меня ранит любое неосторожное слово. а они выплескивают на меня столько впечатлений,эмоций и глупых домыслов,что меня трясет. от страха. от того,что каждая из этих фраз может стать реальной зацепкой для мого мозга,что бы натворить много глупостей. я не хочу трагедий. я не хочу никому причинять боль,и уж тем более любимому человеку. я перечеркиваю все,что говорила до этого. я его люблю. как никого и никогда ранее. и хочу быть рядом с ним,несмотря ни на что. но этот шум вокруг, - он подрывает веру в себя,в него,в красивое будущее. мне нужно скрыться в каком то потаенном месте,что бы не слышать и не видеть все то,что они пытаются до меня донести. но это невозможно,все пути перекрыты. разве что перебраться как можно скорее к нему,что,естественно,приведет их в недоумение и будет лишним поводом для осуждений и всякой разной болтовни.

у нас все так хорошо.. хочется добавить "было". нет,нет,нет. все замечательно,но кажется,мы все испортили. я,конечно,понимаю,что ему очень хотелось узнать мою семью. но все случилось так скомкано,так нелепо,и теперь мне так многое приходится выслушивать,что недолго сойти с ума. или сломать все. мои чувства - они всегда хрупкие,зачем же все так рушить? как родные люди могут быть настолько слепы и не видеть,что для меня значат их непродуманные выражения? они тычут пальцами в недостатки,замечают каждую мелочь,и раз в пять минут обязательно повторяют его имя. он мой! и никто не имеет права так себя вести,кроме меня. ощущение,будто они меня с ним знакомят,а не я их. меня ломает,выворачивает наизнанку от всех этих мыслей,преувеличенных в сотни раз моей голове. я акцентирую свое внимание именно на минусах, - тех самых,которые когда то тщетно пыталась найти,и вот теперь,когда я смирилась с тем,что идеальные тоже бывают,я снова спотыкаюсь об эти острые камешки-слова и раню себя. вспарываю кожу,теряю чувства по каплям. сегодня ночной город видел мои слезы. я хваталась как сумасшедшая обеими руками за сердце и шептала "живи,живиии",как будто этим можно спасти ускользающее чудесное нечто.

сейчас,когда больше нет возможности засыпать и просыпаться вместе,мы дальше друг от друга,даже голос в телефоне кажется холодным. дом,который дружелюбно принимал нас,поил чаем и укутывал теплым одеялом по ночам,за несколько дней стал чужим. потому что ранний вечерний поезд забирает моего лучшего мужчину и увозит далеко от меня. провожаю,возвращаюсь в этот странный предательский дом,где больше нет его,а есть только эти жестокие,непонимающие меня люди. они все время делают мне больно. и никто больше не обнимает меня во сне.

они говорят - не спеши,а что если ты найдешь лучше? это такие глупости,к четру все эти загадывания. нам хорошо сегодня,а что будет впереди - увидим. да,я всегда буду тайно засматриваться на красивых и недоступных картиночных мальчиков,но кто их них будет значить для меня столько же,да хоть пол-столько же? и кто будет любить меня сильнее,чем мой мужчина? кто будет тереть все мои странности,все мои выходки,кривляния,слезы,неловкости,перемены настроения,молчания и прочее-прочее? кто будет настолько же похож на меня внутренним миром,предпочтениями и мечтами? кто,если не он? мы так идеально совпали,что кажется,иначе уже не будет. наши отношения - это не последний шанс,нет,это не безысходность и не отчаяние,совсем наоборот,но никто не в праве пророчить будущее,и вполне возможно,что у каждого из нас на пути еще будет другая,совсем иная любовь. главное,что этот этап моей жизни зовут его именем. и это счастье. 
я хочу жить с ним. для него. хочу перестать скрывать от родных,что мы уже больше двух месяцев живем вместе,а не просто встречаемся; спим вместе и планируем наше будущее. хочу перестать врать им,потому что от этого к горлу подкатывает тошнота и думаешь - я такое ничтожество,что же я делаю? а еще,он ведь тоже знает,что я не говорю правду. все понимает,терпит,хоть и не поддерживает,и,вобщем то,он прав, - так нельзя,так не правильно. а я прошу только об одном - что бы у него не сложилось обо мне неправильное мнение,будто я вечно всем вру. это ведь именно то,что я больше всего нелюблю,то чего я пытаюсь всеми способами избежать. и именно то,что послужило причиной разрыва его предыдущих долгих отношений. мне категорически нельзя опускать себя таким образом,но я все равно так поступаю,причем,нагло,прямо на глазах,будто сама нарываюсь. но иначе ведь никак,это единственный способ спасти еще одни отношения - с семьей. пока я под их крылом,у меня нет права идти против.

сохрани наше чудо,Боже,дай ему выжить в этой борьбе.

current music: Lifehouse

только не убивайте меня,после того,как я скажу,то,что хочу сказать.

честно? я готова отказаться от всего этого,с пометкой "было круто". потому что,все таки не зацепило,все таки дефицит тепла,не более. но нужно быть чуточку взрослой.
и я буду. из-за понимания,что если он уйдет,то останется такая пустота,которую вряд ли заполнит кто-то другой. привыкать к тому,что с тобой рядом есть любящее сердце после стольких лет одиночества - сложно,но отвыкать от этого - просто невыносимо.
нужно прекратить искать этих чертовых бабочек в себе. их нет,но есть нечто другое,возможно,даже более важное.

как бы там ни было - я счастлива,как никогда раньше. просто not enough,как говорит Cyrus Rose из GG. бывает лучше,я знаю.
я просто не его ждала.

а я все таки вся в сестру - all or nothing.

ps, my birthday girl, it's your 4th b-day since we know each other. but seems like i knowed u forever,really! love u <3

"чудеса нельзя пытаться объяснить, они от этого портятся"©

подумала,что что то не так сегодня. наверное,со мной. наверное,устала. просто все эти самокопания и выискивания минусов,они действительно все портят. нужно быть более осторожной.
странно,что мои дурные мысли ограничиваются только этим,а не,к примеру,"а что,если все это продлится не долго? а что если он уйдет? а как же я потом?" нет,ничего подобного. не думается о таком. он не сделает так; я вижу его. только если я.

потом все прошло. мы поговорили,как я и обещала. себе и вам. в итоге - все как и прежде,не ясно,но намного спокойнее. он спрашивает,почему я думаю о плохом и зачем ищу все эти подвохи - в нем,в себе,в наших отношениях. успокаивает,убеждает,что любые проблемы можно устранить,если говорить о них вовремя и справляться с ними вдвоем. говорит,что мы паззл - не идеальные,но зато идеально друг другу подходим. говорит,что хочет быть со мной и сделать меня счастливой,не смотря на все мои заморочки и странности,которые,кстати,для него больше плюс,чем минус. и теперь,зная,что в его отсутствии я позволяю себе думать о плохом,обещал чаще звонить.

все равно,сегодня что то не так. где мои бабочки?

и за что он меня любит? я бы себя уже давно бросила.©

старые привычки все еще берут верх,и я по прежнему засматриваюсь на всех красивых мужчин,с той лишь разницей теперь,что не жду от них ничего и не стараюсь им понравится, - у меня теперь есть Мой:* он назвает меня единственной,и обещает сделать все,что бы никогда меня не отпустить. он счастлив,я это вижу и чувствую,и это странно,что я - могу сделать кого то счастливым. а впрочем,пора научиться принимать это и любить себя. но это сложно.
видеться как минимум раз в день входит в привычку,и сложно когда этот ритм сбивается. как дыхание. чаще - можно,а вот реже - сложно. поэтому бывает одиноко,не хватает его рук,губ,глаз,слов. бог мой,всего две недели прошло с первой встречи,а мы так невозможно друг по другу скучам и живем от встречи до встречи,от звонка до звонка.
когда мы вместе,я наслаждаюсь каждым мгновением. так просто. мне замечательно только от того,что он рядом. от того,что мы вместе. а после - на меня давит тишина и целая толпа мыслей. они кричат что то,каждый на свой лад,и я не могу понять,что мне делать. думаю-думаю,придумываю причины,сомневаюсь не по делу,..и жду. его звонка.

должен же быть какой то подвох. так не бывает. разве может быть человек таким идеальным? я нарочно ищу в нем минусы, - и не нахожу. ни одного,ни зацепочки. а сегодня мне всю ночь снились его дети; меня просто напугали чужие дурные предположения. утром было очень страшно,до слез,до дрожи.
я сумасшедшая,глупая,несторожная. у меня это первые настоящие отношения,не какой то юношеский бред. и у нас все так хорошо,но я боюсь,что своими же руками сломаю что то очень хрупкое. я не умею просто жить,мне нужно разобрать все по косточкам.

мне очень хочется,что бы у всех все было отлично; меня смущает то,что я теперь где то высоко надо всеми,а они там,внизу,хоть и радуются за меня. это не жалость,нет,мне просто обидно за них.

я молодец,я научилась держать язык за зубами. моя семья ничего не знает,только догадывается. сколько я еще выдержу?

счастье - это то,что хочется разделить с другими. это то прекрасное,что в тебе в избытке.

я сдалась и не больше отрицаю зарождающихся во мне чувств. все хорошо и даже лучше. unbelievable. счастье есть,и оно в его присутствиии. и в наших глазах. как же мне не хватало тепла. наверное,так заканчиваются бесконечные зимы.

вторая неделя,n-ая встреча и первый раз губами в губы. теперь он мой и ничего не страшно.
а он говорит,что это magic. вот и я не верю.

вырвалась из одной ямы,попала в другую.

winamp пытается развеселить меня самыми веселыми песнями,что есть в моих затерянных случайных папках. pe pe pe pe,zazuera zazuera, ay ay caramba. /откуда у меня вообще такое? 
но мне не надо этого ничего. я на секунду улыбаюсь,но этот слезный поток не остановить.
все эти маленькие отвратительные мелочи свалились на меня в одно мгновение. самое поганое, - осознаешь,что теперь ни туда,ни обратно. тут даже не в гордости дело, - дерьма в равных пропорциях. и ты опять ощущаешь себя в безвыходном положении.

бессилие.

смешно - девушка,готовящая себе завтрак и рыдающая над плитой. но мне - совсем нет. потому что не в завтраке дело. 
просто я мерзну ночью,а утром из крана только холодная вода. и моя простуда - на его совести!
просто мой чайник "уходит" к нему в комнату и я пью сок или воду,которым конечно же невозможно согреться. просто у меня весь стол в хлебных крошках,но я не ем хлеб,и,во всяком случае,оставляю кухню в идеальном порядке перед тем,как уйти к себе в комнату.
просто,оказывается,темное пятно появилось на посудной губке по его милости - как это? приятно? когда до тебя доходит наконец,что это старик берет ее без спроса своими грязными руками,которые он моет,хорошо если раз в неделю,и оставляет после себя черные капли и разводы на белой,только что вымытой,раковине.
просто,я надеялась,что когда он спускается в подвал,и гремит дверцей от печки,он пытается мне помочь - топит. нет,он,знаете,просто курит! курит! а я замерзаю. и кашляю. хоть бы двери закрывал.
просто тв он может включить после 12,и слышно его не только в моей комнате,но и,наверное,на улице. его не волнует,что я сплю или,по крайней мере,пытаюсь. его вообще ничего не волнует.
так какого черта тогда он извиняется,заходя в кухню "на секундочку,за молочком"? значит,когда я не вижу,можно делать все что взбредет в его старую маразматическую глухую голову?
мне не хочется вспоминать уже то,что мы пользуемся одним wc,и,допустим,ручки дверей я не протираю каждый раз,когда он за них берется.

мне противная такая жизнь. я мечтаю о белой-белой ванной,шелковых простынях и уюте.

я так боялась,что я не смогу все успеть,что будет сложно делать все самой,что мне будет страшно спать в одиночестве,еще что-то.. это все пустяки. совсем не сложно,совсем не страшно,мне даже нравится. но это... что я еще упустила? чего еще я не знаю?..

у меня тут был намечен "умный четверг" на сегодня. пора начинать работу над курсовой; обещала себе,подруге и маме. но я не в состоянии,у меня туман в глазах. и вода.
еще эта статья.. про метро. добила. давно я так не рыдала.

не шутите сегодня со мной,ладно? пусть лучше будет 32е марта.

отсутствие смысла жизни приравнивается к инвалидности©
"доктор,мне снятся черно-серые сны"

собственно,я не планировала заходить сюда. и я не уверена,что это поможет,но в ситуациях what shall i do now? всегда помогал дневник. это такое безысходное состояние. когда тоска в избытке. когда не хочется писать о своих проблемах даже сестре,которая привыкла и знает - первым делом я сообщу ей,и все только потому,что сейчас хочется раскричать на весь мир. о том как сломалась. в ожидании чуда.

то ли в моде снова зима,то ли это просто замкнутый круг. а впрочем,ничего не меняется которую весну и дело совсем не во времени года. старые раны ноют и тянут за собой,но календари не стоят на месте и отставать нельзя. все кажется давно определились и теперь только шаг вправо,шаг влево. а я.. все мишени стерты,или это страх в глазах туманом,не суть. я не знаю куда дальше. 

я много ем,и долго сплю по утрам. избегаю зеркал,встреч и разговоров; больше недели не виделась ни с кем из друзей,а по утрам всегда езжу с папой,так безопасней: я боюсь молчания,ненужных вопросов,сорваться,взорваться..  я кричу без повода,ругаюсь из-за мелочей,меня даже герои любимого сериала жутко раздражают своим поведением.

про учебу стоило бы промолчать,потому что и грустно,и стыдно. сдача готовых (!) курсовых через месяц, а я,молодец,уже взяла парочку книг и само собой ни разу их не открыла. что касается основной учебы,то там все держится на "авось повезет". и,что очень печально,работает оно хуже,чем в прошлые годы. шансов на вылет с волшебного бесплатного места все больше,но я отказываюсь это понимать,когда надо. мой любимый день кроме выходных - вторник,с 4х до 6ти, - это лекция по итальянскому. я готова заниматься еще дополнительные несколько часов,если бы разрешили. нравится,очень. а все остальное - немогунехочунебуду.

мысль о переезде под другую крышу уже не радует так как раньше. я устала. они меня держат,хоть и не признают этого. сначала "мы будем приезжать по выходным",после "мы проведем пасхальную неделю с тобой",потом "оставайся тут,пока не потеплеет" и наконец "на учебу тебе удобней ездить отсюда,так что три дня тут,и четыре там". здорово чо! может вобще не ехать? может зря все делали? согласна,идея не слишком приятная. и если приглядеться,то плюсов очень мало,но я не остановлюсь. просто из принципа. и из понимания,что других выходов нет,и надо бежать. жаль что я не в силах сама все перевезти - приходится ждать,поддаваясь их дурацким уговорам. иначе я бы уже жила там.

почему так болит там,где не должно? второй раз должен становиться привычкой. но нет. ее слова подорвали снова. как раньше. а может даже не в том дело. факт остается фактом,но этот подход,то,как она говорила об этом.. так дети заглядывают в глаза,сделав какую-нибудь шалость. так же и она смотрела на меня,сначала пытаясь угадать мою реакцию,а после понять,что же все таки я чувствую. чего она ждала? радости? или слез? шока? получасовой беседы на эту тему? но явно не такого ненормального спокойствия.. я сыграла на 5 с плюсом. только после - не могла скрыть нервную дрожь в голосе,не получалось. она желает ему счастья.. да что она может знать о счастье? что она вобще может знать о нем? кроме бабских сплетен. последним ударом стала фраза о том,что первую любовь не забывают. нет,не я, - он. что прикажешь мне с этим делать? мне было так спокойно и хорошо в городе у сестры. и спасибо ей огромное за все. я обещала себе не думать и не помнить. так и случилось. перестало волновать. жаль,я верила,что так останется и после,но нет. вот он,замкнутый круг,и зима тут не при чем.

то,что может стать исключением из правила i don't need anything - не возможно. ощущение,что ждать нечего. встряхните меня.

current music: Lady Aantebellum

раз уж я ничего не пишу здесь,-смотрим

видишь,темный экран и белую надпись the end на нем? это конец истории.
видишь,осколки? так бъются сердца,детка. не смотри мне в глаза,там слезы,это больно.
как с этим жить,как принять и смириться? как объяснить самой себе простое слово "всё"?
самый трудный бой - с собой.

У каждой женщины, вне зависимости насколько она счастлива,
внутри время от времени накапливается красивая и печальная чепуха,
и нужно её куда-то девать.©

по-моему,я вернулась.

"знай,ты им проверяешь себя на вшивость,жизнеспособность,крепость сердечных стенок"(с)

меняется все. люди,жизни,мнения,взгляды,убеждения,времена года,лица вокруг. остается одно - старые чувства по карманам; по уголкам души запрятанные эпизоды событий,ощущения. вернуть их так же просто,как узнать любимую мелодию по первым нотам,стоит лишь услышать или почувствовать то,что хоть косвенно напоминает о том,что было. а проще всего,столкнувшись нос-к-носу с этим самым воспоминанием.

видишь его внезапно,вдруг,снова,неожиданно встречаешься взглядом,провожаешь до угла/поворота/дверей,и все твои недавние не_дай_Боже_увидеть_их_вместе разбиваются о..время. то,которое все меняет. и думаешь: "вот,дурочка,боялась этой встречи - его,внезапно появившегося перед тобой на улице,и ее,с ним за руку /уж тем более/." просто нет в нем больше того очарования,что манило раньше,и подтверждаешь даже - и хвалишь себя за это,- что искренне отпустила раньше и нет ничего сейчас. нет ничего кроме..кроме того,что после,когда в очередной раз ловишь себя на том,что думаешь о нем-о нем-о нем,немного о ней и о себе,и о том,что было не было,тогда только понимаешь,что все не прошло бесследно,что все не так просто. и спасением твоим будет не счастливый случай,не самовнушение и табу на все,что о нем напоминает,не чудо,а только не_встречи с ним. все т а к просто.

только,вероятно, придется продлить себе "лето" /читай,проживание на даче/,и это,конечно же,ничего,не страшно,не такое проходили. только ведь все равно,опасно. сколько еще таких проверок может выдержать сердце?
отпускать всегда больно,это как солью по свежему порезу. но ведь и старые раны тоже болят порой.

пора вырасти и прекратить влюбляться в дважды чужих парней. хотя,как давно это было.
просто встречи эти случайные,ненужные.

стихи - моя слабость,готова часами читать чужие рифмованые строки. и порой спрашиваю себя: я так их люблю,почему сама не могу так же,чем я хуже?

а я не хуже.
зачитываясь современной поэзией,сама начинаю думать стихами.
в ночь перед важным экзаменом,когда на сон и без того всего 4 часа,я с блокнотом и ручкой. записываю,все что приходит в голову,чтоб не забыть до утра. когда в окно еле еле стучится рассвет и еще не разобрать клеточку на листе,я вывожу каракули-рифмы,и думаю: как все не во время - то ли то что экзамен именно завтра,то ли то что стихи пишутся здесь и сейчас,и нельзя отложить на потом.

я не знаю как сдала,но то что я плохо выгляжу - это факт.
и у меня есть всего месяц,что бы привести себя в человеческий вид. потому что х о ч е т с я красивых фотографий,на фоне прекрасного города М.
мне на самом деле очень повезло,что я учусь именно в этом вузе. у нас все так просто. для тех,кто старается и действительно хочет нормальых результатов. я же - ленивая дурочка. все в последний вечер/ночь,или на мне-повезет. потом вот ходи,пересдавай,вымаливай,тяни время до лета,рискуй вылететь с бесплатного места,выбрасывай потом тысячи на ветер. я не знаю,чем лечат,таких как я. наверное,сама жизнь научит. только слишком большая плата будет за этот урок. так много для меня значит это "да-или-нет?".
так что,я хоть и без долгов,все почти-вовремя,но вечный недосып дает о себе знать.
я ни о здоровье не думаю,ни о будущем.
/папа пообещал кое-что* узнать,ммм,может повезет?/

сестренка купила билеты,и я к завтрашнему буду уже готова сдавать документы на визу. но я не поверю.пока не начну собирать чемодан.

а пока у меня такая усталость внутри /казалось бы,отчего?/ ,что это маленькое предстоящее ч у д о - единственное,что греет и дает силы идти дальше. как то наплевать на все стало. и лето-не лето,и планы-не планы.

кстати-кстати,как музыка лжет о состоянии души. чем зажигательней - тем любимей. не отражает совсем от,что в душе. а может,пророчит радость?
как и стихи. из ниоткуда.

весна больше не в моде?

на ближайшие три месяца много идей,планов и надежд.
мало только времени. и денег.
но зато к чему мы идем? ради чего все усилия? мммм ^^
девятнадцатое лето не может не быть найкрутейшим!

сбросим с себя зимне-весеннюю тоску -
лак ярче,улыбку шире,музыку громче,и
здравствуй,лето!

помнить-не помнить? верить-не верить?
помнить,но до сих пор не поверить.

Рома,Рома,Рома,Ромочка..
хочется кричать от изнеможения и беспомощным,бессильным телом вжиматься в холодные стены многоэтажек,когда на улице видишь в случайном прохожем твои черты,твою походку,слышишь нотки твоего голоса в чужом.
мне никогда тебя не забыть. только потому,что я не умею отпускать людей туда. откуда никогда-никогда не возвращаются.

Ромка,Рома,Ромочка.. человек-загадка,человек-улыбка, - с юбилеем.

ты сегодня косым дождем на наши голые плечи?..

я ждала встречи в поисках ответов на множество вопросов. но их стало больше. и ни одного ответа. правда,через день-два начинаешь понимать немного,но путаешься в мыслях и паришь в невесомости. все действия на автопилоте,мысли - в том парке,на старой скамейке с видом на речушку,пропахшие ужасными,по его словам,французскими сигаретами,мысли,согретые на первомайском солнце и вытрепаные легким ветром.

после его музыки не хочется ничего другого. после него - никого другого; видеть,говорить,думать.
хочется книг и смотреть в глаза: добрые,красивые,глубокие.
парень с нелюбимым мной именем,но такой манящий своей непохожестью на других.
инртигует,притягивает,не отпусткает. и хочется быть ближе.

почему я раньше не слушала royksopp? это необыкновенная музыка.
почему раньше не читала Мураками? почему я вообще не читаю?
почему мне с ним спокойно,как будто мы старые знакомые?
почему я забываю все вопросы,что вертелись на языке?
почему все умные мысли приходят в голову после прощания?
почему мы встретились? во второй раз. не случайно.
почему он не такой как все? и где все,такие как он? почему их так мало?
что он хотел мне сказать? что,по его словам,должно было изменить мою жизнь?
почему-почему-почему..
что-что-что..
сплошные тупики кругом. замкнутый круг вопросов.

мне хватило двух часов,что запомнить его лицо,и всего пол дня,что бы забыть. это грызет,то,что я так быстро забываю. черты лица,голоса. и все обрывками,эпизодами,просветами.

наивная может,но то,что мы обнялись на прощание,наверное что-то значит. это было так тепло,по-дружески,и не удивлюсь,если бы кто сказал,что я улыбалась,спеша на поезд.
мы слишком разные,но он родной мне,чем-то.
действительно,мне бы друга,такого как он.

я не сомневаюсь,что мы еще увидимся.

"увидимся завтра", - пишу ей,и вздыхаю. да,конечно,завтра ты напишешь: "привет"; я отвечу: "ну как ты,моя родная?". и мы будем долго-долго рассказывать друг другу как прошел день /с кем виделись,о чем мечтали,о ком плакали,что купили и о ближайших планах/.
это все очень здорово,что мы можем каждый день быть на связи,но тебя так порой не хватает. кто бы сказал мне,года два обратно,что у меня будет такой человек, - не поверила бы,клянусь.
за что нам такое счастье,сестрен? и за что нам эта преграда?

моя родная,мое святое. не выразить словами все мысли. то,как сильно люблю и как сильно скучаю.
есть только два слова,которые отражают всю суть:
"единственная"
/мне никто тебя никогда не заменит. будут друзья,подруги,любимые,родые люди; новые и старые-добрые.
но ты такая одна. потому что сестра - это всегда особенный человек/
и
"навсегда"
/помнишь? не ставим точку. после самого красивого слова.
потому что нет границ,нет препядствий,что нам не под силу. потому что не предам и не оставлю/

у нас нет ни одной приличной совместной фотографии,но зато любая вызывает самую теплую и искреннюю улыбку. осталось каких-то 2 месяца с небольшим,и мы повторим наш август-ноль-восьмого-года. только все будет еще круче,ярче,веселей,и фоток будет больше,и впечатлений. веришь?

я с тобой,ты со мной,и так всегда будет. нам бы только чуточку сократить расстояние,а так.. мы с тобой и так счасливые - не каждый день сестру находишь,да еще какую!

Люблю Тебя,Очень! Моя. Родная. <3

P.S. я исписалась,и все самые красивые слова на открытке и в отправленном письме. не хочется повторяться и говорить все заранее.
да-да,я отправила ^^
и письмо,и подарок. жди! ;)