Исходное сообщение Tativ
Купила блок сигарет и пообещала себе, что буду курить только по одной пачке в день. Не сдержалась. Нет не виню себя. Это маленькие шалости, которые делают жизнь не такой пресной. Во всяком случае, мне кажется, что нефтеперерабатывающий завод в 40 километрах от НН и цент химического производства так же в 40 километрах, но уже по другую сторону от города, делают куда больше бед, чем некое количество сигаретных смол.

Мы не общались с августа. С начала августа не говорили, если не считать, что как то она появилась у нас в офисе, и мы обменялись «привет» и «пока». Я обиделась на нее. Она не понимала, за что с ней не разговариваю. Тогда объясняться не хотелось. Чуть позже внутренней потребности в этом не было. Казалось, что стоит изъять из обихода образ, заполнить внутреннее и внешнее пространство души чем то другим и отношения исчезнут. Нет, не исчезнут. Самое неприятное в этом то, что эмоции никуда не уходят, если человек хоть на какое то время стал близким. Что остается – позитив или негатив дело другое, чувства так просто не истребить.

Мы ехали с В. Шины шуршали по асфальту, закручивая в круговорот скукоженные желтые листья. Мы ехали он слушал музыку. Из динамиков звучал Шевчук. Я где то на подкорке слушала Земфиру «прости меня за слабости за то, что я так сильно и отчаянно люблю ». говорить о том насколько этот человек занимает мое внутренне пространство не могу. Просто потому что еще не понимаю. Понимаю, что скучаю по нему. Понимаю, что без него все как то не так. Понимаю, что впервые за долгое время позволила опять окунуться в отношения с мужчиной не думая, что если настанет конец, то снова будет больно. Во всяком случае, эта возможная боль всегда меня останавливала от чего то серьезного.

За окном мелькали дома. Впереди мельтешили машины. Сзади оставалась дорога, но отступать было некуда. Я уже позвонила ей, и мы с В. ехали, чтобы взять из ее гаража зимнюю резину… Мы ехали в машине втроем. В. – мое настоящее. Мои мысли, мой секс, моя жизнь. Она – мое прошлое. Мои переживания, мои разговоры, моя почти мужская уверенность в себе и собственной силе.


Я не понимаю, что творилось в моей голове. Да и душа словно за пеленой. Поставила диск Земфиры. Зазвучали знакомые слова. Губы машинально начали подпевать. Я не понимала к кому обращаюсь, когда подпеваю. Паника. Это настоящая паника. Она звонила и показывала свою значимость. Бесилась, но не давала не одной внешней реакции. В. переживал, от того начинал суетиться и его реакции сводились к шуткам и смешкам. Она начинала еще больше беситься и замыкаться. В. переживал и снова поворачивал на дороге не туда, осмеивая свои маневры. Все вместе мы все же доехали до гаража. Забавно, но они нашли общий язык. Я решила ретироваться в машину. И ретировалась.

Все же огонь очень близкая мне стихия. Перед монитором горела свеча. Я курила очередную пачку. Пресной эта жизнь уже не кажется. Беды делаем мы сами. Точнее я сама в своей жизни делаю эти беды. Я хочу ее вернуть, при этом знаю, что не готова сделать первый шаг. Я не хочу расставаться с В. К тому же, совместить несовместимое невозможно. Придется жить дальше. Оставить этот день и эти эмоции в памяти. Заклеить их в конвертик. Переслать адресату Tativ 2038. Тогда мне будет 60 и возможно, я знатно повеселюсь, читая этот текст