похороните меня под дождем.

В колонках играет - Blindside - When I Remember

Настроение сейчас - норм)

ну че? у меня все в порядке. только вот дико угнетает то, что последняя неделя лета. вообще не укладывается в голове как дальше существовать...
эти выходные были незабываемыми. провела с Анастасией своей любимой. а еще...сука урбания была. ахахахахахахахах такое дерьмооо. ёба! пффф
аматоре блять. охуярки задроченные. ладно, похуй)
все круто. Настино др прошло ваще офигенно. теперь я не пью, ибо так лучше для меня самой и для взаимоотношений с окружающими...^_^
девочка моя вернулась. хз. не знаю что происходит...не буду тут ниче писать об этом, потому что все равно наверное он прочитает.
неваааажно.
события последней недели меня безумно радуют. дни настолько яркие и запоминающиеся. столько эмоций, столько позитива...
забыла я что такое плакать, разучилась наверное. не считаю что стала сильней, ведь все равно слезы-не показатель слабости. воттт.
ну что еще...школа фуууу.
но этого не избежать, так что повоюем))

ну вот. включила комп утром.
смотрела я фотки какие-то в контакте, и наткнулась на фотографию какой-то девочки, где её кот. там написано, что фотография этого утра. вообщем. фотка такая...открыто окно и кот рыжий лежит. и я вот я обратила внимание, что из окна той девочки абсолютно иной вид, не такой как у меня...и окно старое какое-то. и вот девочка та наверное настолько привыкла к утреннему виду из своего окна, что вид из моего- ей показался бы странным и совсем непривычным...
хз. почему-то это меня сегодня взяло за голову :D
если сегодня всё будет хорошо- я пойду гулять с...кароче неважно, просто некоторые ПЧ могут потом всем разнести...
вчера? отличный день. только вот утром я схавала маленький кусочек зернистого творожка, а этот козел оказался испорченным. в последствиях я проблевалась ахахаха :D зато потом как младенец спала целый вечер и меня никто не обвинял в ленности и безделье :D

как нибудь потом напишу...

я не буду уничтожать то, к чему прикладывала усилия....я просто избавлюсь от этого. обойду стороной. покажу себя самой себе в оттенках гордости и взрослого пофигизма.
красивая иногда.
покажите мне, в какой объектив улыбаться?...
дождь берется из ниоткуда...я сама видела

Настроение сейчас - нету_такого

сложно.
прошел день рождения. на самом деле рада, что почти не заметила его...обычный день. мда...старше на целый год. очень страшно и пугающе...
скучаю по людям, с которыми провела много дней вместе. непривычно общение с самым близким и родным человеком. ненавижу себя за это. Настя...так не хватало её. а теперь просто понимаю, что отвыкла и не знаю как себя с ней вести...очень тяжело мне от этого.
Джанки...вот то, что расстраивает меня. правда. очень расстроена что месяц его не будет...
ладно...так. ну, я отдохнула на ура...всем довольна и всё очень понравилось. наверное, дело еще и в людях, которые меня окружали. спасибо всем за всё.
вчера уже успела проехаться по магазинам....купила шикарные скинни штаны. просто супер. что-то нереально крутое. но пох на них...вкусно поела в японском ресторане. шикарно ^__^
погода дома просто хуже некуда...дождь и холодно. ппц. лето в питере.мда. так, что бы еще тут написать...раздражена своей сестрой Ксенией. пипец...настолько разочарована в неё. дешевый понт и в чью сторону xd в мою...аххахахаха ...жалкая.
мне как-то надо выписаться...написать всё, что думаю, но пока не готова.....да и неочень-то хочу...но и вроде надо...ладно.
да и ваще...хочу с Эмилем поговорить.

на море. последние дни. слава Богу...хочется домой. очень. а больше мне хочется в москву...не знаю. этот город чужой и далёкий для меня. большой шумный город. так люблю его...столько всего там нового и неизвестного...ладно не об этом сейчас. у меня огромные проблемы тут. плохо поступила с Димой. блин. нереально замечательный человек....и пох что младше меня, зато такой блин...м...=/ я же дура, как всегда. всё галимо выходит. вот помимо этого еще куча всяких проблем с образом жизни....мда. запила короче....пох. в городе будет легче...хотя ^_^ у кого-то день рождения.....ааа)) у меня)) а 13 было у любимого Вани =**** люблю его сильно-сильно ^^

Настроение сейчас - угарное)

ну вот. у меня все налаживается)) тут классно)) настроение в последние дни по-лучше)) угараем над Буррито) приеду-обязательно отведаю это мексиканское блюдо xD хочется домой, но и уезжать как-то не хочется)) хм...на счет лиц противоположного пола?...ну...ничего нет , собственно говаоря) как-то плевать, если совсем честно) *Анжела палит рядом*
ночи у нас веселые. много шалунов приходит)) мы их любим) каждого по-своему) кто-то получает тапком, кто-то бутылкой)) нас часто посещает ночная бабочка, потому что мы шалуньи xD
ведуздоровый образ жизни) на счет пищи....бббббуууууээээээ)) реально xD в тюрьме наверное получше кормят) самый жестокий парень тут это Буррито. Крепкий орешек-маленький мачо xDxDxDxDXDXDXD
ладно)) все подробности потом, потому что сейчас время ограниченное**
всех люблю)) Привет тебе, Анжела))

всё налаживается...
Настюлёк мой. блин...так переживаю за неё. скучаю очень. хочется увидеться...поболтать, побеситься ^______^
скоро приеду. 18 дней осталось...люблю)
у меня тут свои проблемы) у меня же никогда как у человека не бывает ничего ^+^

Настроение сейчас - летнее

привет. я тут...далеко от вас, далеко от Питера...любимого города. мне тут тепло и беззаботно, только я все равно не могу перестать задумываться о своем существовании, о своих ошибках. я скучаю...по Настьке, по Костику...по Джанки. по его холодному снобизму...=) я отдыхаю, мне тут нравится. я нашла двух девочек, с которыми ну так....более менее общаюсь нормально. вот тут можно заходить в интернет...) хорошо ^^ я отдыхаю, загораю...только вот я же лох, и сегодня не купалась....потому что у менякак у человека никогда не бывает)) тут хороший пляж, море шик, и есть бассейн...обалдеееенный) такой, прямо как в Турции...=) вода голубая. ммм...я с музыкой любимой. кстати, если честно, я считаю дни...потому что очень хочу домой. но меня радует то, что я вылечусь...это самое главное для меня. загорю...это тоже для себя, я же красивой буду....ваааах ^__^ приеду к своим любимым и буду всё рассказывать. вот скорее бы Настьку увидеть, я не представляю как мы с ней будем офигевать друг от друга. блин. несу бред, всё....короче я пошла. всех люблю)) Настька, тебя обожаю просто, буду онлайн 28. люблююю.

Россия сделала Голландию. 3-1...я в шоке, правда) я даже смотрела сегодняшнюю игру. сейчас мама приехала и собирает вещи, потому что завтра она уезжает. седня вечером я еще смотрела в окно. там такое небо было...ааа ^^ просто ммуа ^^
...у меня под окнами стоят Пантяй, Федурин и еще кто-та орут мне, чтобы я шла гулять. ...если мама услышит,мне плохо будет xD хором пуроды такие орут xDxd фиг знает. я то думала свалить, как она уснёт xD жееесть xD так угараю сижу) ёёёёптваю)) а Алые Паруса на самом деле в рот берут :D дофига гопстопа. вчера у меня был шик вечер) настроение правда не из лучших,но всё норм

В колонках играет - arctic Monkeys - SOS

Настроение сейчас - хуйнанэ...=/

День ни о чем. собираю вещи, убираю квартиру...ну вот...уезжать во вторник и мне так галимо становится. я так соскучилась по Насте своей. блин...как представлю, что она приедет, а меня нет, так ваще....чуть ли не до слёз. но и в тоже время я очень хочу на море. очень очень хочу....но как бы круто было с Настей на море. фааак...бля. ладно. это нереально в этом году...просто потому что...ладно. неважно. короче....жду 18 июля...увижусь с ней.я так нереально скучаю...ппц просто. завтра иду в любимый парк победы гулять. планов на понедельник пока не знаю, но расчитываю на шикарный день. главное завтра хорошо погулять...бля. 30 июля в московском клубе тчк будут Job for a cowboy, веролятность того что я поеду велика...рр...тогда есть возможность встретица с Эмилем...он же наверное тоже поедет.Ладно...главное пережить время до 18 июля. я никак не могу привыкнуть к пустоте вокруг меня. Эх. Настька, Настька....как ты там, любимая?) с пидорской замашкой там тусишь :D
что-то какой то тупой пост =) ни о чем. так часто в последнее время...^^ скорей бы уже свалить....одновременно хочется и не хочется...приехала мама, так меня раздражает. ппц не могу...=\ а завтра она уедет на отдых свой, так что три недели её не буду видеть. знаю, что соскучусь, но когда встретимся, я пойму что она меня подбешивает...а ещё я урод и не скрываю этого. я урод :D

ну вот....все на алых парусах,а я как всегда...да и пох. господи, только в толпе материться ^^ блин...я решилась написать сегодня Ваньке. Поздравила его с днем рожденья, которе у него 13 июля. очень нелепо на самом деле. но мне очень захотелось ему написать...напомнить о себе что ли...всё таки он хороший. можно сказать, что он один из самых дорогих мне людей, хоть и не общаемся. Ваня Порфиров. так его я люблю. мужЫк =)
...ну что еще сказать. кароче на море хочу. от проблем этих дурацких подальше...скорей бы уже лечиться...ваааа...блин. всё-таки я очень жду воскресенья. будет здоровский день, если всё получится...ладно. как-то нет у меня настроения сейчас всё описывать, всё расписывать...пойду я

В колонках играет - stereophonics

оуеее...хочу скорее воскресенье. дадада...=) сегодня улетел Эмик, я буду по нему скучать очень
:D моё утро началось хорошо после прочтения утреннего сообщения. так здорово =)всё хорошо будет...

хочется написать всё.
мне надоело держать в себе. сейчас у меня нет такого человека, которому я бы могла рассказать. приходится сюда. Настя...блин, моя Настя...скучаю нереально. без неё мне гораздо сложнее, знаю, что ей тоже. у меня какие-то приступы непонятного огорчения, ощущения одиночества, мне не нравятся эти моменты. сразу столько мыслей в голове появляется....обо всем плохом, что окружает. очень скверно становится. скорей бы на море. хочется стать немножечко здоровее...со здоровьем у меня огромные проблемы...даже хуже, чем могло бы быть...сама,дура, виновата... и погода бесит. просто раздражает. хз где живем....то солнце, то ливень, то опять солнце...лето....=/
пытаюсь как-то отыскивать позитив и быть более оптимистичной, но пока не получается. Наверное, просто нету сейчас человека, который бы помог мне.
очень скучаю по тому состоянию, что было у меня внутри месяц назад...у меня были огромные мечты, которые меня меняли и внутренне и внешне...у меня было столько надежд. столько стремления...сейчас не хватает этого. просто как-то мне все эти мечты растоптали, обломали мои малюсенькие крылышки, и кинули с огромной высоты вниз о землю...я до сих пор надеюсь, где-то в глубине, где-то внутри...только очень непривычно и страшно как-то стало жить с того момента. я знаю, что я очень сильная и справлюсь со всем. но все равно...по-другому как-то жить, когда нету цели...а я знаю, что цель-это самое важное в жизни. потому что без цели человек становится пустым и безразличным к окружающему, вот на данный момент я понимаю, что и я такой стала...ничего ж себе...=(
больше не верю каким-то обещаниям. даже обещаниям близких людей...ничего во мне практически не остается. бля. что за х*йня? почему я несу какой-то бред сейчас, напоминающий лепет какого российского Эмо-ребенка? сижу сейчас улыбаюсь :D нет, блин...глупо так говорить, когда хочется просто выплеснуть наружу ту черноту, которая мешает идти вперед, тем самым держа меня на одном месте...
хорошо мне, что есть Костя. обожаю этого мужика) кстати, так нелепо с ним познакомились. теперь друзья...и разница в возрасте нам не мешает общаться. обожаю его. можно сказать, даже восхищаюсь им во многом...а еще у меня какие-то проблемы странные. но даже сюда я не буду о них писать...может немного позже...черной грусти слишком много, рвется кожа на запястьях...внутри меня что-то сломалось...бля. хочется сказать, что больше не верю в счастье, но это слишком громко и далеко не так. просто одиночество и угнетенность врезались глубоко в меня. где-то внутри что-то ломается...мне осталось только тупо закончить пост и продолжить свои размышления о себе.

у меня был замечательный день. столько эмоций, столько мыслей...
день начался с визита библиотеки и книжного магазина. не нашла того, что хотела.расстроилась немного...
по дороге домой меня посещали мысли, почему у многих людей сексуальный интерес проявляется чаще к людям, любовь к которым они не испытывают... странно,да?...ладно, не тут об этом.
Сегодня я наконец-то встретилась со своим любимым Костиком. Мой самый лучший друг. Я его очень люблю. Таких людей мало...Он расплел дреды, я долго не могла привыкнуть к его, новому для меня, образу. Мы очень хорошо сегодня погуляли. Кушали сначала моих любимых кислых мармеладных червячков :D, потом пошли к нему за мороженым. так суперски с ним время проводим всегда. ну,значит пришли мы к нему, мороженое взяли, крем брюле, большое такое,ложечки взяли и пошли в парк сидеть. блин....что-то нереальное. парк мне сегодня особо понравился...мы с ним всякие красивые песни слушали, говорили о вещах, о которых я ни с кем не могу поговорить. потом стали фоткаться...жалко фотика ни у кого из нас не было...пришлось так.
Вообщем. провели 4 часа вместе, были везде, обо всем говорили. я его скукоживала и говнякала, а потом делали друг другу барби-сайз. Придурки Дэвиды-Блэйны =D
у меня всё хорошо. и у Настюши моей любимой всё хорошо. скучаю по ней. дико.невыносимо. А еще я начала общаться с очень хорошим человеком, Таней...она классная. мне нравится с ней общаться.
а завтра у меня намечается шик-день. но еще пока ничего не знаю.

был хороший день. я провела его с семьей. много всего было, много где была...не сплю опять. не хочется. я спала у своей сестры...так нелепо получилось :D
я надеюсь все-таки один человек сможет поехать в мой лагерь. было бы неплохо..очень даже. всё окэй будет...а во вторник меня ждёт всё то, что я так люблю...будет замечательный день. я так изменилась за последнее время. и мне пофиг, что я повторяюсь...я прямо чувствую. всё наладится...кстати, два дня как я без Насти. она пишет мне. я рада этому. люблю её. так мне повезло с ней...на самом деле мне по жизни везет с людьми, которых я нахожу, которые попадают в мою жизнь. только часто я не ценю этого и ошибаюсь...эх, глупая...как-то у меня сейчас не тот период,чтобы писать в днев с душой. наверное просто нет проблем...или просто опять же изменилась) хорошие дни сейчас, только очень пусто...внутри

Дожила. всёю она улетела. я уже нереально соскучилась. рада, что всё хорошо. Она мне написала ^^ была целый день на даче...ну, всё нормально там. угарала над своими тетками, которые выпили и их очень далеко унесло, пока они все там угарали друг над другом я тож решила выпить...потом уснула прямо во дворе на скамейке. кстати, экономика на отлично....еее. я так переживала...всё получилось.
мало думала сегодня...еще на даче решила, что напишу сюда. хотела очень много всего написать, но пока как-то не получается. вообщем. я люблю свою семью. Мы попали в аварию сегодня, но я не могу сейчас об этом. всё обошлось. я знаю, что кто-то сверху помог...мне очень хотелось бы стать лучше. стать добрее...я стараюсь. очень. и я знаю, что такое боль. я умею чувствовать, умею жалеть...я живая, честно.

вот и наступил этот день. какая-то полу-живая...если честно, то я не хочу ничего завтра, а придется ехать на шашлыки.
растекалась несмытая с вечера тушь под утро. Я так хотела бы остаться. не закрываю за собой окно. шагаю по карнизу...всё что я слышу- это звуки города. не понимаю, пробует в сотый раз понять меня или просто дотаптывает? устала искать слова и объяснять. я слишком мало знаю...я бы могла быть дальше,чем можно. Давно нам никто не страшен. миллионы раз нас ловили с поличным. наверное, должно быть стыдно. не время считать ошибки. нам всё это нравится даже. мои губы застывают в улыбке какого-то идиота. лишь бы солнце не скрывали тучи. Тогда я проживу. Хуже не будет. загорает на солнце моё лицо. А ведь он мог бы заменить мне солнце.
в клетчатых штанах я похожа на британского тинейджера-панка....=/ мне не нравится это. такая дура вообще еще с синими балетками одела. мне простонадо было выйти купить еды. стыдно по улице было идти. мне как-то надоел весь этот мой внешний вид...странно даже. в понедельник иду с Костиком гулять. любимый дружище)

В колонках играет - Lostprophets - Last Summer



Настроение сейчас - как всегда не знаю

В последнее время мне очень хочется, чтобы не было людей, которые меня не любят...но они есть. их очень много...
всё наладится,всё улучшится..."Всё улучшится"...я говорю слишком часто в последнее время именно так. мне сказала так Настька. даже помню по какому по поводу...но сейчас, я думаю,неважно уже...

Настя Метелькова (05.06.2008 17:30)
тань всё улучшится

вот...она мне так написала. и теперь я часто это про себя повторяю. всё действительно улучшится. а еще я очень хочу верить, что у людей, которых я люблю,всё будет хорошо...люблю я многих,но не все знают об этом.
а еще тупые таблетки...практически загубили. не сплю без них иначе...новопассит отныне...
не ем ничего...тоже очень плохо...сейчас умираю от дикой боли...
вообщем со здоровьем проблемы серьезные...как обычно...ничего не меняется...но это только пока...погода расстраивает...так много многоточий ставлю.мне не нравится это. эти три дня без моего близкого, самого любимого, дорогого и родного человека, Насти, показались мне бесконечными. я знаю, что очень ждала её...потому что сейчас слишком сложный период для того,чтобы оставаться одной.завтра будет шикарный день.и даже погода его не испортит...ну, а потом будет ночь,которую очень жду ;)а пить мне сейчас ну никак нельзя..потому что проблемы организма дают о себе знать...скоро на море. супер будет всё...я восстановлю упущенное и всё налажу. Я сама...потому что сильнее меня самой только я...так же и с высотой. сильнее я...поэтому,наверное, я еще тут. Дождь. я люблю его. Я расту...учусь признавать свои ошибки, свою вину...мне кажется это неплохо...

Эм,ты на самом деле очень хороший и своеобразный человек. Мне нравится то, что ты такой. Я не знаю тебя в жизни, но я уверена, что в жизни ты еще лучше. Ты красивый. Я действительно так считаю. Ты не смазливый эмопидорасный дэткорщик. Ты роскошный. Казань.Далеко.
Мне нравится то, что мы редко понимаем друг друга. Но мне так нравится, что иногда понимая очень много. Ты такой классный, конечно...Тут на Невском проезжая на автобусе мимо остановки стоял молодой человек, подумала что ты...копия просто. такой же взгляд, такое же телосложение, а оно у тебя ОООХ какое) Эмик, я надеюсь, всё будет хорошо у тебя, потому что мне кажется, что ты действительно достоин этого. и еще...ты семейный. ты любишь свою семью. это здорово. Рада, что знакомы. Эх, иногда хочется чтобы был рядом ;)
эта фотка моя любимая. =****

У меня должна начаться новая жизнь. в ней будет только всё новое. не просроченное, не б/у...новое.только на самом деле очень просто так себя убеждать...и как всё-таки сложно решиться на первый шаг к переменам...

ни к чему не приводят знакомства в интернете. Я его так ненавижу. ну, в смысле интернет. такая бурда...Настроения у меня опять, если честно, нет...ни капли. что-то вот сегодня опять пишу много всяких глупых постов....хах....да мне плевать мой днев, так что нечего мне тут стесняться...погода уеее....дождь и душно. супер. я люблю такую погоду...какая-то моя жизнь стала черно-белой. Натягиваю улыбку, общаюсь с некоторыми людьми, но как-то все поменялось...а может просто поменялась я. Мне очень наскучили эти одинаково стеклянные дни. Без эмоций, без радости...вот так держусь...Если честно, мне все равно...мне действительно безразлично мое существование на данный момент...я забиваюсь психоделикой и читаю. Бред...просто мне так легче. Это помогает моему времени двигаться вперед...Уже не могу находиться в комнате, если не шумит комп...я сегодня, кстати, видела и брата своего, и сестру...это меня радует. Только вот мне как-то не до радости...такая тупая, такая дура...

я не верю, я не верю, что все это напрасный труд...просто в голове не укладывается. Видимо, так и есть...но я не до конца верю. просто не могу...а точнее, действительно боюсь в это поверить...это погубит меня

очень странно проходят дни...начинаются очень серо. протекают никак...сегодня вообще нет никакого настроения. какие-то вопросы мелькают в голове, но надолго в ней не задерживаются...молочное небо. апельсиновый сок. наушники.
согреваюсь доверием к психоделике...стучит. стучит. стучит.

В колонках играет - 31 мая

Настроение сейчас - супер

обломалась с шоппингом сегодня...но не жалею. вечером с Настей поехали на сенную. там походили по тк Сенная. так угарали...ппц...Кира Пластинина.. xd
Боссик, ты наверное, это будешь читать. спасибо тебе за офигенский вечер. было супер настроение, а стало еще круче ^^ вообще мне понравился этот день. а по магазинам завтра...Погода хорошая. Наушники всегда со мной. класс...а потом еще купили пищи в маке...попортили организм, помучали желудок ^^ всё норм ^^ довольные такие были. я все-таки очень люблю Настьку, потому что она самая понимающая и самая естественная из всей толпы мимов, которые попадались мне в жизни. и не дура она в отличии от людей даже которые старше...а умный человек-он нравится всем. только вот я её никому не отдам ^^всё. не обсуждается. я жду тебя в сети после 00.00
люблю.

приятная вещь.вообще май уже прошел,очень приятно и хорошо, что наступает лето...приятно приходить домой.хоть и пустая квартира...приятно идти по улице.потому что чувствуется запах города и тепло дышит в лицо...приятно есть мороженое, которое очень давно не ела.очень приятно чувствовать то, что в тебе кто-то нуждается...хотя бы самую малость.очень нравится понимать,что ничего не помнишь,из происходящего в школе...Приятно вздрагивать от сильных порывов ветра перед дождем...мне нравится высчитывать дни до его приезда в обратном порядке. приятно от того что знаешь завтра будет еще лучше, чем сегодня...приятно от того что пью сок, а не алкоголь^^ и избавилась от всех привычек...приятно от того что опять чувствую стеснение ночью перед монитором не свойственное мне. просто приятно.
все здорово) и Он...Он есть у меня почти месяц...так мало. ничтожно мало. а крыша снесена...Им))

Фотографии Tanny_Yeah : moments of self-idealization...

кто любит, тот поймет...

Фотографии Tanny_Yeah : New. Tan.

Tanny. Little. Pieces of my Douert.

еслибы кто-то действительно умер за мои грехи.я бы наизусть знала молитву
может все те что верят в тебя просто ужасные грешники?...я возьму обед молчанья.я тебе вчера сказала,как тяжело мне даются эти слова.но что делать если иногда я понастоящему верю что люблю тебя.
хотя может это так кажется...
может ты мне просто очень сильно нравишся
может я даже влюбилась?
я знаю мальчикам такое говорить нельзя.поэтому я тихо запишу это в днев.надеюсь их никто не прочитает.а если даже прочитает...вы же все равно ничего не знаете просто пройдите мимо как обычно это делаете. нажмите кнопку "назад" или "мой профиль"...хорошо.
я благодарна за все что имею.
и знаю что у меня все еще будет и потом...)я просто максималистка в глубине.
иногда я думаю что одинока.но потом вспоминаю всех людей в моей жизни и понимаю что многие любят,ждут.и это такой момент понимания он часто далек от меня.я вроде понимаю но не до конца...
я надеюсь что все кто прочитают это просто простят...
стану более благодарной вам за это.
стану более...
более не знаю еще какой ^^
пусть все будет как будет.это не что-то новое.это продолжение того прекрасного...что у меня есть. и неважно, какими путями я это получила...я обещаю...обещаю беречь.

Raaaaaaaaawwwr!
впервые за свою жизнь позволяю себе написать подобное))Так смешно ^^
ну, сейчас иду с Настькой рисовать на асфальте мелками))но рисуем только маленькие х*и xD
Просто представь, идешь по асфальту, а он усеян ими xDxD
Поверьте, очень поднимает настроение ^^

Настроение сейчас - не понимаю пока что)

Всю ночь сидела со шпоргалками на каждый билет возилась. на все 16 билетов...легла в 3...блин, перед экзаменом...все равно не все написала. Решила проснуться утром пораньше....хихи))

Фотографии Tanny_Yeah : With my Nasty^__^

Настроение сейчас - пофиг

День. Дурацкий. ЕГЭ хорошо написала. Больше ничего говорить не буду. я устала очень на тему школы задалбливаться...
Хочется скорее июнь. Блин...только вот не всё так просто как кажется. Ночь жуткая...пришел Денис. На ночь млин...глядя. Просидела с ним до утра в подъезде...Оу...знала бы мама =/
Сейчас пойду гулять с Настей. Вах ^^ любимая моя девочка. Никому не позволю её обижать. Будут мега выходные.
Только надо учить билеты по физике...=|
Пофиг. Завтра какое-то говнище по геометрии...наплевать. Напишу как-нибудь.
Блин...мозг плавится от изобилия всяких этих глупых школьных проблем...
Ладно, справлюсь. Ну, скоро лето, приедет моя печенька ^^
а потом я уеду в лагерь, потом еще куда-то и еще куда-то....и мы наверное перестанем общаться.
Всё, блять... испоганила настроение. Пойду спать. Скоро босс придет ...

Утро. Опять еле проснулась. Встала только из-за того, что экзамен сегодня...всё-таки ЕГЭ по русскому...так что надо было. Прокопалась, появилась поздно в школе. Только вошла наезды от училки какой-то. О....а может даже и от классной...что поздно приперлась, а у меня типа экзамен...Ну, я думаю, пофиг. Пришла. вроде все нормально. Написала хз как...несложно вовсе было.
Список моих ПЧ упал. Ну, и ладно...думала о Вл. Дж. сегодня когда сидела на сраной информатике...о ночи сегодняшней тоже думала. А еще поняла что люблю его. Очень сильно. Просто наплевать на то что пишем друг другу в агенте^^
Мой любимый) странные такие мы. ладно. Это между нами. Это наше) и нет никакой необходимости это читать. я не хочу)
Люблю. Мой большой любимый Вл.Дж.))
потом напишу....хочется лечь^^ Будем спать вместе сейчас)

Фотографии Tanny_Yeah : moments of self-idealization...

ненавижу людей, которые появляются на несколько дней.
Просто гораздых поговорить...зачем мне такие? Заслужила?...пожалуй...
Хватит умирать по сто раз на дню. Хватит. Слова, значит, просто так...я понимаю.
Мне всегда приходится понимать...
всегда я не у дел. Всегда скраю. Всегда подстраиваться подо всех мне...
Бесит. Ненависть к себе. За мою наивность, глупость, доверчивость. Сколько можно слепо верить? доверять пустоте. Убиваться ночами...а по утрам невольно оживать. Да как устала я...Будь я проклята...Нет сил. Нет желания. Нет смысла...просто нет. Как и его.
и не надо говорить мне, что я уже большая. Потому что я еще маленькая. И не надо говорить, что сильная...Да в конце концов, потому что я слабая...не нужно мне говорить, что я справлюсь. Потому что мне похуй...
стала курить и выражаться нецензурой. Что за бред...
Я лучше уйду.

Фотографии Tanny_Yeah : With my Nasty^__^

Фотографии Tanny_Yeah : My favourite spots...my city's roofs ^__^

В колонках играет - PlayRadioPlay! - I'm a pirate, you're princess


Настроение сейчас - легкое

Моя весна...
Она такакя странная, Столько всего со мной происходит...
Такие происходят необычные вещи...
Я столько всего делаю...Так часто роняю слёзы, Так часто обижаюсь и прощаю...
Столько всего со мной непонятного...
Столько новых знакомств, столько всего неизвестного...
Мне пусто, но я настолько привыкла, что даже вижу положительные стороны этого...
Так устала разочаровываться сама в себе, но все равно продолжаю наивно любить себя...
Мне так страшно представить, что будет, если я буду любить тебя...еще сильней.
Не понимая, что ты за человек...Но мне и неважно. Я просто привыкла к тебе...
Весна...Она делает меня такой слабой, такой беззащитной...
Я ломаюсь под давлением чистоты неба...
просто влюбляюсь в солнечный свет, радуюсь каждому солнечному утру...И теплому дождю, который я так люблю...

<
Настроение сейчас - замечательное

Просто заменяешь мне воздух...

В колонках играет - Misfits - Helena

Настроение сейчас - хорошее =)

Вчера ночью...вновь просидев до 4 утра за компом...я открыла окно.
Это был день перед заморозками...
Такая свежесть стояла...
Такая мертвая тишина.
Всё было такое зеленое. Такое молодое... Я просто села на окно открытое и дышала...мне так хорошо было. Так нравилось...
Я люблю эту жизнь...Я так люблю её.
Просто я иногда так сильно загоняюсь, что просто ругаюсь с людьми не из-за чего. Просто без причин...
Так обидно за себя в такие моменты...Столько глупостей творю из-за этого...
Что за глупости...Что за неуправляемость?
Наверное, Таня просто взрослеет...Хотя, мне кажется, что я давно уже сильно повзрослевший ребенок...Так обидно. Многие мои одноклассники еще о том, о чем думаю я, и задумываться не могут...Просто такая странная. До ужаса...
Но просто так хочется оставаться такой, какая есть =)
...
Сумасшедшие тоже нужны. Потому что кто-то же должен быть немного другим...
Хоть и странным, но другим...

В колонках играет - какой-то Emotional-deathcore

Настроение сейчас - очень плохое. не знаю куда деться...

Наверное, с этого дня я усиленно начну готовиться к экзаменам.
Потому что я ломаюсь от лени, от бессмысленного неплодотворного время провождения.
Хватит.
просто я лживая сила, многообещающая хрупкость...
просто ничтожна. Но я справлюсь. Придёт тепло-приду и я...
А сейчас нету места мне в городе. Поэтому буду сидеть дома и всё учить.
Никто мне в этом не помощник. Только я. Я сама. Я справлюсь, потому что Я не конченная потерянность.
Надо мной как будто что-то повисло...наверное из-за Андрея. Просто как-то не по себе даже...Как он там.
скорей бы лето..
Просто тогда моё расписание будет зависеть от развода мостов.
Я ушла...но,если честно, то не хочется...

В колонках играет - Deform - Миллионы шрамов


Настроение сейчас - какое тут настроение,когда такое...

Нету предела у жестокости, нету предела у боли.
Я остудила в себе чувствительность, потому что я не могу больше рыдать, слушая то, как люди, причем в любом возрасте, относятся друг к другу, как друг с другом поступают.
Просто не хватит у меня сил и просто слез, чтобы так дальше жить...
но я не в силах ничего менять. Просто делаю лучше себя, глядя на всю эту жестокость.
Расскажу очень тяжелую историю...
Приезжает папа ко мне сегодня с дачи. Такой весь без лица, я не понимаю, что происходит. Становится как-то не по себе в такие моменты, просто очень хорошо уже знаю своего отца за свою сознательную жизнь, и любовь у нас с ним очень своеобразная, но невероятно нежная и искренняя.
Я спрашиваю, что произошло...и он рассказал, как он выехал на мост по дороге с дачи и видит, стоит мужчина с огромным рюкзаком и сигналит,ну,в смысле ловит авто-стоп. Мой папа, прекрасно понимая, что такое в ночь на дороге, одному, разумеется, остановился, будучи человеком отзывчивым до невероятности...
Ну, мужчина, конечно же, сел. Потом мой папа стал его расспрашивать почему он тут? почему один?
...
Выяснилось, что этот мужчина,из Беларуссии. Приехал он сюда на заработок, еще 4 человека из его деревни. Так получмлось, что этим летом из увез какой-то питерский бизнесмен, чтобы они выстроили ему дачный дом, ну, типа предложил им гастербайдинг...пообещав при этом регистрацию и за работу каждому выплатить около 20 тыс.
Эти имигранты из Беларуси построили...м...тут возникает маленькая трудность, как назвать это бездушное, поганое существо...Да, пожалуй, так и назову...Существо...
Так вот они построили ему целый дом за 2 месяца, сделали сруб для бани...а он...сегодня вывез их из какой-то деревни под Лугой и каждого высаживал прямо на дороге, так еще и не вместе, а на огромном расстоянии друг от друга. Так вот этого, он высадил последним.И этим четырем мужчинам пришлось уговаривать это СУЩЕСТВО отдать им их паспорта...
...Знаете...меня просто настолько это шокировало, настолько поразило, что я просто захотела написать...
Вот скажите мне...37 лет он жил для того, чтобы вот так с ним кусок какого-то неблагодарного, безнравственного, мерзкого ничтожества поступил?...
Ведь не от хорошей жизни эти люди приехали из Минска за 700 км от дома..
А ведь где-то их ждут, где-то их семья даже не догадывается что с ними...
А эти твари менты, гаишники...
Они остановились, спросили в чем дело...он сказал. А эти мрази посмеялись и сказали, чтобы тот делал регистрацию и обращался в милицию...твари. просто нелюди.
У меня нет слов...только вот слёзы опять в три ручья...
Просто давайте будем более солидарны друг к другу...будем понимать и беречь друг друга...
ведь это мы сделали так, что нету теперь предела у боли. Нету предела у жестокости...

Фотографии Tanny_Yeah : My favourite spots...my city's roofs ^__^

Поиски самой себя...
ненавижу такие моменты, хотя люблю подумать о том, что происходит внутри меня...
я справлюсь...

Фотографии Tanny_Yeah : With my Nasty^__^

Фотографии Tanny_Yeah : moments of self-idealization...