А я, оказывается, еще очень даже ничего выгляжу...
Недавно, покупая в МУ-МУ на очередной праздник любимые пирожки с мясом и капустой в количестве 40 штук, после пристального изучающего взгляда молодой дамы-продавца, получил вопрос, на который, честно говоря, не смог даже быстро адекватно ответить -
"Вам пирожки с собой ?"
Значит, я еще произвожу впечатление человека, способного, не отходя от кассы, захомячить сорок вкусных пирожков.
Горжусь!!!

     История сия настолько невероятна, что требует предисловия.

     В этом году наш любимый ребенок успешно сдал тесты и поступил в гимназию.

     Жизнь в гимназии , как выяснилось, резко отличается от ее предыдущей школьной жизни и, что особенно приятно, в лучшую сторону.

     Не прошло и недели с начала момента обучения, как Аня со своим новым классом (7-Б) вечером в пятницу отправилась на выходные в Санкт-Петербург в сугубо образовательных целях.

     Ее  родители, то есть мы, в этот момент пытались всяческими препаратами ухайдокать вирус гриппа, внезапно напавший сначала на меня, а потом перепрыгнувший с меня на Оксану. Борьба с вирусом шла не очень...

     В смысле, сама борьба шла весьма активно, не особо радовали результаты. Из-за явного отсутствия оных пришлось даже отказаться от посещения тусовки в Немчиновке у неожиданно заглянувшего проездом ненадолго в свой дом Третьяка.

     Но было дело, которое мы пропустить никак не могли. В воскресенье Оксаниному крестному сыну Тимуру Емельянову исполнялся год. Надо было поздравить родителей и непосредственно ребенка с первой круглой датой. И вечером в субботу мы выдвинулись к месту проживания крестника — город-герой Зеленоград. Приехали, выпили с родителями.

     Справедливости ради надо отметить, что «выпили» - не совсем правильный термин. Выпил я, так как Оксана выпивала антибиотики. Потом еще выпили...

     А потом позвонил зам. директора гимназии Антон Ильич Молев и сообщил, что, так как один из классов его гимназии находится сейчас в Питере, ему позарез надо туда съездить и посмотреть, все ли там в порядке. По этому поводу попросил позвонить ребенку и узнать, как там с погодой, потому как если плохо, то он, конечно же, туда не поедет... Только если солнце и тепло... Глядя на прямой эфир трансляции футбольного матча «Россия - Лихтенштейн» складывалось впечатление, что дождь такой, что  игроков смывает...

     Позвонил, узнал. Выяснилось, что ребенку все нравится, в том числе и погода... Сообщил об этих наблюдениях Антону Ильичу. Через полчаса он перезвонил и заявил, что его долг преподавателя выше всяких метеорологических катаклизмов и он все-равно, невзирая на, намерен посетить Северную Пальмиру, потому как!!!

     И вот тут-то у нас с Оксаной и проявились осложнения гриппа во всей красе. Переглянувшись друг с другом, мы решили, что, в связи с вновь неожиданно открывшимися обстоятельствами, оставлять на целый день ребенка без присмотра в Питере — неразумно. Тем более - в компании с Антоном Ильичем -)))

     А так как мы в данный момент находились в Зеленограде, Оксаной была сказана гениальная фраза - «Так мы все-равно практически половину пути все-рано уже проехали...»

     ИТАК !!!

     Читал я когда-то, что, когда угнанные машины перегоняют, перед угнанным автомобилем идет другой, который нарушает все возможные правила и таким образом отвлекает на себя внимание правоохранительных органов.

     В нашем случае таким автомобилем был красивый Патфайндер Антона Ильича. Не остановили его только слепоглухонемые гаишники. В результате третьего пит-стопа, последовавшего после того,как он пронесся перед  всемирно известным образованному населению населенным пунктом под названием «Эммаус» со скоростью 189 км/ч, его все-таки лишили прав. Денег он, как честный российский преподаватель, даже не предлагал, предпочтя в недалеком будущем пообщаться с неподкупной отечественной Фемидой.

     Дальше по трассе он объяснял всем гаишникам, что его уже практически всего лишили. Некоторые — отпускали, некоторые, которые козлы — выписывали новые и новые штрафы...

     Мы-то как выехали из Зеленограда с получасовым опозданием относительно авангарда, так и приехали в Питер с той же разницей во времени. Колоссальная разница в скорости передвижения успешно с лихвой была компенсирована многочисленными весьма продолжительными переговорами Антона с работниками различных органов.

     В головной машине пробега, кроме Антона Ильича, присутствовали три прекрасных дамы — Марина Андреевна (профессор, преподаватель вышеупомянутой гимназии, профессорская дочка Мария (ученица 10 класса той же гимназии) и Екатерина (бывшая выпускница сами понимаете чего...)

    Марина Андреевна всю поездку, как туда, так и обратно, решала задачу с несколькими непростыми исходными. Во-первых, все время ощущалась острая нехватка коньяка в женском организме. Во-вторых, нельзя было при дочери сразу затариться этим божественным напитком на весь период поездки — дочь могла бы неправильно трактовать покупку 5 литров спиртных напитков на одну, хотя и профессорскую, мамину харьку. Поэтому было принято истинно соломоново решение — подкупать коньяк по мере необходимости, то есть постоянно, но в мелкой таре. Что и реализовывалось через практически равные промежутки времени. Не думаю, что кого-то удалось таким образом обмануть -)))

     Я-то сам после выезда из Зеленограда отрубился практически сразу и очнулся после хихиканья Оксаны при проезде города с чудным названием « Выдропужск ».

    Этимологию данного названия установить пока не удалось...

     Столица нашей второй Родины (это мой случайный перл) встретила нас весьма невысокой температурой окружающей среды и часто моросящим дождем. Все это особенно ощущалось в моем летнем прикиде в виде цветастенькой рубашечки с короткими рукавами, явно не рассчитанной на условия северного климата.

     После встречи с передовым отрядом, рапорта о прибытии на место назначения второй группы педерастов и легкого завтрака блинами в кафе было принято решение немедленно отправиться в Петергоф на просмотр фонтанов. Искренне удивило количество сотрудников ГИБДД — их было на улицах не меньше, чем пешеходов. Пешеходов, правда, было очень немного...

     При подъезде к фонтанам моросящий дождик перешел в проливной ливень (извините за софистику). Но нас, как настоящих туристов, остановить не могло уже ничего!.

     Прямо на стоянке у парковщика были куплены очень китайские дизайнерские разноцветные дождевики по сто рублей за штуку. Мне, естесственно, достался голубой-))) . Бесплатно парковщиком был дан совет - «надевайте осторожнее, они часто рвутся...» Вспомнилась тема презервативов...

     Под проливным дождем мы, шлепая по лужам, бодро осмотрели практически все местные достопримечательности. Действительно, очень красиво... Дождь из разряда ливня плавно перешел в слабо моросящий. Все сразу поснимали с себя дизайнерские цветные презики. Все, кроме меня. Меня эта фигня защищала еще и от ветра.

     Провели фотосессию, побросали случайно оставшиеся деньги в Финский залив.

     Периодически звонили Анюте, искренне не предполагавшей о такой географической близости родителей и ненавязчиво пытались выяснить у нее маршрут передвижения группы. Маршрут периодически менялся...

     Уже на выходе дамы поймали неосмотрительно отставшего от своего коллектива музыкантов трубача в офигительной форме и давай с ним фотографироваться... (Сам виноват... Нефиг было отставать... Потом, правда, отпустили...)

     На выезде из Петергофа посетили гипермаркет «Лента» - аналог нашего «Ашана». Антон закупал сладости для всего Анютиного класса, дамы затаривались мелкотарным коньяком, а на меня неожиданно снизошло Знание!!!

     Как вы думаете, почему у нас практически вся политическая и бизнес-элита именно из Санкт-Петербурга ??? Да просто потому, что она имела в детстве возможность чистить зубы местной супер-пупер питерской зубной пастой. Что и сказалось в дальнейшем положительно на их повышенной гениальности... особенно некоторых...

     Короче, нужна была свежая концепция нашего внезапного турне.В-общем, пастой затарился... через пару месяцев будем совместно оценивать результат.

     Искомая группа детей была профессионально перехвачена нами в Царском Селе (ныне город Пушкин) на выходе из дворца Екатерины. Прятались за деревьями... Сказать, что наш ребенок был удивлен — не сказать ничего.

     Наша классная руководительница — Марина Николаевна — очень милейшая и весьма тактичная женщина.

     «Проезжали мимо — не могли не заглянуть»— это я так попытался объяснить наше пришествие.

     У меня все-таки закралось смутное подозрение, что у Марины Николаевны наш поступок вызвал некоторые сомнения в нормальности родителей некоторых вверенных ей детей. Данное впечатление тем более усиливалось моим пляжным видом. Но виду Марина Николаевна абсолютно не показала. Опять же, минимальной гарантией нашей вменяемости был сопровождающий нас коллектив головного автомобиля. Хотя, впрочем, это вполне могло являться и отягчающим обстоятельством.

     Помахали ручкой автобусу с детьми, отправлявшемуся из Пушкина в Питер и перед выездом в Москву решили отужинать в местном кафе «Гранд-kkk@/ В процессе ужина выяснилось, что на 77% пафос данного заведения ушел в название и еще на 23% - в светодиодный звездный потолок. На еду пафоса явно не хватило. На туалетную комнату, впрочем, тоже... У Марины Андреевны даже пару раз появлялось желание сходить тяпнуть правильного напитка в машину. Не допустили... Поэтому дамам пришлось давиться глинтвейном, который, правда, потом весьма удачно забыли включить в счет.

      Саня Емельянов посредством SMS поинтересовался, живы ли мы ? Ответили, что живее всех живых. Получили гениальный краткий комментарий - «Экстремалы-романтики!!!»

     Я, как выспавшийся на пути из Москвы, сел за руль и не вылезал из-за него практически до Клина. В Новгородской области видели сбитого лося и напрочь расфигаченную этим лосем машину. Немного подальше — перевернутую фуру.

     В Тверской области меня догнала машина ГИБДД. Я объяснил лейтенанту, что родом из Москвы и у нас не знают, что в Тверской губернии нельзя двигаться в населенных пунктах по встречной полосе со скоростью 110 км/ч. По-моему, он не очень поверил, но за скромное вознаграждение в 1 тысячу российских рублей сделал вид, что что-то такое он где-то уже слыхал...

     В Тверской же области нас обогнал Антон, отставший до этого по причине ночных поисков очередной дозы коньяка и усвистел вперед под девизом «Меня тут уже все гаишники знают». После чего периодически звонил и сообщал о засадах.

     Перед Клином поменялись с Оксаной и я сразу заснул. Но ненадолго. Проснулся — стоим и Оксана смотрит на меня круглыми глазами. Сначала решил, что слишком громко храпел. Оказалось — существенно хуже. У жены на почве переизбытка культуры поперли глюки — стала мерещиться женщина в коричневом плаще, перебегавшая дорогу и еще какая-то фигня. Пришлось выгнать ее из-за руля, чему она, собственно, и не особо сопротивлялась.

     Мы еще имели ограничения по времени — нам надо было в Москве успеть встретить ребенка, возвращающегося из Питера в 5.30 на поезде. Успели!

     В-общем, напоминаю - теперь со мной поосторожнее — у меня секретное минеральное средство есть. Может быть, есть смысл начистить Антону зубы перед судом -))) А может, и не только зубы...

     А в последних строках моего повествования хотелось бы выразить благодарность горячо любимой нами звериной семье (не путать со зверофермой) в составе Мышей и Медведей, без инициализации которыми тяги к автотуризму данный подвиг был бы абсолютно невозможен!

А вот ночная воронка над Останкинской башней - вид с балкона...

Внимание! Много мата!

http://umadif.livejournal.com/148510.html

Температура несколько удивила однажды - было -20.

Что происходит в России? – А просто бардак.

Просто бардак, полагаете Вы? – Полагаю,

Я ведь и сам как умею ему помогаю,

Жить как обычно уже не выходит никак!

Что же за всем этим будет? – А будет пипец.

Будет пипец, Вы считаете? – Да, я считаю,

Я ведь с утра Интернет и газеты читаю,

Ящик смотрю, да и чувствую сам, наконец!

Чем же всё это окончится? – Будет дефолт.

Будет дефолт, Вы уверены? – Да, я уверен,

Я уже слышал, и слух этот мною проверен,

Будто забит на народ офигительный болт!

Что же из этого следует? – Что за вопрос?!!!

И не такое, Вы вспомните!!!! переживали!

Вы полагаете…….надо стреляться??? – Едва ли!!!

Я полагаю, что надо забить на психоз!!

Сколько бы нас не учили, как следует жить,

Мы всё равно наступаем на старые грабли,

Так разрешите же средь непоняток и траблов

Водочки
граммов четыреста Вам предложить!!!

И что нам до кризиса – тишь с благодатью внутри,

Вновь начинает вращаться реальность по кругу,

Так россияне всегда помогают друг другу,

И раз-два-три, раз-два-три, раз-два-три, раз-два-три….

     Еще в давние средние века дикие люди придумали такую забавную для них фигню - якобы нельзя употреблять за новогодним столом блюда, имеющие какое-либо отношение к знаку зодиака грядущего года... К примеру - перед годом Свиньи нельзя на столе иметь блюда из животных семейства свиней...
Ну а у нас, не у диких, как обычно... (Заставь дурака Богу молиться... - дальше сами знаете). Почему-то россияне в едином порыве решили, что перед годом Быка надо непременно сожрать все, чем может питаться Бык. А так как городские жители (гурманы, трать их...тарарать) весьма далеки от народа, они пришли к выводу, что пресловутые Быки ежедневно питаются исключительно травой с экзотическим названием «Руккола».
     В общем, после посещения 8!!! супер и гипермаркетов по пути следования на праздник отмечания Нового Года в окрестности славного города Руза выяснилось, что из всех официально продаваемых трав в продаже осталась одна (которой, видимо, по мнению россиян, красные Быки обычно брезгуют) - щавель. Хорошо, что моя горячо любимая дальновидная жена за пару дней до этого подкупила немного травки... Для салатика, а не для того, о чем вы подумали.
     Интересно, это по всей стране, или только в Москве и области всю траву захомячили ?

     А Новый Год таки все-таки, наверно, видимо, наверняка был!!!     Хотя, конечно, не все участники праздника это могут уверенно это утверждать...
     Мы потом все совместно с трудом восстановили следующий ход событий -
приблизительно, естественно -
Театралы (а это, собственно, все присутствующие на празднике) - слегка выпили.
Подвела, собственно, богатая театральная практика... Люди, виртуозно играющие на новогодней сцене уже не первый год, решили, что их творческие порывы непременно должны поощряться регулярными вливаниями. И решение-то приняли абсолютно правильное...
Ошиблись только с одним! Не ту выбрали частоту регулярности... Зачастили слегка... Наш друг Толстый (не путать с писателем Толстым, и, тем более, с писательницей Толстой) привез 4,5 литра самопального чудесного напитка в пластиковой таре для того, чтобы перелить его в стеклянную тару и красиво выпить в период отмечания праздника. До стеклянной тары не дошло ни одной капли - все выпили из пластика и быстро...
     В итоге — уже к началу великого действа некоторые (в том числе, собственно, и Ваш покорный слуга) были, мягко говоря, в творческом расположении духа. Несколько позже - в еще более творческом. А потом — в творческом напрочь. Это (для тех, кто не в курсе) то самое прекрасное состояние, когда написанные слова по сценарию кажутся пресными, короткими и неинтересными, а душа постоянно требует экспромта.
     Экспромт, естественно, удался!!! Но, к сожалению, не у всех. Если быть совсем уж точным, удался он только у Толстого. Но время, конечно, нас рассудит (я лично возлагаю очень большие надежды на грамотный пристрастный видеомонтаж..)
Немного, но зато постоянно, темп спектакля сбивал размеренный храп Лелика.
     Ну а уж когда дело дошло до новогодних подарков... Громадный респект по этому поводу замечательной хозяйке дома Юле и нашему гениальному дизайнеру Тане - они смогли из наших фотографий сделать такое... такое!!! Календарь, в общем -))) С большой буквы «К»!
     Кому будет интересно — обращайтесь — с радостью похвастаюсь...
     Потом был абсолютно фантастический фейерверк. (Спасибо, тебе, Главный Александр, за полную Газель качественной пиротехники...)
Через несколько дней мы с Толстым  , по совету Главного, сожгли на хрен все 173 коробки, оставшиеся после салюта. На нехилый огонек пришел удивленный сосед, в форточку которого, по прихоти розы ветров, засосалось все созданное нами облако ядовитого ароматного дыма... Пришел сообщить, что каждый год, именно на этом месте, где мы сейчас сжигаем все это, он любит косить... А вот теперь наверняка косить здесь больше не сможет... Правда, чего или от чего косить, не уточнил... Пообещал в самое ближайшее время пожаловаться на нас Главному, после чего я извинился и он, обиженный, ушел...
     Ну, и как обычно, порадовал Кирилл... Цитирую Толстого - «Ночь. 2 этаж. Сплю. Чего-то рядом топает... Открываю глаза — опа!, Кирилл! В куртке, шапке, с сумкой и вещами бродит среди спящих... Предложил ему лечь на свободное место.
Кирилл, никак не реагируя, еще немного пошлялся и куда-то ушел... В-общем, программа «Луноход-1» была успешно выполнена».

     А если отойти от творческой части.... Все получилось идеально, как обычно -))) В смысле, чтоу нас, как обычно, опять накрылась канализация... И, совершенно естественно, для всех абсолютно неожиданно... Но неожиданно-то для непродвинутых золотарей, а для меня, нашей семьи и Толстого (с большой буквы Т), эта ситуация была абсолютно предсказуема и прогнозируема ... Но как бы , б....ь, на самом деле, хотелось, чтобы ее не было...
Но судьбу-то не обманешь... ГОВНО все-таки всплыло... Красивое такое, коричневое... В душевой кабине... Кабина - белая, говно - коричневое (что, кстати, говорит, о том, что хозяева кормят гостей качественными продуктами - иначе бы зелень наверняка поперла...).
     В общем, как художник - художнику могу сказать, что было весьма красиво!!! Не могу сказать, что было сильно романтично, но красиво - это факт !!!
Меня всегда удивляли западные исследования на тему типа, сколько раз может чихнуть человек, съевший пряные макароны ( 2 кг. за минуту) … Ну или сколько сосисок куда влезет...
     Мы макароны не ели и сосиски, кстати, куда не надо, почти не совали... Но жрали при этом очень много всего вкусного разного.... Отчего, соответственно, и очень много срали!!! А по сложившейся веками российской традиции, когда среднестатистичесский россиянин много срет, он постоянно чем-нибудь пытается до блеска вытереть свою замечательную жопу (а у наиболее продвинутых, к коим я могу смело отнести и наших замечательных новогодних хозяев Емельяновых, на этом светлом чувстве гостей экономить не принято). Даже в условиях кризиса!
     В смысле, у них всегда есть чем комфортно отшлифовать дружелюбный гостевой ANUS  (для не сильно образованных - это так красиво называется по-латински наша  отечественная жопа).
     Случайно выяснилось, что большинство гостей, вместо того, чтобы как обычно, уносить туалетную бумагу, использованную у наших любимых хозяев, с собой, и использовать ее в каких-либо утилитарных целях ( ну там, окна помыть, фары протереть ну или хотя бы на растопку), безбашенно со всего размаха топили ее всю в хозяйских унитазах. Вообще-то за это в приличном обществе всегда полагалась полная необсуждаемая обструкция, но, оказывается, наши любимые хозяева почему-то об этом не знали... лоханулись, в общем....
     А гости, как только поняли о всей степени некомпетентности хозяев в данном вопросе, воспользовались моментом и быстренько засрали ВСЕ!!!
Русский язык, говорят, очень сложен в изучении, но мы-то в этом аборигены...
     То есть, когда мы говорим, что мы засрали все, это означает, что то, чего из нас вышло, не нашло места, куда войти... В принципе, место оно нашло (душевая кабина), но эта ситуация не особо устраивала срущих, а сильносрущих так просто раздражала...
. (Если говорить высоким языком, процесс новогодней праздничной дефекации зашел в глубокий тупик.)
Оксана, поехав в столицу за подругой дочки, закупила в METRO литров 20 разнообраных тирретов для высокоскоростного растворения говна. Говно уверенно сказало в ответ - «Хрен вам всем !»
     Пришлось вместо опохмела вспоминать ценные навыки... Ну, как говорится, мастерство-то не пропьешь...
Хотя у жены моей любимой общее восприятие праздника в этот момент было несколько другое - если кратко - это она сама эту фразу сказала - «Муж в жопу храпящий пьяный». Запятые можете расставить сами... (это как «Казнить нельзя помиловать» ) Хотя мне лично эта фраза нравится вообще без запятых... Ну или с запятой после «храпящий»...
     Ну и снова о мастерстве... С больной головой, с трясущимися руками и дрожащими ногами, при помощи Марка, я запихал конец (господа Фрейдисты, молчать!) в слив стиральной машины. И начал его туда пропихивать. Пропихал. Эффект — ноль. Начал крутить концом. Активно! Сначала налево, потом - направо. Потом - обратно... Потом — туда... И - вот оно !!! ЧУДО !!! Говно не выдержало напора конца мастера и всосалось из душевой кабины взад! Концы и мастерство всегда побеждают Говно!
     После этого Новый Год был признан праздником состоявшимся!!!

Или новогодняя жена - дракон ?

В принципе, у меня давно подозрения были...

А вот такой вид внизу...

        На прошлых выходных сразу после посещения в "Олимпийском" эпохальной "Дискотеки 80-тых" поехали  с ребенком к друзьям в Зеленоград. На 30 километре решили подзаправить авто.  Заправка "Лукойл".

      Заехали... Воткнули шланг... Я пошел платить. Передо мной мужик, который явно чем-то недоволен, ворчит, требует чего-то включить, но я на него внимания не обращаю... Я-ж то сразу после дискотеки (как я туда литр коньяка пронес, это отдельная история). Через несколько минут мужик уехал... Подхожу к окошку я - идет диалог - Оператор: Я Вас слушаю... Я: Пожалуйста, на 3 колонку 95-го на 500 рублей... - Даю оператору 1 тыс. рублей... Жду... Жду... Жду... Потом еще немного жду. Потом спрашиваю - "А, собственно, где сдача ?". После этого пауза секунд на 30 и вопрос оператора - "Я Вас слушаю...". После четвертого-пятого вопроса-ответа понимаю, что работник бензоколонки не просто в хлам, а в ХЛАМ !!!     

     Через минут 10 подошла Оксана - ей стало интересно, что за душещипательную беседу я веду у окошка бензоколонки... Попыталась качать права... Бесполезно напрочь... В какой-то момент оператор, не выдержав нашего напора (Я-то уже в выражениях особо не стеснялся... пытался убедить его, чтобы он , му....., либо деньги отдал, либо заправил и отдал сдачу...), встал и ушел куда-то вглубь колонки.     Через несколько минут вернулся и задал вежливый вопрос - "Я Вас слушаю..." В этот момент подъехал очередной клиент, посмотрел на это шоу,  понял, что к чему и что здесь бензин ему явно не светит, оставил Оксане свой номер телефона, если вдруг нужен будет свидетель, и на остатках бензина свалил...

     Но нам-то уже вожжа под мантию попала... Ну так скажем, нашей женской половине... Аня, вникнув в ситуацию, задала резонный вопрос - "А что , дядя - дебил ???" Объяснили, что пьяные - не всегда дебилы, ну и наоборот...

     В итоге, поняв, что нам ничего получить не светит, Оксана пообещала вызвать милицию. Догадайтесь с трех раз, чего мы услышали в ответ... "Я Вас слушаю..." Причем перед каждым ответом, он брал компьютерную клавиатуру управления процессом со стола, подносил к глазам и чего-то нажимал...

     Оксана вызвала наряд. Наряд посопротивлялся, но пообещал как-нибудь заехать... Подождали... Наряд явно к нам не торопился. Удалось убедить Оксану, что поехать к друзьям без бензина лучше, чем поехать в отделение  писать заявление (и кстати, видимо, тоже без бензина...)

     Решили продолжить путь. Вынимая пистолет из бака, обнаружил, что за время наших препирательств нам залили бензина на 500 рублей 3 (ТРИ) !!! раза.

     В итоге - 500 рублей чистого  заработка... Пожалел, что у нас нет с собой запасной цистерны - судя по-всему, сколько бы не сказали оператору, столько бы он нам и залил...

     В Зеленоград приехали около 2 ночи...

Жванецкий из телевизора -

"Кто я такой, чтобы не пить ???"

Впечатляет !  Особенно их "черные" аттракционы.  На фото - высота, с которой осуществляется свободное падение.     Анюта называла это "упасть с палки"... Палка, между прочим - высотой около 100 м.