каприз природы

поскорей бы!

ухты 4 звездыыы!

Я сдал последний экзамен))
теперь я свободен!!!!

вы тока послушайте это
сплошной позитив))

я вернулся из ремонта теперь мля заново всё настраивать((

джингал белс
а тут реакция зрителей))))
посмотрите обязательно:
приехали бы с гастролями в Россию имели бы большой успех))

ура! в мае выходят "ЛюдиХ 3"
несколько фоток

Сёдня надо ещё за своей грёбанной моторолой в ремонт ехать...
НЕ ХООЧУУУ!

смотреть всем))

Вложение: 3511478_illuziq.ppt

IQ

Мужики вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело).
Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать.
Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.
Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит:
-Б.. как током пи#д#нуло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!

- Смотри что у меня есть! Смотри! – глаза у Петьки горели неугасимым огнем.
- Это что за фурункулы древнеегипетские? – заинтересовался Васька. - Иероглифы, а не фурункулы, грамотей. – поправил Петька – А это Заклинание! Дьявола вызывать чтобы. Вызовем?
- Да ну его. Давай лучше Иванову со 2-го этажа вызовем. Иванова тоже – АЦЦКАЯ СОТОНА! И на вид тоже. Пять суток заикания гарантировано.
- Дурак, что ли? У Дьявола можно здоровья попросить или богатства. А у Ивановой что можно попросить?
- Ух ты. А девочек?
- Да все можно. Надо заклинание прочитать. И пентаграмму нарисовать.
- И музыку включить! Поужаснее. Бритни Спирз например. Или Серова. Лучше Серова – тот еще сатанист.
- От Серова и Дьявол помрет. Ставим Бритни. Вот пентаграмма.
- Откуда в тебе ностальгия по СССР, Петька? Это ж звезда.
- Это пентаграмма, тупица. Я читаю. Ты у магнитофона стань. Готов?
- Готов!
- Бамбирдагльдот!! Трампикрутнгентс!!
- Хыыыыыыы. – заржал Васька. – Аллах акбар тебе, Петр. Очень ты клево по-арабски чешешь. Алгриматриндинтыр!
- Вантуз! – продолжал сосредоточенно читать Петька – Окремтохрентельмение!
- Сам ты вантуз. – обиделся Васька. - Арабский вантуз.
- Явись! – заорал Петька. – Включай Бритни!
Васька клацнул по бумбоксу. «Упссс аай дидиит эгеййн» - взвыл от обиды бумбокс.
- Доча поет – умиленно сказал в пентаграмме Сатана.
- Получилось! – зашептал Петька – Смотри, смотри - получилось. Это ж Сатана.
- На Иванову похож – сказал Васька, приглядевшись. – Один в один.
- Сам ты на Иванову похож! – обиделся Сатана. – Что за народ – вызовут и давай обзываться. Еще распятием в рожу мне потыкай.
- А и потыкаю! – откровенно схамил Васька – Нашелся тут – Сатана. Потыкаю и все тут.
- Не советую – без руки останешься. К делу, пацаны, к делу. Чего надо?
- Значит так! – начал загибать пальцы Петька – Бессмертие, неограниченное богатство, безукоризненное здоровье...
- Чтоб все слушались! – заорал Васька – С первого раз! Сказал «деньги давай» - все сразу чтоб деньги давали!
- Способность подчинять своей воле – сформулировал Петька. – Исполнение всех желаний.
- Чтоб невидимым можно было становиться! – закричал опять Васька.
- Девчонковская раздевалка? – понимающе кивнул Петька – Умение становиться невидимым, умение ходить и видеть через стены.
- Все? – ехидно спросил Сатана – А мне чего за это будет?
- Души наши возьмешь после смерти. Стандартный же договор. – ответил Петька – Чего еще-то?
- Ду-у-уши? – протянул Сатана – Ваши? Значит так – твоя Петя душа – 60 рублей. Твоя Вася – 38 рублей 14 копеек. Будете брать?
- Как 60 рублей? – не понял Петька – А Фауст? Я ж читал..
- Так у Фауста душа была – дай бог каждому. А у вас? Я переплачиваю еще. Вы сначала душу заимейте толковую, потом торгуйтесь. Ну так что? Идет?
- Сгинь! – крикнул Петька.
- Не ори. Сам ухожу. Чего мне тут делать? – сказал Сатана и сгинул.
- Говорил - Иванову надо вызывать! – пробурчал Васька – Дурак ты, Петь. Бездушный причем.

обкуренная ведущая))
тупой американский юмор((
приколы со штангой))
фотожаба с Биланом

Супер дизайн!
как надо парковаться
тошнотворное зрелище (МОЗГИ)
садистский мультик
для садистов

Полезные советы:
Чтобы узнать, посолен ли борщ- достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен)

Чтобы руки не пахли рыбой - достаточно на несколько секунд опустить их в керосин

Что бы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Что вы делаете сегодня вечером?", смело отвечайте :"Мне к трем к венерологу, а потом я свободна".

Если муж назвал вас в постели чужим именем - откликайтесь, не пожалеете!

Чтобы попки были сухими и чистыми - их надо сушить и чистить!

Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не наденете.

Носки прослужат Вашему мужу гораздо дольше если вы их вымочите в
эпоксидной смоле и высушите феном.

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.

Не бросайте в мужа солонку... рассыпанная соль к ссоре.

Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, но у вас нет дрожжей, то ни фига у вас не получится.

Чтобы избавиться от вшей: нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия:
вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич, и погибает.

Сахар придает неприятный вкус кофе, если забыть его туда положить.

Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!

Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи. Перезвоните им в четыре, и расскажите как вам понравилось...

Если Вы стали похожи на фотографию в своем паспорте - срочно идите в отпуск!

русский мат для иностранцев ))
!"№;%:!
Офигенный перевод ))

Я сдал зачёт теперь остался один экзамен...
PS кажется я доконал своей тупостью))

весёлая игра для тех кому нефиг делать
Жми сюда

Сижу, пишу, смотрю в окно
Сегодня день прекрасный.
Не знаю как начать письмо,
Ну ладно, х** с ним, здравствуй!
Продолжить тоже не легко,
Надеюсь ты меня поймешь.
Сижу, пишу, смотрю в окно
Ну ладно, х** с ним как живешь?
Уже на улице темно
Пришла пора прошанья.
Я все сижу, смотрю в окно,
Ну ладно, х** с ним, до свиданья.

Женщина говорит:

Наша комната грязна, ну давай
Уберем ее как раньше, ты и я
Вся твоя одежда на полу
и завтра будешь снова без одежды
если мы не постираем все сейчас


Мужчина слышит:

бла бла бла НУ ДАВАЙ
бла бла бла ТЫ И Я
бла бла бла НА ПОЛУ
бла бла бла БЕЗ ОДЕЖДЫ
бла бла бла СЕЙЧАС

поеду щас чинить мобилу..
дурацкая моторола ....

ЧТО БЫ ВЫ СДЕЛАЛИ, ЕСЛИ БЫ Я:
* Я покончил с собой:
* Я сказал, что люблю вас:
* Я поцеловал вас:
* Я послал вас нах:
* Мы были соседями:
* Украл что-то:
* Я был госпитализирован:
* Я сбежал из дома:
* Я полез в драку и вы не были там:

ЧТО ВЫ ДУМАЕТЕ ОБО МНЕ:
* Личность:
* Глаза:
* Волосы:
* Одежда:
* Манеры:
* Семья:

И ВЫ:
* Будете моим другом?:
* Хотите спать со мной?:
* Солжёте для того чтобы сделать мне лучше?:
* Распространяете слухи обо мне?:
* Сдержите секрет, если я сказал вам его?:
* Одолжите мне деньги?:
* Захотите делиться проблемами?:
* Примете пулю от меня?:
* Попытаетесь ли разрешить мои проблемы?:
* Пойдете на свидание со мной?:
* Если вы ответили на этот тест, то обязательно запостите его в своём днев. необязательно.