Без заголовка |
Что-то я слегка умахалась... Облепляла картинками шифоньер. Ра-а-азными. А огрызками решила "украсить" дверцу. Как-нибудь покажу. Теперь у меня модный шкаф. )
Поиск песен в режиме ВОСПР - как заниматься сексом без презерватива, наверно. Того и гляди. Вообще, моему плейеру уже 3 года, но мы с ним за это время хорошо притерлись. Я знаю, что нужно сделать ( и как ) чтобы он не отрубился раньше времени. )
Я еще болею, поэтому не могу пить тот лимонад холодным. ) А что это за лимонад, если от него не бегут мурашки по коже. Но я пью теплым, потому что... Спасибо.
Передаю всем привет. И промолчу об одном. Из-за этого "одного" вскакиваю в 3 ночи. И украшаю мебель.
Я люблю сейчас. Просто чувствую любовь.
|
Без заголовка |
Вчера ночью в моем доме стряслось кое-что страшное, мистическое, шокирующее.
Сегодня я сижу и испытываю волнение. Я побаиваюсь заходить в одну комнату. Но там надо погасить свет и отправить "модников" в кровать.
Спасите, помогите.
Я бы сейчас с такой дикой радостью спряталась за чьей-то теплой грудью. Уткнулась бы в подмышку.
Правда, это же был кадр из самого визгливого киноужаса. Помоги мне, я снова стала трусить перед этой "чепухой". )
Ну все, все, сейчас пойду... Спокойной ночи.
|
Без заголовка |
Кусочек каждый грусти - мармеладная конфета. Ты обнимаешь меня, и я чувствую защиту. Тогда я поворачиваюсь и целую тебя в щеку. Я рада, что ты появилась в моей жизни.
А брызги щекотали спину. Улыбки фиалковые, замшевые, мягкие. Давно не было столько улыбок в одном единственном дне. И не было так мучительно приятно.
Есть темные места, искусительные. Воздух в них малиновый, пряный, тягучий.
Мне очень нравится. Я не могу сказать чего-то дельного, отдельного, поскольку мне ужасно нравится. Запасы меда в уголках все понимают, все прощают, принимают. Запасам меда видно все.
Хочешь угоститься?
|
Без заголовка |
Проклятый вечерок. Гадостно мне, вот что, друзья. Я не виню тебя, просто мне очень хочется кричать на наших встречах. Мы шагаем по грязи, плечи наши в метре, руки в карманах. Как в марте прошлого года, но только немного иначе. Мне очень холодно, но я твердо знаю, что тебе нельзя меня греть. И также твердо я знаю, что нам это не нужно. Не нужны эти глупые дурацкие вечера по выходным, разговоры "о новостях", модниках, красивых девушках, разврате, прочих пошлостях и непристойностях. Стакан допит, сосать больше нечего. Но мы сосем. Просто сосем что-то под названием "ничего". Заползаем в лифт. Я думаю, какую цифру ты отожмешь. 9 или 4? На стене подешевевшие к весне белоснежные унитазы, приглашение на прохождение обследования на наличие отсутствия паразитов, какие-то совсем дурные целующиеся рыжие кролики. И ты. Стоишь, молчишь. Колени слегка согнулись - значит отжал 4... Мое любимое число...
|
Без заголовка |
А эти чертовы романтики, похоже, не сдаются!
У меня появилась новая шляпа и куртка как у бандита. Она ( куртка ) больше на парочку размеров, поэтому, когда надену ее по весне, буду представлять, что это курточка моего дружка - бандита (и хулигана).
Я тут одна и что-то зубки слегка потряхиваются. Ну это ничего страшного!
И еще скажу на ушко : мне тут нравится. Прямо тут. Прямо сейчас. ( И я улыбаюсь )
|
Без заголовка |
Это один из самых лучших дней в моей жизни!
|
Без заголовка |
Есть такие люди, после встречи с которыми ощущаешь себя изн асилованной. Подумать только. Выходит, былые времена были сплошным насилием? А может, это из-за того, что ты останавливаешься, оглядываешься назад... Но что ты ищешь там? Для чего тебе это, слышь, ты, Ксеня? Нельзя очухиваться пыльными воспоминаниями. От этого только гаже.
Вчера я провела вечер с сестрой! Боже, до чего потрясно... А сегодня у нее был утренник, и я заплела ей 2 косички. Она знает наименования животных по-английски. Ее зовут Поль. Я лежала ночью в той (некогда зеленой) комнате, которая давным-давно предназначалась для меня... и слушала, как девчонка тихо посапывает. Прошла та глупая детская зависть, злоба, обида. Ее зайцы и олени одобрительно качали головами при свете уличных фонарей. Ее носочки уснули сладким сном, кулачки крепко сжались. Там, рядом с ней, было как-то по-особенному тепло... И пахло от нее одуванчиками, мылом... и детским солнечным летом. Только таким, какое бывает у тебя в 4 года.
Есть сахар и сахарозаменитель. Сахарозаменитель, на самом деле, никогда не заменит тебе сахар. Все это чепуха. Хоть ты тресни. Не заменит.
Честно, я совсем не хотела одной штучки, мне, напротив, так было приятно представлять, что я смогу это перевернуть, опрокинуть, раздавить. Как-то я так вот попалась. ) И все.
Смущаюсь таких мелочей, будучи наедине с собой. Касаемых. Все пытаюсь взбрыкнуть, бунт устроить. Не-а. ) Никак. )
|
Без заголовка |
Я очень голодна. И меня слегка подташнивает.
Зато мне легко и спокойно.
Легко и спокойно...
Легко и спокойно...
|
Без заголовка |
Жить так больно. И мне это очень нравится.
Спасибо тебе, Дружок... )
Я не хочу больше портить макияж в тусклых забегаловках за кружкой остывшего чая. Разыскивать защиту в бархатных зрачках. Подпитываться гладкими пакетиками блестящими. И не очень. Мне по-прежнему до визга одиноко. И это единственная стабильность, пожалуй. То, что невозможно опровергнуть, на что не закроешь глаз.
Закрой мои глаза..?
|
Без заголовка |
Да что же ты, Ксюшка, есть, конечно. Любовники, действительно, как автобусы. Один ушел - обязательно придет другой. Только что-то всегда мне надо в самые далекие, невообразимо диковинные места. И совсем не каждый автобус проходит по этим маршрутам. Вот и приходится подолгу мерзнуть на треклятой остановке.
А любовные отношения до смеха напоминают детские штаны, из которых просто вырастаешь. Как ни пытйся натянуть их - не лезут. Только по швам пустишь. Но если кому и удается, думаю, ему не очень-то удобно будет их носить.
|
Без заголовка |
Можно без конца поселять людей в свои песни, заламывать ледяные запястья, ходить "по делам" в поздний час.
Можно даже не грустить сегодня традицонно, ведь совсем скоро придет вечер пятницы...
И, возможно даже, это станет новой традицией. Ждать пятниц отчаянно.
Потому что тебе больше нечего ждать...
|
Без заголовка |
В память 16. Когда все было совсем иначе.
|
Без заголовка |
Подставляешь пятку. Потом ладонь. Каждый пальчик суешь. В ответ глупый темный звук - словно кто-то захлебывается. Так хочешь, чтобы тебя всосало туда всю до самой капли : каждую клеточку, каждую ворсинку, каждый вздох. В эту гнусную дыру на дне корыта. "Гусиные" уже захватывают плечи, грудь, колени, опускаются ниже, ниже. Когда дойдут до задницы, начнут колоть - холодно, тогда понимаешь : невсосательна. Надо вставать.
А я бы хотела скрыться от всех вас в самой глубокой, далекой, темной и сырой трубе. Чтобы никогда больше вас не слышать. И никогда не видеть. Не знать чтобы вас.
Но все, что сейчас могу - открыть книгу о Любви и Дружбе - о том, чего просто не бывает в вашем мире.
|
Без заголовка |
Вечером на языке начинает жечь. Как будто только что наелся самых спелых апельсинов. А это от помады. Или от лосьона. Или от чего-нибудь еще.
Теперь я вновь делаю уборку два раза в неделю, просыпаюсь раньше, меньше плачу. Научилась смотреть кино. Ни одной любовной драмы, веришь?.. На меня это совсем не похоже.
А замечаешь, постель как холодеет к 4 утра? Как будто на ней пролежал кто-то мертвый, кто-то очень мертвый.
И это бледное отражение в зеркалах, картинах, экранах, глазах. Хотя, стоп. Я совсем давно не видела глаз. И они не видели меня.
Иногда, зарывшись в одеяло, я представляю, как за несколькими стенами, полами, потолками от меня кто-то умирает. Воображаю как слышу его сдавленное дыхание, стоны, звонкий хрип. Боль.
Я стала много думать о смерти.
Извиняюсь.
|
Без заголовка |
Давно так не смеялась! )))
Дамы, грустите - прилюдно, напропалую, глядя в окно с ожиданием, ресницы опустив... Я оказалась просто бесстыдницей в этом деле... )
Хороший день. Вспомнила-таки о существовании мобильного телефона - улыбаясь; два рейса в автомобилическом салоне - круто же; новые "фэммфатальные" брюки - сдержали обещание. Пусть и волосы пропахли сизым дымом, визг и скрежет за стеной никак не отпустит... но, все налаживается, похоже...
|
Без заголовка |
Теперь я почти гуляка. Сегодня чуть не попала в театр. Не успела. Брожу с какими-то неизвестными, ненужными, неинтересными. Вожусь с чужакам, практически с Жаками, ох, Жаки, простите меня, милые. Ем с ними конфеты, прошу их подержать мои перчатки. Поддержать мои неперчатки.
Морщусь над белой чашкой горькой, хрупкой, второсортной - в столовой, в шарфе " на скорую", увезите меня на скорой туда, где как в шарфе "не на скорую". В столовой хлыщи за "бокалами" пшеничными смеются, обнимаются, целуются, жуют в унисон. А я смотрю из окна в город глупенький, голубенький - ежусь, кусаюсь. Печалюсь.
|
Без заголовка |
Я тут поела и теперь меня тошнит что-то.
|
Без заголовка |
Приветик. Вот почему-то всегда чую, когда дверь за спиной чуть приоткрыта. Сейчас, наверное, скорее я просто замерзла. Сквозь эту маленькую щель всегда пробегают самые сильные, настойчивые, требовательные ветра.
Завтра мамочка принесет мне Ладосе - и, возможно, после двух недель "дружбы" у меня появится друг.
Поговори со мной. Мне тут страшно одиноко - с кожи зеленой мурашки не сходят. А впереди еще целая ночь... Я просиживаю такие ночи на скрипучем подоконнике. Считаю огни. И тихо давлюсь. Справа включаются модники - интересно, какого цвета от них мое окно?..
А когда решишь дойти наконец до своей больной и немой постели, спускаешься, два шага делаешь, ну, может и три ( как повезет ) - отбой, больше не получается. Застываешь на месте. Захлебываешься. Падаешь к черту. И валяешься, как последняя сукина дочь, обхватив ручишками голодными ноги сытые, уставшие, побитые. А модники все ходят, расхаживают, в банановых своих "бананах", лыбятся, скалятся, блестят...
|
Без заголовка |
За каждым потным окном - фигура. Вопрос. Надежда. Может, я, конечно, человек безумный, но это так волнительно, так трепетно. А водители клонят головы правее на плечи уставшие, ждут конца смены. Курящие в черном мнутся суетливо - на шеи им бросаются белобрысые, розовощекие, счастливые. А ты их всех счастливее. Потому что ждешь недожидаемого, смотришь вперед, зная наперед, по ветру волосы пуская любопытные. И улыбаешься, будто в кадре, так романтично, как последний чокнутый человек на Земле. Руки скрещивая на груди ( от ветра ), то и дело списываешь важных ( и не очень ) по маршрутам - влево, вправо, назад, вперед. А Вам - вон в тот. Вам - простите, извините. Двери с облегчением выпускают новые тени, скалясь, зубами скрипя. Тебя нет среди них. А почему-то я с детства верю сильно, если уж что-то взбрело. Пусть и знаю, пусть и проверялось, заучивалось, повторялось. Но верится всегда охотнее всего на свете.
|
Без заголовка |
А это забавно. Узкий коридор встречает тебя босую парами - мягкими, теплыми, уютными, красивыми, удобными, легкими. А ты опять одеваешь одни - те, что носишь каждый день. Такие высокие, тяжелые, неудобные. Сколько я в них подворачивала ноги. Сколько падала. Спотыкалась. А снова одеваю. И иду. Потому что ни одни коридорные не радуют так...И вроде бы, просто милые башмачки. Да еще и такие "несговорчивые", "сложные в общении", а что-то есть в них... Так и с бушлатом. И с чулками. И с людьми...
Отругайте меня - я снова накупила шмотья. )
Спустила всю стипендию - не зря в институт сходила. ))
Что-то мне очень радостно. Я сегодня много смеялась за ужином с мамой. И ты меня радуешь. Вот правда-правдущая. Просто так. Радуешь.
Так хотела высказать сюда всякие гадости, а что-то и не хочется. Очень уж как-то светло вдруг стало...
Мы гуляли по первому асфальту. А Солнце грело наши плечи. Все было хорошо. И мы смеялись.
Держи. Чувствуешь?..
)
|
Без заголовка |
Если нет друга, никто не подержит твои волосы, когда ты в очередной раз решишь "схуднуть".
|
Без заголовка |
Во сколько лет тебя научили завязывать шнурки? Меня в 4.
Говорят, когда на улице становится теплее, то чувствуешь больше холодка под своим пальто.
А сегодня я жаловалась маме на мужчин. Сегодня я опять купила себе новую тряпку. Меня это спасает - иначе не скажешь. Все эти гнусные мелочные вещички, сортировка книг "чтобы было красиво", новый прием - "фиолетовое нижнее веко" для пущей сексуальности, носки белее, зубы - тоже надо, не есть после 6, а завтра еще - платье, трусы, колготы, черт бы их. Прости, Господи...
Ковыляла медленно по проспекту. Я плакала, да. Ветер продувал насквозь - натурально, нагло, липко, жадно. Исцеловал всю спину. Пропечатался. Пропечалился. Пролился. Прошел.
Дурашка, я жду. Интересно, как ты прочтешь предыдущее предложение.
И думала, что ветер вдруг станет тобой в какое-то мгновенье. Нет, не думала. Я надеялась. Желала. Верила. Из-под плинтуса.
Это очень плохо - прятаться за плинтусом.
Выходи...
|
Без заголовка |
Пахнет ночью. Скажите, кто знает то, чего не знают, если этой ночью я буду стараться, очень стараться, утром придет утро?
Я не могу этого сказать. Но уже шептала сотни раз. Помолчим.
|
К Билли |
И пошла по банкам, по дворам, по взглядам диким. Там - как в сказке. Надо в норку юркнуть. И сказать : "Возьмите меня!"
Я купила 2 бутылочки сока - одну для себя, другую для тебя. Но есть одна проблема, тебе не достанется этот сок. Я его сейчас выпью. Извини.
А вчера я заимела себе шорты эротически-невинного характера. И помаду морковную, как в журналах пишут.
И, знаешь, мне тут нравится. Я, признаюсь, временами думаю остановиться на несколько лет. Даже.
И помириться со всеми дворовыми врагами детства. Купить туфли на собственные деньги. Не учиться по субботам. Я скоро буду уметь кое-что. Это очень приятно.
А еще я нуждаюсь в мужчине. Вот это не совсем честно. У меня нет мужчины. Дома нет, не дома тоже нет. А он обязательно должен быть. Если я грохнусь в кашу под ногами, мне никто не подаст руку. И не погладит по волосам своей дубинистой рукой. Не починит ящик, который дарит в день по синяку моим коленям. И не перед кем даже пококетничать, покрутиться. Я хочу объятий. Хочу трогать плечи шире своих. Ковыряться в жестких волосах пальцами. Взъерошить их, потом пригладить. Это так забавно, так интересно - даже просто разглядывать мужчину. И сколько моих мизинцев в его указательном. Сколько в нем не моего. Отличного. Другой природы.
Днями теплеет. Я забываю вытаскивать таблетки из сумки. Я бы поплелась на рок-концерт. И сегодня надо навести порядок.
Может, это должно быть позже. Но вчера было очень больно.
Не надо больно так часто. Ай. Это как у лани. Помнишь, что это за зверек?
)
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
Привет!!!
Я думаю, что все не так уж плохо. Скажешь тоже. Я люблю уволакивать куда-то далеко.
Почему при слезах чужих хочется смеяться? Внутри меня работают без перерыва - он им не нужен. Я читаю книгу о перерыве. Желтую такую, прерывистую, перерывистую.
слушай, а как думаешь, "Да"? Или "не да"?
Я очень люблю маму. Иногда, мне кажется, а может не кажется совсем, что я люблю всех. Вот что это?
Мое лето будет самым прекрасным, вот серьезно. Зуб даю. И каштановая осень - как же без нее. Что-то вот-вот переменится. Я чувствую и знаю.
А сегодня надо пройтись черной кистью по пробору на голове.
Пошли в кинозал, на самые дальние на свете места. И в цирк - ближе к тиграм. Побежали в овраг по утренней росе. Приходи ко мне в гости - я сделаю самый вкусный кипяток с лимоном.
И еще не совсем решила, какими они будут на руках. Сливовыми? Асфальтными? Интимными?
Если бы это был последний день в моей жизни, я бы много чего сказала. Знаешь, как сложно это разворачивать внутри. А еще я очень люблю скорость. И когда мне страшно. Напиши про меня в газету.
Есть газеты без редакций. А вот так.
А еще мне очень нравится жить.
|