А мне все-таки трудно. Очень трудно. Не физически, нет, малыш прекрасен, ттт на него) И ночью мы пока просыпаемся от силы пару раз, а то, что он жаворонок - пережить можно, зато день физически увеличился.

Мне трудно потому, что я как будто в ловушке.

Я привыкла к очень интенсивному образу жизни, к постоянным вылазкам, путешествиям, театрам, музеям, выставкам и далее по тексту. Даже с Ди маленькой я просто брала ее в руки и мы пилили в Екб. Как-то там проще было. И там были все мои - мама, бабушка, сестра - которые если что брали Диану. А потом у меня были няни либо мы шатались вместе.

А сейчас я дома. И только дома. Единственное, что у меня сейчас есть -  это бег. На беговой дорожке - а становится сложнее, потому что дистанции и время увеличиваются, а терпение у мелкого нет. И иногда по выходным - на ближайшем стадионе. И забеги. Дома надо мной посмеялись как-то- ты о чем-нибудь, кроме бега думать можешь? Я после этого задумалась и поняла - это моя единственная на данный момент отдушина. Я не могу уговорить Счастье поехать на выставку либо погулять в центр - у него сразу - он же еще маленький! А вдруг на него кто-нибудь чихнет? А ехать самой - это полтора часа на метро в одну сторону, 7 кг живого веса без одежды.... Да и не хочу я осложнений в семье, все пытаюсь убедить на вылазки. Хоть небольшие. Ведь есть машина - доехать до выставки, если что - быстро вышли и поехали домой. Нет, у Счастья гипертрофированная забота о мелком. А ехать одной, либо с Ди - тоже не готова пока. Я хочу всем вместе. Всем святым семейством. 

И мне очень-очень-очень тяжело от этого сейчас. И я не могу никак донести до Счастья. У него все - ну потерпи немножко. Я понимаю, что это год-полтора. Но блин, он то не терпит! Он ходит в театр - ну ладно, пару раз вынужденно сходил, потому что билеты были - но ведь мог отказаться из чувства солидарности со мной! И его веловыезды - это его личные выезды, они не сдерживаются и не ограничиваются ребенком. И выезды на дачу тоже. И встречи с друзьями.

А у меня остались выходы на работу три раза в неделю и бег. Но я очень-очень надеюсь переломить ситуацию в ближайшее время.

Ибо даже толком почитать и посмотреть фильмы я не могу с мелким.

Я слишком много на себя взяла - работу, дом, детей. И везде мне надо все успеть. И поэтому я периодически срываюсь в истерику. И устаю, честно устаю, потому что прерывистый сон - не лучший вариант.

А Счастье не всегда понимает.  И донести - не удается. Но пытаюсь

А второй момент, от которого мне тоже сейчас - даже не буду смягчать - хреново. Я не чувствую себя хозяйкой ни в якобы собственном доме, ни рядом с мужем и сыном. Свекрови слишком много в моей жизни. На няню муж не согласен. Я уже сказала открытым текстом что семья под угрозой. Что мы уезжаем отсюда как только сможем. Что мне не 18 лет и меня не нужно учить жизни, большую часть своей жизни я прожила сама, своей головой. Что эту квартиру купила фактически я. И что на сьемной квартире я чувствовала себя намного комфортнее. А здесь - не могу. Я пока не знаю как разрулить эту ситуацию. Я очень много над ней думаю.

Слила) Конспективно. Рабочий день закончился, скоро поедем к мелкому.

Но честно - я счастлива. Это все временные трудности, я справлюсь с ними. Мы справимся. У меня потрясающая семья, любимый мужчина и чудесные дети. И все здоровы. И это главное.

И в нашем доме хохот слышен гораздо чаще чем споры)))

 

 

День вчера был весьма богат на эмоции)) а дневник, собственно, служит для слива оных.
Мы с одной моей прекрасной и юной лирушной френдессой, с которой никак не можем развиртуализироваться, хотя судьба так и сводит, так и сводит нас рядом, внезапно обнаружили, что общего у нас даже больше, чем мы подозревали)
Соответственно, пришли воспоминания из прошлого. Об одной юной даме, из-за которой я в свое время весьма и весьма страдала - ну глупая тогда была или слишком умная, бог с этим. Сейчас я ей во многом благодарна, ибо ее вклад в мое нынешнее счастье воистину неоценим) Естественно, все уже настолько давно отболело, что я сейчас вспоминаю об этом с улыбкой.
Ну и я по дороге домой делюсь этим со своим Сокровищем - мол, ты только посмотри, как тесен мир и причудлива судьба. Ну и рассказываю ему про эту даму немного. Просто как размышления вслух о женщинах и их видах, о системе ценностей и тд. Ни в коем случае я ее не поливаю грязью, просто далеко не все в ее мире ценностей близко мне, собственно это и обсуждается и анализируется. Во многом она меня восхищает, но я прекрасно понимаю что я так - не смогу. Просто потому что перестану себя уважать. Я -перестану, это моя система ценностей. Мы - разные и никто из нас не плохой.
В числе прочего упоминаю то, что дама сейчас уже директор в одной ИТ компании. И Счастье мое вдруг - еще нет 30 и уже директор... Каким-то совершенно не понравившимся мне тоном. А после следующего обсуждения о зацикленности на внешности, тоже не близкой мне - ибо я, например, между накраситься утром и поспать лишние 15 минут лучше выберу поспать, а между надцатым платьем и походом в театр, соответственно - театр, прозвучала фраза, что в этом тоже есть плюс, ибо "я бы не хотел, например, чтобы моя девушка была неряхой".
Фраза была явно лишней)) Да еще вчера)
В ответ прозвучало язвительное предложение познакомить, на что мне грустно сказали, что "вряд ли я ее заинтересую, ибо статус и финансы не те". Я немедленно согласилась.
А потом выдала красивый текст на тему, что да - она директор, а я, блин, фиктивный рукль ит отдела мелкой корейской шарашки, которой устраивают разборки неумные бухгалтерши, с ребенком, в вытянувшейся футболке, беременная ЕГО ребенком, готовящая по вечерам ЕМУ борщи и котлеты, проклятье. И если что то кого то не устраивает, то я вижу как минимум несколько вариантов решения данной проблемы и практически уверена, что ни один из них Ему не подойдет. И что я вообще то, мягко говоря, не неряха, а краситься все равно не буду. И каждый в какой-то момент делает свой выбор, и я выбрала в свое время вырастить и воспитать одного ребенка, а сейчас мне надо будет вырастить второго. И что наличие ребенка, особенно без отца и бабушек в пределах доступности резко ограничивает вырианты риска. И, проклятье, я тоже хочу быть директором, но в существующих реалиях этого сделать не могу. И это мой осознанный выбор. И не надо мне давить на больную мозоль, а то после родов получишь всех детей, а я ухожу в консалтинг.
Это были краткие тезисы моей красивой речи)) Счастье, по моему, слегка пришалело от моего напора. И немедленно уверило, что я лучше всех и именно мои ценности ему близки и тд и тп. И что вообще ничего и никогда он не имел виду, просто ну это же здорово - так рано добиться успеха такого. Примирение было нежным, да собственно, и ссоры то не было.
И я сама понимаю, что сама вскипела на пустом месте, и если этот человек со мной, то именно я и именно такая ему нужна. Но уж больно больная тема для меня, похоже. До сих пор.
Надеюсь, когда нибудь она решится. В мою пользу. Мне сейчас главное - родить и здорового Ингвара)
Можно не комментировать)

Странное ощущение безвременья накрыло меня. Очень странное настроеоние.
Год начался, год должен быть очень насыщенным по событиям, уже намечены глобальные цели, а я - как будто подвешена. И ничего не хочу делать и не хочу двигаться.
Нужно готовиться к перезду(-ам), ликвидировать хлам, откладывать деньги, решать с переводом дочери, организовывать ей летний отдых, проверить и обеспечить здоровье всем членам семьи (по всей временной системе координат), заниматься спортом (общим), сформировать рабочий план...далее по тексту.
А я - не могу.
У меня чувство чего-то ускользающего, что ли... Мне кажется, что от меня отворачиваются друзья - и не могу понять почему, что у дочери какие-то проблемы - а она мне не озвучивает, что я что-то теряю...
Мне почему-то страшно, вот, сформулировала, наконец.
А еще - да, мне - сейчас - не хватает личного пространства. Физически просто - я не могу забиться в угол с блокнотами и айпадом/компом и все прописать/сформулировать. Моя квартира на данный момент не расчитана на троих людей, каждому из которых постоянно надо держать меня в зоне видимости) А - надо. И это уже проговорено и понято, что радует.
Ну побоюсь сейчас немножко - и вперед))

У меня как-то по жизни не складываются отношения с дрожжевым тестом, точнее, я пару раз в юности попробовала и ставить и печь из готового, у меня не вышло ничего и я как-то поставила на себе ярлык - не могу и больше к этому не возвращалась. И по сей день для меня дрожжевое тесто - это что-то такое  запредельное и очень сложное)) Но при этом моя бабушка была просто волшебницей в этом плане, у нее была просто фантастическая выпечка, а ни у меня, ни у мамы - как-то не сложилось.

Но тут, в прошедший ПМС, мне вдруг стукнуло в голову испечь шанежки с картошкой. У бабушки они получались просто фантастические, я обожала, когда она их готовила. Пошла искать рецепт теста. Нашла, но меня стали одолевать смутные сомнения. Даже позвонила маме, уточнила - нет, она не помнит, чтобы бабушка клала в тесто, например, сливочное масло. (какое масло, его ж мало было!). А мы с мамой как-то не подсмотрели у бабушки тесто, а она сама рассказать как-то тоже не могла, ибо это же - интуитивно, ей вообще вопрос был непонятен)))

Окей, решила попробовать приготовить по тому, что нашла. Утром в субботу развела опару, замесила тесто, поставила на батарею, уехала с Инфантой в бас (мол, за это время как раз подойдет). Подошло, что меня уже порадовало))) Сделала пюре, начала разделывать тесто на лепешки - уже вижу, что тесто по структуре совсем не то, что было у бабушки.... Раскладываю на лист, распределяю пюре... И тут меня накрыло.

Я вспомнила - вот просто увидела ярко и ясно! - себя. Маленькую девочку, которую солнечным утром бежит на кухную. Где бабушка уже замесила тесто в большой белой кастрюле и оно стоит-доходит у батареи.  И пюре уже доделывается и мне вручают старую-престарую деревянную толкушку, чтобы облизать (ибо всем понятно, что самое вкусное пюре - именно на ней). А потом бабушка делает из теста лепешки и раскладывает пюре горочкой. А мне вручается чайная ложка и плошка сметаны - моя  задача - в серединку этой горки плюхнуть ложки сметаны и все это красиво и равномерно размазать по лепешке с тестом. Ложка в сметане и пюре и, разумеется, периодически отправляется в рот, а со стороны бабушки слышится ворчание))) Затем шанежки стоят на плите и расстаиваются - магическое какое слово! - и отправляются в духовку. А когда их вытаскивают, я завороженно слежу за тем, как бабушка смазывает их растопленным маслом, используя для этого часть крыла от неведомой мне птицы. (так мне кстати и не рассказали, чьи это были крылья!) Затем они доходят под полотенцем и - можно пить чай!! Боже, ничего вкуснее я никогда не ела. Пекла бабушка, разумеется, не только шанежки, но и всяческие пирожки и плюшки, семья то большая была, а все, что не сметалось за один раз - а оставалось много! - складывалось опять же в большую белую кастрюлю под крышку. И можно было в течение дня, а то и следущего прибежать на кухню, заглянуть под крышку и стащить шанежку.

И вот я прихожу в себя, осознаю, что я стою на кухне в тысячах километров от той моей кухни и точно так же собираюсь плюхнуть сметану в пюре и размазать...Я позвала Инфанту и показала ей - что делать.  И мне стал все равно - получатся ли у меня конкретно вот эти шанежки. Это - неважно. Важно то, что я все помню. Что я стала делать это шанежки.Что это видит моя дочь. Что моя бабушка и ее бабушка и далее вглубь российской глубинки и истории - мы продолжаемся. Не случайно у меня даже толкушка для пюре - деревянная. Я ни металлическими, ни блендерами - не могу и не умею делать. А так пюре получается - дочь холодное ложкой таскает и остановиться не может.

Шанежки получились конечно же, не такие как у бабушки, я же видела, что тесто по структуре другое)  Они ближе к калиткам получились. Но все равно вкусные. И я сложила их в большую кастрюлю под полотенце. А тесто я подберу. Обязательно)

 

 

В книжке, которую я сейчас читаю (Женский потрет, Джеймс), попалась одна совершенно банальная, но тем не менее совершенно чудесная фраза:

" Человек сам виноват, если не умеет быть счастливым" (с)

Просто приплюсую что называется. Очень в тему и очень вовремя.