Хочу высказать свое негодование. Последнее время не могу себя терпеть. Я жирная и тупая уродина. Эгоистичная и нахальная половая тряпка. Паскуда такая. Сволочь - и больше никто. Скотина безрогая. Просто мерзавка.

Все руки в следах от нападений на кошку. Недавно было наоборот. Мне чертовски нравится ее трогать, гладить, тискать, сжимать, целовать. Во мне, похоже, не остается ничего живого.

Я начала принимать лекарства, для мамы. В транспорте передвигаться еще больше становится невозможным. Вчера вышла за 2 остановки, сегодня ехала на такси. Руки были мокрые. Колени тряслись.

Ночью приснилось, как один человек, который учится со мной в классе, пригласил меня на фильм. Я была в недоумении. Наверное, руководители снов решили поглумиться надо мной. Снова.

Решила, что приношу ущерб. Если меня бы не было, родителям не пришлось бы тратить столько денег; мама жила бы в свое удовольствие; папа - обеспечивал бы двух своих ласковых дочурок; они бы не трепали себе нервы, не задавались лишними проблемами. Даже Миссис Фифьеске было бы легче жить на этом Свете.
Но, по - чистоте, если меня не станет - почти никому от этого не будет ни лучше, ни хуже. Просто все пройдет незаметно. Я приношу слишком много досады маме, папе, себе. Кажется, правильный вариант решения задачи - просто стереть ее.

Признаюсь, временами мне так хочется слышать, что я хорошая. Что я красивая. Что у меня совсем не кривые ноги, что-нибудь про волосы, ну... Или, например, про брови. Не знаю, про что там обычно говорят на самом деле. Папа всегда говорил, что у меня его большой нос, а еще, что я худосочная палка, не то, что другие девочки. Это въелось в меня. И от одной мысли хочется зареветь.

Я могла бы лучше учиться. Но это мне не так интересно. Могла бы быть как нормальный человек. Ходить в кафе, кино, общаться с людьми, танцевать. Я не умею танцевать. Ущербное существо. Не нужно мне все это. Просто очень одиноко... Это Одиночество вгрызлось в стены квартиры, в каждую пылинку в воздухе, пропитало мою одежду, кожу, одеяло, телефон, даже зубная щетка выглядит какой-то отчужденной и понурой. Интересно, каков запах у Одиночества? Может, похож на остывший утренний чай, который оказался так и не востребованным, забытым на тусклом и пыльном столе? Недавно я начала видеть какие-то фигурки... На мамином платье, что сушилось на балконе, в узорах кафельной плитки, принимая душ. В темноте. На складках бархатной одежды мне показался красивый ребенок с рожками. Он играл на трубе. В ванной можно встретить множество лиц, образов... Люди, невообразимые животные, диковинные, странные существа. Мне это нравится. Меня это пугает.