В колонках играет - Thousand Foot Krutch – War of Change
За несколько дней до наступления Нового года мы расстались. В один далеко не прекрасный вечер начали ссориться, с мелочи, но все вспыхнуло и остановить уже было невозможно. И мы расстались. Он ушел на работу, перед этим много просил меня дать ему ответ, вместе мы или нет, а я не могла. Я просто должна была дождаться Р., рассказать все ему, увидеть его слова, понять, чего же я сама хочу. Написала,, ждала полночи, а его не было. Именно в этот день, когда он был мне так нужен - его не было онлайн. Весь следующий день я тоже ждала, ждала, ждала. Вечером Ваня снова умолял меня ответить, принять решение. Я видела, что ломаю его, уничтожаю, но не могла. Не могла все вернуть назад, пока не поговорю -с ним-. Я должна была, пока я не в отношениях, пока я - свободна. И вот он пришел. Длинная переписка была, очень. Не знаю, чего я ожидала... того, что он, счастливый, окрыленный, бросится ко мне? признается снова, что не может без меня, предложит быть с ним?
Не знаю, чего я ожидала, но все равно была шокирована. Он буквально отказался от меня. Так старался уговорить меня помириться с Ваней, не оставлять его, все повторял, что он без меня не сможет. А я все пыталась понять, скрывает он свои чувства снова под маской, как обычно, или правда ему все это не нужно - я не нужна? Он упорно не хотел говорить. "Прости, я не могу". Все же упросила ответить на вопрос. Хотел ли он продолжения наших отношений. Ответ был: "Хотел."
Хотел, но сделал все, чтобы я вернулась к Ване, чтобы убедить, что он не тот, за кого себя выдает. Про свои измены девушкам. Что Юле изменил с тремя. (А я наивная надеялась, что он свято хранит в памяти наши с ним моменты и не хочет даже прикасаться больше ни к кому, идиотка...)
Он все сделал, чтобы я отказалась от идеи быть с ним. Написал, что я забуду его. Ответила, что не хочу забывать, а он - что придется. Он через год переезжает в Питер.
Сейчас, про прошествии двух недель, во мне поутихла эта буря. Тогда, на следующее же утро я написала Ване с предложением начать все сначала. Было 29 января, кажется.
Скоро Р. приедет. Мы, по идее, пойдем к нему в гости. Наверно. Не знаю. Совершенно не знаю, как вести себя с ним. Так, как хочется? Пытаться прочитать в его взгляде, как же он относится ко мне, обнять? Или так, как правильно? Равнодушно-безразлично, улыбаться, смеяться и не показывать и капли чувств к нему? Он отказался от меня. Но во благо мне. А с другой стороны - сделал мне так больно. Я шагнула навстречу. Я, девушка. Я ради него разорвала серьезные отношения, а он - оттолкнул. Я бы очень хотела с ним поговорить наедине об этом. Именно вживую. Но не уверена, что такой разговор случится. Очень маловероятно, что он позовет меня встретиться, а я уж тем более не буду. В общем, все так сложно...
С Ваней все хорошо сейчас. Моя голова остыла и я не представляю, как могла его бросить. Не смогла бы так еще раз, наверное. Видя, как он любит меня, балует, все для меня делает. И меня так тянет к нему, хочу постоянно к нему - обнять, поцеловать, просто лежать в тишине, прижавшись к нему и чувствуя кольцо из сильных рук на себе. Вчера виделись, а я уже ужасно хочу к нему.
И пугает мысль случайно встретить Р. Не запомнила, какого числа он возвращается. 14? Почему-то это число в голове. Что ж, уже очень и очень скоро.
Идти к нему с Ваней или отправить его одного? Взять и не пойти? Да и зачем? Что я буду там делать, одни неловкости и незнание, куда себя деть и разрываться между долгим взглядом в глаза или тем, чтобы не встречаться взглядами. Да, правильнее будет, наверное, не пойти. Он переживет, если не увидит меня, я уверена. А если очень захочет - позвонит, позовет. Но этого не будет - заранее предвижу. И наше общение совсем сойдет на нет. Лучше так или хуже - не знаю, но очень скучаю по нему. Очень.

Серия сообщений "безумие":
Часть 1 - Тучи на горизонте, романтика под дождем, новый друг
Часть 2 - коллапс
...
Часть 21 - Без заголовка
Часть 22 - снова по кругу
Часть 23 - забывается (?)
Часть 24 - Приехал. Поход по магазинам и долгожданные объятия
Часть 25 - и снова я на распутье
...
Часть 44 - и снова не конец!! продолжение
Часть 45 - неожиданно
Часть 46 - сложности. новая жизнь.

В колонках играет - ST1M feat. Бьянка – Ты моё лето
Настроение сейчас - запуталась

Я потрясена той нашей перепиской. Столько откровений... узнала то, на что даже не смела надеяться. А все оказалось правдой. Он не может забыть меня. Безумно скучает и хочет увидеть, обнять. Еле сдерживается, чтобы не поцеловать, когда я обнимаю. И с Юлей только потому, что думал - забудет то, что было между нами. Но не получается. Он хочет ко мне всегда. И если бы мы с В. расстались - он был бы со мной. И его восхищения другими девушками - только для отвода глаз. Не дать В. понять, что я ему нравлюсь.
Господи, я даже не надеялась на такое.
И вот уже второй день я каждую минуту думаю только об этом. О нем. О нас. О том, что же мне делать, что выбрать - бросить все и лететь к нему, как просит душа, или оставаться с В. и терпеть все это, то, что периодами у нас все хорошо, но очень часто его поступки меня обижают и ранят? Он все мои обиды считает ерундой. Он не меняется. Он не желает оградить меня от этого, прислушаться, понять. Он эгоист. Делает так, как хочет сам, а малейшее мое недовольство подавляет своими психами, обвинениями себя, перекручиваниями. Так, что проще забить чем доказать. Все мои слова преподносит в таком свете, что они кажутся глупым детским лепетом. А я так не могу. Я поняла, что я не согласна жить вот так всегда. Постоянно смиряться с этим. Глотать обиды и держать все в себе. Я хочу нежности. Я до безумия хочу снова ощутить этот взгляд, с которым на меня смотрел Р. Объятия, в которых невероятно спокойно и хорошо. И самое главное - его не надо просить "обними меня". Не нужно первой тянуться поцеловать и мысленно умолять: "только не отстраняйся". С ним все не так. Он совсем другой. Боже, как же к нему тянет... И я все чаще думаю о том, что знаю, чего хочу. Понимаю все яснее. Что больше не могу и не хочу так. Еще одна серьезная ссора с моими слезами, истериками и его непониманием, равнодушием и словами, которые ранят до невозможности - и я не стану бежать за ним. Не стану переступать через себя. Хватит. Не хочет понять меня - значит мы разные люди и наше время вышло. Сломалось что-то. Если мы сейчас ссоримся так часто - что будет дальше? Очень часто он свободен, дома сидит с компом, а ко мне - не хочет. Я зову и получаю отказ. Как же это ранит... Он не хочет ко мне. О чем еще говорить. А ведь в перспективе свадьба... была. Я уже сомневаюсь, что хочу этого. С ним. Мы ведь были бы каждый день рядом. И не выдержали бы. И тогда еще сложнее расстаться. Поэтому нужно принять это решение в ближайшее время... Пока ничего не меняю. До ссоры. А она не за горами, я уверена. А в голове мысли о том, как позвоню Р., он примчится, обнимет и я обо всем забуду и просижу вот так, с ним, прекрасные и мимолетные несколько часов. Как раньше. А с Ваней такого не было очень давно. Он все время куда-то торопится, а у меня уже рефлекс, когда его обнимаю или целую - вот сейчас он захочет уйти. Я постоянно ловлю себя на мысли, что цепляюсь за него, а он ускользает. А мне так нужно спокойствие. Знать, что от тебя не хотят уходить. Знать, что ловят каждый твой вздох, каждое слово, наслаждаются каждым прикосновением к тебе и от тебя. С Р. - все именно так.
Кажется, я уже знаю, чего хочу, просто боюсь сама себе в этом признаться и очень боюсь реакции окружающих.

Серия сообщений "безумие":
Часть 1 - Тучи на горизонте, романтика под дождем, новый друг
Часть 2 - коллапс
...
Часть 20 - Без заголовка
Часть 21 - Без заголовка
Часть 22 - снова по кругу
Часть 23 - забывается (?)
Часть 24 - Приехал. Поход по магазинам и долгожданные объятия
...
Часть 44 - и снова не конец!! продолжение
Часть 45 - неожиданно
Часть 46 - сложности. новая жизнь.

В колонках играет - Sofi Oqropiridze – Dabrundebi
Настроение сейчас - потерянное

Он написал мне. Первый. Внезапно. Когда я уже почти не вспоминала о нем, думала, что на пути -забывания- ... он написал.

"у тебя что нового? я скучаю уже)"

".......
я тоже сильно по тебе скучаю"

"правда?
........"

"правда скучаю, причем не только сейчас("

"я не знаю что сказать
была уверена что нет"

"просто держу все при себе"

"после того как у тебя Юля появилась точно думала вообще общаться перестанем
а тут такое говоришь"

"хочешь секрет открою, почему я начал встречаться с юлей"

"ну давай.."

"просто я думал станет легче и я смогу отвлечься от мыслей о том что у нас было( но не получается("

"и у меня тоже плохо получается"



И опять. Все по кругу. Да ничерта я его не забыла. И нас не забыла. Что же делать мне теперь с этими вновь остро нахлынувшими чувствами... Нам с любимым год. Он мне айфон подарил. Он все для меня. Я не могу его предать, никак не могу. Но у нас столько проблем, недопониманий. Я устала. Натыкаться на стену. Отмечали 23, а 25 он даже не пришел. Дела по дому, а потом на работу. Но мог ведь исхитриться, хоть на полчаса прийти, знает ведь, что для меня это важно. Но нет. А Р. не такой. Он пришел бы. И согрел своим теплом лучистым

Серия сообщений "безумие":
Часть 1 - Тучи на горизонте, романтика под дождем, новый друг
Часть 2 - коллапс
...
Часть 19 - так - задумано?
Часть 20 - Без заголовка
Часть 21 - Без заголовка
Часть 22 - снова по кругу
Часть 23 - забывается (?)
...
Часть 44 - и снова не конец!! продолжение
Часть 45 - неожиданно
Часть 46 - сложности. новая жизнь.

В колонках играет - Professor Green – Read All About It
Настроение сейчас - бессонница

6 утра, сна ни в одном глазу - кофе. На учебу не надо - сессия. Проветрилась с собакой. У меня все хорошо. Все налаживается. Р. завтра улетает в П. на месяц. Он будет далеко. Сказала, что -мы- будем скучать. Предпочла не говорить, что -я-. Скучать буду, но мне уже много легче. Через меньше, чем неделю, нам - 2 года. Все хорошо.

Серия сообщений "onestory":
Часть 1 - Возвращение
Часть 2 - Просто такая сильная любовь
...
Часть 18 - Мы
Часть 19 - так - задумано?
Часть 20 - Без заголовка
Часть 21 - вот и все, шутки в сторону, нам с тобой было здорово

Серия сообщений "безумие":
Часть 1 - Тучи на горизонте, романтика под дождем, новый друг
Часть 2 - коллапс
...
Часть 18 - оставить нельзя остаться
Часть 19 - так - задумано?
Часть 20 - Без заголовка
Часть 21 - Без заголовка
Часть 22 - снова по кругу
...
Часть 44 - и снова не конец!! продолжение
Часть 45 - неожиданно
Часть 46 - сложности. новая жизнь.

В колонках играет - Shot & Elvira T – Время
Время вылечит тебя, дай мне лишь просто уйти
Не ищи меня в других, нам с тобой не по пути
Я устала от тепла, ты голос мой не ищи
Ты прости, но я смогла уйти, лишь просто молчи

Настроение сейчас - задумчивое

Как же правильно он себя ведет, если это такой план. Не звонить, не писать, не искать встречи. Не напоминать о себе никак. И это его фото на аве с Юлей. А в аске почему-то ответил, что сердце - свободно... В любом случае - он с ней. Как же правильно он себя ведет. Я теперь меньше думаю о нем. Захожу на страницу - да. Иногда представляю, а что бы сделал в том или ином случае он - все по привычке. Ум стал яснее. Больше не схожу с ума и понимаю, что это было единственно правильным вариантом - такое его поведение. Меня задевало, обижало, я тянулась к нему. А потом - отпустило. Понимаю, что это было правильно, это и только это. Это помогло мне не сорваться. Благодаря этому я поняла, что лучше мне быть с Ваней. С ним надежно, спокойно, тепло. С ним - определенность и уверенность, что он любит меня сегодня, и завтра тоже будет любить. И послезавтра. И годы вперед. И мы справимся со всеми трудностями, только бы не сдаваться.
Если бы он тянулся ко мне, если бы мы еще хоть пару раз увиделись наедине - все было бы совсем иначе. В моей голове по-прежнему был бы топящий меня водоворот мыслей, из которого не выбраться. Я все так же не могла бы решить, что же мне нужно, мучилась бы. А сейчас вижу его безразличие и мне легче.
Когда все только начиналось, он обмолвился, что, возможно, это будет лучшим вариантом - прекратить общение. И эти слова запали мне в душу, засели там. Наверное, так правда лучше. Вот только жаль, я никогда не узнаю - он это делает, не задумываясь, просто потому, что ему все равно на меня? или потому, что тоже понимает, что так правильно, безумно скучает но поступает по-взрослому, как правильно, как будет лучше для меня?

Серия сообщений "onestory":
Часть 1 - Возвращение
Часть 2 - Просто такая сильная любовь
...
Часть 17 - Ночные откровения
Часть 18 - Мы
Часть 19 - так - задумано?
Часть 20 - Без заголовка
Часть 21 - вот и все, шутки в сторону, нам с тобой было здорово

Серия сообщений "безумие":
Часть 1 - Тучи на горизонте, романтика под дождем, новый друг
Часть 2 - коллапс
...
Часть 17 - разбуди меня, в этой темноте я бежать к тебе больше не смогу, отпусти, прошу...
Часть 18 - оставить нельзя остаться
Часть 19 - так - задумано?
Часть 20 - Без заголовка
Часть 21 - Без заголовка
...
Часть 44 - и снова не конец!! продолжение
Часть 45 - неожиданно
Часть 46 - сложности. новая жизнь.

В колонках играет - My Darkest Days – Can't Forget You
Настроение сейчас - оптимистичное

У нас все наладилось. После нескольких ссор подряд по поводу частого употребления алкоголя. Вчера был переломный момент. Ссорились в подъезде, я плакала, отмахивалась и почти орала чтобы он меня не трогал. А он сгреб в объятия и не отпускал. Успокаивал. И я рыдала без сил. А он обнимал и успокаивал. Именно та реакция, которой я всегда, каждую ссору, так жду. Вместо психов. Если бы он психанул, я не знаю что было бы с нами. А он... я не ожидала, что так будет. А потом, когда успокоилась немного, одел мне наушник, и себе один. Там был как раз медляк какой-то из металлики. И мы кружились в медленном танце. А потом мне опять захотелось реветь. Пришли все эти мысли, что он такой хороший у меня, несмотря на все сложности... а у меня в голове другой и я уже почти решилась на страшный шаг, я уже привыкла к этой мысли и она уже не так пугает. И я зарыдала с новой силой, а он вытирал мои слезы, целовал щеки, а я плакала и не могла поверить, что это все по-настоящему.
И сегодня был момент... Я пудрилась, а он мне: "красивая, красивая)" я: "нет предела совершенству)" и так хотелось, чтобы он сказал: "ты совершенство)". И ОН СКАЗАЛ. Именно это сказал. И меня просто переполняли эмоции. И снова мы говорили о будущем, о нашем доме и все такое. Все хорошо... Господи, помоги нам.

Серия сообщений "onestory":
Часть 1 - Возвращение
Часть 2 - Просто такая сильная любовь
...
Часть 16 - Без заголовка
Часть 17 - Ночные откровения
Часть 18 - Мы
Часть 19 - так - задумано?
Часть 20 - Без заголовка
Часть 21 - вот и все, шутки в сторону, нам с тобой было здорово

Настроение сейчас - запуталась

ты просишь - держись - и приходится быть сильнее
своей же мигрени, своих же ночных кошмаров,
хотя ни надежды, ни кофе уже не греют
и хочется сжаться и плакать, как от удара.

я вру, что держусь, но за что мне, скажи на милость,
держаться, когда мои руки сжимает стужа?
и кто виноват, что ноябрь перекроил нас
по образу и подобию льда на лужах?

прозрачны, тонки - прикоснуться друг к другу страшно.
а вдруг что-то важное может внутри сломаться?
поставлена точка, но это не так уж важно.
добавь запятую: оставить нельзя остаться.

не хочется думать, как сильно мы охладели.
зима будет долгой - такое всегда пугает.
но я ещё верю, что что-то придёт с апрелем
и все мои слёзы - о нас - наконец растают.

Серия сообщений "безумие":
Часть 1 - Тучи на горизонте, романтика под дождем, новый друг
Часть 2 - коллапс
...
Часть 16 - так до боли
Часть 17 - разбуди меня, в этой темноте я бежать к тебе больше не смогу, отпусти, прошу...
Часть 18 - оставить нельзя остаться
Часть 19 - так - задумано?
Часть 20 - Без заголовка
...
Часть 44 - и снова не конец!! продолжение
Часть 45 - неожиданно
Часть 46 - сложности. новая жизнь.

В колонках играет - Slava Basyul – Разбуди меня
Сегодня проснулась и поняла, что я смогу без него. Смогу забыть, отвыкнуть, отпустить. Зачем он нужен мне вообще? У меня есть любимый, который, несмотря ни на что, всегда переступал через свою гордость ради меня, сделал очень многое для меня, безумно любит и заботится. А Р... а что Р. Да, он подарил мне невероятную нежность и легкость. Да, с ним я чувствую давно забытое, то, что с Ваней было лишь в начале, да и то, все было иначе. Да, меня неудержимо тянет к нему магнитом и невероятно сложно сопротивляться этому притяжению. Да, когда он смотрит мне в глаза, или эти случайные (или не очень?) прикосновения, или объятия на прощание\\приветствие, я забываю все, ловлю каждое мгновение и вижу в них особый смысл и для него... Будто он чувствует то же, что и я.
Но он - с другой. Он не будет ждать меня всегда, может, я вообще все это себе придумала сама и он не чувствует ко мне ничего.
Хотя...
Он говорил мне, что я не просто увлечение для него, а два дня назад я видела, как он страстно целует другую. Я не нужна ему. Он легко может найти мне замену, найти другую, еще десяток таких других. Может, мы вообще не смогли бы вместе и он бросил бы меня спустя пару недель. И я осталась мы разбитой, сломанной, растоптанной. А он... а он спустя нашел бы себе другую.
У меня есть любимый и родной. И если я не буду видеть Р, (а я решила, что больше ни ногой к нему. Он сам нас не зовет - всегда наша инициатив), мне станет легче. Так что... увидимся мы очень не скоро. Через пару недель он уезжает в Новосиб, а когда вернется, я уже, надеюсь, окончательно забуду его и излечусь. Я не буду ни писать ему, ни звонить... И он не будет, хах. Не нужно ему это.

Серия сообщений "безумие":
Часть 1 - Тучи на горизонте, романтика под дождем, новый друг
Часть 2 - коллапс
...
Часть 15 - лишняя
Часть 16 - так до боли
Часть 17 - разбуди меня, в этой темноте я бежать к тебе больше не смогу, отпусти, прошу...
Часть 18 - оставить нельзя остаться
Часть 19 - так - задумано?
...
Часть 44 - и снова не конец!! продолжение
Часть 45 - неожиданно
Часть 46 - сложности. новая жизнь.

- Когда же это случилось? - беспомощно спросил Боб.
- Не знаю, - ответила она. - Этого никто никогда не знает. Уже сколько
тысячелетий никто не знает и, по-моему, не узнает никогда. Люди либо любят
друг друга, либо нет, и порой любовь возникает между теми, кому не надо бы
любить друг друга. Не могу понять себя. Да и ты себя, конечно, тоже.

Рэй Брэдбери. Рассказ о любви

Серия сообщений "безумие":
Часть 1 - Тучи на горизонте, романтика под дождем, новый друг
Часть 2 - коллапс
...
Часть 14 - я просто оставлю это здесь
Часть 15 - лишняя
Часть 16 - так до боли
Часть 17 - разбуди меня, в этой темноте я бежать к тебе больше не смогу, отпусти, прошу...
Часть 18 - оставить нельзя остаться
...
Часть 44 - и снова не конец!! продолжение
Часть 45 - неожиданно
Часть 46 - сложности. новая жизнь.

В колонках играет - Marie Digby – All Good Things
У него появилась девушка. Не знаю, надолго ли, зная прошлый опыт его отношений. Но меня в любом случае зацепило. И вот, вроде бы, рядом сидит мой любимый парень, а у меня дрожат коленки и настроение где-то под плинтусом. У него есть девушка. Мы играли в дурака, и они целовались после - такое было желание проигравшему. Первый раз - просто чмок, а вот второй... Не могла на это смотреть. И на него не решалась поднять глаза.
А на прощание он меня обнял, как обычно, как всегда... Но показалось ли мне, или правда было?.. Он прижал меня к себе, обнял, вздохнул и словно не хотел отпускать, я первая стала отстраняться. Три секунды, отпущенные нам, вышли. И я стояла лицом к ней. Надеюсь, она не видела, как я закрыла глаза, обнимая его.
Нет, я все еще не могу поверить.
Плакала в подъезде, поднимаясь.
Ну как так может быть? Неделю назад он обнимал меня, не хотел отпускать и убегал, чтобы не захлестнули воспоминания. И в его словах я ясно услышала, что он скучает по нашим таким моментам. И вот теперь - у него есть она.
Я хотя бы могла успокаивать себя, что между нами мелькали какие-то чувства, что-то искрило. Нас тянуло друг к другу магнитом. А теперь у меня и этого не осталось. Я сейчас снова разревусь, нельзя.
А я почти готова была ради него сломать все, оставить пепел и руины, броситься к нему, в омут с головой. А у него теперь есть девушка. Надолго или же нет - покажет время. Но сам факт. Я-то, наивная, тешила себя надеждами, что его тянет ко мне, что я ему нужна. Что вспоминает меня и те два вечера, то, что мы чувствовали. Оно витало в воздухе, такое хрупкое и робкое, но ощутимое и понятное, такое сумасшедшее и безумно сильное. А теперь ничего нет. Да и было ли.
Есть, конечно, крошечный шанс, что это все просто так, баловство, а меня он помнит. Но как я могу знать. Да и снова это все мои пустые, необоснованные, глупые надежды.
Я больше не могу ему писать, звонить, звать куда-то. Я больше не смогу к нему приходить. Будет очень тяжело, но я должна забывать его... Я должна!!!!
Я просто не смогу снова увидеть его с ней

Серия сообщений "безумие":
Часть 1 - Тучи на горизонте, романтика под дождем, новый друг
Часть 2 - коллапс
...
Часть 13 - everything's about to change
Часть 14 - я просто оставлю это здесь
Часть 15 - лишняя
Часть 16 - так до боли
Часть 17 - разбуди меня, в этой темноте я бежать к тебе больше не смогу, отпусти, прошу...
...
Часть 44 - и снова не конец!! продолжение
Часть 45 - неожиданно
Часть 46 - сложности. новая жизнь.

http://rirl.ru/story-55074.html

Серия сообщений "безумие":
Часть 1 - Тучи на горизонте, романтика под дождем, новый друг
Часть 2 - коллапс
...
Часть 12 - Моя травма и непонятки с чувствами
Часть 13 - everything's about to change
Часть 14 - я просто оставлю это здесь
Часть 15 - лишняя
Часть 16 - так до боли
...
Часть 44 - и снова не конец!! продолжение
Часть 45 - неожиданно
Часть 46 - сложности. новая жизнь.

В колонках играет - Thousand Foot Krutch – War of Change
Что со мной, что со мной, что со мной???
Думаю о Р.
С В. помирились, все хорошо. Все так, как было. Он любит, обнимает, целует, говорит нежности и я завожусь от этих поцелуев в шею и прикосновений по спине и ниже. Но днем я думаю о другом. Вспоминаю как обнимал, как прижимал к себе и это было так удивительно, и это было так необходимо. Дико, безумно хочется с ним наедине. Смотреть в глаза. Сначала неловко, а потом все стало бы понятно без слов. Очень хочется снова его поцеловать. Нереально.
Все раздумываю, что же делать мне с моими отношениями и всей этой санта-барбарой.
Пока что оставлю все, как есть. Вот только мысли эти меня не оставляют.
Даю очередной шанс нашим отношениям с В.
Жду и наблюдаю. Если снова мы будем серьезно ссориться, то я, наверное, уже не смогу стерпеть и простить все в очередной раз.
И да, это пугает, но я уже практически жду очередной его ошибки, чтобы уйти. Боже мой, я сама не верю, что это правда то, о чем я думаю. Но я сама не своя. Почему-то знаю, что мне после следующей ссоры уже не захочется отношений таких, я захочу быть свободной, чтобы делать то, что хочется. А хочется мне позвонить Р., встретиться с ним и разговаривать, разговаривать обо всем. И обнимать. И почувствовать снова его губы. 2 месяца прошло с тех пор.
Я с ума схожу

Серия сообщений "безумие":
Часть 1 - Тучи на горизонте, романтика под дождем, новый друг
Часть 2 - коллапс
...
Часть 11 - накрывает
Часть 12 - Моя травма и непонятки с чувствами
Часть 13 - everything's about to change
Часть 14 - я просто оставлю это здесь
Часть 15 - лишняя
...
Часть 44 - и снова не конец!! продолжение
Часть 45 - неожиданно
Часть 46 - сложности. новая жизнь.

В колонках играет - Мари Крайм – Парадоксы
Настроение сейчас - запуталась

если помнишь парадоксы мои
и друзья не врут, что скучаешь по фразам -
набери или забери,
обещаю, не думая, бросить все сразу...

Вчера развернулась история с собакой, покусанной женщиной, мной и Рудиком.
Мы редко общаемся в последнее время, а вот недавно он написал мне сам, прислал фотки, которые сделали в один из вечеров, когда с Ваней ходили к нему в гости. Немного пообщались и я уже думала, что все - снова перерыв. Но нет. Позавчера написала, предложила встретиться, чтобы он деньги мне отдал. Якобы срочно нужны мне. На самом деле, просто увидеть хотела. Он согласился, мы вышли с Норой. Гуляли часа полтора. Так быстро время пролетело... В подъезде снова стояли, обнимаясь. Но эти моменты были такими короткими, все так скомкано... Потому что стояли прямо на проходе, еще и с собакой. То и дело заходили соседи и мы буквально отпрыгивали друг от друга. Ведь нам нельзя так.
А он обнял, прижал к себе и почти прошептал: \"лет 200 тебя так не обнимал...\"
Я притворилась, что не понимаю, о чем он: \"ну обнимал же, когда мы к тебе приходили)\"
\"это не то\"
\"а что мешало?\"
ну естественно я знаю, что. Там был В. И поэтому мы практически не общались и я не могла понять, разгадать - чувствует он что-то ко мне, или нет. Очень уж умело скрывает все... Но эти редкие прикосновения...
В общем.
Сегодня суббота. Выходной и у меня, и у В.
До этого мы виделись лишь в понедельник. И вчера на полчаса, когда встречал на остановке. Успела только рассказать об этом инциденте, дома поговорили с мамой. И он ушел на работу. Полчаса видела его. Ни поцелуев, ни разговоров, ничего.
И сегодня он не стремится день провести со мной. Вернее, УЖЕ провел его без меня. Вечер покера он хотел устроить, видите ли. С пацанами, естественно. И я чтобы. Сразу сказала, что не пойду, не хочу. Обещал зайти ко мне. И хуй там. Мне так плохо и обидно. Мне так нужна поддержка, нужно, чтобы кто-то был рядом и обнимал. Отчаянно нужны положительные эмоции. А его нет рядом. Ему лучше с друзьями. Он не скучает по мне. За 5 дней не соскучился!!!!!!!!!!
И как обычно мы поссоримся, когда я начну все высказывать. У него, конечно же, найдется объяснение. А я не хочу так больше. Я устала. Устала чувствовать, что я не на первом месте. Где-то там, второстепенно.
Вспоминаю, как вчера была потрясена всеми этими вопросами\\допросами, как стояла рядом с Р. в коридоре и он обнимал меня за плечи, и гладил. И я обнимала. Водила рукой по его спине, и так хорошо мне было... Я хочу к нему. Хочу снова его обнять. Хочу увидеть его улыбку, хочу смотреть в его глаза. Хочу, чтобы он прижимал меня крепче и не отпускал. Чувствовать, что нужна, что желанна. Хочу тонуть в его нежности, эти безумные нежности срывающимся шепотом... Хочу снова ощутить его нежные прикосновения по лицу. Я не знаю, что мне делать. Мои отношения рушатся внутри меня. Я больше не знаю, держаться ли мне за них, переступая через себя. Или шагнуть в неизвестность, в пропасть, возможно, но делать то, чего очень хочется - быть рядом с Р.
Это такой водоворот......... Я совершенно не знаю, как из него выбираться................

Серия сообщений "безумие":
Часть 1 - Тучи на горизонте, романтика под дождем, новый друг
Часть 2 - коллапс
...
Часть 10 - кому-то я все что было внутри без остатка вчера подарил
Часть 11 - накрывает
Часть 12 - Моя травма и непонятки с чувствами
Часть 13 - everything's about to change
Часть 14 - я просто оставлю это здесь
...
Часть 44 - и снова не конец!! продолжение
Часть 45 - неожиданно
Часть 46 - сложности. новая жизнь.

В колонках играет - Lafee – Warum
Настроение сейчас - Виноватое

Мне иногда бывает так тяжело. Как сейчас.
Особенно накрывает после его теплых и надежных объятий, после каких-то поступков, которые отражают его любовь ко мне. Как сегодня, например. Я закинула деньги на киви, но они почему-то до вечера не поступили на счет и я расстроилась. А он дал мне 2000, возместил. А мог бы просто успокоить и все.
А я изменила ему. Громко сказано, конечно, но все же - факт. Пусть это не было изменой с постелью, что действительно страшно - все равно измена. Я целовала другого. Два дня подряд. И мы не могли оторваться друг от друга, и мне нравилось, и я сходила с ума от новых, непонятных и непривычных мне чувств. Было одно оправдание - наши отношения рушились, становились безнадежными в моих глазах. Мы постоянно ругались, я плакала, он психовал и не понимал меня. Где-то был даже черствым. И я боялась. Боялась снова этих психов, боялась снова чувствовать боль. И пришел он. Он был рядом, когда мне это было нужно. Он дал мне то, в чем я отчаянно нуждалась - тихую и безграничную нежность, сладкую, тягучую, в которую проваливаешься с головой и нет сил да и желания выбираться обратно. В моей голове нашим отношениям был уже почти конец. И я позволила себе пропасть.
Я иногда так хреново себя чувствую. И все боюсь, что он узнает. Ни от меня, ни от Р., конечно, не узнает (хотя безумно тяжело иногда держать в себе, скрывать от него, притворяться, что я такая идеальная, светлая, хотя на самом деле - и-з-м-е-н-и-л-а....), но переписка вк вполне может выдать. А удалить не поднимается рука - слишком ценю воспоминания. Вдруг захочется перечитать. Не могу удалить, и все. Вот и трясусь, как осенний лист - вдруг прочитает когда-то.
Какая же я тварь. Я изменила моему родному, любимому человечку. Я ненавижу себя сейчас.

Он ушел пару часов назад. Все было так прекрасно, мне было так безумно хорошо и спокойно с ним... А вот сейчас накрыло, под вечер.
Иногда я оправдываю себя и представляю, что это был сон.
Может, в чем-то я и заслужила оправдание - больше не было сил спасать эти отношения, слишком глухой была стена, в которую я билась. Слишком устала. Не знала, как это - быть с другим. Теперь знаю, что ж. Всегда буду помнить эту ошибку

Серия сообщений "безумие":
Часть 1 - Тучи на горизонте, романтика под дождем, новый друг
Часть 2 - коллапс
...
Часть 9 - в уютном обмане равнодушия не дай уснуть нам
Часть 10 - кому-то я все что было внутри без остатка вчера подарил
Часть 11 - накрывает
Часть 12 - Моя травма и непонятки с чувствами
Часть 13 - everything's about to change
...
Часть 44 - и снова не конец!! продолжение
Часть 45 - неожиданно
Часть 46 - сложности. новая жизнь.

В колонках играет - Триада - Она не узнает
Настроение сейчас - Полное решимости

Я и правда остываю. Сегодня снова поймала себя на мысли, что отвыкаю от него, Р. Нет больше того бешеного желания увидеть, узнать, как у него дела, обнять. Почти уверена, что когда (а это будет не скоро) встречу его, еще больше укреплюсь в своем нынешнем состоянии и буду вести себя с ним, как знакомая. Мы не друзья. О какой дружбе может идти речь? На что я вообще рассчитывала? Таких, как я, у него десятки. Девочек, которые пускают слюни на него, а он купается в лучах внимания. И все у него - друзья. У него сотня друзей, настоящих - единицы, и я в них не вхожу. Размечталась. Ну, погуляли три раза. И что? Ничего это не значит. А он знал, что у меня в отношениях с В. сложный период, знал, чего мне не хватает, я ведь ему рассказывала, друг ведь. Открылась на свою голову. Он знал. И он дал мне именно то, в чем отчаянно нуждалась, вот мне и снесло крышу. Теперь я поменяла отношение к нему. Больше не буду смотреть так восхищенно. Просто знакомый. А я ведь побежала заказывать ему подарок на день рождения, исполнить мечту, чтобы он счастливее стал, чтобы обнимал меня и горячо благодарил. А он не удосужится даже просто написать - занят он всегда. В сутках 1440 минут, а он не удосужится даже одну найти для меня. Все здесь понятно. И я даже очень сильно сомневаюсь, что он меня позовет на др. Там будет куча других его друзей, которых он знает дольше, с которыми ему интереснее. И что я. Не в тему абсолютнейше. Договорюсь встретиться как-нибудь, быстро отдам подарок и уйду. И все, на этом все наше общение сойдет на полное нет.

Серия сообщений "безумие":
Часть 1 - Тучи на горизонте, романтика под дождем, новый друг
Часть 2 - коллапс
...
Часть 8 - слова "прости" пустые, как и ты сама, отпусти меня, кричу: отпусти!..
Часть 9 - в уютном обмане равнодушия не дай уснуть нам
Часть 10 - кому-то я все что было внутри без остатка вчера подарил
Часть 11 - накрывает
Часть 12 - Моя травма и непонятки с чувствами
...
Часть 44 - и снова не конец!! продолжение
Часть 45 - неожиданно
Часть 46 - сложности. новая жизнь.

В колонках играет - Амели на мели - Не буди
Настроение сейчас - Задумчивое

Кажется, отпускает. Сегодня я поймала себя на мысли, что отвыкла от него. Я уже не помню его прикосновений, с трудом вспоминаю, какими были его глаза, когда на меня смотрел. Гордость во мне слишком сильна. Он не пишет мне - говорит, занят. Нет времени. Отговорки... Вот А. знаком со мной всего ничего, а с ним мы и то общаемся больше. Практически каждый день. Если я молчу - он напишет, спросит, как дела. А это его "будь моей женой", когда узнал, что играю в доту:DD
В общем... Обида сильнее. Не нужна я ему. Больше нет желания и соблазна написать. Правда, нет.
Не знаю, что было бы, если бы снова пообщались. Вернулись бы мысли о нем? Или все, прошло, ничего не ёкнет? Сложно сказать... Но сейчас - отпустило. И хорошо

Серия сообщений "безумие":
Часть 1 - Тучи на горизонте, романтика под дождем, новый друг
Часть 2 - коллапс
...
Часть 7 - Мне не нужно шоу; просто знать - с тобой все хорошо
Часть 8 - слова "прости" пустые, как и ты сама, отпусти меня, кричу: отпусти!..
Часть 9 - в уютном обмане равнодушия не дай уснуть нам
Часть 10 - кому-то я все что было внутри без остатка вчера подарил
Часть 11 - накрывает
...
Часть 44 - и снова не конец!! продолжение
Часть 45 - неожиданно
Часть 46 - сложности. новая жизнь.

В колонках играет - Триада - Нежный омут
Настроение сейчас - отчаявшееся

Снова написала Р.
Погода снежно-прекрасная, воскресенье, прогулялась днем по магазинам и очень хотелось погулять еще и вечером. Его увидеть. В какой уже раз переборола себя, позвала. А у него в планах - генеральная уборка. И вроде извинился, и поинтересовался потом моими делами, да только мне не легче. Полное ощущение, что меня игнорируют, сливают. Не знаю, так ли это на самом деле. Мне не понять его. а) Хочет, но просто не такой человек, что может бросить намеченное ради спонтанных планов, б) хочет, но не поддается, ради нас. Чтобы мы не повторили снова эту ошибку. и в) не хочет. Вот так вот раз - и все. Ничего не нужно больше от меня.
Но я не хочу и не верю в третий вариант. Мечусь между первыми двумя. И никак не узнать, что творится там, у него в голове. Как же все сложно. Я скучаю....!!!!!! Пересматривала фото со дня рождения. Почти единственные фото, где мы вместе.
Господи, почему я так рвусь к нему? Даже если выйду погулять одна, с музыкой, подумать обо всем - тянет в сторону его дома, пройти мимо окон. Вдруг случайно встречу? Нельзя так. Неправильно...

Серия сообщений "безумие":
Часть 1 - Тучи на горизонте, романтика под дождем, новый друг
Часть 2 - коллапс
...
Часть 6 - серые дни
Часть 7 - Мне не нужно шоу; просто знать - с тобой все хорошо
Часть 8 - слова "прости" пустые, как и ты сама, отпусти меня, кричу: отпусти!..
Часть 9 - в уютном обмане равнодушия не дай уснуть нам
Часть 10 - кому-то я все что было внутри без остатка вчера подарил
...
Часть 44 - и снова не конец!! продолжение
Часть 45 - неожиданно
Часть 46 - сложности. новая жизнь.

В колонках играет - Триада - Свет не горит
Настроение сейчас - задумчивое

Еще полгода назад я не знала ничего о нем. Он был для меня чужим, незнакомым, далеким. А теперь одинокими осенними вечерами я думаю о нем, нахожу его в текстах песен. Скучаю. Вчера в очередной раз написала первая, не выдержала. Он сказал, что не забыл меня. Что тоже скучает. Так странно. Как может он скучать по мне, думать обо мне? Что-то невообразимое, но у меня нет причин ему не верить. Хочу увидеть его, обнять, но слишком опасно... Он, в ответ на мой упрек что редко видимся, ответил, что наши встречи кончаются печально. Ну да, не поспоришь... А потом я спросила, сколько у него еще таких вот подруг и он сказал, что я - первая.


И не вини меня, но свет, что внутри меня
внезапно, как в пустыне град, в миг все поменял
И словно мотылек, что летит на пламя синее,
так и я, плевать, дарит спасение или яд...

Серия сообщений "безумие":
Часть 1 - Тучи на горизонте, романтика под дождем, новый друг
Часть 2 - коллапс
...
Часть 5 - та что была со мной, где ты теперь..?
Часть 6 - серые дни
Часть 7 - Мне не нужно шоу; просто знать - с тобой все хорошо
Часть 8 - слова "прости" пустые, как и ты сама, отпусти меня, кричу: отпусти!..
Часть 9 - в уютном обмане равнодушия не дай уснуть нам
...
Часть 44 - и снова не конец!! продолжение
Часть 45 - неожиданно
Часть 46 - сложности. новая жизнь.

И вроде бы все хорошо с В., да только я скучаю по Р.
Не общаемся уже полторы недели, с тех пор, как была у него дома. Это было так странно... И эти взгляды, случайные и не очень прикосновения... Объятия на прощание, так недолго но искренне.
И - не общаемся. Все как обычно - он не пишет, я - не навязываюсь. Жду, что соскучится. А может, и скучает, но не делает шаг. Не хочет? Или потому, что так нам будет лучше?..
Слишком сложно.
Несколько дней общаюсь с Андреем. Никогда бы не подумала. С ним легко, интересно и видно, что он без напряга, сам с охотой мне пишет.
Ваня ревнует.

Серия сообщений "безумие":
Часть 1 - Тучи на горизонте, романтика под дождем, новый друг
Часть 2 - коллапс
...
Часть 4 - В падении
Часть 5 - та что была со мной, где ты теперь..?
Часть 6 - серые дни
Часть 7 - Мне не нужно шоу; просто знать - с тобой все хорошо
Часть 8 - слова "прости" пустые, как и ты сама, отпусти меня, кричу: отпусти!..
...
Часть 44 - и снова не конец!! продолжение
Часть 45 - неожиданно
Часть 46 - сложности. новая жизнь.

Был перерыв. аж целые сутки. Были дикие ссоры. Было почти расставание, когда я сказала, что больше не хочу ничего, слишком устала и чтобы он больше не приходил. А он вернулся, обнял, успокаивал, говорил какая я у него хорошая и что все хорошо будет.
И все хорошо теперь. И поцелуи такие нежные, что я не верю. И не щекотит больше, и не шлепает. Только нежность, обнимашки, мимими. Все как я хотела... Вот только заметила, что на страсть пока особо не тянет. И то ли это из-за простуды моей и упадка сил и задалбывания учебой, то ли оттого, что мысли о Р. еще не ушли... Я скучаю по нему. Неделю не виделись, 3 дня не пишет мне. Я писала сама, но решила замолчать на время. Хотя нет, не на время. Больше не буду писать, если он не сделает первый шаг. Тогда снова начну. Хочу посмотреть, важно ли ему - со мной... Не хватает его. Дико хочется обнять. Господи, помоги войти в колею и наладить все, вернуть все с Ваней. Это просто сумасшествие, гипноз, помешательство. Это пройдет, обязательно пройдет.

Серия сообщений "безумие":
Часть 1 - Тучи на горизонте, романтика под дождем, новый друг
Часть 2 - коллапс
Часть 3 - Отпусти
Часть 4 - В падении
Часть 5 - та что была со мной, где ты теперь..?
Часть 6 - серые дни
Часть 7 - Мне не нужно шоу; просто знать - с тобой все хорошо
...
Часть 44 - и снова не конец!! продолжение
Часть 45 - неожиданно
Часть 46 - сложности. новая жизнь.

Сижу и думаю о том, что мне, кажется, нужен перерыв в отношениях. Самое ужасное, что В. даже не подозревает ни о чем, а я за эти несколько дней столько всего думала-передумала, что кажется, будто полжизни провела за этим занятием.
Я не знаю, что делать.
Я очень хочу к Р. сейчас.
Я хочу побыть свободной на время, понять, что же мне нужно, разобраться во всей этой каше.
Хотя, как видно из двух предыдущих сообщений - очень даже знаю, чего хочу. Просто боюсь. Очень боюсь, что не смогу. Но другого выхода я пока не вижу...

Серия сообщений "безумие":
Часть 1 - Тучи на горизонте, романтика под дождем, новый друг
Часть 2 - коллапс
Часть 3 - Отпусти
Часть 4 - В падении
Часть 5 - та что была со мной, где ты теперь..?
Часть 6 - серые дни
...
Часть 44 - и снова не конец!! продолжение
Часть 45 - неожиданно
Часть 46 - сложности. новая жизнь.

В колонках играет - Бьянка feat. Сацура – Отпусти
Я тебя прошу, - не люби меня
Послушай, от твоих законов я схожу с ума
Отпусти меня, всё это мне нужно
Если я хоть что-то значу для тебя.

От твоих красивых глаз сердце сводит
Мы заехали туда, где нет пути
Отпусти меня, пусть я умру от боли
Это лучше, просто отпусти.

Серия сообщений "безумие":
Часть 1 - Тучи на горизонте, романтика под дождем, новый друг
Часть 2 - коллапс
Часть 3 - Отпусти
Часть 4 - В падении
Часть 5 - та что была со мной, где ты теперь..?
...
Часть 44 - и снова не конец!! продолжение
Часть 45 - неожиданно
Часть 46 - сложности. новая жизнь.

Все началось с того, что у Рудика умерла мама, 27-го. Я написала ему слова поддержки, на этом и все. Что я еще могла. А вчера была на похоронах. Не смогла сказать ему ни слова, только обнимала. И на прощание: "звони, если что". "Конечно". И все. И мы ушли. А вечером, в половине одиннадцатого он позвонил. Сказал, что рядом с моим домом. Предложила выйти, постоять полчасика. Оделась, вышла. Даже оставила начатый матч в доте. Простояли мы в итоге до половины четвертого утра, и это несмотря на то, что мне вставать на учебу в 7, а ему - по делам - в 8.
Если бы мы просто стояли...
Почти все время мы обнимали друг друга. По прошествии изрядного количества времени и кучи сказанных друг другу слов, после его признания, что я нравлюсь ему, наше общение перешло на новый уровень. Я запустила руку в его волосы, гладила, он кайфовал и просил так не делать - слишком уж нравится. А уж когда я провела рукой по шее, сзади... Вообще растаял. Потом запустил пальцы в мои волосы он. Потом были мои руки на его щеке, или это сначала его руки... Потом - он терся щекой о мою щеку и говорил, что у меня очень нежная кожа. И волосы вкусно пахнут. Это был "лотос и бамбук". Даже Ваня никогда мне не говорил такого...
Когда его щека касалась моей, он говорил, что сложно удержаться. Очень хочется. Я понимала, что он имеет ввиду - поцеловать, но притворялась, что не знаю, о чем он. И он целовал меня в щеки. Сначала робкие редкие поцелуи, потом - чаще. Буквально осыпал меня ими. И повторял, как ему это приятно.
Было уже прилично времени. Он, все также меня обнимая, стал разворачивать к лестнице. И мы, обнимаясь, поднялись на первый этаж. Стояли так, обнимаясь. Снова руки на лице. Его поцелуи на моих щеках. Слова, что трудно сдержаться, но нужно контролировать себя. "Так хочется к черту послать это 'нельзя' ". "Когда ты так говоришь, мне тоже хочется".
И в какой-то момент после поцелуев в щеку я ощущаю его горячие губы на своих. Целует несмело, очень робко и мимолетно. Поддаюсь. Отвечаю. Сначала мы привыкаем к новому ощущению, прислушиваемся друг к другу. В какой-то момент поцелуй становится более открытым. Наши языки соприкасаются слегка. Я открываюсь навстречу к нему. Что мы делаем... Это безумство, но оно такое приятное. Он, словно омут, затянул меня и я не в силах сопротивляться, хотя здравый разум кричал, что так нельзя, что наутро я очень пожалею об этом. Но он так нежно целовал...
Это повторялось снова и снова. Поцелуи были очень долгими и до безумия легкими, нежными. Иногда переходили на ступень выше, даже на пару ступеней. Я дышала неровно, а он словно боялся дышать. Так обнимал меня, так нежно целовал... Как же я изголодалась по такому. И поэтому просто таяла в его руках и не хотелось прекращать это безумство. Совсем не хотелось уходить.
В какой-то момент мы слегка поспорили, или что-то типа того. Он все говорил, что плохо целуется и поэтому у него нет девушки:) я утверждала обратное. И вот, кажется, в один из таких моментов я просто притянула его к себе и поцеловала. Он сказал после, что это было очень неожиданно. Да и для меня тоже. Но раз уже мы сделали это, то что уже терять. Я наслаждалась этими мгновениями, зная, что они не повторятся больше.
Поднялся Сережа, увидел нас. Хорошо, мы в этот момент стояли на небольшом расстоянии друг от друга. И тут я поняла, что дальше тянуть нельзя, уже реально пора домой. Половина четвертого утра, шутка ли. Прощаюсь с ним, говорю, что теперь уже точно пора. Думала, мы просто разойдемся и все, но он притянул меня к себе и поцеловал. На прощание. Как же тяжело ему было, наверное, осознавать, что наши минуты закончились, завтра будет новый день и этого сумасшествия больше не повторится. Мы потеряли контроль всего лишь раз и больше - нельзя. Я несвободна. Все дело в этом. Как же ему тяжело, наверное... Хотя улыбался, просил меня не грустить, все повторял, что все будет хорошо, что он справится.
Говорил, что я лучше остальных.

Боже мой. Натворила я дел... Теперь мне остается жить в постоянном страхе разоблачения. Лучше мне удалить эту переписку сегодняшнюю... Так не останется никаких свидетельств того, что произошло. Только мы двое.
Как же мы будем смотреть друг другу в глаза?
Очень хочу его увидеть, но нельзя. Нельзя.

Серия сообщений "безумие":
Часть 1 - Тучи на горизонте, романтика под дождем, новый друг
Часть 2 - коллапс
Часть 3 - Отпусти
Часть 4 - В падении
...
Часть 44 - и снова не конец!! продолжение
Часть 45 - неожиданно
Часть 46 - сложности. новая жизнь.

Все прекрасно. Мы снова были в деревне, снова был наш райский отпуск. Вдвоем трое суток напролет. Просыпаться и засыпать вместе было и есть самое незабываемое и волшебное. Когда он обнимает, прижимает к себе и засыпает - блин... Ни с чем не сравнимо. Как быстро пролетели эти дни, как и все хорошее... Но я не грущу, я вспоминаю эти дни и счастливо улыбаюсь, потому что за это время мы с ним сблизились очень. Словно уже вот-вот, почти, еще чуть-чуточку и мы - семья. Правда. Это не передать. Казалось бы - мы и так очень близки, как только можно. Но нет, мы стали еще ближе.
Мне так хорошо с ним............. Все, что мне надо - проводить мнооого времени с ним рядышком) И тогда мы не ругаемся. Сейчас у нас все шоколадно. Сегодня понедельник, начало серых будней, казалось бы, но мы снова полдня были вместе:) пекли пирожки:) я такая счастливая с ним!!

Весь день мне уныло. Вышла с контакта, чтобы, когда Ваня зайдет, меня там не было. Хочу чтобы он скучал, ждал, думал, где я.
Но без вк я не могу - там музыка. Да и проверяю, не зашел ли он. Или Руд. Прослушивала старые аудиозаписи на старом аккаунте, смотрела фан видео по сумеркам... Вспомнила, что я же писала мини-фанфик. И нашла его, хоть было маловероятно. Он преисполнен такой же тоски и печали, какая у меня в душе сейчас. И не верится, что это я написала 4 года назад, очень задолго до всех этих моих жизненных перипетий с чувствами.

Оставлю здесь, чтобы не потерять.
http://vk.com/pages?oid=-13863508&p=%D0%A8%D0%B0%D...%D0%B6%D0%B8%D0%B7%D0%BD%D1%8C

Мы не видимся по 3-4 дня. Ваня устает на работе и ко мне совсем не приходит, ему предпочтительнее проводить время на диване с фильмом, а не со мной. Я отвыкаю от него. Мы отдаляемся. После дня рождения все снова не так... Несколько дней уже напряг. А на второй свой день рождения, 23го, когда Ваня, напившись, спал, я проводила весь вечер с Рудиком. Мы сидели, приобнявшись и разговаривали ни о чем, пили чай, а потом вино, разбавленное колой. Под конец вышли за ворота встречать такси и стояли там, в темноте, разговаривая и обнимаясь. Оба шатались, он меня держал. Уехали вместе, в такси снова обнимали друг друга. Таксист подумал, что я - его девушка. Сидели возле моего подъезда, опять же, обнявшись... Зашла домой в половине третьего.
Через день пошли гулять. Сначала было неловко, но потом раскрепостились. Не могли остановиться, разговаривали и разговаривали, расходиться не хотелось совершенно. Он доверил мне то, что внутри, и я рассказывала о проблемах с Ваней. А он мягко так утешал, вселяя легкость. А этот разговор о дружбе между парнем и девушкой, а, в частности, о нас... Он обмолвился, что ему нельзя долго общаться с кем-то. Долго увиливал от вопроса, почему, а потом я предположила, что после долгого общения он влюбляется. Потом появился еще один вариант - ему становится скучно. И я была уверена, что я не в его вкусе, а значит, это второй вариант. Загадочно отвечал, что не факт, намекая на первый вариант. Такой легкий флирт был, в общем. Простояли так, общаясь, в подъезде до половины первого. До этого он говорил, что привык уже не поздно ложиться, а от меня не спешил уходить. Мне даже не приходилось напрягаться, все шло легко, нам обоим было интересно друг с другом. А как он обнимал... Так нерешительно, мягко. Прижимался ко мне слегка, наклонившись и уткнувшись в волосы. Как же я жалела тогда, что от меня не пахнет духами.
В середине прогулки мы попали под дождь. Стояли под козырьком на школе, а потом он вытянул погулять прямо под дождем. Я сопротивлялась, но он же сильнее) Приобнял меня и так шли. И не было стеснения никакого, что он увидит меня мокрую, или что тушь смоется. Было так легко. Я замерзла и промокла, но мне было так хорошо и интересно. И легко. Я до сих пор вспоминаю все это безумие. Не знаю, что происходит со мной. Я снова схожу с ума...
С Ваней все тучи и тучи. Он не понимает, как я нуждаюсь в нем, как мне не хватает общения. Вот сейчас пишу и размышляю обо всем. Меня тянет к Рудику. (Кстати, он уже считает нас друзьями, несмотря на то, что мы еще мало знаем друг друга и что он не много кого считал другом спустя столь короткий срок). Меня тянет к нему. Он уверен в себе. Обаятелен. Легкий. Он дарит только позитив, с ним я ни на минуту не заскучала и не было неловкости. Он не психует, как Ваня. Хотя, я слишком мало еще его знаю, но все же это ясно, что он - совсем другой... Ему безумно идет костюм. Все его движения наполнены уверенностью, легкостью, грацией. Он нежный, заботливый. Уже хочет детей. В первую очередь ему интересно общение, часами может просто сидеть и разговаривать... а мой - не такой. Я тысячи раз просила, умоляла его просто поговорить со мной. Не отворачиваться к компу, телефону. Просто побыть вместе, поговорить.
Я настолько отвыкла от общения с ним, что даже и не знаю, о чем бы мы смогли поговорить. А с Рудиком такого нет. Я знаю точно, что, встретившись, мы на несколько часов зависнем.
Что же со мной происходит...
Я сейчас пишу и пытаюсь представить, что Ваня здесь. Как бы это было? Чувствую ли я все еще к нему то же самое, что и пару месяцев назад? Я все еще люблю его одного или в моем сердце уже нашлось местечко для другого?
Мои чувства все еще такие же нереальные, или уже утихают? Когда я обниму его, я забуду обо всем или буду сравнивать и сомневаться?
Что мне делать???
Я не представляю себя и его врозь, я так долго жила только им.
Что это? Временное помутнение рассудка, проделки дьявола, или правда - наши отношения исчерпали себя и он не тот, кто нужен мне, раз он не может понять меня и измениться?
А на расстоянии вытянутой руки он, тот, кого не нужно менять.
Теперь я не та закомплексованная семнадцатилетняя нецелованная девочка. Теперь я знаю, чего хочу от отношений. И все это есть в нем, моем новом друге.
О, Боже, что же мне делать.................

Серия сообщений "безумие":
Часть 1 - Тучи на горизонте, романтика под дождем, новый друг
Часть 2 - коллапс
Часть 3 - Отпусти
...
Часть 44 - и снова не конец!! продолжение
Часть 45 - неожиданно
Часть 46 - сложности. новая жизнь.

Все хорошо. Я уже забыла, когда мы в последний раз ссорились. Сейчас все хорошо. Я все еще расстраиваюсь, что мы не гуляем, да и у него уже редко сидим... В последнее время приходит ко мне днем, пару-тройку часов и уходит. Но как-то раз, перед моими "днями" он меня прям вообще порадовал)) Защиту купил, пришел ко мне - дома никого не было - и повел в комнату, положил на кровать иии что тут началось...)) Моя стадия, да еще несколько раз. Так неописуемо волнующе. Потом секс во всевозможных позах, на кровати и на полу. Закончили его стадией. Без сил. Это было просто нечтоооо)
Вчера отмечали день рождения. За столом мы вдвоем сидели во главе))
До того, как он пришел, я дико обиделась - он меня не позвал и я вообще не знала, что делать. А он позвонил и спросил удивленно, почему я еще не у него. В итоге пришел за мной, все выяснили. Обида ушла, хотя казалось, что это нереально. Но он так сказал... что-то типа того, что мы уже такое количество времени вместе и что я должна там быть по-любому. Но я в силу своей зажатости не могла прийти сама, ждала его. А он удивлялся, почему не могла. Ну ладно, в следующем году нашим отношениям будет уже 2,5 года, и, наверно, осмелюсь сама прийти:))
День отметили хорошо, куча его подарков, я так рада:)
Выпила 3 бокала вина, потом пива еще чутка. Окосела, на разговоры тянуло, на смех) Ваня сказал, что я ему нравлюсь такой, какая есть, а когда поддала то уже не так. Мягко сказал, но я поняла. А я не нравлюь себе трезвая. Зажатая вусмерть.
Любимый сейчас на шахте, обучение проходит. Завтра экзамен. И потом - работа. Привет, взрослая жизнь. Будет копить на машину. И меня начал мучить один вопрос - машина ему важнее всего? Не задумывается ли он о свадьбе, раз уже встает на ноги? Или сначала чтоб была машина/дом, потом уже - меня туда привести? Но это же ооочень долго ждать... Года 3, минимум. Я-то к этому времени закончу универ, но мне будет уже 22. А я очень хочу к этому времени уже родить... Позже - поздно, думаю... А если в 22 выйду замуж, то рожу только к 24-25. Ребенку 15, мне - 40. Не знаю... не нравится мне так.

Как мне плохо, дневник... Вспоминаю наши ссоры, снова 2 дня подряд, и реву. Вспоминаю его сообщения мне, пропитанные счастьем, и снова реву...
"Спокойной ночи любимая сладких снов моя маленькая)) люблю тебя мое сокровище))"
мне так плохо....................................
вчера были мелкие стычки, но мы справились. потом сидели у него, смотрели мачо и ботан, попивали пивко. потом он делал мне приятное с холсом... а я была расстроена и раздавлена тем, что были деньги, была возможность купить защиту, а он ничего не предпринял. я решила, что он меня не хочет. а ведь 9 дней прошло. обиделась. он меня снова не понял... поругались. шли по дороге, около школы. очередной взрыв и его фраза: "найди того кто хочет!" и уходит. как же я рыдала. хотелось рухнуть прямо на землю и рыдать, рыдать, биться в истерике. он вернулся. попросил прощения, все повторял, что сказал это, не подумав. простила. шли дальше меня провожать. снова стычки, никаких просветов. в подъезде еще стояли не знаю, сколько... он уходил, я плакала, он возвращался. сидели долго в тишине. в итоге вроде бы помирились, но осадок остался...
а наутро ему нужно было в город. написала смску что с ним еду, пообещала никаких больше ссор, что все будет хорошо.
а в городе мы снова поссорились. психовали друг на друга. в автобусе ехали, не разговаривая. с остановки шли, ругаясь. я рванула чтобы уйти, одной идти, но потом осталась на лавочке, он подошел. сидели. опять вспылил и ушел. я долго сидела и ревела там........ написала смску. "тупик? расстаемся?" позвонил и сказал: "если хочешь". звонил еще, просил идти домой. посидела еще и пошла...
дома поэму писала. что очень хочу все наладить. пообщались немного вроде норм.
потом он ушел по делам, я спала... пришел, сначала было нормально, переписывались вроде мирно. а потом опять началось. и закончилось все сухим общением.
просила его прийти сегодня. мы бы помирились, я бы обняла его и все забылось бы, стерлось, ушло... мне стало бы легче и груз ушел бы. и он бы снова улыбался. он не захотел. сказал - на сегодня достаточно. мол, завтра придет. а я так хотела сегодня!!!!!!!!!!!!!! мне так плохо, дневничочек............. я ничего не хочу, только обнять его и чувствовать родные губы. я ничего больше не хочу....................
а завтра он работает. а меня ждет длинный день без него. придет вечером или нет, не знаю, я ведь с психу сказала, что не хочу завтра. еще возьмет и послушается. если мы еще и завтра не увидимся, я вообще не знаю как я буду. как же это тяжело видеть его 2 раза в неделю и все это время ссориться................................................................................

В один день мне безумно хочется его, а буквально на следующий настроение меняется и я мечтаю о том, как мы останемся вдвоем. Он начнет обнимать, целовать. Его дыхание станет прерывистым, частым. Поцелуи станут настойчивее, а я не поддамся. Я буду держать себя в руках, а он будет терять самообладание. Я хочу, чтобы он покрывал все мое тело поцелуями, чтобы его горячие руки были везде. Чтобы он был до безумия нежным, таким нежным, чтобы я растаяла в его объятиях...

Серия сообщений "когда хочется выговориться":
Часть 1 - Недотрах
Часть 2 - Бездна желаний

Сегодня неделя, как у нас ничего не было. Ровно неделю назад мы использовали последний презерватив и теперь ждем зарплаты, а она - через 3 дня, и то, если все гладко. Мало ли, задержат... 10-го у любимого выходной. Как же я мечтаю, что наши желания совпадут. Пока что только вручную - вчера заходил. Но это не то... Как-то я по-особенному соскучилась по его телу, по его объятьям, рукам, поцелуям, сбившемуся дыханию и дрожи по телу. Особенно горячий секс у нас бывает как раз после таких вот перерывов. Сегодня вскользь сказала, что ему легче терпеть перерыв. Ответил, что тоже хочет, но работа чуть-чуть помогает. А я дома сижу и ничего не помогает.
Какая же я зависимая от близости, год с лишним назад и представить себе такого не могла.
Безумно хочу жить с ним!! В дни особенного хотения, как сегодня, мечтаю, как пойду в душик и игриво поманю любимого к себе. Или выйду в одном полотенце, все такая соблазнительная и поцелую, а дальше он уж сообразит:) Как же до этого далеко... Он мечтает скорее иметь постоянный доход и съехать от родителей на съемную, но для меня там пока места нет. Все жду, когда он созреет... Как же я хочу, чтобы он захотел со мной жить...
А пока что пытаюсь не думать о его горячих поцелуях около уха, на шее, груди и ниже... о том, как он меня торопливо раздевает, я стягиваю штаны с него, ииии...

Серия сообщений "когда хочется выговориться":
Часть 1 - Недотрах
Часть 2 - Бездна желаний