От "мужчины Н"...

Я хочу сказать -спасибо !
Знаешь,за что?!!! Сегодня,ты впервые с сентября,сделала меня счастливым!!
Не поверишь,но я пишу правду!! Я счастлив! Я знаю,что очень тяжело жить с мыслью о том,что все,кто был рядом с тобой и хотел быть для тебя близким и любимым,в конце концов ,получили от тебя "оплеухи"..Ты никого из них (не считая тех безликих мужиков,в клубах,которых ты осчастливила своей доступностью и молодым,податливым телом) не смогла сделать счастливым..Может,за исключением того,самого первого,который толком не успел (к его счастью,только он об этом не ведает...) тебя узнать и помнит лишь физическое удовольствие от тебя..Ни твой первый муж,ни остальные твои парни,ни даже родители...Они все в конце концов,в ответ на свою любовь и заботу,получили от тебя лишь боль и разочарование...
Я тоже был среди них..Долгие месяцы боли,невыносимых мук,тяжелых мыслей,страданий,желание сделать твою жизнь лучше...Страшный,кошмарный,дикий сон...Как в старом ужастике-"Кошмар на улице Вязов",только вместо кровожадного,обгорелого маньяка-милая и нежная,очень красивая девочка,с ангельским лицом и невинными глазами..Но сегодня,когда я забрал свои фото,я ВДРУГ...ощутил дикое,невероятное облегчение!!!! Знаешь,на что оно похоже? Представь,что злой рок,нелепый случай занесли тебя за заполярный круг..Туда,где холодная,мертвая красота сначала пленит,поражает воображение своей ослепляющей,белой первозданной чистотой..Туда,где невероятной,неземной красоты,северное сияние заставляет замирать твое сердце от восторга..Но насытившись всеми неведомыми прежде красотами,ты замечаешь,что вокруг непроглядная ночь,холод и ...одиночество..И эта ночь длиться ПОЛ ГОДА!!!Без конца...Ты уже не можешь видеть северное сияние,тебе до смерти надоели безжизненные,бесконечные ледяные равнины..Ты дико хочешь снова увидеть лето,зелень,почувствовать солнце,услышать пение птиц и ..увидеть людей..Представила???!! Так вот,когда я забирал свои фото...я почувствовал,что больше нет зимы и холодных,темных кошмаров..Я увидел СВЕТ!!!!Я понял,что мне больше не нужно ни о чем переживать и тревожиться,мучить себя бессильной злобой и обидой,морщиться от брезгливости и даже не нужно гнать отвратительные воспоминания..НЕ НУЖНО!!!Все это более не тревожит и не беспокоит меня!!! Я свободен и счастлив! И именно ты,показав мне кошмар и ужас бесконечных хладнокровных измен,лжи,предательства,дала возможность почти физически ощутить радость избавления... ОТ ТЕБЯ!!!
Я сидел и с усмешкой,почти весельем,читал твои многочисленные "дневники" и заметки..Тот,первый (в тумбочке,под деньгами),тетрадку сверху,над тумбочкой,тетрадку с твоими переживаниями о том,что нужно :"уметь любить,кто без тебя не может,уметь забыть-кто может без тебя"..Читал последний дневник...И понял,как мне все это БЕЗРАЗЛИЧНО И СОВЕРШЕННО НЕ ИНТЕРЕСНО!!!
Читал и вспоминал,как мы гуляли с тобой почти неделю,как я боялася обидеть тебя своим прикосновением..Как ты покраснела,когда я обнял тебя и сказала,что ты "не можешь",потому,что еще живешь со своим парнем....Вспоминал,как ты невинно прижималась ко мне,в машине и засыпала,во время моих поцелуев,извинялась,говорила,что "устаешь на работе"...Вспоминал,как звонил тебе в клуб,каждый час,а ты говорила,что танцуешь только на сцене ,а теперь мерзнешь в холодной раздевалке,скучаешь по мне и я дико переживал,что ты простудишься...Вспоминал,как ты звонила и радостно сообщала,что кто то сделал тебе "шаур" (теперь понимаю,за что...).Вспоминал,как сидел на Брайтоне в машине почти 5-ть часов,обзванивая людей,в поисках квартиры для тебя..Вспоминал,как переживал,что твой парень,что то сделает с тобой,когда ты не брала трубку (а вы просто спали в обнимку,ты отсыпалась после клуба)..Вспоминал,как ругался с ним и он не хотел тебя выпускать,а ты выбежала в пальтишке,с сумочкой и я повез тебя в "Волмарт",покупать тебе одежду..Вспоминал,как ты все время прижималась ко мне,там-в магазине и светилась от счастья,говорила,как тебе со мной хорошо и как ты меня любишь!Вспоминал,как ты жаловалась мне,что у тебя болит желудок,потому,что в клубе нет нормальной еды и "много работы",нет времени поесть..Я дал тебе термос для еды,советовал,что лучше готовить,что бы брать с собой на работу...Вспоминал,как после работы,бежал в магазин,купить тебе вещи в новую квартиры,что бы было тепло и на чем готовить..Многое вспоминал...Вспоминал,как не спал ночами,что бы позвонить тебе в 4-е утра и узнать,что с тобой все в порядке...Вспоминал,как мы гуляли по набережной,по Брайтону,я садил тебя на колени,целовал.Мы слушали музыку,а после,я катал тебя-как ребенка,на плечах и ты весело"верещала" боясь упасть..Вспоминал,как на следующий день,был ливень,ты звонила,говорила,что клуб пустой и я обещал к тебе приехать и забрать домой,в Бруклин..Как ты восторженно кричала в трубку :"Да,да,да,милый..Забери",а через пол часа-ушла целоваться в кабинку с понравившимся турком,напрочь забыв про меня..Вспоминал,как звонил тебе в ту ночь (был ливень,а я был уставшим,после работы и не смог приехать за тобой,боялся уснуть по дороге),ты говорила счастливым голосом,что с тобой все в порядке и ты дома,а на самом деле,ты поехала с турком и его другом к нему домой (тебе было скучно-"хотела развеяться") и ..спала с ним...Как я не зная ничего,как идиот,примчался к тебе утром,на следующий день с цветами,а тебя не было дома..Ты соврала ( в который раз),что гуляешь по Брайтону,и пришла через час с размазанной косметикой и пропитанная табаком и потом (конечно,ведь уже двое других турок,которые тоже были той ночью в квартире с тобой) везли тебя 4-е(!!! ) часа из Нью Джерси домой,по дороге,которая с пробками занимает не более полутора часов...Как ты плача,сказала мне,что тебя облапил пьяный клиент и менежер ничeго ему не сказал,так как там все повязанно,что он много курил,поэтому ты и пахнешь так...Как я прижимал тебя к себе и успокаивал,уговаривая тебя уйти,пока тебя не изнасиловали...Как мучился,понимая,что ты врешь мне,поскольку в кабинках клуба не курят...Как выдавливал из тебя правду и узнав,что ты танцуешь на коленях и целовалась с тем турком (не зная остального),простил тебя и просил больше так не поступать и ты..обещала мне...снова....Как многие месяцы после твоего ухода из клуба,я видел твой совершенно чужой взгляд и циничное выражение лица,пытался "отогреть" тебя и говорил себе-"Бедная девочка,как же ей пришлось не сладко..." Как устав от твоего вранья,хлопал дверью,но не мог тебя оставить,видя слезы на твоих глазах...Как ты клялась мамой,что ничего не было,только танцы на сцене....Вспоминал,как получил письмо от того парня из форума..чуть не сошел сума,когда он подробно описывал "тело похотливой русской сучки,которая никогда не говорит "нет",все понимает с полу слова и так здорово ему дрочила"..И его пожелания-"трахнуть " тебя с успокоением,что это будет совсем не сложно... И теперь,я не знаю всей правды о твоих "приключениях",но мне все равно!Так много воспоминаний связанных с тобой..Ни одного счастливого дня..Только..твоя бесконечная ложь и похоть...Вспоминал бесконечные разговоры с с тобой,с просьбой -рассказать мне всю правду ..Как я не смотря на смертельную обиду,не бросил тебя и поддерживал тебя в трудные минуты..Ты сама ни разу не попросила у меня прощения и никогда не хотела писать дневник..Вспоминал,ка ты рассказывала мне,что в первый же день,сняла с шеи крестик в клубе...В том,первом дневнике..не было ни слова правды..Ты говорила мне,что писал все это,что бы тебе легче было мне врать...Вспоминал,как ты мне все время твердила,что любишь меня и что я-"тот самый" мужчина твоей мечты и что ты обязательно изменишься и я нашел тебе психолога...Твоя очередная ложь и желание скрыть от меня правду (стирая сообщения в контакте),как тогда,измена с турком - ПОМОГЛИ МНЕ Перестать ТЕБЯ Любить!!!И если вчера у нас был замечательный шанс все попытаться исправить,то ты сегодня окончательно избавила меня от иллюзий!!!Спасибо тебе и за это!!!Меня абсолютно не тронула твоя чудовищная лживость,испорченность и беспросветная глупость: )Порядком рассмешили по детски наивные планы на будущее,которые ты придумываешь для себя!Я понял-тебя больше в моей жизни НЕТ!!! Ты-как серое облако,которое унес весенний ветер. :) Ты-страшный,кошмарный сон,над которым я могу лишь рассмеяться,как над детскими страшилками о злой ведьме : ) Я читал коменты в "журнале" и письма,которые тебе пишут в контакте,бывшие танцовщицы.. Извини,что я так грубо прервал твою карьеру..Если бы не моя настойчивость и глупость,ты бы уже познала "любовь"всех завсегдателей клуба и составила бы достойную конкуренцию потасканным и разебанным бразильянкам.Только не за 60$,а за 50$,как тебе предлагали,а то и бесплатно,за доброе слово.Приколи,девочка пишет,что они "давали" за 60$..Тебе не предложили больше 50$. Какой конфуз.. Так дешево тебя оценили... Впрочем,тот черный -у него "глаз -алмаз"..Он сразу понял истинную цену для твоих "услуг".
У тебя талант не только к "танцам голой задницы",но и к тому,чему я пытался тебя научить (правда,ты почему то не пишешь о тем,что каждый день,ты приходила ко мне учиться на компьютере)..И если ты будешь относиться к этому делу,с той же самоотдачей и рвением,как к торговле своим телом-из тебя выйдет толк!И если в тебе нет ни одного качества Девы,за которые люди так ценят представителей этого знака (верность,целомудрие,рассудительность,взвешенность..),то у тебя осталась старание! Употреби его на освоение того,чему я пытался тебя научить!
По поводу твоего наивного и смешного утверждения о том,что ты станешь для кого то верной (!) женой..На здоровье! Ищи свое счастье! Только помни,оно(построенное на лжи и обмане) будет оочень не долгим..Впрочем,ты и сама видишь-какое оно,"счастье" которое ты пыталась построить на изменах,похоти,лжи и предательстве! Нo если ты "возьмешь себя в руки",у тебя есть шанс.. Только,когда ты в очередной раз позволишь себя любить всем кому этого захочется и тебя начнут таскать,по разным постелям или ты-к себе,не забывай про английский и учебу.. Да и используй презервативы,а то не узнаешь от кого будет твой ребенок или СПИД!
Сначала,я не хотел оставлять здесь свой комментарий..Но после,подумал..Почему бы и нет? Ведь твои "приключения" возможно могут стать для кого то замечательным уроком...Именно это и была твоя цель? Когда ВФ,говорила мне,что мы люди разного поколения,что ты выросла в другой стране,с совершенно другими моральными ценностями и без перспектив,,что ты ищешь себя в этой жизни,просто делаешь это по своему,не так-как нужно мне,я молча читал,но не спорил..Возможно,она права...Но я не буду подстраиваться под моральные ценности той,"другой" страны или возможные обстоятельства твоего детства....Я никогда не смогу (хоть она и пишет,что это проблема моего восприятия и воспитания)простить тебе ложь,похоть..Помнишь,как тогда..в октябре,я с надеждой смотрел в твои бесконечно красивые глаза и спрашивал тебя:"Кто мы с тобой"? Ты долго смотрела на меня,а после,сказала:" Мы больше чем знакомые,но меньше,чем влюбленные"...Тогда я спросил тебя,может быть мне совсем не звонить?Ты сказала:" Нет,что ты..Звони,а то я совсем тебя там забуду..."После,ты говорила мне: " Мы две половинки"..Я тебе так верил..Увы..Мираж,Фата Моргана...Очень больно осознавать,что ты так бездумно и нелепо растратила мое тепло,заботу и любовь...До сих пор,обидно,что я полюбил созданный самим собою образ,вымысел,призрак....Ну,что же..C'est la vie.. ВФ сказала мне,что тебе одиноко и я тебе нужен.Она говорила мне,что "любовь-это бесконечный труд.Как только перестают трудиться-любовь проходит".Я устал "трудиться,я хочу отдохнуть...Ты знаешь,что всегда можешь на меня рассчитывать.Если тебе будет трудно,я постараюсь помочь..Надеюсь,что ты помогла другим своими воспоминаниями,а я лишь попрошу,тех,кто вырос в "другой" стране : НИКОГДА НЕ ЛГИТЕ ТЕМ,КТО ВАС ИСКРЕННЕ ЛЮБИТ! Ложь и предательство-это стальной бумеранг,который обязательно к вам вернется...
А тебе,милая "Ника",хочу сказать:нельзя войти в одну воду,дважды.И если бы теперь ты задала мне вопрос:"Кто мы теперь?",то я бы отвeтил тебе: " Мы больше,чем знакомые...Мы-давние знакомые.."
PS.Если сочтешь мой коментарий лишним в твоем дневнике,сотри его.Я подумал,что будет проще написать,чем вести бесконечные и изматывающие телефонные беседы..