Этот вынужденный "домашний арест" сводит меня с ума.
Еще одна потерянная неделя

Ужас!
Я понял что больше не умею сердиться!
Нет, конечно могу прикрикнуть или ругнуться, но злобы-то нет! АБСОЛЮТНО!
Как мне теперь жить?! человеку который разучился ненавидеть...
страшно...
но с другой стороны я уже так довольно долго живу, и ничего... Но понял-то это я только сейчас! И мне даже нравится так жить - беззлобно! и нервы в порядке.
Все хорошо, и даже местами прекрасно!

Столько набралось мелких (как мышей), неприятных (как моросящий дождь), неотложных (как желание покурить) и важных дел... Надо все разгребать... Неохота...
Только подумаю что жизнь моя размеренна и спокойна (вот как 3 минуты назад), сразу вспоминаю что сейчас выходные, значит все должно быть размеренно, спокойно и уютно. А в воскресенье снова в "бой".
Опять работа, институт, куча проблем и неотложных дел. Раньше не думал что понадобится ежедневник, а теперь приходится планировать (привет, мой Ангел! Мы об этом недавно говорили).
А еще это время - оно стало лететь очень быстро, я неуспеваю оглянуться как проходит неделя... или просто вспомнить что было на работе нечего, живу только выходными...
Неужели так все жизнь?! От которой вспомнить можно только 2/7 части?!
А сейчас у меня вообще депрессия начинается.
Думаю что к вечеру пройдет, т.к. вернется ОНА, ТА САМАЯ!.. только надо еще до вечера дожить.
Зато какие у меня планы на сегодняшний вечер!
Малыш, думаю что прочитаешь ты это все уже завтра, НО! тем не менее мои планы:
1. Ванильная кола
2. Норимаки (а может и урамаки) и суши
3. Вассаби, имбирь и соевый соус
4. Сливовое вино
5. "Мистер и миссис Смит"
и...
Посмотрим, Малыш...
Я тебя очень жду...

В колонках играет - Сиртаки.
Настроение сейчас - Сегодня СЕРЬЕЗНЫЙ день.

Вчера я готовил роллы. Японские... "Норимаки" называются...
Новых ощущений - масса!
Сегодня еще хочу, чем-то они меня зацепили. Их готовить интересно...
Но моя милая Angel почему-то их сегодня не хочет...
Ну и пусть мы их вчера объелись! Это же ТРАДИЦИОННАЯ ПОВСЕДНЕВНАЯ японская еда!
Лап, ну давай сделаем сегодня немножко! Я вчера не наелся!!!

Фотодоказательства








За впечатлениями о моей готовке прошу сюда:
http://www.liveinternet.ru/journalshowcomments.php?journalid=797662&jpostid=12352859

Уж не знаю почему, но после того как я кое-кого пустил за комп у меня откуда-то появились новые аватарки...
Я даже не знаю КТО это может быть...

Даже утром, когда хочется спать и дико опаздываю на работу, я думаю о тебе, Ангел мой!
Хочу к тебе приехать.
А работа достала!!!
Люблю тебя, Ангел!

Любимая моя, спасибо что ты есть в моей жизни! Я так благодарен тебе!
Только потому что есть ТЫ я стал таким счастливым, я никогда не был так счастлив до того как узнал КАКАЯ ты! Какое ты СОКРОВИЩЕ!
Ласковая, нежная, милая, понимающая, безумно красивая! Радость моя, я люблю тебя, люблю твою доброту и понимание, твое упрямство и безрассудство, твой трезвый взгляд на жизнь и витание в облаках, твою рассудительность и веселость, твою страсть и нежность, твою улыбку, губы, глаза, нежную шейку, люблю смотреть как ты двигаешься, ловлю твои жесты, взгляд, нежные, едва уловимые, касания, люблю тебя такой какая ты есть, люблю ТЕБЯ, мой АНГЕЛ!!!
Только с тобой я счастлив!
Спасибо что ты есть...

Любимая, я так скучаю по тебе когда мы далеко друг от друга...
А когда ты рядом - я самый-самы счастливый!
Спасибо тебе, мой Ангел, что ты есть в моей жизни!
Ты мне столько счастья приносишь!
Я люблю тебя!

Времени прошло совсем не много, но у меня успела пройти одна жизнь... Редко-редко я вспоминал о том, что была у меня другая жизнь. Теперь вспоминаю об этом чаще.
Сначала я просто услышал это слово "любовь", ничего не понимая я "любил". Теперь об этой "любви" смешно вспоминать... через некоторое время я узнал другую "любовь" ... Недолгую и мучительную... Тогда я проклял само слово "любовь", мечтал забыть все что было, хотелось лечь и чтобы никто меня не тревожил... Лежать, смотря в потолок, тихонько страдая... Тогда я не хотел все "вернуть"... Только забыть...
Независимо от меня началась моя новая жизнь, "старому" мне там не было места... Я просто жил...
Спустя очень долгое время я узнал "любовь популярную"... Такую какой я видел ее со стороны, глядя на окружающих меня... очень быстро мне это все надоело... Была ли она вообще? Почти 3 года ... Теперь уже не знаю... А совсем недавно я ВСПОМНИЛ... Вспомнил ту самую ... ту любовь из-за которой я видел свою кровь чаще чем потолок своей комнаты, пытаясь заглушить боль душевную болью физической... Тогда я выжил...
Обманываю себя...
Сейчас я счастлив. Рядом со мной человек которому я верю. Люблю. Именно ЛЮБЛЮ! Без кавычек! Теперь-то я понял что значит любить! Когда любишь не только сердцем, а всеми клетками тела, душой, мыслями... Немного страшно от собственной беспомощности, когда не можешь управлять своими мыслями...
ТАКОЕ со мной ВПЕРВЫЕ!!!
Я счастлив! Даже сейчас, в 6-17 утра, мне хочется кричать, прыгать, бежать на край света!!!
--------
Пора собираться... День сегодня будет тяжелым... Очередной невыносимый день... Только ОНА дает мне силы дышать, я не знаю что случится если ОНА оставит меня...

Все так необычно! Впервые за долгое время я СЧАСТЛИВ! Я верю!
Радость моя, ну где же ты?! Почему ты украла мой покой?! Почему я не могу жить без мыслей о ТЕБЕ??? И почему мне хорошо ... БЕЗУМНО ХОРОШО!!!!!!!!!!!
Я и сейчас думаю о тебе ...
Я уже не представляю себе жизнь без тебя! Ты стала для меня всем, ТЫ вернула меня к жизни! Я так благодарен тебе... Хочу обнять тебя, прижать к себе... Прелесть моя! Я наполнен эмоциями под самую макушку, и все это - только для тебя!
Придется сидеть и ждать утра - заснуть я наверное не смогу... Так плохо без тебя ... холодно и одиноко ... греют только мысли о ТЕБЕ ...
Мне и плохо и хорошо одновременно!!! Ну где же ты!!! Почему мы сейчас не вместе?
Ты помнишь сегодняшний вечер? ...

А вот возьму и ничего никому не скажу!!!

И вот в который раз выглядываю в окно покурить...
И уже в который раз вижу под окнами такую картину - гаражи, открытые створки одного гаража, и высунувшуюся оттуда морду Белого Мерена. Вижу уже почти 2 года!!! Насколько я знаю, хозяин его купил примерно то же 2 года назад, и с той поры я постоянно вижу как он в нем ковыряется... сначала он его разобрал, вручную перекрасил, потом под капотом ковырялся, менял двери ( может просто зачем-то их снимал), он перебрал всю машину ( по моим личным ощущениям) ... и я никогда не видел чтобы он на нем куда-=то ездил.... просто так 2 года убивает на машину!!! И было бы зачем! она же у него была нормальной! не ржавый... да и вообще... И на вид ей было 3-4 года... а для мерена - это не срок...
А он все ковыряется и ковыряется... ЗАЧЕМ????

В который раз задумываюсь - почему так? Почему так , а не иначе?!
Зачем? Очередное доказательство моей "неудачливости" ? Почему всегда нехватает слов? Почему я такой? И самое главное - почему я, а не кто-то другой? Зачем я здесь?... одни вопросы... и нет ответов....
Мне плохо, я страдаю ... Ты довольна, судьба? Или что-то еще готовишь мне? ... нет ответа ...
Был бы сильнее духом -- прекратил бы свое существование. Не могу, придется жить...

Кто куда, а я в кроватку... в такую холодную и пустую без *ТЕБЯ*... Может когда-нибудь *ТЫ* ее согреешь ...

иногда что-то появляется в моей измученной душе... что-то что ушло от меня лет 5-6 назад... иногда что-то появляется, и я становлюсь не таким как всегда, не таким бесчувственным ... и вот тогда я понимаю КАК сильно я изменился за последние годы, каким сухим и жестким, бессердечным и жестоким я стал... Куда ушло от меня то, что делало меня похожим на человека? И что появилось взамен? Ведь не могло же это ЧТО-ТО уйти и не оставить ничего взамен? Или могло?! Может из-за этого я и чувствую внутри себя пустоту ... иногда, когда чувства возвращаются ко мне ...
И вроде все нормально, и все в порядке ...Он это ИНОГДА меня смущает. ИНОГДА. Значит не всегда. А вот это уже нормально. Радоваться я уже неспособен... просто нормально...
Не хочу становиться преждним - мягкотелым, беззащитным, добрым, ТАКОМУ мне не место здесь... Все хорошо - жизнь продолжается....
***
"Человеческий организм интересная штука... Пока он не умер - он живет"

как же я устал от всоей собачьей жизни! я уже забыл когда я в последний раз спал "по-нормальному"... Хочу видеть людей которые мне дороги *т.е. - ТЕБЯ, ты понимаешь о ком я* , хочу спать, хочу бутылку абсента и никаких проблем. Мне надоела моя вторая жизнь, та, о которой мало кто знает, но отказаться я не могу. Еще в школе я понял что это для меня. Правда тогда это было такой детской мыслью, я даже не представлял что когда-нибудь ...
А сейчас я устал.
Завтра все будет лучше.
Когда я проснусь.
Проснусь один... без ТЕБЯ ... будет холодно и одиноко ...
Прости меня, я такой какой я есть ... Мне нужно время ...