Есть у нашей семьи прекрасный  друг – Александр – ну очень позитивный человек – он же ведущий популярной передачи об автомобилях. О разных автомобилях. И не только об автомобилях, но и о тестах и тестирующих …

Вчера – неожиданный звонок – а нет ли у меня желания протестировать громадный новейший китайский джип и поделиться результатами с телезрителями ?

А я что – я полезных инициатив никогда не супротив (мне бы хоть бы  к пчелам в улей, лишь бы только в коллектив…)

Спрашиваю – что надо делать ? Оказывается – ничего особенного, подъехать в нужное время в нужное место, забрать авто, покататься на нем и честно (ЧЕСТНО !!!) рассказать потом, что в авто понравилось и что в авто не понравилось…

Меня это предложение подкупило в первую очередь тем, что у меня за последние несколько лет сложилось абсолютное убеждение, что на нашем телевидении НЕ БЫВАЕТ честных и объективных обзоров чего-бы то не было – начиная от сыра и кончая бамбуковыми носками. А тут – громадный китайский джип !!!

Единственное, что попросил Саша – было бы неплохо для лучшей зрелищности процесса тестирования придумать какую-либо интригу в процессе тестирования (ну, там, банкомат украсть по пути или еще-чего…)

По банкоматам я слаб в этом месяце и поэтому пришла мысль привлечь для совместного тестирования этой китайской громады мою любимую дочь – тоже завзятого автолюбителя, который с 3 лет крутил руль автомобиля (правда, сидя у родителях на руках, так как до педалей возможности дотянуться не было никакой).

Придумали сюжет – мне однозначно позарез за этот день надо ребенка повозить по городу! Согласовал… с обоими - и с Сашей, и с ребенком. Все вроде не против. Выстроил процесс на работе, удалось освободиться около 14.00. Позвонил Александру, дабы выяснить, а где он  сейчас со своим китайским танком вообще… Выяснилось, что они всей командой  находятся около «Райкин-Плаза» - там народу много. А народ нужен для того, чтобы (с этого программа начинается) при всех заклеенных шильдиках и значках на свежепомытом авто он (народ)  мог попытаться догадаться, что за марку авто ему показывают и сколько это чудо, на его взгляд, может это стоить.

В моем конкретном случае – у бедного народа был очень бледный вид (если выражаться более красиво, полное фиаско) – никто (НИКТО !!!) не угадал марку замаскированного автомобиля.

В принципе, когда я увидел автомобиль, мне это не показалось удивительным – мне название этого китайского производителя показали и сказали раз пять или шесть – я его запомнить так и не смог-)))

Огромный китайский внедорожник оказался на поверку очень скромных размеров кроссовером (приблизительно размеров SuzukiSX 4, если вам, это, конечно, о чем-то говорит…)

Но тут к Саше претензий нет вообще никаких – информацию о размерах чуда китайского автопрома я получил от от Семечки (это для нас она – Семечка, а для остальных – Татьяна Александровна)  – прекрасной женщины, к которой я, в принципе, вообще никаких моральных и материальных претензий не имею, и вообще, она мне очень приятна во всех отношениях (в хорошем смысле этого слова).

Но выяснился у этой прекрасной дамы  один  таки недостаток – она вообще ни фига не понимает в размерах китайских внедорожников. А если быть немного более точнее – она, видимо, и в внедорожниках тоже ни фига не понимает, потому что из понятия «Громадный китайский внедорожник» при визуальном наблюдении объекта осталось только понятие «Китайский» !

И это-то только после объяснения, что означает этот значок на багажнике.

Как Таня аргументировала – большой джип должны тестировать большие мужчины! Логично! Абсолютно логично! Но это при условии, что в наличии есть БОЛЬШОЙ джип!

Ну, как понимаете, на безрыбье и рак, или как-то так, а мне с дочкой вообще эта тема интересна и я таки туда залез! Регулировок переднего сиденья хватило, чтобы мои ноги не сильно упирались в педали, но при этом, правда, у меня не хватало длины руки, чтобы переключать рычаг коробки передач. Но, так как это таки ДЖИП с автоматом, то чего его, собственно, переключать – один раз дотянулся и поехал…

В общем, загрузился, отрегулировался, обвешался камерами и поехал за любимой дочкой…

Встретил, посадил за руль (тут есть, конечно, некоторый нонсенс, так как экзамен на автомобильные права она будет сдавать только через 3 дня), но в данном конкретном случае мы прикрыли на это глаза…

И тут выяснилось, что это чудо китайского автопрома, однозначно, больше подходит молодым девушкам, нежели чем мужчинам среднего возраста крупной комплекции (это я о себе).

Единственное, что, в общем-то, не понравилось Ане, это явный недостаток мощности двигателя (Я давлю – а она не едет…) – это при заявленных 116 лошадях с включенным климат-контролем.  Ну, с  экранчиками  там явно какая-то засада, но это некритично. Еще, машина явно не приспособлена для использования нашей российской последней фишки – благодарности за перестроение или чего – то такого же… У нас на дорогах сейчас принято выражать благодарность кратковременным включением аварийной сигнализации – так вот, чтобы там ее включить, надо руль и педали бросить на время вообще… Что резко увеличивает вероятность, что кто-то близко познакомится с твоим благодарным задом.

А вот подвеска очень для наших дорог достойная – не боится ни рельсов, ни снятого асфальта и даже небольших ям.

Сам процесс съемки, конечно, абсолютно незабываем – несколько реально профессионалов во глава с Александром как нас только не снимали и куда они только камеры на нашей машине (и на рядом идущей машине) не прикрепляли… Мы с Аней были просто звезды… А как на нас люди из соседних машин смотрели -))) Правда, спасибо всему коллективу, было очень приятно пообщаться.

А теперь по поводу заголовка - кольцо для любимой – в момент очередной остановки для перемонтировки камеры сзади нас остановился мигающий аварийкой автомобиль и оттуда вылез скромный  на первый взгляд парень – подошел очень скромно и сказал – «Мне помощь ваша нужна…»

Я, в принципе, с такими разводами, встречался не раз – либо «Дайте деньги на бензин, я тут случайно оказался, мне еще до Магадана ехать», либо «Я иностранец, остался без средств, но у меня есть случайно золотые часы стоимостью 20 тыс. долларов, я вам готов их отдать за 5 тыс. рублей»

Есть там еще несколько вариантов, но такого, что я увидел, предположить не мог никто!

Я – «Чем можем помочь?»

Парень – «У меня палец посинел…»

Посмотрели – реально – посинел… И что, характерно, сильно посинел… И уже начал чернеть…

Если бы я не видел и не слышал бы этой истории – не поверил бы никогда!

Паренек  (а он, кстати, был на иномарке и не выглядел дебилом) – решил сделать своей девушке предложение и собрался  купить ей кольцо !

Но надо же знать размер пальца… Он (размер) на его  взгляд приблизительно такой же, как и у него…

Чем будем мерять ? Ну чем можно померять диаметр ?  И я понимаю, какие мысли при этом вопросе рождаются в большинстве испорченных мозгов… Гусары, молчать !!!

Но !!! Этот встреченный нами парень оказался абсолютно неиспорчен ни секс-индустрией, ни пропагандой нашей страны!

ОН РЕШИЛ ПОМЕРЯТЬ РАЗМЕР СВОЕГО ПАЛЬЦА УЗЕНЬКИМ, НО ОЧЕНЬ ПРОЧНЫМ  ПЛАСТИКОВЫМ ХОМУТОМ, КОТОРЫЙ, ОН, СОБСТВЕННО, НА ПАЛЬЦЕ СВОЕМ И ЗАТЯНУЛ !!!

Померял…

Хорошо, что вся наша съемочная компания именно в это время стояла именно в этом месте…

Хорошо, что у меня в сумке  случайно оказался резак для бумаг (как мы резали хомут – это вообше  отдельная история – я лично резал – было весьма страшно лишить потенциального жениха пальца вообще).

Спасибо большое Александру и прекрасному коллективу программы…

Получили огромное удовольствие, а впечатления Ани, которая без прав покаталась по всей Москве, вообще передать нельзя… (Для правоохранительных органов сообщаю - экзамены на права на данный момент сданы (почти все -))), права будут получены в ближайшее время, а водительский стаж Ани - с 3 лет - сидела у родителей на коленях и  уверенно управляла автомобилем с помощью руля, так как до педалей тогда не дотягивалась...

Будем рады при случае поучаствовать еще…

P.S. Претензий к вождению дочери не имею.

P.S.S. Аня была готова отдать за тестируемый автомобиль 950 тыс. рублей, я – 500 тыс.  Мастерство – не пропьешь! Продают за 550 !!!

P.S.S.S. А Тане – отдельное  большое спасибо, без ее предложения не было бы такого замечательного приключения!

P.S.S.S.S А вот комментарий Тани после прочтения -

А вот и фото этой громады - девушки китайские и тоже очень некрупные -)))

В Швейцарии поставил личный рекорд скорости - спустился на лыжах с горки со скоростью 132,03 км/час

Нападение на Московский научно-исследовательский институт психиатрии Минздравсоцразвития совершено вечером во вторник, 12 февраля. Трое вооруженных людей похитили одну из пациенток, сообщили РБК в столичной полиции.
В ведомстве уточнили, что инцидент произошел около 17:50 мск. Трое неизвестных ворвались в здание НИИ на ул.Потешной, д.3. Злоумышленники были вооружены пистолетами и газовыми баллончиками. Схватив одну из пациенток, они насильно усадили ее в автомобиль Nissan. Скрываясь из больницы, похитители брызнули охраннику в лицо из газового баллончика и несколько раз выстрелили в воздух.
В городе объявлен план "Перехват". Проводятся следственные мероприятия.
Тем временем в Следственном комитете России склонны рассматривать случившееся как побег. "Трое неизвестных способствовали побегу одной из пациенток больницы", - рассказали в СК.
Читать полностью: http://top.rbc.ru/incidents/12/02/2013/844854.shtml
_____________________________________________________________________________________________________

     А вот как было – только я отъехал от дома, еду  мимо психушки, никого не трогаю…
Из проходной психбольницы выбегают три парня в темных куртках и девушка в больничном халате. Я еще подумал – как-то мадам не по сезону шуршит…
     Все бегут и дружно прыгают в черную Ниссан Теану. Охранник героически пытается ломануться к Ниссану от ворот. Из передней двери Ниссана выскакивает парень, начинает целиться из пистолета в охранника. Тот понимает, что геройство – не его конек и сваливает за ворота. В общем, полное ЧИКАГО!
     Звоню любимой жене, рассказываю… Она – «Жаль, на видео не успел снять…»
Не стал любимой жене рассказывать, что снимать на видео людей с пистолетом во время побега – не всегда полезно для собственного здоровья…
     Потом задумался – а может, разлюбила ?

Я с любимой женой!

     Вчера в Москве был снег, и как следствие, транспортный коллапс. Стою на Сущевском, коллапсирую, никого не трогаю. Вдруг сзади - бац!!! Выхожу. Из въехавшего в меня Фокуса вываливается маленький толстенький мужичонка и смотрит на меня снизу вверх глазами кота из Шрека. Смотрим друг на друга молча секунд пятнадцать, потом мужик выдает страдальческую фразу - "Я, б...., давлю, давлю, а она, с..., едет..." Бампер задний у нас очень крепкий, об него много машин уже разбилось. В-общем, отпустил я этого кота.
     Сегодня на почте - отправляю заказное письмо от имени дедушки. В графе "отправитель", соответсвенно -
Тарасенко Н.А. Оператор за стойкой, после изучения конверта задает сказочный вопрос - "Тарасенко - это организация ?" Анюта потом подсказала как надо было ответить - "Ага, организация! Еще какая!!!"
     Час назад - в Москве продолжение снегопада и коллапса. Стою на съезде на набережную. Вдруг сзади - знакомый бац!!! Выхожу. У ослепительно белого Рав 4 - бампер в щепки. Деловитая дама - "Я вроде и не ехала, а вот все-таки..." У меня - как обычно... Вопрос ко мне - "ГАИ вызывать будем?" Я сказал, что мне-то не надо, если ей надо, вызовем. Она - "У меня Каско, скажу, что в забор въехала". У меня сложилось впечатление, что это не первый ее забор.
Завтра надо на машине ехать - а я уже боюсь -)))

  Любимая жена  с утра уехала на работу – кто-то ведь должен деньги в семью приносить, а меня оставила «на хозяйстве».

    Поменял две лампочки, разгрузил посудомоечную машину, вынес мусор. Обратил внимание, что в лифтовом холле не прикручена декоративная решеточка… Прикрутил.

     Немного о нашем лифтовом холле. Холл, это, вообще, несколько громко сказано – это просто небольшое пространство перед лифтом с 2 металлическими дверьми – направо – на общий балкон, через который можно выйти через такую же дверь на пожарную лестницу, и налево – к квартирам. Двери на электромагнитах, изнутри открываются кнопкой, снаружи – чипом-таблеткой. Еще на предквартирной железной двери кнопки домофона – вызов в квартиры. Но сейчас они не работают.

Одна история с этими дверьми была уже лет десять назад – тогда сломался контроллер замка на пожарной лестнице и с лестницы таблеткой дверь не открывалась. Но нас это не особо напрягало, мы обычно на наш 11 этаж приезжаем на лифте. Лифтов – два, большой и маленький, но работал в то время чаще всего один – второй стоял сломанный.

К нашим соседям, живущим ниже, по предварительному согласованию приехал мастер по обслуживанию кондиционеров. Но по роковой случайности на единственно работающем лифте поднялся именно на наш 11 этаж. Лифт привез его на наш этаж, открылся, закрылся  и сдох. Второй лифт, как помните, скончался еще раньше.

Итого – парень между металлическими дверьми, открыть он их не может и главное – в квартирах, куда он тут же начал звонить, тоже в этот момент никого нет!

Через какое-то время до нас дозвонились соседи снизу, еще через какое-то время нам удалось умчаться с работы и через пробки доехать до дома… Но до дома мы доехали, а вот на этаж попасть никакой возможности нет – лифты не работают, а дверь с пожарной лестницы по причине поломки контроллера открыть невозможно.

Еще часа полтора мы пытались разыскать лифтеров. Бесполезно… В итоге мне пришлось сломать на 1 этаже дверь в электрощитовую, обесточить весь подъезд, включая электромагниты замков и только таким образом добраться до страдальца. А страдал он уже около 6 часов.

Первым делом парень бросился в туалет (сильно культурный попался, я бы на его месте не выдержал бы), потом залпом выпил налитый Оксаной стакан виски и после этого немного отошел…

Даже рассказал про положительный момент этого приключения – у него на следующий день экзамены в ГАИ, а до этого он правила даже не раскрывал… Выучил практически все!

Возвращаемся к сегодняшнему дню!

Прикручивая решетку, обнаружил, что еще несколько решеток внизу покрыты слоем пыли – собственно, их эти 12 лет никто никогда и не мыл… Непорядок! Отнес шуруповерт в квартиру и, как и был, в трусах, вернулся к лифтам посмотреть, как вынимаются решетки.

Решетка вынулась на удивление легко, но при вынимании задела дверь к квартирам и та со звуком «П-Ц!» захлопнулась. Я даже не сразу понял всю глубину произошедшего…

12 стульев смотрели ? Вот это я оттуда сюжет спер…

Я стою в трусах с пластиковой решеткой в руках в замкнутом пространстве без телефона и ключей!

Оксана должна приехать не ранее,  чем часа через четыре. Любимая дочь спит в квартире, и по предварительным прикидкам, не собирается просыпаться, пока мы ее не разбудим. Соседей нет  - они на работе.

Но я же инженер все-таки…  Открутил металлическую ручку от двери на балкон и с ее помощью попытался отжать дверь к квартирам от магнита. 10 минут пытался… Кстати, магнит я в свое время сам выбирал. Хороший магнит, хрен откроешь.

От полной безысходности поехал на 9 этаж к нашей любимой соседке Лене – знатной спасительнице собак.

Лена – смеялась, да, мне было даже не обидно, но вот какие глаза были у девушки, которая пришла к Лене провести плановую уборку квартиры, это да… Это что-то… В принципе, я вообще парень видный, а в трусах и перед дверью – вообще блеск…

Лена позвонила Ане, разбудила, попросила открыть дверь  и сказала что-то про трусы. Дочь спросонья ничего не поняла, пошла открыла дверь – а там бац, папа в трусах из лифта выходит. Люблю эффектные появления!

Так давайте же выпьем за Лену – спасительницу не только собак, но и их хозяев! Горько!

P.S. Решеточки я все-таки с необходимыми мерами предосторожностями все-таки помыл…

     Вы наверняка видели по телевизору рекламу – напрочь счастливые мужики за рулем «Газели» - «Я выбираю Газель-бизнес». Типа качественно, надежно и все такое… Это конечно же, все так, по-другому наши машины и не делают… Но все же они лохи…

     Небольшая предыстория – радостно отправив жену в Израиль, начал лихорадочно зарабатывать деньги – на развлечения, естественно, - путем продаж всего, чем только можно спекульнуть, включая клавиатуры, плоттеры и компьютеры…  (что такое плоттер, можете сами посмотреть в любой поисковой системе…)

     Так вот, сгрузив очередную партию плоттеров на склад, при попытке отъехать на Газели (тогда она была еще просто – «Газель»), я обнаружил, что за время разгрузки это чудное создание российского автопрома резко повысило свой статус! Ну, и как следствие, мой тоже…

     Она стала «Газель-Супербизнес». Кстати, надо будет эту идею ГАЗу продать. Если не отвлекаться на детали, при попытке тронуться с места рычаг переключения передач остался у меня в руках. И никаким имеющимся у меня предметом или местом я передачу включить не могу… Никакую…

     Но я же инженер уже повышенного статуса… После небольших танцев, неприличных выражений и отдирания разных резинок удалось добраться до главной дырки Газели – дырки переключения передач. Чем я ее только не насиловал… В общем, видимо, удовлетворенная, она чем-то хрюкнула и включила передачу. Или третью, или пятую… Видимо, все-таки третью, потому что со светофоров я сейчас рву, как зверь. С ревом… Статус обязывает – у меня единственная в мире Газель-Супербизнес-АВТОМАТ.

     Кстати, нашелся неоспоримый плюс – теперь точно хрен снова угонят. Приехал, рычаг под мышку – и домой…

     Единственное, от чего действительно обидно, пока я так развлекался – на Новокузнецкой в кафешке меня ждали Пупуня, Иришка и Ленок… Простите меня, милые дамы, в следующий раз к Газели в день нашей  встречи – ни ногой… Только позовите…

Подъезжая на автомате к дому, позвонил ребенку – чтобы вынесла фотоаппарат – заснять героя с трофеем!

P.S. И еще одного пока не придумал – как же задом ездить ?

     То ли пиво оказалось не то, то ли пошло не туда, а, может и, вообще, не пиво виновато, но деструктивный процесс в организме запущен был!
     И ладно бы абстрактный процесс в абстрактном организме… Увы ! Процесс абсолютно конкретный и в таком же конкретном организме – к сожалению, в моем…
     При первых признаках процесса Радик с Наташей (наши друзья в Израиле, в чьем доме, собственно, это безобразие и происходило, по-дружески предложили мне для облегчения страданий иммодиум (кто сие жрал – тот поймет…)
Проблема была решена, но частично – одно отверстие в моем организме временно подпризакрылось, но как говорится, вода дырочку найдет – приоткрылись остальные дырочки. В-общем, до 5-6 утра я дружил с белым другом (кто не поэт и не понял красивой метафоры – объясняю – с унитазом). Причем дружба протекала практически по Камасутре – в разных интересных позах… Правда, на следующий день Наташа уточнила, что друг был не белый, а розовый, что еще хуже.
     А в 8 с небольшим нам уже надо было во главе с Наташей ехать в израильскую клинику на осмотр после удачно проведенной операции на Оксанином организме. Приехали, осмотрелись. Выяснилось, что домой ей пока еще рановато, назначили следующий осмотр через 3 дня. По-обоюдному с женой согласию делегировать взад на Родину решили меня – все-таки ребенок больше недели без родительского присмотра, предвыборная президентская кампания без меня явно куда-то не туда идет, да и поработать как-то хотя бы уже немного надо уже…
     Короче, прямо на лавочке перед клиникой я достал из рюкзака ноутбук и через халявный Wi-Fi быстренько на Озоне забронировал себе билетик на ближайший рейс. Рейс был намечен на 23.50 этого же дня.
После этого поехали домой, где, глядя на мое зеленоватое бородатое лицо, было принято решение лечить пациента старинным русским лекарственным средством – Кока-Колой. В минимально возможной лечебной дозе – 1,5 литра. Ну надо – так надо… Высосав лечебную дозу, я неожиданно для всех почувствовал себя несравненно лучше и даже слегка вздремнул.
     Потом – экспресс-установка антивируса Касперского на еврейский Windows XP на иврите (забавный процесс) и трогательное прощание с женой, котом, Наташей и приютившим нас гостеприимным домом. От переполнивших меня чувств я даже случайно сел на кота.
В аэропорт меня вез Радик. Женщины тоже хотели ехать с нами, но мы представили эти крики и слезы прощания посреди аэропорта и оставили их дома. В смысле, женщин и Рысика (кот).
     После краткой беседы с таможней (действительно краткой, так как бывают варианты, когда тебя заставляют раздеться практически догола) я уже было собрался попрощаться с Радиком, но он как отрезал – «Я должен быть уверен в том, что ты улетел». Видимо, Оксана попросила его удостовериться…
Подошли к стойке регистрации и после непродолжительной беседы выяснилось, что я приобрел билет не на тот рейс. Если точнее, рейс тот, но не 27 февраля, а 27 марта… Дурацкий календарь в Озон-трэвэл.
Радик, чтобы хотя бы как-то поддержать мое рухнувшее реноме, осторожно предположил – «Это от того, что ты не выспался…» Мне не оставалось ничего, кроме как с радостью поддержать эту версию.
     Реноме спасли! А с билетом-то чего делать ? Нам показали, где кассы и мы направились к ним.
Кстати, путем нехитрых и незапланированных действий мы умудрились обойти (это я уже позже понял, в самолете) хваленую, лучшую в мире службу безопасности Израиля – В багаж я сдал сумку, не прошедшую на тот момент НИКАКОГО досмотра.
     Механизмом наших преступных действий готов поделиться с израильскими спецслужбами, но не бесплатно.
В кассе разговорчивый еврей сообщил, что дешевых билетов (в смысле, в классе Эконом-Эконом) не осталось. Но у Трансаэро, по-моему, единственного в мире, есть еще класс Эконом-Премиум, куда меня и определили за дополнительные 94 доллара. Пытались сгоряча стрясти еще 25 евро за то, что я опоздал на свой рейс. Но тут общечеловеческая логика победила еврейскую – мы смогли доказать этому разговорчивому, что нельзя опоздать на рейс, который должен состояться через месяц. То есть опоздать-то можно, но явно не сегодня. Смогли доказать - тоже не совсем правильная формулировка. Так как разговор велся на беглом иврите, мне оставалось только возмущенно подхрюкивать в паузах.      Рейс мой позиционировался уже в 00.20 (когда дошел до терминала, выяснилось, что последняя версия – 00.50). И эта последняя все-равно задержалась на 20 минут.

     Радик понял, что случай тяжелый и проконтролировал меня до того места, откуда меня уже выпустить были не должны… А до этого он уже успел злорадненько рассказать по телефону обо всем произошедшем Оксане и Наташе.. Говорит, веселились сильно… Рысику хоть не говорите…
     Успел даже забежать в duty-free – купить пару бутылочек виски для отмечания возвращения на родную землю и провентилировать ситуацию с телевизорами. Телевизор – это для Радика, он очень хочет большой, но боится себе в этом признаться. Наташа, правда, не боится.
     В итоге – интереснейшие выводы о работе тель-авивского магазина беспошлинной торговли. То, что у нас в Москве можно через знакомых отовариться в дютике, все знают. Просто не у всех есть такие знакомые и это в общем-то незаконно. А здесь – пожалуйста! Вылетая из страны, покупаешь, что хочешь – сигареты, алкоголь, электронику и т.п. и отдаешь в камеру хранения бесплатно. Возвращаешься – забираешь бухло и домой! А с крупной электроникой еще прикольнее – оплачиваешь и сообщаешь адрес проживания. Доставка по Израилю в течение нескольких дней – бесплатно! Ну круто же.
     В итоге в самолете оказался на шикарнейшем месте – ряд сразу после бизнес класса. Места ровно столько, сколько и в бизнесе – ноги вытягивал легко… Рядом – свободное место, у окна – девушка с нехилыми запасами ручной клади, к моему появлению ровным слоем разложенным по всем трем сиденьям… Причем, то ли она с кем-то договорилась, то ли купила 2 или 3 билета, но мое появление вызвало искреннее недоумение – «Это кого сюда ко мне еще занесло ?»
Впрочем, девушка зачем-то поснимала на Iphone взлетную полосу, быстро обмоталась в 2 пледа, откинулась на 2 подушки, надела очки из набора, причитающегося любому полубуржую в классе Премиум и заснула. Перед посадкой, после того, как отобрали пледы и подушки, начала усиленно накрашиваться, периодически роняя на пол пудреницу и демонстрируя бейджик «Трансаэро». Видимо, места слегка приблатненные.
     Кстати, Премиум скурвился – в прошлый раз, когда мы им летели, хоть коньяк наливали. А в этот раз пришлось ограничиться лекарственной Соса-Солой - а ее много не выпьешь. То есть за 94 доллара мне практически впарили набор, состоящий из тряпочных очков и таких же тапочек. Надо будет попытаться кому-нибудь продать его на Родине как эксклюзив с бешеной скидкой.
В общем, спасибо тебе, Радик! Во-первых, за все (как и Наташе), а во-вторых, за данный конкретный отлет на Родину – без тебя бы я не улетел. Впрочем, Радик, посмотрев на мой билет, сразу предложил – «А чего, оставайся … Через месяц полетишь…»
Как говорилось в мультике – он (в смысле я) улетел, но обещал вернуться.
     Теперь жду - в какую страну через несколько дней попытается улететь Оксана ?
P.S. Все-таки появилась надежда отбить часть денег – из бизнес-класса к нам прикатился набор – а там уже все серьезнее – очки, расческа, беруши!!!, тапки, рожок и крем для обуви… Может, его кому впарить получиться ? Последний остался, разобрали все, недорого отдам…  P.P.S Под вечер, после дня активной езды по Москве, выяснилось, что права на управление автомобилем остались в сумочке Оксаны, а Оксана, как вы помните, осталась в Израиле...

Тель-Авив – Москва, 28.02.2012 г.

     Наверняка вы смотрели славное старое советское кино 3+2. Кино о любви. Мое произведение – тоже о любви. О любви вообще и о любви к приключениям.                                                                                                                                                                              

     Немного предыстории… У меня в ноябре случилась днюха (это я для молодежи), а вообще – был День рождения. Семья подарила сюрприз – в 0 часов 10 минут мне сообщили, что через полчаса нас внизу ждет машина, с которой начнется наше путешествие в Рим. На неделю! Очень впечатлило… С учетом того, что в Риме нас ждали заранее приехавшие друзья, поездка оказалась незабываемой. Так как буквально через 2 месяца у любимой жены случилась днюха (это я для молодежи), надо же было хотя бы попытаться ответить адекватно… Ничего более адекватного, чем сплавить ее на 10 дней в Европу, в голову не пришло. В итоге – путешествие под названием «5 столиц». За 10 дней – с 23 января по 2 февраля - офигевшие туристы посещают Берлин, Варшаву, Амстердам, Париж и Прагу. Кажется, именно в таком порядке. Дольше всего задерживаются в Париже – на 3 дня. Каюсь, когда семьей вручали новорожденной круиз – никаких левых мыслей не было. Возникли они, когда Оксана при изучении маршрута пошутила – «Ну в Париж-то ко мне наверняка прилетишь…». Тут-то меня и озарило! 

     Вообще-то в путешествие она отправилась не одна. Их было 36, включая Свету Горелову в роли преподавателя по туризму. Я так думаю, что только ради того, чтобы посмотреть на Свету в роли преподавателя, есть смысл смотаться в Европу на недельку. Еще была прекрасная дочь Светы Ксюша с удивительной фразой на Белорусском вокзале перед отправлением поезда. Увидев Оксану, стоя рядом с живой матерью, Ксюша изрекла – «Ну Слава Богу, хоть одно родное существо в поездке будет!». Сильно!!! Маме понравилось!

     Насчет озарения… А почему-бы, собственно, и нет ? Правда, работы до хрена, ребенка надо проводить в Питер на экскурсию, проблемы и вообще… Языки не очень хорошо знаю иностранные (это я мягко так…) Страшно, блин…

     И вообще я понял, что один (без друзей и семьи) уже лет 20 никуда не ездил. Последнюю поездку, которую вспомнил – в 1991 году в качестве генерального директора советско-израильского совместного предприятия «Б.К.Интернейншл» в Казахстан по поводу поставки каких-то кормов в Россию. Поездка запомнилась рассказами принимающего казахского бизнесмена о его молодости и совместном в этой молодости проживания с козами, предложением жениться на его дочке (как только он разобрался в моем статусе) и полном отсутствии результатов данной командировки.        

     Но ведь жена же в Париже будет… В сингле . Надо лететь ! Но как ? А где вообще люди билеты берут в Париж? А подешевле где ? Пришло понимание – лететь подешевле можно только с пересадкой – у них, буржуев , это называется «трансфер». Трансфер, как показала всемирная сеть Интернет, может быть, где захочется – в Амстердаме, Праге, Милане, Риме и даже Санкт-Петербурге). Выбирал исключительно по времени вылета из Шереметьево и времени прибытия в Париж. Выбрал! Милан! Оплатил! Получил по почте электронный билет! Выяснил, что все-таки далеко мы еще от Европы – многого не знаем.

      Оказывается, в Милане – 2 аэропорта – один –Мальпеза - сильно междунароный, второй – Линате - не очень. И я, естественно, прилетаю в один, а вылетаю через 3 часа – из другого. А они, там, свиньи, по-русски, наверняка не говорят. Привлек ребенка к изысканиям в Интернете – выяснилось, что есть прямой автобус между аэропортами – но ходит по расписанию и мне по времени отбытия не подходит. Есть шикарный вариант – миланское такси, тем более, что выяснилось, что эти буржуи приняли закон о фиксированных тарифах на определенных маршрутах. На моем – фиксированная плата 95 евро. В принципе, немного, но тогда вся принципиальная экономия от рейса с пересадкой уходит в карман наверняка весьма симпатичного итальянского таксиста. Внезапно проснулась российская гордость. Решил действовать на местности по обстановке.

     Кстати, ребенок наш – молодец. Когда я уже летел, Анюта дозвонилась до представительства Alitalia в Москве и выяснила, что регистрация на мой рейс из Милана в Париж заканчивается за 40 минут для вылета и прислала мне эту инфу смс-кой. Это реально помогло в планировании. В Милан прилетели раньше на 20 минут – это добавило мне уверенности в собственных силах. Практически с разгону удалось запрыгнуть в автобус до центрального вокзала в Милане . У центрального вокзала, выбежав из автобуса, пристал к нашему же водителю, где автобус до второго аэропорта… Странно посмотрев на меня, он перевел взгляд мне за спину. Оказывается, я спиной опирался на нужный мне автобус. Обойдя автобус, я вручил билетеру купюру в 100 евро с целью получения билета. Билетер – в ступор, выбивает билет, отдает мне и пытается набрать сдачу… Смотрю стоимость – 4 евро. Отобрал купюру, насыпал мелочи. Все счастливы! Обзорная поездка через Милан, через 20 минут – в аэропорту. При регистрации, у меня, видимо, пытались выяснить, хочу ли я сидеть у окна, но мне было все равно – я практически достиг Цели.

     Понимание полной нереальности ситуации пришло при полете из Милана в Париж – небольшой самолет, широкие кресла, сижу у окна, соседа нет (они, козлы, при неполном заполнении самолета посадочные талоны выдают через место), в иллюминаторе – закат, в руке – вино, в душе – песня. В Париж по разработанному плану я должен был прилететь вечером и как раз успеть добраться до гостиницы до момента прибытия туда автобуса с объектом сюрприза. Из аэропорта Орли – 6 вариантов попасть в город. Это мы еще с Анютой в Москве выяснили. Я решил сразу не идти самым сложным путем и воспользоваться просто автобусом Air France, который, ведомый любезным негром-водителем, назвавшим меня «Сэром», всего за 50 минут и 11 евро привез меня практически в самый центр Парижа – к колесу обозрения. . Дальше мне предстоял путь на метро. Путь на Метро!!! В Париже большое метро. Нет, не так - в Париже много метро. Нет, снова не так. Метро в Париже везде!!! 16 линий метро и 4 линии RER (по-нашему - электричка). Проезд по единому билету и там и там и постоянные пересадки туда и сюда. От любого места в Париже до ближайшей станции метро – не более 500 метров. Поверьте, это очень удобно – заблудиться невозможно – около каждого входа в метро, напоминающему подземный переход – подробная карта метро с указанием Вашего местонахождения. Это все понятно, когда там разберешься… А когда попадаешь в ЭТО первый раз, немного не по себе… Когда первый раз вошел в поезд подземки, офигел – везде телевизоры, электроника, разноцветные сиденья, дизайн и вообще… После пересадки понял – это я умудрился проехать в вагоне 1 класса, что, как потом выяснилось, должно было обойтись мне дороже – в общем, прокатился зайцем в Париже… В следующих вагонах все было попроще, без электроники.

     Цель поездки – отель около ПКАД. Станция – конечная. Поздний вечер. Кроме негров – никого, да и их в темноте плохо видно. Негры, кроме негров, больше никого не понимают, меня – тем более. Брожу, рассматриваю окраины великого города. Так себе окраины… Случайно поймал бледнолицую француженку, которая после короткого допроса сломалась и направление таки приблизительно показала… Пошел… По пути попалась заправка «BP». С закрытым павильоном, но открытым окошком. С помощью чистейшего французского и трех выпяченных пальцев на руке удалось без труда объяснить негру в окошке, что меньше, чем без трех банок пива, я не уйду… Ушел с пивом, нашел нужный хотель, пообщался на эсперанто с охранником, сообщил ему, что скоро их ожидает экспансия россиян. Не поверил, глупышка. Решили подождать и проверить. Холодало… Пиво подходило к концу… Подошло. Сходил на заправку. Она вообще на ночь закрылась! У них так в Париже так, видимо, принято! Сразу начался виски (потом объясню, откуда…) И тут чудо! Показался автобус. Я срочно связался с Центром разработки операций (Москва, РФ), начали с Анютой разрабатывать план внезапного появления. Разработанный план был напрочь сорван Светой, оказавшейся в ненужный момент повернутой не тем местом (лицом) к входной двери отеля. Оксана стояла нужным местом (спиной), но по Светиному не тому месту поняла – кто-то подкрался незаметно… Как говорили когда-то в Comedy Club, жена у меня, …, умная, о чем-то, видимо, все-таки догадывалась…

     Жена!!! Любовь!!! Париж!!! В номера…

     После заселения выяснилось радостное обстоятельство – Света больна!!! И, значит, мы просто обязаны ее лечить до победного конца! Так как других лекарств под рукой не нашлось, пришлось лечить ее с помощью виски, предусмотрительно затаренного мною во втором аэропорту Милана. А так как Света, когда болеет, обычно сильно заразна, пришлось через силу и нам принять немного виски для обеззараживающей профилактики.

     Жена!!! Любовь!!! Париж!!! В номера…

     Утром после ночных лечебных процедур понадобились процедуры утренние - пришлось перед отъездом навестить знакомого негра на знакомой заправке – показать знакомую комбинацию пальцев… Состоялась замечательная автобусная обзорная экскурсия по городу, после которой возникло стойкое ощущение, что ты тут живешь давно и всех уже знаешь – как в Санта-Барбаре.

    На обзорной экскурсии – в любом месте Парижа, из которого видна Эйфелева башня – появляются негры с сувенирами. А так как она видна практически из любой точки Парижа, негры там везде!  Какие-то с сувенирами, какие-то просто так.. Я заловил одного на память. Он так радовался, так радовался…    Правда, именно этому втюхать нам ничего не удалось… А еще у негров – беда с арифметикой. Мы их тут делаем на раз. Они пытались Оксане продать 4 эйфелевых башни за одно евро, она у них купила 15 башен – за два...

    Под вечер не смогли не зайти на настоящую башню… Точнее, заехать на лифте… Работают  только два уровня – первый и второй, на третьем – самом верху - считается, что очень  сейчас холодно и его открывают только с 4 февраля.

     На башне на втором уровне – залит каток. И катаются люди. А тот, кто кататься не  умеет,    но хочет, тоже катается.  Но со специальной хренью.  Естественно, испили французский кофе  на башне, взирая на  ночной Париж. 

     Эйфелева башня, любимая жена, французский  кофе, Париж…

     Настолько был перегружен впечатлениями и эмоциями, что по  приезде в отель заснул      немедленно. Тем, кто рядом  подлечивался, это, говорят, особенно не мешало – хотя, говорят,  храпел… Фото этого есть – но не покажу… Только за отдельную плату. На следующий день  –  Версаль… Красиво жили французские короли. Не сильно экономили. К сожалению,  фонтаны  не работали по причине зимнего периода. По аудиогиду нашли на потолке картину «Свадьба  Александра и Оксаны». На мой взгляд, не очень похоже…

     Не перепутайте – на фото ниже – не  картина свадьбы, а Оксана на фоне Версальского дворца… Потом состоялся экспресс-поход  по парижским магазинам. Оказывается, у них в конце января супер-гипер-мега-экстра  распродажи – до 50-60-70 %. Народу в магазинах – не протолкнуться, сметается все. Произвели для меня  мелкооптовые закупки рубашек. Правда, иногда очень интересно считается процент скидки. Поход по магазинам был совмещен с традиционным заходом в китайский ресторан (ну вкусно там очень…), просмотром города с высоты последнего этажа Галереи Лафайет и это … вдруг неожиданный пиндык, и у них в 20.00 абсолютно все закрылось… Но мы ж уже практически аборигены… Оксана вспомнила, что Елисейские поля гуляют допоздна. Туда мы и отправились. Пешком. Кому интересно, я карту Парижу покажу… Много прошли. В самом начале Полей не выдержал - зашел в елисейские кустики пописять. Обнаружил в кустиках пустую бутылку из-под «Русского стандарта». «Проникновенье наше по планете особенно заметно вдалеке…»

Прошли все Елисейские Поля… негры в брейке… магазины, пиво… Количество пройденных за день километров – непонятно, но однозначно нехилое… Днем, гуляя по центру Парижа, зашли перекусить в ресторанчик – Оксана заказала Буайбес - суп французских моряков. Выяснилось, что местные моряки этот суп ели исключительно тазиками. Такой тазик Оксане и принесли. Сказала, что вкусно было. Я выбрал себе мясо и тоже не пожалел…

     С утра – завтрак, торжественное прощание с женой и коллективом автобуса (кроме Светы, она традиционно приболела…), путь в знакомое метро, пересадка на RER, и я в аэропорту Шарль-де-Голль. Мушкой до Венеции, там прыг-скок после беседы на чистом итальянском с местным секьюрити через специальную трансферную дверь без всяких досмотров – и я в зоне вылета… И вот тут-то меня вновь посетили смутные сомнения – все без исключения желающие попасть на наш самолет на Родину в руках гордо держали посадочные талоны! А у меня – уже достаточно замызганный распечатанный еще в Москве электронный билет. Делать нечего – встаю в очередь, дохожу до стойки, протягиваю свою бумажку… «O! Mister Tarasenko!» - и с этими словами они достают единственный посадочный талон, лежащий у них на стойке и вручают его мне! В итоге – я сначала в ахуе (простите за мой английский), а потом, через некоторое время – в Москве.

     Итого - за 3 суток – 6 аэропортов (Шереметьево-Милан (Мальпенза) – Милан (Линате) – Париж (Орли) – Париж (Шарль де Голль) – Венеция – Шереметьево). Кстати, из всех 6 полетов только один прошел с опозданием – последний – аэрофлотовский – из Венеции в Москву – на полчаса. На Белорусском вокзале – после аэроэкспресса из Шереметьево – меня уже ждал Дима Полс, - и сразу домой, где уже ждали незапланированные полчаса участники запланированной заранее игры в покер… 

     АВАНТЮРА УДАЛАСЬ!!! P.S. P.S. Жена таки вернулась! Я в нее всегда верил! Сам на вокзале встречал – с цветами. (выяснилось, что ее никогда никто на вокзале с цветами не встречал… Собственно, и неудивительно, я всегда с ней ездил.) Правда, после ее возвращения холодильник с привезенным французским сыром воняет как подорванный…

     А 5+6 – это 5 столиц и 6 аэропортов.

                                            А это мы в Версале...

     Вчера мы  имели замечательную возможность присутствовать при награждении мэром Антона Ильича как лучшего учителя Москвы 2011 года. Искренне гордимся!!! Мы, кстати, с Давыдовыми с галерки орали так, что на сцене было отлично слышно...  Оксана потом жаловалась, что не поддержали ее главный вопль - "Молев - зайка!!!" Но, по-моему, и так хорошо получилось -)))

     Если верить фотографии, теперь Антон - "Человек-Ананас". А еще, если верить фотографии, наш мэр Ильича за попу держит...

     Вчера, 23 апреля, в нашем мире свершилось пару чудес – схождение благодатного огня  (ежегодное чудо) и наш поход на балет (нерегулярное).       

     И, не сочтите за богохульство, не знаю, какое их них чудеснее…

     Я, как знатный балетоман, перед выходом перечитал либретто «Лебединого озера», Оксана с Аней, пока мы ехали в метро в Кремлевский Дворец Съездов, практически исполнили его в вагоне. Когда приехали в Кремль и достали билеты, выяснилось, что мы посещаем  не  «Лебединое озера», а  «Щелкунчик».

     Началась данная миссия насаждения культуры спонтанно – мы выпивали дома у Емельяновых и к утру в результате мужской беседы на научные темы выяснилось, что  нам абсолютно необходимо в ближайшее время посетить балет.

     Оксана с Юлей, проснувшись с утра, были весьма удивлены таким поворотом, но отказать любимым мужьям не смогли. Юля, пока мы не передумали, быстренько закупила  необходимое количество билетов.

     Треть неполного зала занимали дети – возрастом, по-моему, от 2 лет…  Все с большим интересом взирали на сцену и задавали разные вопросы родителям.

     У взрослых было интереснее – интерес присутствовал у всех, но у некоторых  он еще и сопровождался храпом. Так как на сцене давали балет, это восприятию прекрасного особо не мешало.

     По-моему – отличный результат – два человека своим волевым решением приобщили к прекрасному еще пятерых. Некоторые приобщенные, правда, не оценили это в должной мере, но это уже их проблемы…

     Полный список героев – я, Оксана, Аня, Александр, Юля, Рома и Марк.  

     В итоге – один вывод и одна большая  благодарность.

     Вывод – с Саней Емельяновым пить опасно – последствия непредсказуемы.

     Благодарность – Юле – «Спасибо тебе, добрый человек, что взяла ты билеты на дневной сеанс, мы хоть до вечера  успели прийти в норму после культурного шока.

Вот, нашел - точно по теме -

Прикинь, братан: я был вчера в балете.

Ну, мамою клянусь,– вот это класс!

Ты не был там? Ты зря живёшь на свете!

Ты должен оттянуться там хоть раз!

Ты приколись: я окосел без водки.

Там зал – куда там твой кафешантан!

На сцене – из фанеры загородки,

Что, с понтом, соответствует кустам.

А в зале тёлки… то есть, типа, дамы –

На них прикид – я прямо заторчал.

А тут, по ходу, из какой-то ямы

Такой музон конкретный зазвучал!

А дальше – больше: заплясала прима.

А с ней – в колготках! – примус. Ну, каков!..

Любителям крутейшего интима

Вот там бы поглазеть на мужиков.

Короче, я поплыл: какие позы!

Как он её кидал! А как вертел!

В натуре: я тащился, как от дозы,

Я даже сам на сцену захотел.

Я там бинокль попросил у бабы,

Как всё вблизи увидел – аж присел:

Ну и видуха! Жаль, бинокль слабый –

Вот если бы оптический прицел…

А в зале тишь: ни выкриков дебильных,

Ни матюков, ни свиста – ни хрена…

Лишь иногда затренькает мобильник

В кармане у крутого пацана.

А подтанцовка! Что за выкрутасы!

Короче, я с металлом завязал.

Скликай братву – а я погнал до кассы.

Плевать на бабки. Завтра скупим зал.

     Это была даже не пятница – всего лишь четверг. Весьма раннее утро.

     Оксана, ведомая чувством долга и обуреваемая жаждой деятельности, с раннего утра усвистела  на встречу с Заказчиком, который по своему психотипу, видимо,  принадлежал к породе «Жаворонок». Мы с Оксаной, мягко говоря, относимся к «Совам», а если точнее, к «Совам утреннего типажа», так как ранее, чем в 3-4 утра, спать мы обычно не ложимся…

     В-общем, жена работает, я сплю – по-моему, идеальная структура идеальной семьи.

     Сквозь сон вдалеке слышится писк домофона – я на него привычно не реагирую – во-первых, потому-что, кроме меня, наверняка,  кому найдется на него среагировать, во-вторых, точно помню  – я с утра никого в гости не приглашал, а в третьих – достали почтальоны, которые для упрощения попадания в наш подъезд, чтобы лишний раз пальцем не прицеливаться, жмут два раза на кнопку «4».

     В-принципе, мы к сантехникам, почтальонам и электрикам относимся весьма лояльно (это еще со времен классической немецкой порнухи так завелось…)

     Но просыпаться только ради этой стандартной порнухи  я не собирался.

     Домофон был на редкость настойчив и мне уже самому стало интересно, специалист какого профиля хочет именно со мной с утра пообщаться…      Пришлось неожиданно проснуться, дойти до домофона и обнаружить, что домофон уже умолк.  Так как обратно спать отправляться  уже никакого смысла не было, добрел до компьютера – посмотреть на почту и вообще…

     Выяснилось, что,  кроме меня в квартире, в данный момент домофон никого особо не волновал – нашей кошке, которой сейчас 17 лет (бодра и весела) , он всегда был до фени, а наша бабушка, которой сейчас 97 лет (и которая при этом полностью контролирует порядок вещей в квартире и имеет недюжинное чувство юмора), считала, что, кроме нее, найдутся еще желающие пообщаться с заезжими ассенизаторами.

     Мой папа  (далее Дедушка) отправился выгуливать нашу собаку, что подтверждалось тазиком с водой у входной двери, в которой собаке полагались водные процедуры для ее лап по возвращении).

     Посмотрел почту…  Понял, что ради этого можно было и не просыпаться. И тут – в дверь квартиры раздалась долбежка…

     Ассенизаторы – подумал Штирлиц…         И – опять не угадал …

     Моему удивленному взгляду предстала исключительная картина, практически – маслом…

Передо мной стояли - наша любимая соседка снизу Лена, наш не менее любимый сосед оттуда - же  - Алексей Фридрихович  с двумя ножами в руках и наша тоже не менее любимая собака  Габи  (это она для друзей так, а  для остальных она - Габриэлла Бьютифулл Куин).

           Все вышеперечисленные  напряженно  смотрели на меня…

    В-принципе, так как я давно знаю и искренне люблю наших соседей  (да и по факту не соседи они уже давно, а члены семьи), я эту всю эту картину готов  был увидеть в любое время суток с нескрываемой радостью.

     Было только два мелких вопроса  – почему у Леши в руках  два, а не один  нож, как обычно,  и куда все они дели Дедушку ?

     Ответы нашлись быстро, а вот картину произошедшего восстанавливать пришлось весьма долго…

     Утро – рассвет – будильник – радостная собака – Дедушка – прогулка – кормежка.                  Это так протекает обычная процедура. А в этот раз она дала  легкий сбой.

     Теперь немного о нашей собаке… (некоторые называют ее «сукой»,  но  на мой взгляд, сами они такие…). На фото - она в детстве.

     Сейчас ей уже четыре года, она весьма породистая и приехала к нам из Тольятти.        Я ее сам  на вокзале встречал…   Папа у нее – швед, мама – местная. Причем, что характерно, мы это когда-то знали, но забыли, и выяснил это Дедушка, встретив за день до этих событий на прогулке однопородного индивидуума (однопородного для Габи, а не для Дедушки), хозяйка которого заинтересовалась нашей родословной (это я опять о Габи) с прицелом, видимо, того-самого…

     Дедушка залез в сеть Интернет и выяснилось, что, хоть наша пока и не чемпион России, как встреченный однопородный  (мы этим, пока, правда и не озадачивались), но родословная  у нее еще ого-го…

     А также она отличается удивительным характером – она любит ВСЕХ!!!

И если вдруг лизнуть в харьку не получится, то хотя бы попрыгать рядом…

И вот!!!

Обычную процедуру помните – «Утро – рассвет – будильник – радостная собака – Дедушка – прогулка….»

Дальше по списку шла кормежка, но она подразумевает возвращение домой, а до этого в этот раз дело не дошло.

     В момент окончания загрузки в грузовой лифт Дедушки с собакой из пассажирского лифта появилась Лена (думала, что на работу едет…) и, проходя мимо уже загруженных в лифт, сказала – «Привет» !

     Наша воспитанная собака сразу сообразила – это ж Лена, надо ж ее обязательно лизнуть…

    И, как это водится у Джекки Чана, когда он проползает под падающей стеной за секунду по падения, тут же прыгнула в щель закрывающегося лифта, находясь при этом В ШЛЕЙКЕ И НА ПОВОДКЕ!!!

     Поводок – современный, как буксировочный канат, выдерживает нагрузку в тонну – в-общем, хрен порвешь. Шлейка – такая же.   

     На глазах у изумленной Лены – собаку плавно стало оттягивать к лифту. Лена, догнав собаку, схватила ее на руки и поднимала, компенсируя скорость уходящего лифта.

     Это сейчас, в процессе повествования, находятся разнообразные смешные моменты. А тогда – это был ужас – как для Дедушки, который пытался лихорадочно остановить лифт, так и, в первую очередь, для Лены, которая видела, что происходит и понимала, к чему это может привести…

     Некоторый комизм ситуации (это уже после разбора полетов) заключался еще и в том, что в момент выхода из пассажирского лифта Лена набирала номер своей подруги (мы ее тоже знаем, замечательный человек…)  - и единственное, что смогла услышать подруга – дикий крик Лены – «нажимайте на «СТОП». После чего связь прервалась.

      Задумайтесь о впечатлениях подруги…

     Крик души был обращен к Дедушке, который в этот момент поднимался на лифте вверх, давя на кнопку «Стоп» изо-всех сил.

     Лена потом сказала – «Я не помню, когда я так кричала последний раз…»

     Габи повисла, не доехав до верха дверей 10-15 см. Что могло произойти в противном случае, не хочется даже представлять… Карабин крепления поводка к шлейке к этому моменту уже затянуло между дверьми лифта – отцепить его уже руками было нельзя…    

     В нашей породистой собаке, между прочим, уже цельных 14 кило. Это я потом узнал… думал, она повоздушнее будет. Следующие 20 минут Лена держала висящую Габи на руках, а потом Габи, которой, в-общем-то, было весьма комфортно – не каждый день, собственно, на руках-то носят, начала гнездиться на плечах у Лены. Люди, выходящие из другого лифта, видя эту непонятную картину, деликатно интересовались – «А чего это Вы собачку-то  подняли и держите?»

     К этому моменту (мне искренне стыдно – я еще спал…)  на первом этаже собралась уже немаленькая компания жильцов нашего подъезда.                                                                                                                                                                                            Выпивая этим же вечером у нас за счастливое разрешение этого ужаса, мы еще раз выпили за то, что с соседями в нашем подъезде нам очень повезло…

     Соседи-подростки  искренне предлагали Лене, так как, она, видимо, устала, подержать собаку…   Но!!!     Обычно, когда наша собака гуляет, она особо под ноги не смотрит! Поэтому и ставится тазик с водой для водных процедур после ее возвращения домой.

     Забегая немного вперед, хочу сообщить, что в данном конкретном случае тазик был, в-общем-то, особо и  не нужен – у собаки была замечательная возможность обтереть все свои лапы о Лену, коей она и воспользовалась.

     Поэтому, Лена, понимая, что «это ее крест и нести его ей самой», героически отказывалась от поддержки. Это было состояние стресса, когда женщины во время пожара выносят на себе шифоньеры, которые потом не могут поднять несколько пожарных. Руки у Лены дали о себе знать по полной программе на следующий день.

     Но, не теряя чувства духа, раздавала указания – «наберите по домофону 44 квартиру  (это как раз  наша – результат я описывал ранее), потом – наберите 41 квартиру – это как раз квартира Лены – там как раз был Алексей Фридрихович…

     Теперь об Алексее Фридриховиче – мало того, что он нами любим просто так, мало того, что он является владельцем корабля, на котором мы регулярно имеем возможность отдыхать, так, оказывается, он еще и человек с психотипом «Шварцнеггер»… или может, тот же «Джекки Чан».

     Я абсолютно уверен, что лично я не смогу предсказать свою реакцию на утренний вопль незнакомого человека из домофона – «Здесь Лена и ваша собака, несите срочно нож…»      Особенно, если у меня нет собаки…

     С помощью Леши, дай Бог ему и Лене здоровья, собачья шлейка была разрезана и собака обрела свободу!

    В-принципе, сдается мне, от того положения, в котором она была, она тоже особого дискомфорта благодаря Лене не испытывала – только удивление – «а что это я тут столько вишу ???»

    Ну, собственно, если меня уже спустили на землю – отчего же снова не погулять ?    И собака ломанулась к выходу из подъезда…

     Но Лена тоже эти 20 минут даром не теряла - появилось понимание  мировоззрения висящих собак – команда «не выпускать» родилась сразу… Поймали, вернули…

     Лена позвонила нам,  доехав до работы…                                                                                                                                          Она вообще человек не подневольный, владелец компании.  «До работы-то я доехала, а работать я пока не могу…»

    Я ее очень понимаю – мы – Я, Оксана и Дедушка - до самого вечера прийти в себя не могли.

    В общем, Куклачев со своими кошками нервно курит в сторонке - наш аттракцион с вывешиванием собак  существенно круче будет…

14.04.2011

Автомобиль-трансформер

Только что - вид с балкона.

Фото ничем не обрабатывалось...

Надо же было как-то Дам с 8 марта поздравить -)))

А еще мы подарили каждой по бутылке шнапса!

У нас в стране три высших поста  - Президент, Премьер-министр и Путин...

     В нынешнем марте в большей степени благодаря стараниям наших главных энтузиазистов — Игоря (Дед) и Васи (Коуч) (за что им отдельная честь и хвала) регион нашего катания на горных лыжах включал аж две импортные страны - Италию и Австрию. Италию — нормальную, а вот Австрию — уже весьма высогорную. Поэтому в Австрию из 15 итальянцев выдвинулось только пять. И все — естественно, эстеты при выборе спиртных напитков.

     По пути из Италии в Австрию при остановке в славном городе Инсбруке спортсменами в гипермаркете помимо полной тележки разнообразного бухла был приобретен литровый флакон восьмидесятиградусного спирта с замечательным названием «Строх», к которому на полную халяву была привязана яркая оранжевая шапочка с таким же ярким оранжевым пумпоном.

     Только потом пришло понимание, зачем они ЭТО купили... Естественно, якобы только из-за шапки, поскольку пить ЭТО было практически невозможно. Даже забодяженный в любых пропорциях бодрящий напиток из ЭТОГО запах давал такой, что даже представить вливание этой субстанции в ротовую полость было крайне тяжело даже нам, которые в этой жизни пили практически все, что горит. Хоть как-нибудь тлеет хотя бы...

     Кстати — вот надпись на этикетке данного продукта.

                                           The Spirit of Austria.               

Original Stroh 80 ist aromatischer Ausdruck bester österreichischer Lebensart. Wir trinken ihn nicht pur, doch greifen gerne ihm, wenn Auszeit vom Alltag angesagt ist. Dann findet er Platz in herzerwärmendem Jagertee, Punsch, Grog und anderem Heißgetränken oder auch in Cocktails, Mixgetränken, kalten und warmen Bowlen.

In der traditionellen österreiсhischen Mehlspeisküche ist Original Stroh 80 unverzichtbar für vielerlei Kuchen, Torten, Desserts oder zum Flambieren.

А вот перевод онлайн - через Интернет - не редактировался сознательно -

The Spirit of Австрию.

Оригинал солому 80 - это ароматное выражение лучшего австрийского образа жизни. Мы не пьем его исключительно, хватаем, все же, охотно ему, если тайм-аут будней объявлен. Тогда он находит место в греющем сердце чае быстроходного люгера, пунше, гроге и другом горячем напитке или также в коктейлях, коктейлях, холодных и теплых чашах для крюшона.

В традиционный österreiсhischen Mehlspeisküche оригинал - это солома 80 необходимо для всевозможного пирога, тортов, десертов или к обжиганию.

     Только наш коуч - человек с железными нервами и таким же обонянием - объявив каждое свое утро тайм-аутом будней и возомнив себя быстроходным люгером, хватал охотно это ароматное выражение для гармонизации организма с окружающей средой из холодных, а если не повезет, то и из теплых чаш для крюшона.

     Так вот, по-секрету расскажу, что же все-таки сподвигло компаньонов на эту покупку. Коуч пытался, конечно, для отвода глаз рассказывать байки о том, что он якобы читал в конференциях, что быть в Австрии и не попробовать ЭТО - лоховство и т.д. Но это все были отговорки. Я-то знаю, что сподвигло их на покупку ЭТОГО исключительно общечеловеческое чувство страха.

     Дело в том, что Оранжевая Шапочка до того, как она стала Оранжевой Шапочкой, была ужасным Серым Вжиком, которого на белых склонах было крайне тяжело разглядеть и уж тем более — практически невозможно от него увернуться. Естественно, это только в том случае, если Серый Вжик выбрал тебя сегодня в качестве своей цели.

     А оранжевый пумпон на голове Вжика давал цели шанс временно увернуться от своей судьбы. Мизерный, конечно, но все-таки давал.

     А может быть, друзья думали, что во временное отсутствие любимой жены все внимание Оранжевой Шапочки сосредоточится на ярком оранжевом Пумпоне и она не станет иногда бросаться на сожителей ? Наивные люди, однако...

     Но, так или иначе, в тот вошедший в историю день в Инсбруке родилась свежая Оранжевая Шапочка.

     Причем, если бы ей хотя бы за неделю, да что там за неделю — за день сказали, что она станет Оранжевой Шапочкой — ни за что не поверила бы... А вот — глядишь — и стала... 

     Оранжевая шапочка сразу полюбила кататься с горы со скоростью немного больше скорости звука. И это не только потому, что ей нравился громкий хлопок при переходе из дозвука в сверхзвук (причем так и осталось загадкой, из какой части тела этот хлопок происходил), а еще и потому, что при катании с такой скоростью увеличивалась в геометрической прогрессии вероятность встретить таких же, как и она, сверхзвуковых оранжевых шапочек.

     Но так как в Австрии, на родине этого замечательного напитка, к которому прилагалась шапочка, никто, естественно, этот напиток не пил, никакого яркого оранжа на склоне, кроме комбинезона Мышей, ни на дозвуке, ни на сверхзвуке не наблюдалось...

     И от этой дискриминации по цветовой дифференциации на Оранжевую Шапочку иногда накатывала грусть, которую немедленно надо было заливать импортным пивом.

     А пива, как впрочем, и других напитков, у спортсменов, в связи с неразвитостью австрийской горноларечной торговли, было ограниченное количество. Нельзя сказать, что небольшое... Но все же ограниченное. И это было особенно обидно. Постоянно мелькала мысль, что это ограниченное количество когда-либо закончится... И что тогда ?    ЧТО ???
     Ползти при выключенных подъемниках в горные рестораны или мчаться в бар ресторана в отеле? Оба варианта нормальным пацанам явно не подходили.

     И тогда был разработан план! ПЛАН А!!! А, может, даже, и Б!!! Который позволял, в случае его успешной реализации, использовав три красные и одну синюю трассы, а также два подъемника типа «Яйцо» и один подъемник типа «Креселка», доставить из соседнего высокогорного селения с романтическим названием «Обергугль» добавку к ограниченному содержимому бара спортсменов.

     Тут, правда, как обычно, слегка лоханулись. В поход легкомысленно пригласили с собой Тарана. А он всегда был любитель сам покушать и друзей покормить... И из-за этого драгоценная часть рюкзака, изначально предполагавшаяся исключительно под ценные напитки, была забита банальными колбасками и сыром. Ну тогда уж и шнапсу подкупили. В итоге скорость спуска Оранжевой Шапочки с горы с набитым до отказа рюкзаком побила даже все собственные шапочкины рекорды.

     Потом все Шапочкины сожители искренне удивлялись — почему это с утра на свежеотратраченных склонах так немноголюдно ?

     Только Шапка знала, почему, но из врожденной скромности никому не говорила...

     Она-то знала, что жители всех окрестных высокогорных отелей после раннего спортивного подъема не выбегали радостно и опрометчиво на склон, как раньше, а из своих окон и амбразур опасливо смотрели на двери нашего отеля — не промелькнет ли яркий оранжевый Пумпон ?

     И если Пумпон мелькал (а он мелькал регулярно), подавляющая часть горнолыжников предпочитала отсидеться от греха подальше еще часок-другой в номере в надежде дождаться момента, пока хоть какая-то часть кинетической энергии Шапочки каким-нибудь путем перетечет в потенциальные и еще какие-нибудь энергии...

     А сожители, как дети малые, удивлялись и радовались — мол, полные лохи эти австрийцы, не используют такие возможности покататься...

     А еще Шапочка очень страдала из-за душевной черствости своих сожителей, которые, видимо, из-за с трудом скрываемой зависти к обладетелю заветного Пумпона, обвиняли его во всевозможных ночных казусах...

     Досочинялись до того, что Шапочка ночью не спит вовсе, а пристально, не моргая всю ночь, смотрит на спящего сожителя...

     Или, что еще смешнее, когда вдруг все-таки она под утро засыпает, то спит непременно на спине с поднятыми к небу руками.

     Но не все сожители вели себя так...

     Сожитель Вася, чтобы его не пытались привлечь в свидетели по столь смехотворным инсинуированным обвинениям, спал всегда благоразумно за перегородкой, за что Шапочка его всегда ласково и миролюбиво объезжала на склонах по увеличенной траектории.

     А Тараны — так и вообще заблаговременно отселились в отдельный номер.

     Из какого регулярно наведывались по вечерам к нам и в который мы регулярно относили Тарана по утрам -)))  Шутка... Несли один раз и то для камеры.

     Отель наш, невзирая на наше присутствие, пытался держать марку.

     Нас даже продолжили пускать в бассейн после нашего первого его посещения.

     Подозреваю, что в бассейне где-то камера наблюдения все-таки стоит, поскольку буквально на следующее утро у хозяйки отеля, приветливо здоровающейся с нами, улыбка была несколько застывшей...

     Ну, а мы, поняв, что терять-то нам уже нечего, отправились на дегустацию дорогого вина. На эту тему есть тоже отдельный видеорепортаж (высылается по запросу-))) Мышь, используя свое знание языка, умудрилась отправить сомелье за словарем... Аркадий не мог не использовать такой момент и подлил всем дегустируемого винца... Нормально так подлил...

     Кстати, возможно, многие не знают об австрийской старинной традиции париться и мыться исключительно в неглиже. По-другому у них, видите-ли, неприлично -)))

     Сидим мы, паримся в ихней парилке. Их — много, мы — с Васей. Я одет по их традиции, Вася — по нашей. На меня внимания не обращают, на Сидорова смотрят весьма косо... Потом Вася встал и ушел. И тут они как залопотали все по-своему, мол, дикие люди, никакой культуры, даже яйца общественности не покажут... И тут Вася к нам вернулся!

     Дверь в сауну была сделана из тонированного стекла. Когда Василий появился перед этой дверью, помахивая видеокамерой, в сауне воцарилась тишина...

     А когда уж он из-за двери помахал мне — выходи, мол...

     Выходил я гордо, под хрюки и звуки падающих челюстей...

     Но самое оно было, когда я через пару минут вернулся к милым австриякам обратно. Весь в снегу. Они опять надолго замолчали.

     Собственно, выходил я только для того, чтобы у Васи была возможность заснять полет Оранжевой Шапки без шапки в сугроб. (Видео — по запросу...)

(Продолжение, возможно, последует...)