Это такое признание в любви))))
***
Нет, ты не свихнёшься… потому, что что-то ещё остаётся жить ради того, чтобы не понимать. И стучать тяжело по мозгам…
В воздухе повиснет некая отстранённость тебя от этого мира. Не то, чтобы неопределённость, скорее несуществование тебя как «тебя».
Да, руки будут дрожать. Не только, когда ты будешь скролить страницу. Всегда. Руки и что-то, что натянуто тонкой стрункой у тебя в мозгу. Как инородное тело, как вирус, который потирает все старые архивы и размножается матовой пеленой перед твоими мыслями.
Наверняка он будет лезть к тебе в голову в экзешнике идеи, кодировку которой ты так и не поймёшь, и это будет тебя пугать. И то, что ты точно знаешь, что что-то изменилось, но ты не можешь сказать, что. Каково это –пить яд вместо лекарства, не зная, что ты умрёшь через два часа, но имея плохое предчувствие?
Как будто в астрале и один. Ты выясняешь, что всё – ненастоящее, и ты тоже. Хочешь стать таким же, как и они – внушить себе, что ты жив, и быть хотя бы псевдосчастливым. Но ты забудешь, как это делается… и руки будут дрожать ещё больше…
И ты один. Как волк. Как genrou. И тебе нравится это отчасти. Насрать. Насрать на всё и на всех. Но ты будешь просить помощи. И параллельно отдалять себя от неё, лишь убеждая себя в этом, коротая время до следующего электронного сообщения. Ты будешь звать кого-то, унижать себя, пытаясь объясниться, слушать ехидные выводы друзей в твою сторону. Не понимать себя, завидовать им, и восхищаться… тем, что ты всё-таки себе признался… что… КАК ЖЕ ЭТО всё-таки ПРЕКРАСНО…
А внешне – ты всего лишь та же оболочка.
И ты опять один. Будешь идти по-какой-то-там-к-чёрту-кленовой-тропинке. И не прятать свои дикие глаза изнутри. Презирать всё, что тебя окружает, как никогда раньше. По-прежнему бояться и чувствовать своё превосходство, пусть даже и потерявшегося в себе щенка. Чувствовать, как над тобой кружится бешеная стая ворон. Таких же чёрных и страшных, как пустота внутри тебя…
Забегаешь в Интернет-кафе, пытаешься набрать пальцами адрес. Опять скролишь. Перечитываешь. Ещё и ещё. А потом смотришь сквозь текст в мозги машины. Ж/К дисплей, 75 Герц. Что-то такое неясное, но очень живое и сильное в животе. Держишься пальцами за плывущие буквы и выбиваешь несколько пискселей. И чувствуешь нового червя у себя внутри, живого червя из мёртвой холодной машины, держущего марку всё так же уверенно и цепко.
Идёшь по парку, не останавливаясь на то, за что вчера бы отдал всё.
На вокзале ужасаешься тому, что поезда существуют. Смотришь, как плачут люди. И сам… КРИЧИШЬ.
Садишься жопой на холодный асфальт, прямо там, где ходят люди. Выгребаешь охапку жёлтых листьев из-под себя. И вспоминаешь, что тот, кто сидит внутри тебя и боится волка… не дал взять тебе паспорт…
*на самом деле первоначально я написал это для другого человека. Но лично для него тут нет ничего. Разве что обращение к нему. Да, на самом деле к нему. А так.. это то, что Я чувствовал. И чувствую. сейчас.
я дмал, что он меня поймёт. По крайней мере, надеялся. Думал, что не ошибусь. Ошибся*
***
грустно. вот и всё.
ещё один серый день. опять один.
пойду в твоей драной рубашке.... братик…
