Сегодня на 13м году жизни ушла моя любимая, ненаглядная, самая родная Басенька.
Моя Бастилия, Бастик, моя кошенька....
Она - мое воплощение любви, нежности, заботы, привязанности. И никогда в жизни никого не любила больше, чем ее... И меня никто так не любил, как она...
Как же мне плохо без нее, как же не хватает
Я ни к кому не была так привязана, как к ней, как бы нелепо это не казалось.
Моя красавица, моя интеллигентная, ласковая, нежная кошечка больше никогда не замурчит, не придет ко мне спать. Никто никогда ее не заменит. А я никогда ее не забуду, моё самое близкое и родное существо....
Басечка, я очень люблю тебя и буду страшно скучать по тебе
Главное, что тебе больше не больно
Но ужасно больно мне
Спи спокойно, любовь моя

Дорогой Дедушка

Ты сам все знаешь
Этот год был спокойней предыдущего, без трагизма
Особенно мне понравилось
1) Поездка в Аргентину и Францию
2) Новая хата в Измайлово ( хоть пока и съемная)
3) Новая красивозвучащая должность и перспективы, открывшиеся вместе с записью в трудовой

Что хочется попросить:
1) Пусть в этих частях все продолжает позитивно развиваться
2) Пусть мои друзья и родные, которых я очень люблю, продолжают меня любить, и пусть они будут счастливы
3) Пусть я засыпаю и просыпаюсь в хорошем настроении
4) Пусть я высыпаюсь
5) И пусть я счастлива
6) Пусть в моей жизни появятся коты, ласковые, мурчащие, сильные, нежные, добрые, заботливые и любящие
7) Пусть у меня появятся светлые мозги, которые не запудриваются странными людьми и собственными иллюзиями
8) И пусть у всех все хорошо
9) Пусть я побываю еще в 4 новых странах
10) Пусть спинка здоровая и выносливая, для долгих и интересных походов
11) И пусть все мои живы

Благодарю. До свидания)

Итак, подходит к концу очередной год. Он пролетел быстро, был насыщенным и хочется как-то отрезюмировать, что ли.
Делается это для себя, а выкладывается лишь потому, что если б я не решила это выложить, то и не написала б никогда.
За сим, идущим мимо просьба идти мимо, заинтересованные могут заглянуть, хотя вряд ли эта информация сделает их счастливее или вообще окажет какое-либо влияние на их жизнь)
Читать далее

Ну и вот так - я тоже так думаю и чувствую
http://marta-ketro.livejournal.com/417117.html

Ты видишь, что твой главный Соблазн: Иллюзии

Тебе хватило одного взгляда, чтобы понять: это ОН(А)! Твоя сбывшаяся мечта, твой сон. Сначала несколько туманный, но быстро обретающий четкость, словно тонко подстраиваясь под твои желания и мечты. Как обольстительна улыбка Соблазна Иллюзий!.. Волшебное, вкрадчивое, почти идеальное обольщение: в этой мерцающей дымке твой мир обретает совсем иные очертания. И за всю это сказку, гармонию и прелесть тебе придется заплатить самую малость – всего лишь немного времени твоей жизни. Размер оплаты – по масштабам и длительности иллюзий. Его главная тайна: «Что ты хочешь на самом деле?» Какие твои НАСТОЯЩИЕ желания он прячет за пазухой? Свои желания можно превратить в реальность или – в красивую колыбельную. Выбор за тобой.

Пройти тест

В колонках играет - Аквариум - 25 к 10
Настроение сейчас - лирика

Я инженер на сотне рублей,   
И больше я не получу.  
Мне двадцать пять, и я до сих пор   
Не знаю, чего хочу.   
И мне кажется, нет никаких оснований   
Гордиться своей судьбой,   
Но если б я мог выбирать себя,   
Я снова бы стал собой.

Читать далее 

Я счастлив тем, как сложилось все,
Даже тем, что было не так.
Даже тем, что ветер в моей голове,
И в храме моем бардак.
Я просто пытался растить свой сад
И не портить прекрасный вид;
И начальник заставы поймет меня,
И беспечный рыбак простит.
 

В колонках играет - Fleur - Уходи, февраль
Настроение сейчас - не знаю)

Иногда просто хочется так сделать, а иногда это становится необходимостью.

Никто не может бежать бесконечно, и лучше не заглядывать за предел

После хорошего забега нужен хороший отдых, восстановление сил, что бывает не всегда просто

А усталость коварна и имеет свойство накапливаться, сначала незаметно, а потом расплескиваясь на этом самом бегу

Да и бег на энтузиазме сначала не кажется опасным, потом он становится как бы частью тебя и уже кто-то что-то ждет,а не оправдывать ожидания многие себе позволить не могут)

Хотя что может быть хуже такой вот предсказуемости человека, установившего себе рамки и задыхающегося под их гнетом?

На днях приняла для себя своеобразное волевое решение. Не делать того, чего я не хочу делать. Убрать все рамки слова "надо", "должна" и прочие. За исключением работы и непосредственных обязанностей на ней.

Читать далее

 

а я люблю вас, мои друзья) просто люблю и все)

 

Правила: тебе дают букву, ты вспоминаешь на нее пять персонажей из разнообразной литературы, но не просто перечисляешь, а и что-то пишешь о каждом)
Кортесс наградила меня буквой "Т"
 

Читать далее

А что помните вы, друзья мои?

 

 

Очень хороший флешмоб

Каждый, кто отметится в комментах, получит от меня два числа и
должен будет написать пост с телеграммой-обращением к себе самому в
прошлом. Первое число будет означать возраст, в котором вы должны были
бы получить эту телеграмму, а второе - сколько слов в ней должно быть.
Телеграмму - в дневник, этот текст туда же.

Настроение сейчас - рабочее

Принцип бритвы Оккама гласит примерно следующее: "Не стоит множить сущности без необходимости". А если совсем просто: из множества версий выбирайте самую очевидную. Ну, или для поклонниц доктора Хауса: "Если вы слышите стук копыт, сначала думайте о лошади, а только потом – о зебре".

Ну, как-то так.

Он не звонит? = Ты ему не нравишься.

Он говорит, что "давно не спит с женой" = или врет, или она беременна и ей не разрешает доктор.

Он то звонит, то не звонит, то приглашает куда-то, то пропадает? = Ты ему не нравишься, но иногда ему бывает скучно и хочется с кем-нибудь поболтать (заняться сексом, сходить в кино).

Он с тобой мил и, вроде, даже кокетничает, но не делает никаких шагов навстречу = нет, он не застенчивый. Просто ты ему не нравишься. Или у него есть девушка.

Он ведет себя как мудак = он мудак.

Ну, и так далее. Правда, все сразу становится очень просто? Не бывает загадочных людей. Бывает так, что вы не знаете всех фактов, и от этого ситуация вам кажется загадочной.

Конечно, выбирая самую очевидную версию, все же не отказывайте окончательно миру в возможности вас удивить, но стоит помнить,
что это не так уж и часто происходит...

НЕ бойся, НЕ завидуй и НЕ ревнуй. И ты всю жизнь будешь счастлива.

В колонках играет - Сергей Бабкин - Не больно
Настроение сейчас - А ведь жаль...

Поняла различие между благополучным детством и нет.
Благополучное - это когда спустя годы ты узнаешь кто где работает.
А когда нет - кто где похоронен

В колонках играет - Что б не случилось с тобой или со мной, не надо причинять друг другу боль
Так сложилось, что в этом дневнике много цитат.
Из песен, текстов, от друзей и т.д.

Они появляются и исчезают, иногда даже повторяются спустя какое-то время, если я вдруг нахожу в них что-то новое.
Иногда мне просто нравится, как написано, иногда что, иногда кем. А чаще всего это дело настроения, которое переменчиво, как ветер в степи
Сейчас это особенно сильно, ибо давно не было отдыха и эмоциональной разгрузки. Как результат - нервный срыв)
Мама говорит, весеннее обострение. Ну что ж, маме наверно виднее)
Как показывает практика, на самом деле в такие периоды количество дроча и долбоебов вокруг практически неизменно (меняются лишь внешние обстоятельства), а вот реакция на это все разная.
И сейчас она острая, болезненная, организм настолько настойчиво требует отдыха и разгрузки ( а именно, забивания хуя на все вокруг), что высылает меня по-черному. И я его понимаю. Только вот есть одно "но"....

Несколько лет назад, уже не смогу сказать, когда, перегорел во мне один механизм, тормоза отказали, заклинило руль)
Я не могу остановиться. Прерваться, когда изнеможденное сознание выключается - да, но на пару дней, а потом опять в огонь, воду и всякие трубы, независимо от локации и диаметра)
"Ворона сильная, смелая, но ебанутая"
Может, я когда-нибудь успокоюсь, но пока хочется еще многое успеть увидеть, потрогать, послушать, почувствовать, узнать. Это все высасывает меня, но при этом именно это дергает вперед, заставляя подниматься и продолжать движение.
И все бы заебись, но опять нюансы. Куда ж без них?
Нюанс номер раз - я женщина. Этот нюанс многогранен=) он включает в себя и повышенную чувствительность и эмоциональность, и потребность в мужчине рядом. К мужчине-друге, мужчине-любовнике, мужчине-соратнике...
А не в долбоебах, так их перетак=))))
Нюанс номер два - он же мое внутреннее противоречие и боль, если можно так выразиться... Почему чем к человеку относишься лучше, тем ему больше на тебя положить, а когда начинаешь высылать, отталкивать - тянется. Что за непонятная человеческая натура? Хотя понимание этого было сегодня. Когда ты вкладываешь - другой этим не дорожит и не дорожит тобой. ему не интересно, и так все есть и работает. Как уже говорилось "человек начинает что-то делать в 2х случаях - когда рискует что-то приобрести или потерять".
Но не хочется играть чувствами, не хочется причинять боль и кидать, играть в эти блядские "ближе-дальше". Вообще играть не хочется здесь
И вот эта дилемма пока не решена. И она отнимает у меня много сил и энергии. Но дышать сегодня стало попроще. Чуть-чуть, но и это результат

Собаки мудры, куда мудрее, чем люди. Мы называем их глаза человеческими.
Собаке всё равно, какие мы, не правда ли? Но мы не позволяем кому попало любить себя так же сильно.

Когда мы слишком умны, кем мы окружаем себя? Правильно. Дураками. Когда слишком талантливы и успешны - простачками и ничего не смыслящими, восторженными людишками. Мы движемся по пути стереотипов. По пути контрастов. Мы заботимся о том, чтобы в наших стаканах были всегда самые лучшие напитки. Тщательно политая всеми этими разноцветными, легко испаряющимися жидкостями, в нас вырастает гордыня. Гордыню мы любим. И пусть это сорное растение, зато красивое.

Каждый из нас мечтает о том, чтобы выработать иммунитет ко всему человеческому. Советую взглянуть на свою клавиатуру. Не тошнит? От жирных отпечатков, пепла, крошек, кусков ногтей, липких капель, пыли? Вытряхните всё это дерьмо к чёртовой матери. Начните с клавиатуры, а потом уже переходите к себе. Всё, что забилось между клавишами, также находится между извилинами вашего мозга. Хотя вашей собаке, безусловно, всё равно, какая у вас клавиатура. И уж тем более, что там в вашей голове. Собаке всё равно, а всем остальным это ещё придётся доказать. И лишь тот, кто станет мыслить так же, как ваша собака, будет вами отвержен. Так устроена материя вселенной. Человек способен ценить лишь то, во что он вложил часть себя, и может взять только тогда, когда что-то дал. Но мы ведь с такой неохотой готовы расставаться с чем- либо, не так ли? А беря, бесконечно упиваясь в глубине души восторгом, вслух нагло заявляем, что нам это не нужно. Но всё же берём, и не можем остановиться.

Мы все онкологические больные. Мы больны раком прошлого. И метастазы воспоминаний уже распространились на все наши органы. Но у нас у всех есть универсальное биологическое оружие. Улыбка. Выдавленная, словно мякоть из лимона. Такая же кислая, с горьким привкусом кожуры. Желчь, кровь, эстрагены и тестостероны устраивают в организме невероятный аттракцион. Сердечные клапаны не справляются с нагрузками. Тотальная иннервация организма. Но ведь совсем неважно, что у вас внутри и что вы выберете - сигарету или пулю, стакан спиртного или мокрый язык вашей собаки на щеке, ободряющие любящие глаза или пригоршню финлепсина. Главное - уметь улыбаться. И я тоже улыбаюсь. И у меня тоже всё хорошо. И у меня тоже в горле клокочет солёная кровь. Но ведь её не видно за моими прекрасными губами?

А в это время в райском уголке земного шара, на острове Антигуа, всё иначе. Горизонт между небом и морем становится апельсиново-кровавым, а вода подсвечивается из глубины миллиардом изумрудов. Загораются звёзды и по всему побережью начинают разжигать дымовые шашки, чтобы спастись от москитов.

В раю красиво, но в аду интереснее. Поэтому пояс Ориона над головой здесь соединил эти две крайности, образовав восьмёрку бесконечности. В барах с соломенными крышами, построенных на пирсах у воды, смеются, пьют мохито и оживлённо разговаривают. На гриле шипят свежие лобстеры, креветки и нежнейшая рыба. На берегу, у самой воды, сидит старый моряк.
По своему обыкновению он ходит сюда каждый вечер. Рядом с ним, опустив морду на лапы, лежит его собака. Его глаза, такие же глубокие, как море, уже давно утонули в складках обветренной и просоленной кожи. Он сидит и поёт песню. Тихую песню, которая вместе с туманом и дымом от шашек стелется вдоль всего побережья Антигуа.

Это самая красивая, но самая грустная песня на свете. Песня о том, что абсолютно все дороги, которыми мы идём, приводят нас к мечте. Мечте, которую мы несём впереди себя как знамя, ради которой бросаем всё, и начинаем сначала, совершаем ошибки и, не найдя в себе силы их исправить, сворачиваем на новый путь. Он поёт о том, что все дороги неизбежно приводят нас к счастью. Но ни одну их них мы не проходим до конца.
(c) Totally fucked up

Сколько, сколько слез пролить.
Чтоб во мне умерла душа?
может, надо мир убить и убиться,
едва дыша?

В колонках играет - Дельфин
Настроение сейчас - расслабиться ....

у них глаза с моими ресницами
их дыхание руки мои греет
жизнь моя застыла любимыми лицами
и вместе с ними день ото дня дряхлеет
я говорю принадлежащими им словами
у них внутри мое сердце бьется
если меня вдруг бьют ногами
у них горло в кровь льется

радость общую стараюсь умножить надвое
печаль неоткрытую в себе глубже прячу
если случись с ними что неладное
слезами золотыми плачу
мы друг друга простили заранее
если кто-то что-то не так скажет
для меня уже наказание
когда разговоры обида вяжет

в моих жилах их сила
наотмашь бьет тяжелыми кулаками
если все же злоба чужая меня с ног свалило
они управятся с дураками
никто никому ничем не обязан
просто каждый друг другу нужен очень
просто каждый крепко любовью связан
но это все так, между прочим

к тому кто предал и стал чужим
нежность моя треснула шелком
я бы приняла его любым,
только он был не собакой а волком
а я друзьям протяну руки,
на ладонях пополам откровенность
даже если умру в разлуке,
вам останется моя верность

Ну что, передышка, моя хорошая? Подождем чуть-чуть, осмотримся? Нам надо беречь друг друга, пока мы друг у друга есть
Потерпи, малыш, скоро что-то прояснится, это же не может продолжаться так и дальше?
Набирайся сил, может, время расставит все на свои места?
Пока я хочу сохранить тебя, дай мне сделать этот выбор, не дави
Мы же поймем друг друга при любом выборе?

В колонках играет - Unforgiven III
Настроение сейчас - Вялотекущее шизофреническое

Наверно, так всегда было, есть и будет, что когда растешь и пытаешься шагнуть еще на ступень выше, происходят сломы.
Непросто уходить от привычных стереотипов, многие из которых уже на автопилоте.
Осознавая это, начинают появляться препятствия, каждый раз все сложнее и сложнее.

Но в общем-то, говоря честно и откровенно, хер бы с ними, с препятствиями. Не они первые, не они же и последние, факт.
Гораздо больше цепляет внутренняя составляющая.

Синусоида. Маятник. Туда-сюда, туда-сюда. Уже даже не берусь предсказывать, когда, как и почему придет следующий пик и куда будет направлен.
В такие моменты стараюсь гасить волны, отрешиться от происходящего и подумать, как поступить. Иногда получается)

Хотя все на самом деле, наверно, просто... Хочется любви, выраженной и физически, и на словах; одобрения, проявления внимания. Времени, опять же.
Вроде банально, но без этого двигаться вперед сложнее. Любая мотивация должна быть чем-то подкреплена как внутри, так и снаружи.
Или нет... Или нет?

У меня богатый словарный запас, в нем присутствуют слова "оксюморон", "клепсидра", "перст указующий" и даже "ибо".
Но некоторые мысли я никак не могу выразить словами.
Хочется просто взять черенок от лопаты и отпиздить всех.
(с) Башорг

Едет человек в троллейбусе..Хмурый. И думает: "Вокруг одно быдло, начальник — кретин, жена — стерва".

За спиной ангел–хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: "Вокруг — быдло, начальник — кретин, жена — стерва". И в свою очередь думает: "Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает — надо исполнять"

Неожиданно нашло - перечитала весь дневник со всеми комментариями=)

Хорошо, что он есть)
Во-первых, мне стало нравиться то, как я пишу, может, даже на основе этого ресурса и еще нескольких появится рассказ\повесть)
Во-вторых, множество мыслей претерпели ряд изменений и на многое теперь смотрю по-другому, есть с чем сравнивать
В-третьих, были и мысли, не понятые и не прожитые, которые сейчас явились если не откровениями, то прозвучали достаточно свежо)

Благодарности:
Agarvaenу - благодаря ему этот дневник появился
Moloko - благодаря ему был восстановлен
Фариус - за мысли, загадки и точки
RbIjbIu_gnom - за рассуждения и женственность
Akin - за коротко и ясно
Apterous - за понимание и поддержку

Всем остальным за присутствие, отсутствие и иллюзорность

Посмотрим, что будет дальше=)

А когда-то я уйду,
Только останутся эти слова, что бессмертны.
Эти чувства, они ударяются о стены,
Я вижу искры от этих ударов, они никуда не растворяются.
Уже в отличие от меня, такой смертной,
Они, как вечный памятник, никогда не забудутся
И будут передаваться от человека к человеку.
И они, наконец, почувствуют, как я любила тебя.
Хорошо бы жить так долго и долго, любить и любить тебя,
Чтобы ты был бессмертен, ни в коем случае не опередил меня,
Не убежал, как я называю смерть - она такая не страшная
Но пусть она не приближается к тебе…
В нашем городе холодно и Художник-Мороз
Окна поразрисовывал белой гладью из роз.
Ты мне пишешь, что, может быть, прилетишь к Рождеству
В нашем городе холодно, и я дальше живу.

Я так скучаю, я так хочу взять тебя за руку, поцеловать твою руку
Я так скучаю, я так совсем одна, и все чужие - я так скучаю.
Над рекою пасхальною слышу колокола
Ты мне пишешь, что может быть, к лету схлынут дела.
Зацветет потихонечку на окошке герань,
Облети день и ночь за днем на стене календарь.

И без тебя, меня совсем нет, я вся в ошибках, в исправлениях
Вся неправильная, плохая - без тебя я уже не целиком.
Взгляд мой ищущий нигде не останавливается
Сердце стучит так сильно, что, кажется, я не доживу до утра
Да, я не переживу даже эту ночь
Не то, чтобы тебя найти, вдруг здесь впервые я узнаю, как это - расставаться
Тротуары багряные за завесой дождя,
Осень запахи пряные разлила, уходя.
Ты мне пишешь, что может быть, но я письма порву,
В нашем городе Новый Год и я снова живу.

Я, конечно, очень грешная, но своей любовью я заслужу этот рай
Хотя зачем? Ведь рая без тебя не существует,
А если тебе не понравится, то вернешься опять на землю
И будешь жить как-то, я применю все свои связи,
Но пока я здесь, до тебя каких-то тысяча километров
Я даже, наверное, завтра смогу дозвониться до тебя.
А сейчас я просто переживаю время без тебя
Плохой финал, грустный, но я его вырву, эти листы - их же можно вырвать?
Теперь все…
Твоя…

Равнодушный голос за вашей спиной произносит... Ставлю на Гая Фокса.

Это конец. Ваши ответы привели вас самым кратчайшим путем за ближайший химический склад. Видите вот эту стенку? Кирпичную, обшарпанную, покрытую трещинами и странного вида пятнами? Смотрите внимательнее, потому что это последнее, что вы видите. Такие, как вы - помеха для любого социального строя. Неисправимый бунтари, революционеры всех мастей, свободолюбцы и народные герои... Маленькие камушки между шестернями. Увы, вас слишком опасно оставлять в живых - ведь именно из таких потом получаются Р. П. Макмерфи, V, Престоны, Фоксы, Уленшпигели. Вы способны разрушить до основания все, что создается титаническим трудом и сотнями жертв. О да, в вас определенно есть эта неуемная бунтарская жилка, приведшая, в итоге, именно сюда. Вы ни во что не верите, никому не доверяете, вы все подвергаете шквальному огню критики и упорно молчите даже на допросах третьего уровня. Вы не стучите на друзей и не сдаете подельников, даже если это облегчит последним их жизнь или смерть. Да кем вы, собственно, себя возомнили? Мессией, пророком, борцом за справедливость? Таким, как вы всегда не хватало терпения и понимания хода вещей. Если отпустить вас на свободу - вы сроете до основания любой из существующих миров, положив на алтарь своей революции тысячи чужих жизней и одну - свою. Но вы так до сих пор и не поняли, что люди не хотят свободы, они не знают, что с ней делать и тот момент, когда вы их оставите, свет в конце тоннеля ослепит их. И убьет. Поэтому мы вынужденны будем убить вас. Не сопротивляйтесь, это ни к чему не приведет, нас все равно больше, а соратников ваших здесь нет. Мы или поймали их раньше, или поймаем позже. Если это вас немного утешит - вы, безусловно, достойны уважения. Поэтому мы не будем завязывать вам глаза. Готовься. Целься. Пли.

Пройти тест

В колонках играет - Так и оставим
Количество происходящего за неделю можно смело растягивать на месячишко, а то и не на один
Хотелось написать о многом, но часть уже не актуальна, часть останется только со мной, еще многое
на уровне чувств, эмоций, ощущений...

Но есть в голове некая дилемма...

Честность...
Честность – избегание обмана в отношениях с другими людьми.
По сравнению с правдивостью, понятие честности подчеркивает отсутствие корыстных мотивов
дезинформации и вместе с тем снисходительней относится к непредумышленному введению в
заблуждение, то есть человек может оставаться честным, если сообщает другому неправду, в
которую верит сам.


С точки зрения этики, честность обычно считается положительным качеством.Но всегда ли она нужна и уместна?

Бывают такие ситуации, когда человек скидывает на тебя свою эту правду, чаще всего сопровождая
словами :"Зато честно!" Этакая бравада и демонстрация своей хорошести, мол, ну я же честный.
А что делать иногда человеку с этой вашей правдой? А вообще, вы задумывались, она ему нужна?
Стоит ли призрачное чувство облегчения страданий другого человека, отягощенного порывом чистосердечного
признания и водопада честности?
Просто прежде чем сказать, может, стоит задуматься, а что это даст? Что произойдет с отношениям
в связи с открывшейся "правдой"? А не порвется ли от этого перекладывания ответственности какая-то струнка веры,
чистоты и доверия?

Очень хочется честности в отношениях, только изначальной и постоянной.
А уж если что-то произошло, не лучше ли иногда промолчать?

Нужно ли беречь любимых от давящих на совесть поступков или все-таки рубить правду-матку
и будь что будет?

Выбор есть всегда... Только очень полезно бывает задуматься о его последствиях

Эпизод 15

– «Свойство третье: Игра имеет тенденцию к повторению. Это называется правило Кольца. Мир Игры сворачивается в кольца, и где начало – там конец, всё возвращается на круги своя, но на ваше счастье кольцо изменяется в глубину.»
– «Спираль?» -
– довольно всколыхнулся Скручивающий.
– "Именно. Все, что вы будете делать, станет возвращаться в начало. Вам будет дано менять только внутреннее качество. Отсюда правило:
– «Глупо даже пытаться изменить Игру, возможно изменяться только самому.»
– «Кольцо – третий символ Игры. Все, что начато – будет закончено, все, что создано – будет разрушено, все, что черное – будет белым.»

Бушующий ревущий водопад и меланхоличная заводь...

Яркий режущий свет и непроглядная тьма...

Всплеск адреналина и затянутое спокойствие...

Неугомонная заведенность и медленное бездействие...

Принятие и отдача...

Любовь и отрицание...

Страх и озорство...

И многое-многое другое...
Вся эта двойственность, колебания из крайности в крайность в поиске середины-гармонии, переживания и попытка осмысления
наполняют...
Чем - каждый выбирает сам. Можно взять все или ничего, понять или забыть, научиться или плыть по течению...
Только верить и идти, делать то, что должен и будь что будет)

В колонках играет - Блюз
Настроение сейчас - Спокойно-рабочее

"Покатаемся по городу,
отвези меня, пожалуйста, к мосту,
Ближе, ближе... здесь я дышу..."

Есть в моей жизни города, куда заносило случайно, есть такие, куда тянет, но пока мы не встретились,
есть города, где чувствуешь себя гостем, случайно забредшем на огонек...
Много городов, больших и маленьких, ярких и не очень, шумных и спокойных...
Но среди этого множества можно выделить родные города, с которыми существует неразрывная связь
Это Ростов-на-Дону - город моего тела ( яркое теплое солнце, порывистый неумолимый ветер, сочные вкусные фрукты, обволакивающий воздух дают мне телесный отдых и силу)
Это Санкт-Петербург - город моей души ( морской залив, переплетающиеся вены-каналы, мощь Невы, завораживающее великолепие мостов, глубокие чистые охлаждающие озера растворяют меня в себе, наполняя покоем и силой душевной)
Это Москва - город моего мозга( бешеный ритм, море открывающихся возможностей и перспектив, насыщенность во всем и всех дают пищу и силу моему мозгу)

Эти три города - моя гармония.
Я по-своему люблю каждый из них

Возможно, появятся еще города, которые оставят в моей жизни неизгладимый след, но эти три - фундамент, заложенный глубоко и прочно


А есть ли у вас, друзья, города, куда вы хотите возвращаться снова и снова?

Узнайте о себе много нового

Ваше имя Вы считаете себя: Демоном Но на самом деле вы: Мудрый дракон Друзья: Издеваются Когда вам грустно вы: Хотите утопиться Когда вам весело вы: Предлагаете сомнительные напитки окружающим Вы любите: Побеждать Великое Зло Ваш внутренний зверь: Орел

все гадания на aeterna.ru

Итак, вы Адольф Гитлер

О вас сложно судить однозначно: с одними вы жестоки и беспощадны, другим прощаете все. Вы хороший актер, и в то же время часто бываете искренни. Вы можете признать свои ошибки, но это не значит, что вы не повторите их.У вас много талантов, но вам сложно определить, какой из них основной.Пока одни завидуют вам, а другие смеются над вашими начинаниями, вы уверенно прокладываете себе дорогу в жизнь. Но иногда вы и сами не знаете, куда эта дорога вас выведет.Друзей у вас не много, но все они останутся с вами до конца.

Пройти тест