Пришла на работу, раздала задания, сижу, пью кофе)Сейчас буду тоже работать. Вообще, по плану работать гораздо удобнее) У меня все загружены и понимают кто и что должен делать. Я весь день занимаюсь только тем, что пишу задания - а их приходится писать очень подробно и принимаю выполнение. Блин, пишешь-пишешь задание часа полтора, а кирилл все за полчаса делает) Надо уже попроще задания писать, пусть думает)
Хочу о солнышке о маленьком написать. Замечательное такое маленькое мое солнышко дома сейчас бегает. Уже не дрыхает, наверно)
Словарный запас растет прямо на глазах. Вчера вечером прихожу домой, собираюсь готовить ужин - овощи с сосисками, открываю холодильник - там на полке лежит морковка, ребенка ее берет, сообщает мне - маковка и кладет на стол) Мои объяснения, что сегодня маковка нам не нужна - не помогли))
Потом мы ужин приготовили, сели кушать. Ребенок так рвался за стол, как будто его не кормили весь день) Когда сели, она сперва таскала у меня из тарелки зеленый горошек - я даже специально его для нее выковыривала, а потом начала меня кормить сосисками. Причем руками) Ей это ужасно понравилось) Пришлось объяснять что руками не кушают - но ведь это так интересно!
Когда испачкает руки чем-нибудь - шоколадом или едой - приходит и показывает руки с почти гневным выражением лица) Говоришь ей - пойдем мыть ручки - кивает головой - пойдем и топает в ванну)
Смотрели вчера кино. Увидела диск - говорит - мультика! Я говорю - это не мультик, мы сейчас с тобой кино смотреть будем. Легли на кровать перед буком попами кверху, смотрим. Первые кадры прошли - де мультика? Нет мультика, это кино. Вот тетя, вот дядя, вот паравозик. Вобщем, ребенок вошел во вкус настолько, что когда я в процессе фильма решила сделать себе маску, категорически не хотел уходить и требовал ававку. А потом уснула под этот фильм и проспала два часа.
В ванной все игрушки уже знаем. Тактор, крякря и деево. Трактором любим бибикать по краю ванны и устраивать столкновения-аварии с бутылками шампуней и гелей)
В ванной две утки-игрушки - большая и маленькая. Мне показалось, что дианка уже понимает разницу между большим и маленьким, потому что когда я ее прошу дать мне большую утку - она дает большую, когда прошу маленькую - соотвественно маленькую. Но когда я вчера попробовала провести тот же фокус с кубиками - номер не прошел. Кука у нас просто кука. Надо продолжать в этом направлении работать) Уже пора понимать и цвета и большой-маленький и прочее) Наверное)
Позвонила секретарша Жукова, гендир переживает о завтрашней презе. Надо возвращаться к работе) Завтра презентация перед Рубцовым, будем ему показывать движение заказа. Лев, наверное, опять приедет и будет биться в истерике. Я вот, если честно, совсем не уверена, что Рубцов хочет все это увидеть, но против Льва же не попрешь. Он теперь пытается хоть куда-нибудь впихнуть карту раскроя, считая это ключевым моментом. Причем карту раскроя, с его точки зрения, должен формировать менеджер. Хотя точно помню, что Рубцов был против этого. Меня, блин, иногда так колбасить начинает, когда Лев начинает говорить - мой опыт, моя экспертиза говорят мне... Блин, какой твой опыт - пнтз? Да ты все равно уже ничего не помнишь что было на прошлых проектах. Вобщем, он сейчас продвигает такие идеи, которые противоречат видению Рубцова. Ну и ладно, пусть завтра сами сталкиваются. Мое дело - делать проект. Я теперь иду только по договору.
Пока два этапа на проекте не закрою - никуда не поеду отсюда. Буду сегодня делать себестоимость. И думать над бюджетированием. А за выходные долью НСИ. Устала. Такое впечатление, что работать на проекте нужно только мне. Льву надо впечатлять Рубцова, девчонкам надо развлекаться)
А еще сегодня надо тренинг по разработке подготовить...
Пошла звонить Жукову.

В колонках играет - Оркестр Глена Миллера
Настроение сейчас - Рабочее)

Как-то резко к вечеру упало настроение. К чему бы это? Ведь вроде все неплохо. Все четко работают по плану, каждый понимает что должен сделать. Завтра начинает работать группа поддержки. Поддерки пользователей - как было написано в первоначальном варианте приказа)) Сейчас вот только проверю что дети у меня натворили за день и замечания сформулирую)
С бюджетированием тоже все более-менее понятно - пишу задания для кирилла по автоматизации. С себестоимостью сложнее немного - но, думаю, разрулим.
Но - черт побери - вот я сейчас опять одна на работе. Девчонки слиняли в начале пятого, потому что нужно забрать сапоги из ремонта. Одной. А вторая то что - разве оставаться будет?
У Ленки умерла бабушка. Значит, в ближайщие несколько дней она уедет. А 23 вторая операция у мамы. Тоже форс-мажор. Блин, но почему я то с больным ребенком лечу сюда работать?
Черт. И Лев никого давать не хочет. Зациклился на своем Даниле. Взять его - что ли?
Я сижу уже несколько ночей подряд до двух-трех часов. Расписываю подробнейший план, а затем читаю всякие умные психологические книжки) И надолго меня хватит при таком режиме? Господи, мне бы вот только сейчас разрыв сократить хоть немного и два этапа закрыть. Желательно в конце января и начале февраля. И ведь есть для этого все возможности, только работать нужно... Ладно. Все будет хорошо. Все получится. Я в этом уверена.
Иногда пропадает вера в собственные силы. И думается - а оно мне надо? То ли это, чем я хотела заниматься?
Читаю умные книжки по психологии. Везде первым пунктом - определите свои цели. Поймите, о чем вы мечтаете? А что у меня цель? У МЕНЯ? Не знаю. Стать ИТ-директором? Да я уже не уверена что я этого хочу. И что я способна на это. А чего я хочу?
Счастья всем и каждому и пусть никто не уйдет обиженным))
В той книге, которую сейчас читаю - подсказка - вспомните, о чем вы мечтали в детстве. Вот я сейчас старательно пытаюсь вспомнить - о чем же я мечтала. Мечтала стать врачом, насколько помню. Психологом) Мечтала путешествовать. Или это уже позже появилось? Мечтала о ребенке. О хорошей семье, о Доме с большим круглым столом, покрытым скатертью, под зеленым абажуром, и чтобы каждый вечер вся семья собиралась за этим столом, ужинала, рассказывала о своем дне, делилась страхами и радостями,обсуждала планы и мечты, а потом бы все тихо и спокойно занимались своим делом, осознавая, что все хорошо, что все рядом, что всех поддержат, поймут и помогут. Вот это почему-то четко помню. Особенно круглый стол и совместный ужин.
Позвоню-ка маме) Может она мне что-то подскажет, про что я, глупая девчонка, в детстве мечтала. Может, пора в мединститут документы подавать?)
А утром был снег)) Правда-правда)) У нас он тоже иногда бывает)

Еще один какой-то безумный день. Вот правда безумный, причем я даже объяснить-понять не могу почему. Хочется просто спокойно работать. Составить план и во всем его придерживаться. Но стоит мне что-то запланировать, как тут же врывается кто-то и все идет кувырком. Все три дня работы в этом году на КЗСП - такие. Ужасно(
Сегодня весь день составляла план работ, контролировала, как Юлька рисует схему движения заказа, а потом в течение четырех часов пыталась отправить ее льву. Так и не отправила. Вроде бы планы составлены, но общее направление движения мне совершенно непонятно. У каждого свое видение, причем оно совершенно не совпадает с договором и каждый тянет в свою сторону. Львович сегодня заявила что хочет, чтобы я сделала ей банки в Аксапте за неделю. Это нереально. Абсолютно. Я сойду с ума.
Жуков, в принципе, верно сегодня сказал, что он не пойдет против воли акционеров - как они хотят, так пусть проект и идет. Но Львович тянет одеяло на себя. Есть еще Лев и Рубцов, который хочет непонятно чего. Хочу все-таки пробить идею идти по договору и не ломиться. И не распыляться. А то людей у меня нет, а все хотят все и сразу и за две недели.
Посмотрим, что будет завтра. Роман хотя бы адекватен. В отличие от Льва. Он сегодня своей тупостью и маловменяемостью меня достал. Типичный пример - приходит смска - Ты аську и письма читаешь? Я отвечаю - У меня ничего не работает. Ответ - Ну ответь по телефону, я там тебе письмо написал.
По-моему, это уже клиника. Устоил еще мне сегодня разборки с договором, который сам же и писал. Типа почему сделали так? Не знаю. Я продавала то, что ты написал(
Перечитала сегодня логические рамки - ужаснулась. Столько ляпов, которые никто не заметил на этапе согласования договора. Ужас.
Хочу спокойной работы)
Надо успокоиться. Хотя я, по большому счету, спокойна. Просто почему-то Лев выводит из себя и высасывает энергию в огромных количествах. Трудности - это хорошо. Это временно. Это школа.Это урок. Не надо идти у всех на поводу. Зато потом будет хорошо все. И так все хорошо, а будет еще лучше))
Поеду сейчас на массаж под чудным названием релакс. Заодно заскочу в книжный, куплю красивый ежедневник и ручку. Потом домой, сделаю маску. Почитаю и спать.
А завтра поеду в москву. Куплю билеты в театр. Давно там не была.
Все хорошо!!)

В колонках играет - Колонки заржавели
Настроение сейчас - Выжатое

Нет, все-таки Лев - это какой-то мощнейший энергетический вампир. Сил моих на него нет. Даже персен не помогает. Человек вообще не слышит, что ему говорят - асболютно.
А вообще, я сейчас в каком-то тупике. Мне по договору нужно сделать себестоимость. А все в один голос говорят что себестоимость никому не нужна. Теперь я в шоке. Если она никому не нужна, то почему тогда она стоит первой в договоре? Ведь акт то мне будут подписывать по итогам именно себестоимости( Вобщем, опять набросано задач больше чем я могу сделать и больше чем в договоре.
Мое предложение Льву закончить наконец себестоимость и показать это всем,не вызвало у него понимания. Ему сейчас надо одно - впечатлить Рубцова. Любой ценой. Причем он почему то считает что Рубцова мы можем впечатлить показав ему рабочее место ком.управления, типа Рубцов только это и знает и только это ему и надо. Что то я в этом категорически сомневаюсь. Рубцову надо логистику и производство. А этого я за два дня не сделаю. На это как раз весь проект и рассчитан.
Лев, опять же, считает, что нужно каждую неделю устраивать Рубцову шумные презентации нашей работы. Он что - совсем спятил? Показывать Рубцову каждую неделю - смотри, какую крутую форму мы нарисовали!!!
Блин, весь день потрачен на непродуктивное общение. Вместо того, чтобы продуктивно работать.
В пятницу еду к Роману, там же будет и Лев. Надо нарисовать красивые планы и отчеты о работе. Блин, но вот пообщалась с Романом - вменяемый человек. И вполне лояльный, в отличие от Льва.
Черт, как же сделать связь с офисом московским то?
А еще нужно олап донастроить. Может, хоть сейчас у меня это получится? Пока не настрою, домой не пойду. А заодно может и класс распределения затрат напишу)
Завтра Льва от аськи просто отключу. А то совсем спячу. А программера то ведь не дает, черт бы его побрал(
Надо бы посерьезнее поговорить со Стасом о работе.Ведь, в принципе, он предлагает именно то, что мне было интересно в самое последнее добеременное время - BI. Может быть - имеет смысл?

В колонках играет - ничего на фиг не играет
Настроение сейчас - спать. и еще раз спать. а потом дети вырастут, и все равно ведь спать не буду!

Типа 8 дней без депрессии))Правда без нее) вот тока сейчас еще в себя приду после дианкиной болезни и недосыпу, программу жизни составлю и все шоколадно будет)
За окном какой-то жуткий туман. Поднимаешь голову, смотришь в окно и утыкаешься в какое-то сплошное молоко. Ничего не видно практически. А учитывая, что уже темнеет, еще и страшно))
Сижу на работе в гордом одиночестве) Разобралась уже в нескольких проблемах, знаю их решение, сейчас вот по итогам исправления ошибок идет глобальная компиляция) Неверно набрала код в одном макросе - теперь вот снова приходится компилировать...
Голова тяжелая( С недосыпу видимо)Скоро вместо антидепрессантов придется принимать транквилизаторы)
Дочка вчера уснула в три часа ночи - хотя до этого вроде вполне нормально засыпала аж два раза. А потом я лекарство ей дала - и она начала зажигать(( может в лекарствах какие-то возбуждающие вещества есть? Потому что третий день подряд так - сперва засыпает, потом даешь лекарство - и все - на полночи получаешь радующегося жизни ребенка) Я за ребенку, конечно, но ведь спать то нужно и режим в таком возрасте тоже необходим. Вобщем, режим у нас сейчас совсем сорван с этими перелетами-болезнями, будем его восстанавливать. Начиная с сегодняшнего дня) Я даже специально ромашку привезла, чтобы ванны успокаивающие ромашковые делать) Сегодня у нас снова будет день СПА) Мы будем принимать ванну с разноцветными шариками)
Блин, голова не варит совершенно, мысли разбегаются и расплетаются
Хотелось так много написать-описать - и про ребенку, и про выходные, и про себя и про работу... Но чего то вообще не можется, надо наверное, домой ехать, хоть немножко подремать. А то завтра в бой, а у меня крыша едет)
Блин, опять все ногти сломались( Организму, что, до сих пор кальция не хватает? Куплю сейчас творог и буду есть)
Про ребенку все-таки напишу немножко))
Сейчас читает книжки когда - показывает на картинку и спрашивает - а ета? а ета? А твоя задача - сказать - что это)
Выучили просто огромное количество новых слов. Все старается повторять. У родителей была книжка про Чебурашку, крокодил Гена покорил наше воображение - кодил!!! Находим его на каждой картинке и бурно радуемся) А на форзацах там бабочки - бабоки. Они нас тоже безумно радуют))
Собака у нас - вавака. Вчера засыпала с собакой. В кавычках засыпала. Положит ее - вавака бай бай. Закроешь ее одеялом - де вавака??
Вообще, четко говорит предложениями - пусть даже и простыми. Диана, давай закапаем в носик - не нада носики... Диана, пойдешь в кроватку! - не нада каваки.. .Пи сока! Де мама?? Мама бабай?
Не нада - это вообще наш хит))
Сегодня меня вообще убила. Приехали в Каширу, разделись, разобрали сумки, я легла минут 10 полежать - сильно сказано с Дианкой) Приходит ребенок и серьезно говорит - подем мачики. - То бишь пойдем к мальчикам. - и показывает за спину. Я переспрашиваю - что-что? Подем мачики. У меня начинается легкое офигевание. Какие мальчики?? В моей квартире? В таком возрасте?? Потом выяснилось, что речь шла о книжке, в которой были нарисованы мальчики))
Поскольку у нас сейчас насморк - причем какой-то сухой - то еще одно коронное слово сейчас - козеки - козюльки. Причем мы их еще и доставать научились - почти) Так что время от времени ко мне прибегает ребенок, протягивает мне пальчик и торжественно заявляет - козека!! А я понимаю, что пора прочищать носик)
С едой у нас на фоне Нового года со сладостями и больного горла тоже проблемы сейчас. едим только через посредничество игрушек. То бишь сперва кормим какого-нибудь ежика-мишку-слоника, потом только ест дианка - каждую ложку. Вчера вообще - под рукой на кухне ничего не было - так мы сняли с холодильника магнит в виде третьего глаза и кормили его) Ох, он наелся!!!
Магнитики - это наше новое открытие. Мама купила в Икее кучу разноцветных круглых магнитиков на холодильник. И показал ребенку как с ними играть) Оооо) Это было что-то) Они же так забавно прыгают друг к другу) А некоторые - наоборот - отталкивают, а потом переворачиваются и припрыгивают)) А еще их очень интересно перекладывать с места на место на холодильнике)
Уверенно пьет сок и прочую жидкость из кружки. Теперь осталось научиться есть ложкой, вилкой и ножом) Жаль, оставила передники на родине, хотела же забрать-привезти)) Будем учиться. Надо-надо)
В компании - однозначно лидер. Не тушуется - только если первое время. Потом начинает отдавать приказания. Дай! На! Не нада!! Падем!! Если что не по ней - начинает орать и выступать. Или может это проявления эгоизма?
Вот)) Даже настроение поднялось - вспоминая и рассказывая))

Ну вот, писала-писала сейчас сюда, а потом нажала какую-то кнопку неуловимым движением пальцев и все уничтожилось( Плак(
Сижу пью кофе с очень вкусным печеньем - ореховым в шоколадной глазури)Что забавно - называется Уралочка))
Настроение такое опустошенное... Видимо, сказывается стресс последних дней... Разрешила себе последние дни старого года похандрить. А потом все - надо с этим завязывать. Пусть все кошмары останутся в прошлом году, так хочется многое вычеркнуть из памяти... Сейчас все хорошо и будет еще лучше, я в этом не сомневаюсь!
Дочка простыла( Ночью очень холодно было, а она спит без одеяла. Надо было ее теплее одеть( И ночью на нас напал насморк( Теперь мы хлюпаем носиком( У меня тоже в горле першит - надо срочно выздоравливать! Ведь впереди первый семейный Новый год типа)
Вчера когда все уехали, мне сперва стало грустно как-то... Да еще Лев загрузил всякой фигней... А потом мы с мелкой решили устроить сеанс СПА) Я после абзаково каждый день стараюсь что-нибудь делать) А вчера так вообще полный курс устроили) Сперва сделала пилинг, причем мелкая затребовала у меня мыло и тоже попыталась им намазаться) Ну я старалась чтобы много на нее не попадало) Ее вообще очень веселит, когда я начинаю всякие маски себе делать) Потом после пилинга я стала делать маски на лицо и волосы, у меня сперва утащили банку с маской для волос и намазали ее на себя, потом с лица смазали мою маску и тоже намазали на себя) В итоге пришлось нам обоим принимать ванну. А ванну мы решили принять с лавандовыми успокоительными шариками. Шариков было пять штуков, все пять улетели в ванну, потому что это же так прикольно - бросать шарик в ванну и смотреть как он покрывается пузыриками и растворяется!! Вода в ванне стала фиолетовой) Вобщем, вчера количество баночек на полочке уменьшилось - одновременно закончились шарики, шампунь мой и кондиционер) Есть повод купить новое) Потом мы долго плескались в ванне и бросались игрушками, вымыли голову с криками и быстро уснули. Правда, спали беспокойно, ночью проснулись, зашмыгали носиком, затребовали титю - и пока не получили - долго кричали((
Вчера была нулевая-плюсовая погода, все расстаяло, стало грязно и мерзко, я немножко расстроилась. Вечером даже долго шел дождь - сильно барабанил по карнизам. А потом вдруг резко похолодало - я смотрю - уже снег идет. Причем такой красивый, крупный - Падал прошлогодний снег)) И долго так падал)) Сейчас все под снегом)
Я настроила вчера нет на буке, только аська у меня так и не загрузилась - почему - без понятия(( Хотела написать сюда рассказ об Абзаково - и не вспомнила пароль на вход) И сразу стало лениво писать) Поэтому я дочитала Уловку-22 и стала вышивать) Хочу закончить все-таки к Новому году)
Уловка-22 мине понравилась. Хотя я, конечно же, совершенно не ожидала что это будет книга о войне)) Но язык суперский, сюжет потрясающий и очень много всяких умных мыслей и фраз, которые меня зацепили) Скачала еще одну книжку Хеллера)
Надо бы положить деньги в банк, а банк сегодня до 4( Вот думаю что делать... Или сейчас съездить, а вечером подольше посидеть, или пораньше сегодня уехать... Положить деньги, пройтись по магазинам, купить подарки и продукты. Вечером прибраться в квартире, украсить ее, подумать что приготовить... Нарисовать наконец карту сокровищ... Подумать над смыслом жизни и понять - чего же я собственно хочу)
Ищем живую елку в Кашире) похоже, с ними тут проблемы)
и еще думаю - заказывать ли Дианке здесь Деда Мороза?))

Настроение сейчас - Устало-непраздничное

Скоро уже будет Новый год... Буквально через три дня)) А у меня почему-то совершенно нет праздничного настроения(( Мне уже дарят подарки) Вчера девченки подарили, сегодня няня) Девченки всякие приятные мелочи подарили - штакулку для побрякушек, мыло шоколадное)), шарики для ванны, подсвечник очень красивый... А няня бутылку вина, шарфик и прикольный жилетик... А дочке - куклу Барби)
Так приятно, если честно) Очень люблю подарки)) А у меня еще ни для кого нет( Вот только маме, маринке и аньке увезла. Надо срочно что-то придумать и купить)

День сегодня тяжелый был. В сплошных разговорах. Зато типа план продумали-придумали... Работы... И лев, блин, после Нового года будет здесь торчать. Спасать типа проект. Надо купить кучу персена. Так он ведь и жить у нас будет((

Все уехали... Буду одна. Совсем. Две ночи.

За окном падает снег... Крупный такой, красивый, медленный и печальный) Зима все-таки пришла, это радует) Правда) А то какой же Новый год без снега?
Ребенка недавно все-таки уснула. Опять с огромным скандалом. Вроде как в районе девяти часов уже начала глазки тереть, пошли мы спать. Я честно ее усыпляла,лежала с ней, никаких посторнних дел не делала. Она заснула, проспала минут 20-30 и все. Проснулись и снова готовы к труду и обороне. Где-то в районе полодинадцатого со мной случилась откровенная истерика. И это при том, что я выпила две таблетки персена) Господи, ну что я неправильно делаю? И как поступать правильно? Ребенок спать не хочет - пытаешься ее уложить - она просто ревет и вырывается. Сползает с кровати и идет играть. Ни в какую спать не хочет? Просто оставлять? А как же режим? Пытаться усыпить? Я не могу - она плачет и я с ней( Пыталась усыпить зафиксировав - вырывается и плачет. В итоге где-то в 12 ночи мы обкакались и пошли мыть попу - благо дали горячую воду. Приняли ванну. И только после этого - уже в начале второго - уснули. Может быть, она все-таки слишком сильно возбуждается перед сном - всеми этими лампочками новогодними? Она на них смотрит - дух у нее захватывает - кааасивааа!!! Может быть, она не устает и высыпается днем? Ну что я не так делаю.... Мне же мелкую жалко... Уже договорилась, когда прилечу на родину, ей там сделают УЗИ головки. К нервипатологу не пойду - он все равно что-нибудь найдет и пропишет всякую хрень. Если только в головке что-нибудь найдут...
Истерика была такая, что я даже мужу позвонила. Что делать - вообще не представляла. Доча радуется, мама плачет)
У меня голова болит - просто зверски. Я уже написала план работ по постановке системы бюджетирования для Жукова, план работ для своих на мое отсутствие и сейчас мне еще нужно закончить развернутый план по программированию для Кирилла. Ему придется переписывать стандарт)) Думаю все-таки взять данилу, предварительно поторговавшись со Львом, конечно) Вроде как мальчик умненький, с чувством юмора и без сильных амбиций. Главное - не довести до медных труб) Вспомнила, кого он мне напомнил - Райсинга из Галаху. Та же улыбка)
Ходила сегодня смотреть квартиру - огромная трехкомнатная с очень большой ванной - с окном!, большой кухней и коридором. Но квартира прокурена, в ней требуется косметический ремонт и запросили за нее 12 тыщ. Правда, потом снизили до 10. Вот думаю, что делать. Есть вся техника, кухня мне очень понравилась. Можно попробовать договориться что мы делаем в счет квартплаты косметический ремонт. Ладно, я еще подумаю до завтра)
Купила сегодня себе настольную лампочку. У нас сейчас в детской очень уютно. Только вот доча не спит((( Ну что же, что же, что же делать...

Счастье вчера было преждевременным. Буквально минут через пятнадцать после того как я закрыла бук доча соблаговолила проснуться) Очень обрадовалась, увидев маму. Выпила бутылку молока с медом, после чего у ребенки как будто сорвало крышу. Сна - абсолютно ни в одном глазу, вот абсолютно! Слазим с кровати, начинаем раскидывать игрушки, надевать одежду, смеемся, играем... Попытки усыпить ребенку ни к чему не приводят - ревем, орем, вырываемся.. Я в конце концов легла, закрылась одеялом и стала спать. Обычно это помогает - ребенка залазит ко мне через несколько минут и мы засыпаем. А вчера - не помогло, она отнеслась к этому, как утром - мама спит - ну ладно, встанет потом, а я пока поиграю) Это просто кошмар. Что, почему? Что ее вчера так возбудило? Молоко с медом? Или мигающие лампочки ноутбука? Или она вечером пересмотрела на мигающие лампочки гирлянды? Без понятия. С огромным трудом уснули в районе двух часов. У меня зачастую не хватало терпения. Плоха((

Утром встала - отключена горячая вода и отопление. Жуть! А нужно мыться - волосы грязные. Вымылась полкастрюлькой горячей воды, поливая себе на волосы из чашки. Ненавижу это! Блин, я люблю мыться в ванной горячей водой, я не являюсь сторонником движения - "назад к природе"!
Зато когда поехали на работу - чем ближе к Центролиту - тем больше снега)Вроде как зима все-таки пришла))

Сегодня, ттт, уснули быстро. Но зато мама пришла с работы в пять вечера, поиграла с дочей, почитала - ребенке, кстати, нужно читать - она берет книжку в руки, залазит на кресло и начинает сама себе читать - цыпленок - кококо - тыкает пальчиком в ладошку, рыбка - ротиком - ам-ам-ам... Надо читать. Каждый вечер. Четко знаем цифру-число один. Дальше учить не хотим) А еще надо рисовать - давно мы с ней не рисовали...
Перетащили сегодня с Юлькой кровать в детскую) Теперь у меня в детской просто сексодром на полкомнаты) Классно и удобно. Дочка вот сейчас спит рядышком, а я печатаю сюда. Сейчас вот дождусь что она окончательно в глубокий сон уйдет и пойду в ванну и одежку готовить на завтра и вышивку заканчивать. Надо бы уже и вещички упаковать - но я подумаю об этом завтра...
Попробовали сегодня начать создавать ритуал - правда, боюсь что в связи с грядущими перелетами и новым годом все это сорвется. Но после нового года я планирую засесть здесь до середины февраля. Так что дочкиным воспитанием займемся)
Приняли с мелкой ванну сегодня, попели там песенки. Потом переоделись, выпили витаминку и стали спать. С жирафкой. Вот что меня удивляет - это - первая игрушка, которую нам папа на месяц подарил. И ведь до сих пор остается одна из самых любимых игрушек у дочки! При том, что к игрушкам мы, по большому счету, равнодушны - в силу их изобилия. Но жирафку нежно любим)) Чудо. Почему-то вот именно жирафку. Все-таки папина дочка, никуда уж тут не деться(
От молока с медом, правда, мы отказались. Предпочли титю. Что ж, надо как-то придумывать способы отучения от груди...
Сегодня утром стащила со стола зефир и съела. Несмотря на мои подозрительные взгляды и уверения, что это совершенно не вкусно. Ели с огромнейшим аппетитом. Еще одно очко в пользу папы)
Вечером ела со мной красную икру. Причем, когда я ей давала откусить бутерброд - икру слизывала, хлеб благосклонно оставляла маме))
Утром же старательно изучала оракловские и BI проспекты. Видать, готовиться к будущей карьере)
Очень любит петь) Когда я запеваю, тут же начинает подпевать - причем в такт и красиво так - то есть не кричит, а именно подпевает))
Четко умеет играть в кубик с геометрическими фигурками - кубики засуваем в квардатные дырочки, шарики в круглые и тд. Молодец, очень быстро схватила! Ходили сегодня, собирали игрушки по квартире так)
Активно принимала участие в перестановке мебели) Таскала простыни, принимала активнейшее участие в обсуждении - кивала головой с серьезным видом, что-то говорила, показывала руками, слушала)) Старательно пыталась толкать кровати, тумбочки и кресла. А пылесос - это вообще наше все))

Я сегодня сходила на работу, оценила объемы работы, ужаснулась и поехала домой. Работы очень много - и что меня пугает больше всего - решения кардинальные могу принять только я - в том смысле что залесть в начинку аксапты, посмотреть как это все устроено и принять решение как это переделать. Иногда хочется просто написать все заново) Завтра и послезавтра буду детальнейшим образом рассказывать что и кому делать. Вижу роль Лены Н., Юли, Кирилла - на него самые большие надежды возлагаю - он у меня новый модуль с таблицей и формой параметров сделал за полчаса!! - но очень плохо представляю себе роль Ленки П. Ладно, в принципе уже придумала что она делать будет. Расстроила меня сегодня очень Лена Н., которая, оказывается, приедет только в 12 часов и в Москву и еще и на такси ехать хочет - но любимый муж, в принципе, правильно сказал - теперь - по крайней мере Ленке - буду заказывать билеты сама. Проектная группа мне не нравится. Все болеют и разбегаются. Надо еще кого-нибудь срочно. Вменяемого желательно)
Палмик, похоже, действительно сломался - надо менять батарею. Теперь вообще читать не буду, плак((
СКОРО НОВЫЙ ГОД! Сегодня у меня спросили - что тебе подарить на Новый год? И я, как обычно, не смогла ответить на сей простой вопрос. Не знаю! Наверное, у меня все есть... А если быть совсем точной - я не знаю чего мне хочется) Ладно, над этим я тоже подумаю завтра)
Надо срочно закупить билеты на новогодние елки для мелкой. Вроде как в Лужниках елка будет до 9 января - надо бы купить билетик... Хорошо бы и в Питере на какую-нибудь елку сходить, в Первике то точно сходим, и Деда Мороза пригласим))
Доче подарю на Новый год большой мешок Лего. Маме, Маринке и Аньке подарки уже куплены - телефон, сумка с масками, игрушки. Папе куплю в Первике блендер. Мужа, а ты чего хочешь на НГ?

Очень забавна процедура лечения от депрессии с помощью гомеопатического антидепрессанта под звучным названием "Негрустин". Три раза в день мы с Юлькой берем мелкую рюмочку и бутылку с лекарством, старательно накапываем 1 мл, разводим его водой, потом говорим друг другу - Ну что, не вгрустнем!? - чокаемся и лихо опрокидываем в себя сей коктейль) Потом нас передергивает и мы почти с воплем бросаемся его запивать)) - умудряясь при этом советовать друг другу - Занюхивай, занюхивай!!!))
И кто после этого поверит что речь идет всего лишь о настойке зверобоя?)

Дочка наконец с огромнейшим трудом, с ревом и ором уснула. Не могу, когда она плачет. У нее слезки текут по щекам, у меня внутри все переворачивается и обрывается( Но у нее в последнее время - месяц-полтора - действительно какие-то проблемы со сном. Засыпаем с трудом, а если засыпаем быстро, то очень часто просыпаемся ночью. Сегодня вот вроде няня ее усыпила - только ушла - дочка сразу встала. И сна - ни в одном глазу! Бегает, хохочет, играет. Стала принудительно усыплять - ореем!!!
Юлька еще меня все воспитывает - это ненормально, что ребенок так плохо засыпает и плохо спит - часто просыпается. Типа - у ребенка не все в порядке с нервной системой, своди ее к врачу, ребенку плохо. Надо лечить, надо давать успокоительное, это может вылиться в большие проблемы в более старшем возрасте. Если Дианка не засыпает вечером или просыпается - лучше в квартиру не выходить - Юлька мне сразу нотации читать начинает. Признаться, меня это раздражает. Хотя, я все чаще задумываюсь - может быть в ее словах есть доля правды - и у ребенка действительно проблемы? Она вечером перевозбуждается - потому что прихожу я с работы и она очень очень радуется - у нее аж дыхание перехватывает, по-моему. А если ее усыпляю не я, а потом она просыпается и видит меня - то это тоже самое- у нее сон сразу рукой снимает. Она сегодня так обрадовалась, когда я в комнату вошла! Ручки раскинула, глазка светятся, улыбается во весь рот!
Действительно побаиваюсь проблем с нервной системой - но как их верно диагностировать? К тому же, беременность у меня была очень нервая, первый год жизни - тоже непростой - но все по моей вине, это я прекрасно понимаю - но ведь никому от этого не легче! У меня какое-то огромное чувство вины перед ребенкой - так хочу чтобы ей было хорошо и так боюсь принести ей вред, и понимаю что мое состояние отражается на ней, но зачастую не могу совсем с собой справится(( Может быть, еще сказываются и эти довольно частые перелеты... Даже не знаю - обратиться к врачу? Но как он сможет сейчас определить, что у ребенки проблемки?
Мне кажется, нужно пойти следущим путем - просто уделять ребенке больше внимания и больше проводить с ней времени - чтобы мамино появление не приводило к такому перевозбуждению, либо чтобы это возбуждение уже успевало спадать. Попробую придерживаться следущих правил - всегда укладывать ребенку самой, установить режим и придерживаться его, перед сном - обязательно купание с пеной и успокаивающими травками-добавками, чтение-разглядывание картинок-рисование, даже скорее просто чтение, может быть, приручить ее к колыбельной, молоко с медом - вместо тити - надо же от груди отучать...
Солнышко, ты поддержи меня в этом, пожалуйста, только не ругайся, а просто поддержи - говори мне что я все правильно делаю и помогай мне или подсказывай... Ругать меня не надо - я сама себя достаточно ругаю... Если бы ты знал, как мне не хватает порой твоей поддержки - вот просто проговорить свои сомнения-вопросы-мысли-предложения-предположения, убедиться что меня выслушали, послушать твои соображения (только не раздраженные и не менторские(((( - и придти к какому-то общему решению... И придерживаться его)
Вобщем, буду стараться выстроить свой рабочий график так, чтобы всегда усыплять мелкую самой и хотя бы один день в неделю проводить с ней. Попробую с Максом об удаленном доступе договориться...

Сегодня утром встали, пошли по магазинам и на работу с Юлькой - на улице солнышко, тепло... Смотрю - травка свежая уже из земли лезет, птички чирикают... Весна в общем... Через две недели - новый год. Вчера в Москве был ливень с градом. И вся Москва - в красивейших елках)) Под дождем)) Да уж, середина декабря... Тяжело это все как-то воспринимается, очень тяжело... Хочу снег. Хооочуууу!!! Говорят, будет числа 19-го. Аккурат когда мы поедем на Урал с дочей) А сейчас на заводе такая чудовищная грязь!! Это просто тихий ужас. Надела сегодня совершенно чистые джинсы, вечером их можно было стирать заново(
Накупили сегодня всякой всячины на Новый год - украшения, мишуру, шарики... На работе украсили лампочки - типа новый год. Правда, когда взгляд в окно бросаешь, в это плохо верится) Купила я себе наушники на работу - чтобы не дергаться каждый раз, когда ко мне обращаются. Кстати, а где, интересно, мой мп3-плейер??? А еще я купила себе симпатичную кофточку - как раз в моем стиле - черный трикотаж с белым воротничком и рукавами - как будто на белую рубашку одели джемпер - и мелкой домашний халатик. Вобщем, будем мы с ней жуть какие красявые))
Хотели сегодня переоборудовать детскую - перетащить вторую кровать, украсить ее, придумать куда и как повешать ночник - очень мне его не хватает - не успели - няня уже дианку усыпила. Так что завтра придется) Надо пораньше уехать на работу - часов в 12, там очень интенсивно поработать часов до пяти-шести - хочу завтра себестоимость по максимуму сделать-разобрать - распределение затрат - и поехать домой - через магазин. Купить еще мишуры и плакатиков каких-нибудь красивых и заняться детской) Думаю, все будет просто супер!)
Дочитала сегодня наконец Убежище. Книга просто супер, совершенно меня не разочаровала, хотя искала ее с пятого класса. Очень талантливая и умная девочка, так ее жалко... И так все хорошо описано - все это становление характера, метания, жажда первой любви)) Все очень знакомо... И как же мучительно жалко саму Анну Франк... Читала книгу почти полтора месяца, по-моему. Скорость чтения бумажных книг у меня сейчас очень-очень низкая - потому что времени практически нет(. На палме все читаю гораздо быстрее - потому что с палма в основном читаю, когда мелкую усыпляю и ночью, когда она уже спит. Но палм, похоже, совсем сломался!!! У него села батарея( Я его два дня заряжаю-заряжаю, а когда включаю, он мне говорит - батарея пустая, срочно замените или зарядите. Плоха(( Очень плоха(( Как же я без палмика?(((
Зато скоро я поеду к любимому человеку поздравлять его с днем рождения) Сегодня наконец закачала на телефон мелодию "Как твои дела" и поставила ее на него) Теперь, когда муж звонит, я сперва с огромным удовольствием слушаю и пою припев - а потом уже беру трубку)) Вообще, песня эта ко мне сегодня привязалась)) Пою ее весь день)

Из меня бежит кровь... В просто невероятных количествах. Давно такого не было. Причем такая густая и темно-красная((

А еще я вчера купила антидепрессант. Буду пить и радоваться жизни) Меня по аське спросили -Негрустин - это портвейн? Ага, 777))

Снега нет и нет... С одной стороны это хорошо, но ведь зима на дворе, Новый год скоро!!

Глубокая-преглубокая ночь. Фонари уже выключили. Мелкая спит. Засыпали опять с большим трудом. Сперва уснули, потом два раза просыпались, потом уже я с ноутбуком ушла в детскую. В итоге уснули во втором часу, по-моему.
Посмотрели зато с ней фильм. Альмодовар, конечно же. "Поговори с ней". Грустный фильм. Умерли почти все. И конец какой-то такой - вроде и грустный, но и понятно, что так для всех лучше. И любовь там такая, неоднозначная. Возрождающая, но и убивающая. В жизни, пожалуй, так и бывает - как правило. Донорно-акцепторная связь. От одного убывает, другому прибывает. Один дает, другой берет. Один любит, другой позволяет себя любить)) Просто ситуация, как обычно у Альмодовары - доведена до гротеска.
Фразы из фильма:
"Я верю в чудеса. Чудеса необходимы. И ты должен верить. Вдруг с тобой случится чудо и ты этого даже не заметишь"
"Женщины нуждаются во внимании, с ними нужно разговаривать. ласкать их, чутко улавливать их настроение. помнить о том что они есть, что они живы и о том сколько они для нас значат"

Зато там очень красивые танцы и музыка. Каэтано - там мужчина пел на испанском - тааак красиво, такой голос, такая музыка... Мелкая стащила у меня наушники и сидела слушала)) А еще ее очень позабавили и рассмешили смайлики в аське)
А еще мы с мелкой сегодня пели песенки. Еще до того как спать пошли. Она сперва - как обычно - говорила мне "тшшш", а потом стала подпевать, а в конце даже сказала - поем еще! Правда правда! А еще она выучила имя Диана и когда спрашиваешь где Диана - показывает на себя и говорит - Диана))

А после кино я - как в старые добрые времена - открыла аксапту, открыла ворд и стала думать и писать. Написала основные задачи, которые стоят передо мной и которые надо продумать. Расписала задания на завтра и продумала отдельные моменты - упаковку, например. Стандартом не обойдемся, значит завтра Лена Петрухина сядет за создание справочника упаковки. Часа полтора просидела на форуме, поизучала код. Задания на завтра расписаны просто детальнейшим образом)
А потом стала думать - и еще буду думать - до подьема меньше четырех часов осталось - над проблемой связи ГП-сырье в рулонном металле... Вот как бы это сделать... При создании заказа указывается, допустим шесть позиций номенклатур разных и говорится, что это сделать нужно из 4 таких то рулонов... То есть получается, что для изготовления одной единицы одной позиции нужна только небольшая часть рулона. И нужно четко сопоставить это шесть позиций заказа и четыре рулона, причем я не могу сказать, что, например, позиция 1 делается только из второго рулона. Позиция один может быть сделана из всех четырех рулонов - то есть часть из первого, часть из второго и тд... И как бы решить эту проблему... Либо отказываться от унификации заказов - то бишь для клиента-способа отгрузки-способа оплаты - один заказ - и в него кидаем кучу позиций, либо придумывать еще какую-то группировку позиций заказа...Здесь получается какая-то ситуация обратная сбору спецификации - то бишь не ГП собирают из составляющих номенклатур, а одну большую номенклатуру колбасят на несколько готовых продукций))) Надо что-то придумать... Потому что потом же это нужно будет отправить в производство, где уже точно будет сказано, что на изготовление вот этих позиций заказов нужно взять конкретно вот эти рулоны и раскроить их таким то образом... Так что я вообще предполагаю, что, например, так называемая ведомость сдачи по рулонной резке вообще будет отталкиваться от рулона - будет введен такой то рулон, его общий вес - ибо взвешивается все тоже общим чохом - а не каждая отдельная ленточка и из него получили выполненные такие то позиции такого то заказа... Но я же не могу сделать сырье - спекой, а ГП - номенклатурой и собирать спеки из номенклатуры? ибо их же может быть офигительное число - это и есть карта раскроя. Или посмотреть еще конфигуратор продукции - шо це таке? Но это ведь опять спецификация из номенклатур... А у меня получается одна номеклатура на несколько спецификаций...
Вот ведь блин) Вот так вот, солнышко, мы (и я лично) не только разговоры о всяком душевном и о новом годе ведем. Мы и работаем.

На самом деле, меня радует мое поведение. Надеюсь, я прежняя - вернусь. Может быть, просто беременность, роды и кормление позади - кормление ведь тоже скоро почти закончится - и лишние женские гормоны уйдут из моей крови и останется там только то, что было раньше - обилие мужских?)) Так и будет))

Завтра - уже сегодня - в 10 утра совещание по бюджетированию. Нужно хоть пару часов поспать, наверное) Тем более приеду из москвы очень поздно...
Но все бюджетирование отдам Нижниковой - пусть занимается тем, что лучше знает. Но надо, блин, изучать экономику предприятия и финансы, я в них так плаваю...

Нежность... Почему-то пронизительно и запредельно хочется нежности... Нежности, заботы, ласки, осознания нужности кому-то, ощущения защищенности... Чтобы тебя обняли и нежно прижали к себе, погладив по волосам и по спинке - как маленькую девочку... Чтобы взяли твое лицо в ладони и поцеловали глаза... Чтобы при встрече со мной - засверкали глаза и лицо озарилось радостью... Чтобы идя со мной по улице - обнимали и поглаживали)) и периодически целовали) Хочу, чтобы меня обняли и убаюкали, нежно прижавшись...
Хочу знать и помнить, что обо мне думают, что кому-то небезразлично - где я, что я, что со мной, хорошо ли мне, плохо ли...
Хочу почувствовать себя слабой. Хоть иногда... Не хочу быть взрослым самостоятельным человеком. Хоть иногда... Хоть с кем-то... И в итоге я прикрываюсь иронией и цинизмом...
Наверное, все это у меня есть... Просто сейчас не хватает кинестетических ощущений))

Середина рабочего дня, блин)

Прихожу вчера домой - мелкая ходит по дому в трусиках, носочках и в безрукавке от розового пальто - смотрится как открытое платьишко. Такая красивая!! Вообще, ей все идет. Но вчера такая очаровашка была! Надо ей платишек прикупить наверное несколько штучек, пусть привыкает ходить. Все-таки девочка)

Пришла вчера газетина какая-то рекламно-бесплатная. Доча ее взяла, залезла на кресло, развернула, сидит, читает с умным видом. Правда, вверх ногами) пришлось перевернуть)

Вытащила из ноутбука все мои тетради, долго листала - что то изучала. Наверное, проверяла хорошо ли мама работает. Потом начала выдирать листы. Выдрала один - случайно. Понравилось. Стали выдирать еще - пришлось отобрать)

Нашла детскую пирамидку. Сидит, разбирает-собирает и смеется-хохочет!!! Видимо, игрушка настолько детская, что даже самой смешно.

Утащила у меня сотовый телефон старый. Открывает, прикладывает к уху и с таким деловым видом ходит по комнате и разговаривает. Але-але!! И что-то говорит таким серьезным громким возмущенным голосом! Главное - скажет, потом послушает, снова что-то говорит. Утром со мной даже прощаться не стала - некогда было - по телефону разговаривала. Помахала рукой и все - иди же, мама, наконец.

Вытащила из ноута же папины визитки и инструкцию к скайлинку. Ребенок был потерян минут на 20. Как мы их изучали-расскладывали, в книжку запихивали, в ноут складывали, обратно вытаскивали...

Повторяет все, что ей говорят. Бабака. Лапа. Гока. Неподражаемо просто! Но пока не знает своего имени. Хотя вроде как повторять пытается. Не воспроизведу)) Надо заниматься.

А еще я вот сижу и думаю - а что же мне взять с собой в Абзаково на день рождения любимейшего человека? Из одежды разумеется) Взять вечернее платье и туфли на шпильках - все ж таки юбилей отмечать едем!)) Или ограничиться горнолыжным костюмом и термобельем?)

В колонках играет - Оскар Петерсон
Настроение сейчас - Немножко грустно. Грусть позитивная

Посмотрела вчера "Все о моей матери" (другое название - "Возвращение") Альмодовара. Там еще Пенелопа Крус играет. Очень хороший фильм! Я еще, интуитивно видимо, выбрала очень удачно этот фильм - потому что в предыдущем фильме была ссылка на сюжет этого.
Фильм - о любви опять же) На этот раз материнской и дочерней. И о проблемах насилия в семье. Отношениях отцы-дочери. Нестандартных, мягко говоря... Вообще, эта тема стыдливо замалчивается в обществе, но, к сожалению, довольно актуальна. Особенно в тех семьях, где отцы пьют. Это не обсуждается никогда и не с кем. В этом стыдно признаться - в первую очередь девочкам, которые, к сожалению, считают виноватыми себя. И очень часто все это перерастает в какую-то неприязнь не только к отцу (что вполне объяснимо), но и к матери. Наверное, кажется что мать это обязательно видит-знает и не защищает... А маме такой кошмар даже в голову придти не может, как правило... Я точно знаю, что моя мама прошла через это - хотя она никогда открытым тесктом мне об этом не говорила. И я прошла тоже...
Вообще, после фильма очень захотелось позвонить маме и сказать ей что я ее оченоь люблю. Я знаю, что ей сейчас меня не хватает, да и мне тоже не хватает ее очень часто - особенно нашего с ней общения.
А еще я очень хочу, чтобы дочка моя меня тоже любила и доверяла мне. Я так боюсь, что в ее жизни во-первых, может произойти что-нибудь подобное - хотя мой разум в это просто не верит (впрочем, наверное, моя мама тоже не допускала подобные вещи...), а во-вторых - что я не увижу этого и не смогу поддержать и помочь ей в нужный момент и тем самым оттолкну ее... Только бы сберечь эту любовь и завоевать доверие...
Вообще, любовь к дочери - она какая-то совершенно иная. Она растет и видоизменяется каждый день. Она заполняет меня всю. Такое ощущение, что дочь - это часть меня. Наверное, это невозможно объяснить - не хватит слов)) - это уже обсуждалось в предыдущих постах) Но представить себе жизнь без нее - я уже не могу. Причем совершенно не обязательно ей быть постоянно рядом - просто если ее не будет в моей жизни - нет, я не могу этого представить...
интересно очень, а что ощущают папы?) Помню довлатовские слова по этому поводу:
"Припоминается один разговор в электричке. Мой случайный попутчик
говорил:
"...Я мечтал о сыне. Сначала огорчился. Потом - ничего. Родись у нас
мальчик, я бы капитулировал. Рассуждал бы примерно так: сам я немногого
добился в жизни. Мой сын добьется большего. Я передам ему опыт своих неудач.
Он вырастет мужественным и целеустремленным. Я как бы перейду в моего сына.
То есть погибну...
С дочкой все иначе. Она нуждается во мне, и так будет до конца. Она не
даст мне забыть о себе..."

Вобщем, как обычно, Альмодовар снял фильм, который во-первых, смотрится на одном дыхании - я не хотела смотреть весь фильм, но не смогла оторваться, а во-вторых, заставляет задуматься. И при этом - что мне больше всего нравится - остается надежда на лучшее и на счастье - даже если описывается почти чернуха - но - жизнь продолжается!!
Ребенка вчера уснула за полчаса и - о чудо! - больше не просыпалась!! Я спокойно посмотрела весь фильм!
Во время всего киносеанса за окном шел дождь и барабанил по подоконнику. А когда кино закончилось - я посмотрела в окно - там еще и снежок летел. Маленьких такой, беззащитный, падал на землю и сразу таял. На улице было тихо-тихо, спокойно-спокойно... А я сидела на подоконнике, смотрела на него и думала - как бы не упустить дочку, как создать и сохранить отношения с ней, с любимым человеком... Чтобы в доме была гармония и чтобы туда - домой - хотелось идти после работы, рассказать обо всем, что произошло за день и знать, что тебя там ждут, выслушают, поймут, пожалеют, помогут... Чтобы знать - что где-то в этом мире горит окно в доме - для тебя...

Вообще-то сия процедура, по словам косметолога, носила скорее противоспалительный, нежели противошелушительный характер)) Поэтому назвать это постпилингом довольно сложно.
Итак, сперва мне на мордочку нанесли какую-то очень пахнущую бальзамом "Звездочка" маску, которая слегка пощипывала кожу и оставила так на полежать минут на двадцать. Маска, похоже, имела глиняную основу - поскольку засыхая - затвердевала и стягивала кожу. Цель - противовоспалительное лечение. Затем ее смыли и сделали очень легкий массаж кремом-маской, которая пахло газировкой "Буратино") Смешно, конечно, но у меня именно такая ассоциация возникла). Это было на предмет увлажнения. Затем на кожу нанесли гель, который по мере высыхания жутко стянул кожу. С этим гелем тоже нужно было пролежать минут 10-15. Поверх геля - после того как он засох и стянул меня невероятно) - провели лечение электротоком - там какое-то умное и красивое слово есть - но я его не запомнила, а точнее не расслышала даже) Взяла просто какой-то прибор, чем-то похожий на фонарик с дли-и-иной лампочкой и этой лампочкой водили по коже. Было тепло и слегка пощипывало. Затем с меня все смыли, нанесли защитный крем, взяли 600 р и отправили восвояси.
Эффект - несмотря на продолжающееся шелушение - довольно сильное - со всего лица шкурка сходит - кожа ощущается достаточно гладкой и ровной. Всякие высыпания, которые на меня в последнее время напали - ушли. Довольно приятно смотреть на себя в зеркало и прикасаться к коже лица))
Вобщем, я чертовски хороша)

Хорошо сегодня мы с мелкой поспали)) Я вчера когда пошла спать - мне по дороге доча попалась) Мы развернулись и потопали спать. А утром почти не больно было просыпаться) Хотя так хочется иногда - при всей моей любви к ребенке - один день проспать - весь. Лечь часов в двенадцать и часов до трех продрыхать) Да мне одного дня хватит, в принципе. А потом я опять не смогу спать без дочки))

Вчера был довольно плодотворный рабочий день. Потихоньку обучаем коммерческое управление работать, потихоньку все делаем-работаем. Делала два дня форму создания строк из номенклатуры, а потом обнаружила ее в стандарте)) Вот к чему приводит незнание стандартного функционала)) Нихарашо) Зато сегодня упаковку будем точно делать в стандартном функционале) Вот) Вообще, работа с Кириллом и Юлей - очень эффективная, мы за эти два дня сделали по-моему больше, чем за всю предыдущую неделю. Ленка моя, похоже, на работу не собирается... Работа по себестоимости слегка встала. В срок не успеем точно. Интересно, как будем подписывать акт?)
Вчера хорошо так поговорили в течение дня - просто так - ни с того ни с сего - точнее я даже не помню - что послужило толчком для этого разговора - о чувствах-ощущениях, точнее о способах их передачи и описания другому человеку. Вообще, тема интересная) Вот как описать вкус груши? Вы сможете? И опять же - я могу не описывать вкус груши - просто сказать это словосочетание другому человеку - и он меня поймет - поскольку он ел грушу - ему знаком вкус груши - пусть даже его ощущения при этом не будут совпадать с моими - но все равно какие-то ассоциации в мозгу сработают - и как правило они однотипные. А вот как передать чуства и ощущения самого человека? Что ты чуствуешь, когда тебя обнимает любимый человек? Или нелюбимый? Что ты чувствуешь, когда на тебя незаслуженно кричат и оскорбляют? Как передать эти ощущения? Юлька утверждает, что можно просто пользоваться словами, служащими для передачи чувств и эмоций - боль, обида, гнев, любовь, хорошо-плохо) Но мне кажется, что этого недостаточно. Вот что ты чувствуешь, когда занимаешься любовью с любимым человеком? Любовь? И все? Тебе хорошо? И все? Как-то куце... Как передать другому твои ощущения? Чтобы он понял именно _твои_ ощущения? По-моему, практически неразрешимая задача...
И вот что еще вчера заметили в ходе беседы - я, в основном, юлька тут со мной не согласна - вот плохие эмоции-ощущения передать проще и слов для этого в том же русском языке больше - боль, обида, гнев, разочарование, ярость, унижение... А для хороших и приятных ощущений - хорошо, чудесно, прелестно - и т.д.? Но это же скорее слова-синомимы. Нет градации положительных чуств. Вот хорошо - и все) Или очень хорошо)) Вообще, описывать положительные эмоции и приятные ощущения гораздо сложнее и мало кому это удается - даже в мировой литературе. Вспомним "Божественную комедию" Данте. "Ад" читается на одном дыхании - и очень интересно) "Чистилище" - уже более скучно, но все-таки еще интересно. "Рай" читается только из вежливости по-моему) Скучно. И опять же - в "Аду" - каждый круг - свой порок. "Рай" - все круги одинаковы, только степень гуднессости повышается)) Да уж, что-то меня понесло))

А вообще, мне очень нравится, что мы можем вот так спокойно обсуждать в проектной команде подобного рода вопросы. Пусть это немного отвлекает от работы - но сколько мы об этом проговорили? Ну минут 10-15. Зато все отдохнули и с хорошим настроением стали работать дальше. Я всегда старалась поддерживать именно вот такой дружный и доброжелательный командный дух) Мне кажется, что если человеку комфортно в команде, если он знает, что может поговорить о чем угодно - то он и работать будет более эффективно. Я вот как-то не представляю, чтобы на проекте в Каменске мы начали бы говорить о способах передачи чувств. Хотя опять же - отдельно с каждым я об этом поговорить могу, и когда с девчонками сидели в одном кабинете - тоже могли в любой момент говорить о чем угодно - у нас же очень дружная команда была! Или мне это только казалось?? И еще - может быть - я в Каменске в таком состоянии была, что мне не до тимспирита было?

А еще вчера приходил на собеседование мальчик. На должность помощника системного администратора. Да уж... Ужасы нашего городка. Пришел какой-то пацанчик, я сажусь с ним разговаривать, улыбаюсь ему, естественно, он тут же начинает глупо хихикать. Прошу рассказать о себе. "А чо рассказывать то?" Где учился, где работал, что умеешь. Ну где учился - в каширском. И при этом глупо хихикает. Пришлось провести воспитательную беседу на тему - ты пришел устраиваться на работу, так отнесись к этому серьезно, и рассказывай все серьезно - я, например, не знаю что такое каширский. Он вроде как выровнялся, пытается что-то рассказать. Закончил институт, работал автослесарем. Я спрашиваю - а кем хочешь работать? А мне все равно. Ну после этого у меня пропало желание с ним общаться, но я еще попробовала... Вобщем, мальчик полный ноль. Все знакомство с компьютером - на уровне домашнего компа, причем даже не смог сказать, какие программы он устанавливал на него. Зато я умею работать с интернетом! Это как? Ну, по ссылкам умею ходить! Да, существенное умение, мало кто в наше время умеет так работать с интернетом... Вобщем, я его выгнала. И понять не могу - ну как можно приходить пробоваться на довольно непростую инженерную должность - это ведь не чернорабочий - дали лопату и копай - не обладая даже не только знаниями какими-то минимальными - бог с ними, со знаниями, мы все когда-то начинали! - но даже и не имея представления об этой работе и особого желания это представление получить. Ужас!

Фильм вчера все-таки суперский посмотрела... Как часто мы боимся сказать другому человеку, что разлюбили его и не хотим быть с ним и расстаться с этим человеком из ложного чувства жалости и нежелания причинять боль... И в итоге плохо всем - тебе, ему, всех выматывают эти отношения-неотношения, эта неопределенность, эти непонятные чувства, когда слова противоречат делам... Нет, нельзя так. Лучше уж все сразу рубить...

Досмотрела сейчас Цветок моей тайны Альмодовара.Хороший фильм... Не такой шокирующий, как Закон желания, скорее уж на уровне Женщин на грани... Просто жизненный и жизнеутверждающий) Жизнь не заканчивается... От нее ушел муж все-таки, но она нашла счастье с другим, который ей очень помог)) Сказка, конечно, но такие сказки действительно возвращают желание жить) Наверное) У Альмодовара фильмы какие то задуматься заставляющие и все-таки веру в жизнь и счастье оставляющие... Я сейчас тоже напоминаю себе корову без колокольчика, блуждающую в темноте... Господи, как бы все-таки сохранить и не разрушить хотя бы то, что у меня осталось...
Так забавно еще - Альмадовар в каждом своем фильме снимает одну актрису - довольно некрасивую, с большим носом таким - но с какой-то изюминкой, она как-то запоминается и цепляет...
Мелкая уснула сегодня в полете и до сих пор не проснулась.Мы с Юлькой уже успели выпить бутылку вина - у Юльки было желание вина выпить, поговорить по душам, я досмотрела фильм и повышивала - причем до сих пор в смятении - у меня в вышивке один из цветов определен как "суровый" - интересно что это за цвет такой недетский? - сейчас вот пишу - а доча до сих пор не пришла) Видимо, устал уже очень ребенок... Пойду я уж спать, завтра утром день опишу прошедший, я тоже устала... Только вот почту закачаю))
Хорошо так с Юлькой поговорили, всем косточки перемыли и пришли к выводу что мы самые лучшие)) Ну думаю, в этом никто и не сомневается) пойду-ка я лучше спать... Завтра хочется очень много сделать....