камней. Валяюсь под камнями. Бежит снизу другой мужик: "Ну как ты? не бойся! Тот парень побежал за рейнджерами, они тебя спасут, на тебе воды, лежи здесь, я тебя навещу на обратном пути". Тут я уже на вершине узрела Виргиса, кри4у ему из последних сил, но там ветер и он меня не слышит:( В это время появляется паро4ка. Увидев безжизненное тело, валяющееся под камнями они достали воду, потом посмотрели, 4то у меня еще есть и решили пытать меня светской беседой. Главное, я валяюсь, никого не трогаю, вопрос:
-A вы русские?
-Да, а 4то?
-Ой мы просто думали на каком это языке вы разговариваете!
-Так это вы определили, потому 4то только русские так громко разговаривают? (добавив про себя: Или по старославянскому имени Виргис?)
- Ну 4то вы, у меня просто бабушка с дедушкой русские
4то -то они еще рассказивали, я ни4е не соображала, 4исто автомати4ески отве4ала и похлебывала воду. Видимо 4тобы я по4увствовала себя лу4ше они мне на4али рассказивать как они любят есть русскую еду в исполнение ее бабушки. В название я внедряться не стала, потому как то, 4то они произнесли я не припоминаю ни в одной русской кулинарной книге. Хорошо, 4то я умирала не от истощения, а от солне4ного удара, а то бы в тех камнях нашла свой последний приют:)
На вершину я все-таки взобралась, там меня и нашли 2 рейнджера, которые не поверили, 4то мне уже нормально и 4то я сама сюда залезла. Ну и работка у них, не завидую. Они прибежали мокрые, красные - ужас! Представляю с какой скоростью они неслись. Спросили может меня надо транспортировать вниз, составили репорт, дали воды и удалились.
ПОтом я просто мо4ила голову водой и закрывала ее футболкой. Так 4то мы еще слазили на водопады! покупались в ледяной воде, устроили show кто кого лу4ше обрызгает. Зрители по-моему были довольны так же как и мы.