Что ты хочешь от меня, поступая так. Как я должна себя вести. Опять ты не пришёл. Опять не берёшь трубку. Мы уже шесть лет вместе, а ты ещё не остепенился? Ты можешь не приходить домой пару дней или неделю. И не видишь в этом проблему. При этом не отвечаешь на звонки. Иногда присылаешь сообщение, что живой, а чаще нечего. Первое время я не спала до утра, ждала, что придёшь, и всё пыталась тебе дозвониться. Но со временем я звоню всё реже и могу засыпать без тебя. А это плохо. Это означает, что я отвыкаю от тебя. Боюсь, что со временем ты станешь для меня просто человеком, с которым я живу в одной квартире. Я перестану воспринимать тебя как любимого человека. А больше всего я боюсь, что могу влюбиться в другого, кто будет рядом со мной. Я этого не хочу! Хочу быть с тобой, но как есть тебя нет рядом. Мне нравится засыпая с тобой, держать тебя за руку. Мне нравится, что уходя на работу, ты целуешь меня и укрываешь, думая, что я сплю. Нравится, что когда я ложусь позже тебя, ты тянешься к мне во сне, обнимаешь или переплетаешь наши пальцы. Когда не ленишься делать мне массаж, когда тело ломит от усталости. Да и много ещё чего.Может для тебя это мелочи, но для меня очень важно и ценно. Но когда я ночую одна, я сижу в интернете, пока не начнёт светать. Не потому, что это так захватывает. А потому что я трусиха, которая шарахается от каждого звука. Поэтому засыпаю когда уже светло, не так страшно:) И ты прекрасно это зная, спокойно оставляешь меня одну. И не на одну ночь. Как ты не понимаешь, что делая так, ты меня отталкиваешь.

Знаю, я иногда бываю очень самокритична, иногда даже без повода. Но это уже как привычка. А может перечитала книг по психологии. Раньше хотела пойти на психолога, да и сейчас хочу. Но сложилось так, что пошла в колледж. В городе где я училась был только один медико-биологический. Но дорого и очно. Я хотела, но мама сказала, что не потянет. Да в колледже было весело и это было отлично. Тогда я читала много книг и журналов по психологии. Мне было так интересно. И сейчас в общение с людьми или когда читаю книгу, я начинаю подмечать, иногда то что не хочу. Во всём ищу смысл. Иногда это полный бред и я одёргиваю. Даже лудившую подруг чуть ли не разбираю на части. Почему у неё так или иначе. Иногда замечаю то, что люди хотят скрыть. Но ком либо это сказать, иначе подумают, что я странная:). Как-то когда я была ещё в школе, на семейном празднике я заметила внимание женатого дяди к другой моей тёти. Мне это не понравилось и я сказала это в слух. Все конечно рассмеялись. Но через пол года выяснилось, что он с ней встречается. Иногда это мешает жить, иногда помогает. Чаще анализирую свои поступки. Зачем так, зачем я так сказала, зачем поступила. Да так, что ночью плохо сплю. Может это кому то покажется глупо.

Люблю кошек. Для меня они самые ласковые и умные. Не люблю собак. Не просто не люблю, я их до ужаса боюсь. Так что если увижу собаку одну, могу обойти её через дом. Знакомые смеются. А что делать, если даже из за маленькой собаки, я вся покрываюсь испариной от страха. Меня собаки пугали три раза. После этого боюсь даже маленьких. Много раз пыталась преодолеть свой страх, но без успешно. Я понимаю, что есть хорошие собаки, но... Может когда нибудь я наберусь смелости и заведу себе собачку. Но думаю не скоро.

Насилие бывает разное. Не только физическое, но и душевное. Многие не могут его принять и ламаются. Когда происходит насилие, это страшно. Потому что даже через много лет, оно возвращается к жертве насилия. В снах, в темноте, в жестах любимого. После насилия человек чувствует стыд, боль, недоверие. Одно дело когда насильника ты не знаешь. А если он знакомый? Это страшнее.
Со мной это сучилось три раза. И я благодарю Бога, что я ещё легко отделалась. Первый раз, это сучилось когда я ходила во второй класс. Ко мне подошёл мужчина, скорее уже пожилой. Заговорил, я ответила. Не помню точно о чём мы говорили, но помню точно, что он постоянно звал меня к себе, в соседний подъезд. Внешне он не был страшным, но я почему то испугалась и соврав, что меня вышли встречать быстро убежала домой. Мама была на работе и я пошла к тёте. Даже в квартире, мне было не приятно внутри. Страх не отпускал. Я испугалась, что он узнает где я живу. Через пол часа я набралось смелости и сказала тёти. Она сразу позвонила в милицию и сказала, что я правильно сделала. Не знаю нашли ли его, но после этого я перестала разговаривать с незнакомыми. И какое то время боялась выходить из дома одна. Второй раз это случилось, когда мне было тринадцать или четырнадцать. Если честно, я заставила себя забыть этот период своей жизни. и знаете успешно. Я помню только отдельные моменты. Им был наш родственник. Второй муж маминой тёти. У них был маленький ребёнок и дочь от первого брака, которая была старше меня на два года. Однажды эта тётя попросила посидеть часок с ребёнком. Дома не кого не было и она сказала, что придёт быстро. Всё шло хорошо пока не пришёл её муж... Он начал меня везде лапать( знаю слово лапать не не то слово которое я употребляю, но по другому не могу сказать). Я очень испугалась, панически. Я вырывалась, но что может сделать девочка против мужика. Он держал так, что я не могла шевелиться. Это очень страшно, когда ты не можешь вырваться. Тогда меня спало то, что ребёнок испугался и заплакал. Он меня отпустил. Я убежала из квартиры. Меня так трясло, что я не могла некоторое время зайти домой. Дома я не кому не чего не сказала. Испугалась его слов, что мне не кто не поверит и я сама виновата. В этот вечер в ванной я так тёрла себя мочалкой, везде где он трогал, что вся кожа пошла пятками. После этого я всячески избегала его семью, хотя раньше я часта бывала у них. Когда меня спрашивали почему я себя так виду, я просто дёргалась и уходила в другую комнату. Это с ново повторилось через пол года. Тётя попросила чуть-чуть посидеть с ребёнком. Я категорически отказывалась, психовала. Помню мама на меня тогда очень разозлилась, а тётя обиделась. Я согласилась только когда узнала, что он не в городе и в этот день не приедет. Но он приехал. Я думала у меня начнётся истерика. С перепуга я схватила ребёнка на руки, думала так он не чего не сделает. Но его это не остановило. А я была как в ловушки. И отбиться не могу, потому что ребёнок на руках и отпустить его не могла, он прижал его ко мне. Это было ещё хуже, чем в первый раз и дольше. В этот раз меня спала тёти, которая позвонила в дверь. И снова угроза, что мне не кто не поверит. После этого я его больше не видела. Я просто не ходила на семейные праздники. Мне было всё равно, что на меня все ругались. Я просто боялась, что в следующий раз мне может не повезти. После него я стала бояться всех мужчин, но только родственников. Я чужих так не боялась как своих дядь и двоюродных братьев. Даже неуютно чувствовала себя с дедушкой наедине. Резко поменялся стиль одежды. Я стала носить большие мужские рубашки, кроссовки и длинные лохматые волосы. Одним словом пацанка. И ходила так до девятого класса. На первом курсе колледжа я узнала, что он умер. Раньше думала, что когда он умрёт, я буду радоваться. Но я не чего не испытала. Была пустота. Я не чего не чувствовала. Не знаю от чего. Не спрашивала и до сих пор не знаю. Я не помню о нём не чего. И не хочу вспоминать. Сколько лет прошло как он умер, а я до сих пор предпочитаю спортивный стиль одежды. Я не крашусь. Чувствую себя не уютно когда на меня сморят мужчины. Виду себя нагло, хотя внутри сама трясусь от страха. Однажды мы с моим любимый дурачились, он схватил мои руки и не отпускал. От того что я не могла вырваться, у меня началась истерика. Он тогда очень испугался. А я не могла объяснить. Ненавижу когда трогают мои ноги, даже мой сын. У меня начинается паника и я могу пнуть. Избегаю телесных контактов с моими родственниками мужчинами. Когда меня обнимают, чувствую себя не уютно. А ведь меня не изнасиловали.
Не думайте, что это мне легко писать. Я писала час два. То стирала, то опять набирала. Мой любимый человек не знает обо всём этом. Я несколько раз пыталась ему рассказать, но не получается. Не могу. Слишком больно и стыдно. А здесь написала, что бы хоть кому то сказать.

Слёзы. Я могу плакать только перед мамой, и всё. И то не всегда. С детства я всегда пряталась, что б не кто не видел как я плачу. Для меня унизительно плакать перед кем то. С девяти лет я жила у тёти, при живых родителях. Они развелись и мы с мамой уехали в другой город. Я с ней прожила год, а потом меня попросили пожить у тёти. Якобы присматривать за её детьми. Там я и прожила до начала девятого класса. Только тогда мама забрала меня к себе. Было тяжело без неё. Именно тогда когда она мне нужна была. Я так хотела с ней жить, но она оставила с собой старшую сестру, любимицу. Потом она сама это сказала, что любила и любит сестру больше меня. У тёте было по всякому. Она заботилась обо мне, учила жизни и за это я ей буду благодарна всю жизнь. Но она не мама. И уже тогда если меня обидели или мне было плохо, я тиха плакала в подушку или на улице где не кто не видел. В тринадцать я начала курить и пить с друзьями. Ходила на дискотеки. На них мне конечно не кто не давал денег. Я подрабатывала у тёти в отдели открыток и упаковки подарков. Зарплата была маленькая, но что делать. С парнями я не гуляла. Я дружить то начала с семнадцати лет. Может я ми просто не доверяла. Много было всего, но вот я уже взрослый человек и живу с любимым человеком четыре года, но я до сих пор не могу перед ним плакать. Он не знает обо мне и половины. Да и не кто не знает, даже лучшая подруга и тем более мама. До сих пор переживания и обиды я держу в себе. Почему то я не могу довериться кому то. Я хочу, но я ещё не нашла такого, кому захочу рассказать. Ведь там столько обиды, боли и страха. И я боюсь, что они будут обсмеяны кем то. Я этого не вынесу. И я снова молчу и плачу одна в подушку. А это очень больно и одиноко.

Я только собралась выйти к гостям, как дверь в комнату открылась. Мой милый принёс тебя. Ты опять пьян. Ещё бы. Ведь вы отмечаете свой совместный день рожденье.
- Том - мой милый передаёт тебя мне.
- Хорошо - я знаю, что моё солнце просит, чтоб я позоботилась о тебе, о его друге.
Я беру тебя за руку и завожу в комнату. Мне не в первой укладывать тебя спать. Не кто больше не может, ты не позволяешь. А меня почему то слушаешь. Но сейчас ты проявляешь упрямство.
- Зик - уговариваю я, - Ложись.
Ты машешь головой и порываешься уйти. Я буквально повиснув на тебе, укладываю на расстеленный на полу футон. Каким то чудом мне это удаётся. Ты делаешь слабые попытки встать.
- Том пусти - просишь тихим голосом - мне надо идти.
- Куда?
- Домой - это вызывает у меня смех.
- Мы ведь и так у тебя дома. Забыл?
Ты затих. Я хотела встать, но ты взял меня за руку.
- Посиди со мной - ты переплетаешь наши пальцы.
- Хорошо - соглашаюсь, увидев ворожение твоего лица. Одиночество. За пять лет нашего знакомства я прекрасно тебя знаю. Второй рукой ты берёшь за моё запястье и притжимаешь мою ладонь к своим губам. Я пытаюсь забрать ладонь.
- Ещё минуту - ты закрываешь глаза. Я перестала вырываться и просто ждала, когда ты сам выпустишь.
- Что случилось? Почему ты ведёшь себя так. Меня это не пугает, просто тебе завтра будет не удобно за своё поведение.
- Отстань - ты резко отбрасываешь мою руку, словно пришёл в себя.
- Мне уйти.
- Нет, посиди ещё немного - ты снова хватаешь мою руку и резко тянешь на себя, так, что я оказалась над тобой. Я опираясь на свободную руку, что бы не упасть на тебя. Ты резко свободной рукой обхватываешь мою талию и притягиваешь к себе. Я не поддаюсь, а ты тянешь не сильно. Я замечаю твои намерения и резко отворачиваюсь, так что твои губы прижались к моей шеи. Кожи коснулся той язык, на мгновение, но я почувствовала.
- Зик, не надо, - прошу я и ты отпускаешь меня. Но мою руку не пускаешь.
- Прости. Когда ты рядом, мне не так одиноко. - Ты отпускаешь мою ладонь и закрываешь газа. Через минуту я уже слышу твоё мерное дыхание. А я ещё с минуту смотрю на тебя. Я не знаю, что тебе ответить.

Бывает такая любовь от которой уходишь с ума. В этот момент жизнь прекрасна. Ты забываешь, что в мире есть измены, предательство. И тогда он напоминает тебе об этом. В тот момент это страшна. И ты понимаешь, что слова - ушла землю из под ног это реально. Есть такие которые верят клятвам, что это в первый и последний раз. И сново реальность показывает, что ты дура, которая верит в сказки. Ты хочешь забыть, уйти. Но он так привязал к себе. Он умоляет, звонит, клянется. Но больнее всего осозновать, что ты ему не можешь поверить. Больно. В такой момент надо осознать,что без него можно жить, жизнь не кончилась. Бросай всё. Если есть возможность уезжай в другой город. Стери из телефона все напоминания о нём. Запомнили номер наизусть? Поверь, через месяц забудешь, даже если очень захочешь. Оддёргивай себя если думаешь о нём. Заведи роман, без чувств. Ради секса. Вскоре ты забудешь. Но такая любовь не забывается. Даже через несколько лет, сердце тоскливо сжимается. И так хочется вернутся...

Недавно почитала "Дневник Меллисы". Мне понравилось. Даже не знаю какие впечатления оставил он мне, но мне было интересно.

Иногда пишу всякий бред и некому остановить. Бывает. Просто это крутилось в голове, а когда напечатала это оказалось полным бредом.

Скоро у сестрёнки моего милого свадьб. Я готова. Платье куплено, босоножки, нижнее бельё. Вчера всё померила вмести с макияжем и аксессуарами. Мой в восторге, я довольна. Люблю всякие мероприятия. Буду блестеть.

Почему мужчины после секса, так хотят поболтать? Не знаю. Лично мне хочется понежиться и спать. Или кому нравиться обниматься после этого? Может я одна такая? Лично я после секса отворачиваюсь и засыпаю. Мой милый не обижается и всё понимает, хотя иногда на него что то находит. Начинает что то рассказывать и обниматься. Я конечно, полежу немного, но всё ровно отворачиваюсь и засыпаю.

любительница аниме