Сколько сообщений после нижнего мне пришлось удалить под напором. Я мечтаю о тишине. Я стала курить. И во мне что-то угасло. Долго не имелось возможности сюда что-либо накрякать : притупились остроты восприятия, сникли те жадные и пульсирующие канальцы, обеднела способность к выражению. Я посерела. Почти что поседела. Стала дряхлой. Смотри, какие я выдаю никчемные предложеньица. Мне себя, признаться, жаль. Я опошлена, высмеяна. Мне грустно. Хочу домой, на свой желтый диван : спать на нем, скрипеть им, вдыхать его. Фифифочку жать на груди. Маму. Просто полежать там, почти как в клинике, насытиться, отогреться, ожить. Нажраться тишиной. Отчистить сломанный и жалкий СВОЙ СВОЙ ноутбук. Шлындать по родной земле, юному маршруту по Мичурина, Пушкина, Советской, Победы. Греметь на велосипеде. Там сердечко, там родинка, жилка.Я так волнуюсь перед встречей с домом, он как старый друг, которого давно не видала. Комната пуста, из нее выдрана каждая частичка меня, уплотнена в клетчатые пластиковые сумки с бирками, вывезенные за тысячу км в трясущихся вагонах. Что осталось там, на этих родных полочках, кроме пыли и запаха ушедшего детства? Господи, как грустно. Мой милый, любимый и родной город, дом, пристань жизни моей, Мама.