Зависимость – это навязчивое желание употребления некоторых веществ (алкоголь, никотин, марихуана) или участия в определенной деятельности (секс, игры, шопинг). Самыми распространенными видами зависимости является алкоголизм, наркомания, курение сигарет, а также компьютерная и интернет-зависимость, пристрастие к еде, азартным играм и сексу. В ловушку зависимости, как правило, попадают те, кто пытается убежать от реальности.

 

В описании термина не хватает моего личного случая - зависимости от работы. Как бы странно это ни звучало, а такое бывает. Казалось бы - ну какой псих будет любить работу? Отвечу честно - чтобы быть зависимым не обязательно что-то любить. Не каждый наркоман любит то, чем он занимается, возможно даже он реально понимать всю суть происходящего вокруг него (хотя думаю, что если такое и встречается, то крайне редко и в виде исключений). Вот я, например, люблю рабочий процесс, но не люблю переработки. Я люблю изобретать хитрые способы решения поставленных задач, но не люблю суету и гонку. Наверное, из меня получился бы неплохой конструктор или декоратор. Мне бы дали задание, и я возилась бы с этой упаковкой три часа, перекладывая предметы вправо-влево.

Но запись не о работе моей мечты, а о зависимости.

В последние две недели я всё время задерживаюсь на работе. Мне катастрофически не хватает времени. При этом многие мои коллеги в 7-8 часов спокойно выходят с работы и не бегают по офису со стопкой бумажек с выпученными глазами и дымящейся жопой. И как-то прекрасно живут. Пьют вино в четверг вечером в компании друзей, ходят к косметологу, получают дополнительное образование. Муж говорит, что я сумасшедшая. А мне кажется, что это зависимость. Только вот я не понимаю какой каф я от этого получаю. Видимо, моё подсознание плотно "сидит" уже не первый год на таком стрессе. Порой берешь себя в руки, говоришь себе, что будешь следить за питанием, уходить с работы вовремя, делать только то, что нужно и не тащить как муравей чужую работу на себе. А потом ХЛОП! И ты уже сидишь в 9 вечера на работе с еще несколькими такими же сумасшедшими. Как будто аффект. Как вовремя себя поймать на краю пропасти, как заставить себя оставить недоделанными дела - это же такое непосильное мужество. Мне очень тяжело даётся такое решение. Для меня это как предательство - ты сейчас пойдёшь ловить кайф от жизни, а люди трудятся, и останутся работать после того, как за тобой закроется дверь.

Мне кажется, что я попадаю иногда в умело расставленные мною самой сети. И думаю, что это совпадает с реальностью. Я сижу на работе до 9 вечера, злюсь на весь мир вокруг, а ведь никто не просит меня этого делать. Более того - я сама себе создаю какие-то душевные препоны, чтобы уйти вместе с более адекватными людьми. Мне кажется, чт если я уйду в 7 часов, оставив после себя нерешенными несколько вопросов, то это будет признанием моего поражения. Личного унижения и признания непрофессионализма. В итоге всё заканчивается упадком сил, расстроенными нервами и чувством поражения. Даже если я досидела до 10 вечера и успела за это время сделать много всего полезного для работы.

В любом случае найдётся что-то, чего я сделать не успела.

Вспоминается книга Аткинсона "Преступления из прошлого", где одной из главных героинь вечно не хватало времени. Ей всё время думалось, что будь в сутках не 24, а 30 часов, она бы всё успевала.

Фи-гуш-ки.

По истечении двух очень сложных рабочих недель говорю вам всем: если вам кажется, что вы не дорабатываете - идите домой. Сколько часов вы ни просидели бы на работе, у вас всё равно останется такой осадок в душе, ничего с этим не поделать. Проблема тут не во времени или работе, проблема - в своей собственной голове. Беречь себя надо.

Аминь.