Как все может оборваться из за одного сообщения.. Не разрушилось, а именно оборвалось. Я знаю, что у меня тяжелый характер, да, я знаю. Что порой меня очень тяжело понять и вытерпеть, но настоящие подруги пересиливают себя. Мы все не подарки. Не держать слово это пиздец как низко, я знаю. Не сдержала, дура я.. Обещала же. Сейчас пишу и понимаю, что реально не сдержала слово перед двумя очень важными для меня людьми. Какая же я дура. Нужно учиться контролировать себя, действительно нужно. Думать мозгами, а не только сердцем. Иначе больше делаешь окружающим. Я не научилась пока управлять чувствами, но обещания держать надо. И буду. Честно буду. А сейчас прости меня, я не хочу тебя терять. Ты мне очень дорога. Мы через столько вместе прошли, что давай все будет также. Знаю, что тяжело, но пересиль себя пожалуйста. И мы будем вместе, как и всегда

Ну не знаю все через жопу. Который раз убеждаюсь, что каждый прикрывает в первую очередь себя. Друзья не друзья, подруги не подруги, а разницы нет. Каждый за себя. Боится за себя. Ребят это неправильно. Если вместе, то и должны быть вместе, а не так. Всем плевать.. Вот такие вот друзья, ни на кого толком нельзя положиться.
Рада, что приехала Каринка. Очень скучала. Теперь каждый день буду слышать ее голос и будет теплее на душе. Вот человек, в котором я уверена на все сто процентов и навсегда

Вроде бы обычный день. Настроение аут. Гуляли и решили прокатиться с горочки. Прокатились блин. Итог: разбита губа и подбородок! Все болит жутко.
А еще сердце болит, увы не от падения, а от жизни

Знаете бывает наваливается все так разом. Все и сразу. Наверное у меня так. Ничего не выходит, что хочу. Потеряла многих подруг и друзей. Постоянно в конфликте с родителями и все это из за моего поведения. Когда все настолько плохо, что я не могу сдерживать своих эмоций. Да, я срываюсь, посылаю, но потом понимаю, что не права. А мне все твердят, что все хорошо будет, надо подождать. Да пиздец хорошо! Нормально чуть не бросится под машин? Это нормально, да? Заебись вообще. Нормально давать обещания и не держать их, и не из за того, что не можешь, а из за того, что хочешь сделать назло. Добрые все. Добиваете вы меня все. Своими поступками и действиями. Я устала, устала от вот такой жизни. Реально нет сил. Та веселая и безбашенная Таня уже далеко, слишком далеко. Теперь только боль, пустота и разочарования. А ведь когда то было все иначе? А все из за одного единственного, которого я люблю до умопомрачения, до боли в груди и до потери пульса. Какая я бы я сильная не была, когда больно болит. Может эту боль я умею держать, но только для всех, но не для себя. А вы говорите хорошо...

Пусто. Не могу больше все выдерживать, все держать в себе. Прикидываться, что все отлично. Быть веселой и безбашенной для друзей, в хорошем настроении для родителей, а на самом деле болит. Ни нога, ни голова увы.. А что-то внутри ноет так и заглушить боль невозможно. Она меня перевешивает. Вроде весела, а прихожу домой и хочется ни плакать, а орать о том как плохо, как больно.. А смысл, все равно никто не услышит. Я не хочу, чтобы близкие мне люди страдали из-за меня. Мне приятна их поддержка и помощь, но хочется справиться самой. Я просто это понимаю, что либо сама, либо никто. Нужно пережить это, лечь спать с мыслью, что не будет он мой. Никогда и ни где. И ни прикаких обстоятельствах не вернется в мою жизнь, не будет рядом. Почему когда ухожу я, я говорю: что так будет лучше и все. А когда уходят от меня, я брыкаюсь и не могу это пережить нормально. А причина одна, я просто люблю этого человека. По-настоящему, без прекрас и иллюзий. Просто хочу, прожить с ним всю свою жизнь, хочу сына, чтобы звали его именем и с серыми глазами. Хочу, чтобы сказка не заканчивался и он всегда был рядом. Засыпать с ним и просыпаться. Но хотеть можно, а получить не всегда. Увы так. Больно

Хотели поехать на каток. Покатались блин. Опаздывали на сеанс, бежали, целый час простояли в очереди, блять а в итоге нам сказали, что нужно оставить в залог любой документ, кроме паспорта.. Обламали нас! Ну ничего хорошо поели) ахахах)

Почему так легко влюбиться, но так тяжело вылюбить раз и навсегда. Как я старалась, как хотела забыть. Бесполезно. Настолько уже все серьезно, что я чуть не бросилась под машину. Идиотка я. Ни один парень не стоит моей жизни, надо это понять. Так надоело чувство боли внутри. Такой адской, что хочется орать от того что нет сил. Уже даже плакать не могу, не могу- нет больше слез, только боль и любовь. Как же я его люблю

Вот и начался Новый год. Кстати отметила я его никак, не было этого предновогоднего адреналина, не было ожидания. Настроение никакое, такое чувство будто упала с 5 этажа, но выжила. Все же спасибо друзьям, сестре, что они рядом. Помогают и поддерживают. В 2009, накануне наступления 2010 я так искренне надеялась на него, увы подвел.. Боль, потеря близких людей все это ожидало меня в 2010. Но были и прекрасные моменты, конечно меньше, чем плохих, но были. Из моей жизни уходили люди и приходили новые. Думаю с новыми людьми мне предстоит пройти еще много чего. Верю в 2011 год, надеюсь не подведет. Мечта есть, она загадана и пусть она сбудется)

Помоему крута)