1) Зачем вы ведёте дневник на лиру? Потому что ЗАСТАВИЛИ))
2) Что бы вас могло заставить удалить дневник? с удовольствием сделал бы это но боюсь обидется
3) Какая ваша любимая запись в дневнике? та где больше коментов
4) Какой дневник после своего вы просматриваете первым делом? Katrin_Lu не будем забывать кто заставил!
5) Назовите ОДНУ личность с лиру которую вы цените больше всех!
Таких очень много (Талян, Толик, Глупый Варвар, Тупица Т тоже ничего)
6) Было ли у вас желание удалить дневник? мечтаю (особенно чужие хе-хе)
7) О чём вы никогда не напишите? ну не хотелось бы писать ЖОПА но уже целый пост этому посвящён
8)Что для вас лиру? место где тратится мой траффик)
9) Как вы сюда попали? Ланочка:"Люцифер меня заставил вести днев.." И МЕНЯ ТОЖЕ :P
10) Знаете ли вы кого-то из лиру в реале, сли да то кого? Люцифера, Мелкую, Ланочку, Толяныча-особенно близко
11) С кем бы с лиру вы хотели встретиться но не имеете возможности? с кем общаюсь уже встретился
12) Самые умные мысли в дневнике? Появляются в виде названия
13) Самый глупый дневник который вы прочли? !СВОЙ!
14) Занимает ли лиру какое-то место в вашей жизни? Ну я здесь трачу время когда нечего делать и комп свободен
15) Заставило ли ли ру изменить некоторые позиции и взгляды? НЕТ
16) Какой дневник вам было бы интересно прочесть? не знаю..
17) Какой у вас критерий оценивания дневников? Главно чтоб человек мне нравился (Так что если вы подонок я ваш днев читать не буду, ,тебя это не касается ТЫ исключение)
18) Часто ли вы бываете на лиру? ээээ...
19) Ведёте ли вы ещё какие-то дневники? Мне этого хватает
20) И последнее: назовите 10 ваших любимых дневников и пусть они В ОБЯЗАТЕЛЬНОМ ПОРЯДКЕ запостят себе эту запись!
Люцифер
Ланочка
Мелкая
Толяныч
Люцифер
Ланочка
Мелкая
Толяныч



....уложился!

Однажды ёжики решили съездить на экскурсию. В Ад. Всем известно, что ада не существует. Но ёжиков это не останавливало. Ёжики – они ж решительные. И с иголками. Если чего-то нет в природе – им это не помеха. Всё равно найдут. Хуже налоговой. Те хоть люди, им что-то объяснить можно, поплакать на плече. А эти – звери. Им плевать.

В ворота Ада постучали. Чёрт, отвечавший за вход, хлестнул по ноге хвостом, и отдвинул заслонку смотрового окошка.
- Кто там? – сонно спросил он. И встрепенулся. За воротами никого не было.
- Ёжики, - ответили ему.
- Какие ёжики? – не понял чёрт.
- На экскурсию.
- Какую экскурсию? – занервничал чёрт.
- Обзорную. По Аду, - сказали из-за двери.
- А зачем вам экскурсия? - удивился чёрт.
- Нада, - уклончиво ответили ёжики.
- А у нас обед, - обрадовался чёрт. – Так что закрыто. И вообще, день сегодня не экскурсионный. И неделя. И месяц.- Затем подумал, почесал затылок хвостом.
– И год! – добавил он. И захопнул окошко.
- Мы же всё равно войдём, - предупредили ёжики. – Вы уж лучше по-хорошему, откройте.
- Ни за что! Не войдёте вы! Наши ворота даже динамит не всякий возьмёт!
- Ну, это зависит от количества динамита, - сказали за воротами.
…Когда чёрт летел по воздуху, он очень, очень некультурно выражался. Но было уже поздно.

По развалинам Ада бегали и фотографировались ёжики. Немногие уцелевшие черти сидели на обломках и тихонько жалели грешников. Они понимали, что Ад только начинается. И в этот раз он будет Настоящим. Ведь ёжики не терпели полумер и ко всему относились очень серьёзно.

когда я вернулся вас не было поэтому буду смотреть "9 роту" хотя точно знаю что не понравится((
Катя, хватит забирать у меня хлеб! Глупости в дневе я должен писать! Когда вернусь что-нибудь сбацаю.

Вот я и посмотрел 9 роту как и думал

я наконец получил доступ к компу.
теперь о наболевшем поочереди.
Суббота :
значит в театр я ездил с сестрой и ещё 3е
только в дороге узнал что это премьера и никто толком не знает что будет
труппа оказалась молодой и эксперементальной
сама сцена маленькая а зал расчитан на 70 чел. и был забит битком
те кто не читал ваще ни чего не смогли понять т к:
1 такое ощущение что страницы их книг не пронумерованы, половина потерялась и пришлось самим придумывать.
2 на сцене весь спектакль сидел придуманный персонаж-судья-псих в красной будке (похож на Джонни Депа в "Чарли и шок. фаб.")
3 а в общих чертах я бы описал как готично-эротический спектакль))
После театра мы поехали к сестре домой на "Глейнтвейн" я ваще не пью алкоголь но так разрекламировали (даж по телеку) что я выпил пол кружки. По вкусу конечно мне не очень понравилось (ну я не люблю алк.!) а вот запах просто офигенный!
Домой отправились на попутке а водила попался прикольный
Вобщем день выдался удачным))

Воскресенье
Вс провёл в той же компании но вместо театра поехали смотреть
"Биг Бен" конечно с подсветкой он выглядит прикольно но вот монетки которыми всякие сцуки его облепили портят вид.
После этой прогулки (поездки) по ночной Москве мы снова отправились к сестре но на этот раз на пиво с креветками но вот облом 1 я ваще терпеть не могу а ко 2 я безразличен поэтому за эти 2 дня я обожрался апельсинами

Понедельник
Сёдня сдавал начерталку на 4 (коза! слабо было 5 поставить ведь ответил даж на доп вопросы) но я не растраиваюсь ведь всё равно буду заново поступать но теперь уже всё буду знать ))

Вот вроде и всё что наболело за эти дни))

1) При каких обстоятельствах и когда Вы впервые меня встретили?
2) Ваше первое впечатление?
3) Сколько лет Вы бы мне дали?
4) Какой ник мне больше всего подходит на Ваш взгляд и почему?
5) С чем/с кем я у Вас ассоциируюсь?
6) Хотели бы Вы увидеть меня в реале, если еще не видели?
7) Как Вы думаете, способен ли я на убийство?
8) А на самоубийство?
9) Как Вы думаете, в чем заключается мой главный недостаток?
10) А какими на Ваш взгляд достоинствами я обладаю?
11) Кто я на Ваш взгляд?
12) Замечали ли Вы за мной какие-нибудь странности?
13) А что Вы скажите о моем характере? Приятный ли я человек?
14) Могу ли я по-настоящему любить или ненавидеть?
15) Как Вы думаете, что причиняет мне душевную боль?
16) А что дает силы жить дальше?
17) Что, на Ваш взгляд, я ценю больше всего?
18) В чем бы Вы хотели, чтобы я изменился?
19) Считаете ли Вы меня своим другом?
20) Можно ли мне верить? Могли бы Вы мне доверить свои тайны?
21) Опишите меня известным высказыванием.
22) Подходят ли мне мои аватары?
23) Какова бы была Ваша реакция, если бы я внезапно исчез и не вернулся?
24) Как Вы думаете, я открыт или скрытен?
25) Как Вы думаете можно ли со мной разговаривать о чем угодно?
26) Как давно Вы со мной последний раз общались?
27) Замечали ли Вы во мне какие-либо сходства с Вами?
28) Хотите ли Вы знать мое мнение о Вас?
29) Хотели бы вы узнать меня больше?
30) Собираетесь ли Вы поместить эти вопросы в свой дневник и посмотреть, что я скажу о вас?

Ни когда не угадаете куда я сёдня поеду!!!!
Ну не буду вас мучать...
НЕ удивляйтесь,,,,,
в ТЕАТР!!!!! причём не кино
мне ещё не уточнили но собирались ехать на
"Парфюмера" Патрика Зюскинда.)))
Не знаю как это будет но книжка мне понравилась))
Да--да, в оранжевых цветочках,
я читаю! в обморок не падай!

Добрый доктор Айболит
Он под деревом сидит
встать он даже не мечтает
-перенёс инцифалит.
Папирос скурив 3 пачки,
пациентов ждёт с утра.
Мутно доктору, как в качку;
накатить уже пора.
У него идиотия,
дизурия, аритмия,
малярия, невролгия,
гайморит, тахикардия
грыжа и туляремия
дермотит стенакордия
бешенство шизофрения
камни в почках аллергия
страшная невропатия
кожный зуд зоофилия
тиф глисты дизинтерия
нервный тик гемофилия
атрофия амнезия
глухота гиперемия
ишиас гипертония
3 инсульта силикоз
катаракта ихтиоз
оспа авитаминоз
жаба рак сальмонелез
астма насморк и невроз
кариес фурункулёз
грипп и остеохондрос
лихорадка токсикоз
ящур, печени цирроз
гонорея и тромбоз
эпилепсия понос
рожа сап лептоспироз
лейкодерма гематома
паралич чума саркома
ревматизм аппендицит
диабет неврит рахит
гайморит и ларингит
витилиго и плеврит
острый гастроэнтерит
простатит миокардит.
Доктор наш мужик на вид
но бывает вагинит
только он его залечит
сразу мучает вульвит
импотенция проктит
корь и пиелонефрит
запах из рта кольпит
пролежни холецистит
гангренозный стоматит
ожирение ирит
горб гангрена глаукома
признаки алкоголизма
скарлатина аневризма
перхоть цыпки бледный вид
заворот кишок и СПИД
на руках жгуты и шины
вместо ног один протез
да замучил диатез;
всё лицо сплошной гнойник
в остальном-здоров как бык!

НАДпись-пупок
ПОДпись-ноги
ЗАпись-грубый флирт
РУКОпись-онанизм
ПЕРЕпись-клиент книги Гиннеса
МАШИНОпись-вибратор
ИКОНОпись-богохульство
ТАЙНОпись-целомудрие, ханжество

Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри.
-Аллоу...
-Марин, привет.
-Привет, Алёш.
-Может встретимся сегодня. Конфеты шампанское всё такое..
-Не, я спать очень хочу, сёдня с подругами по магазинам маталась, потом маникюр, педикюр, тааакое платье купила... знаешь такое розовое..
-Так может покажешь? Может заеду всё-таки а?
-Нее..
-Ну ладно.
Девушка небрежно кладёт трубку чавкая жевачкой.

Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри.
-Аллооу..
-Маша?
-Марина.
-Кто?
-Ма-ри-на.
-Хуясе.
-Что?
-Ху-я-се.
-Придурок!
Девушка громко бросает трубку.
Пауза 3 минуты.

Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри.
-Аллооу..
-Марина?
-Марина. А кто это?
-Это Павлик.
-Какой Павлик?
-Морозов.
-А где мы встречались, я тебя не очень помню.
-Я те папаньку сдавал.
-Кого?
-Папаньку. Он мешки с мукой прятал от продотряда.
-Что?
-Ху-я-се.
-Придурок!
Девушка гневно кидает трубку.
Пауза 3 минуты

Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри.
-Аллооу..
-Анна?
-Какая ещё Анна?
-Каренина.
-Какая Каренина?
-А, это Марина?
-Да, Марина, а кто это?
-Доброжелатель. Передай Ане, чтоб под поезд не лезла. Они всё равно опаздывают.
-Что?
-Ху-я-се!
-Мудак, ещё раз позвонишь, бля, тебе плохо будет, понял?
Не дожидаясь ответа, девушка, красная как помидор, кидает трубку.
Пауза 3 минуты.

Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри.
-Мудак, я же сказала не звони, пидорас!
-Марина?
-Ой. да..
-Ты чего это?
-Да тут один придурок названивает...
-А-а, ну ладно. Скажи Родиону, чтоб топор не брал.
-Какому Родиону?
-Раскольникову.
-А это кто вообще?
-Алёна Ивановна.
-Что?
-Ху-я-се!
-Мудила, заебал, урод. Ты блять кастрат ебучий на хуй иди понял?
-Марина?
-Хуина.
Девушка в невероятной ярости с диким треском кидает трубку.
Пауза 3 минуты.

Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри.
-(Резко) Алё!
-Хуина?
Трубка уже на телефоне.
Пауза 3 минуты

Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри.
-Да! (готовясь бросить трубку)
-Мариночка?
-Ой, Алёшенька, как я рада что это ты..
-Ты какая-то взбудораженная, может всё-таки встретимся? По шампусику легче станет. И расскажешь...
-Да, Алёшь, приезжай.
Девушка кладёт трубку, выдыхает и вытирает пот.

Алёша отдаёт 20-ку другу.
-Спасибо. А то уж думал не поебусь седня.
-Да не за что. Всегда рад помочь. Привет там ей передай. От доброжелателя =)

Обидная сказка
Жил-был мальчик. И был у него всего лишь с пальчик. А рядом жил мужичок. У того был вообще с ноготок...
Волшебная сказка
Иван Царевич согласился взять в жёны Царевну-лягушку после того, как она пообещала ему каждую ночь становиться раком.
Мерзкая сказка
Поцеловал царевич девицу в хрустальном гробу раз, потом другой, затем третий... Вот так, бедолага, постепенно и стал некрофилом!
Хитрая сказка
Перед брачной ночью Людмила упросила колдуна Черномора гладко побриться. Хитрая девушка прекрасно знала, что вся мужицкая сила старца - в его густой бороде!
Безнравственная сказка
Жила - была Репка. И кто её в деревне только не тянул!
Страшная сказка
С царём Далдоном жил один "петушок", который в конце концов довёл извращенца до смерти. Вот такой, ребята, у него был страшный конец!

Хотите увидеть хозяина собак, тогда просто выделите картинку или нажмите Ctrl+A(ф)

Кто-нибудь подскажите в какой цветовой форме оформить днев, а то кучу раз всё менял всё равно тупость получается

Довольно весёлое видео
! O.K. !
! для лббителей разрушений !
Да да 2е видео для тебя посмейся над чужим горем

Слева Москва, справа Лондон.
надо бы съездить посмотреть (нет нет не в Лондон откуда у меня такое бабло тем более что оригинал кучу раз видел)

Я заслужил первую ЗВЕЗДУ правда какую то бракованную белую. но всё равно не ожидал ихочу поблагодарить: моих родителей за то что они дали миру меня, всех занесённых в список друзей за то что читают этот бред, а особенно хотелось бы выделить Сатанюгу без неё небыло бы этого дневдника. Спасибо всем..Это так трогательно (пускаю слезинку) Если вы до сих пор это читаете топоздравляю у вас крепкие нервы, хотя странно что из ушей ещё не течёт (извинити за выражение) калл. Если вы всё же дочитали этот бред до конца, то значит эта дискотека в вашу честь. Поток дури кончается => мне пора заканчивать. Спасибо за внимание :)

::tsr: :: : :hlop

А ваще игрушка затягивает
www.lostvectors.com/jeditrainer/index.html

Обратите внимание на месторасположение

НЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!
Отдых кончился.
Пора сного учиться
Встал сегодня в 7:00
И только одна мысль в голове

Эпиграф: Для всех, у кого время от времени появляется плохое Настроение прежде всего нужно согнать свою злость на ком-то.
Не делайте это на Вашем знакомом, но делайте на НЕЗНАКОМОМ ... ... ..

Я сидел у стола и вдруг вспомнил, что нужно сделать очень важный звонок. Я нашел номер и набрал его.
Мужчина приятно сказал, "Слушаю..." на что я вежливо ответил: "Меня зовут Дмитрий и я хотел бы поговорить с Владимиром Ивановым".
Внезапно трубку с грохотом повесили даже не ответив! Я не мог повеить что кто-то может быть настолько груб!
Я постарался найти точный телефонный номер Владимира и выяснил, что последняя цифра была неправильной.
После разговора с Владимиром я снова набрал неправильный номер телефона.
Когда уже знакомый мужчина поднял трубку я зверски закричал: "Ты ослиная жопа!" и повесил трубку.
Возле этого номера я написал слово "ослиная жопа" и оставил этот листочек на самом видном месте на письменном столе.
Теперь каждый раз, когда у меня было плохое настроение или же я просто заполнял налоговые декларации, я звонил cвоему "знакомому" и каждый раз кричал : "Ты ослиная жопа!".
Это подбадривало меня каждый раз и сглаживало плохое настроение...
Позже телефонная компания предложила услуги Автоматического Определения Номера (АОН).
Для меня это было настоящим крахом, потому что я больше не мог звонить Жопе.
Но однажды у меня в голове возникла гениальная мысль.
Я набрал номер Жопы и услышал его голос "Слушаю...". На это я ответил так: "Здравствуйте. Я сотрудник телефонной компании я мне поручено узнать Ваше мнение о качестве сервиса Автоматического Определения Номера. Вы знакомы с этим сервисом?"
- "Нет!"- ответила Жопа и громко повесила трубку.
Я быстро позвонил ему назад и крикнул :
- "Это потому что ты ослиная жопа!".
Причиной этого пролога является желание показать Вам, что если у Вас плохое настроение, то не нужно расстраиваться.
Вы можете с этим быстро покончить просто набрав номер Ослиной Жопы...
Неуклюжая старушка возле супер-маркета очень долго старалась выехать из своего парковочного места.
Я уже перестал думать, что она вообще собирается это делать.
Наконец, машина старушки начала двигаться.
Облегченно вздохнув, я отьехал немножко назад, чтобы дать ей побольше места для разворота.
Круто!, я думал, что она уже окончательно собирается уезжать.
Вдруг, ни с того ни с сего выезжает черный BMW и словно на крыльях влетает на мое место.
Я начал сигналить и кричать:
"Дружище, ты не можешь это просто так сделать! Это мое место! Я был первый!"
Мужик вылез и своей BMW-ухи абсолютно игнорируя меня.
Он пошел в сторону супер-маркета делая вид, что не слышит меня.
Я подумал, что он ослиная жопа, ведь в мире есть очень много ослиных жоп.
Я заметил наклейку "Машина для продажи" на заднем стекле.
Я записал номер телефона и нашел другое парковочное место.
Несколько дней спустя я сидел в офисе возле письменного стола.
Я только что позвонил Жопе и крикнул :"Ты ослиная жопа!". (Теперь это делать очень просто, поскольку я добавил номер Жопы в память телефона).
Далее я заметил телефон мужика что продавал свой черный BMW.
Я набрал его номер и голос ответил:
-Слушаю.
-Это Вы продаете отличный черный BMW?
-Да, это я.
-Можете сказать где я могу Вас найти и осмотреть машину?
-Да, я живу на Улице 8, первый подьезд справа, квартира 7.
-Отлично, как Ваше имя?
-Меня зовут Николай Малый. Можно просто Колян.
-Хорошо, Колян. Когда я могу Вас застать дома?
-Вечером. Лучше после семи.
-Слушай, Колян, хочешь я тебе кое-что скажу?
-Да.
-Колян, ты ослиная жопа!.
Я громко повесил трубку. Несколько дней спустя, около семи вечера, я набрал телефон Жопы. Приятный голос ответил:
-Слушаю.
Я закричал :"Ты ослиная жопа!", но не повесил трубку.
Жопа спросила :"Эй, Вы еще там?".
-Конечно, Жопа.
-Послушайте, прекратите пожалуйста мне звонить.
-Нет, - ответил я.
-Как Вас зовут, дорогой?, -спросила Жопа.
-Меня зовут Николай Малый. Можно просто Колян.
-Где Вы живете, Николай?
-Я живу на Улице 8, первый подъезд справа, квартира 7.
-Я уже иду,- сказала Жопа,- тебе лучше начинать молиться, придурок!
-Ага, очень испугался, ослиная жопа! -ответил я.

Я набрал номер Коляна. Колян ответил:
-Слушаю.
-Колян, ты самая натуральная ослиная жопа!
-Если бы я знал где ты, я б тебя...
-Что ты, ослиная жопа?
-Я б тебя убил!
-Отлично, у тебя есть шанс. Я к тебе иду, ослиная жопа!

Я повесил трубку и набрал милицию.
Я сообщил, что на Улице 8 я убью моего голубого любовника как только он вернется домой.
Другой звонок я сделал на канал новостей, сообщив, что на Улице 8 очередные разборки мафии.
Позже я сел в свою машину и поехал на Улицу 8 посмотреть что будет твориться.

Фантастика! Наблюдение за тем, как два придурка выбивали один из другого мозги в присутствии шести бронированных машин ОМОНа и милицейского вертолета и кучи репортеров было одним из наиболее удивительных переживаний в моей жизни!

http://fishki.net/comment.php?id=7072

Привет, Сатанюга! Поскольку это ты заставила меня писать всякий бред, то теперь расхлёбывай! ХЕ-ХЕ
Никогда такими вещами не занимался, поэтому я сразу извиняюсь за весь бред что здесь "возможно" появится