-Я - фотограф

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Talibova_Kseniya

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 10.02.2010
Записей: 211
Комментариев: 22
Написано: 252


Без заголовка

Суббота, 12 Марта 2011 г. 20:47 + в цитатник

Что-то я слегка умахалась... Облепляла картинками шифоньер. Ра-а-азными. А огрызками решила "украсить" дверцу. Как-нибудь покажу. Теперь у меня модный шкаф. )

 

Поиск песен в режиме ВОСПР -  как заниматься сексом без презерватива, наверно. Того и гляди. Вообще, моему плейеру уже 3 года, но мы с ним за это время хорошо притерлись. Я знаю, что нужно сделать ( и как ) чтобы он не отрубился раньше времени. )

 

Я еще болею, поэтому не могу пить тот лимонад холодным. ) А что это за лимонад, если от него не бегут мурашки по коже. Но я пью теплым, потому что...        Спасибо.

 

Передаю всем привет. И промолчу об одном. Из-за этого "одного" вскакиваю в 3 ночи. И украшаю мебель.

 

Я люблю сейчас. Просто чувствую любовь.

 (568x380, 42Kb)

Без заголовка

Четверг, 10 Марта 2011 г. 02:28 + в цитатник

Вчера ночью в моем доме стряслось кое-что страшное, мистическое, шокирующее. 

Сегодня я сижу и испытываю волнение. Я побаиваюсь заходить в одну комнату. Но там надо погасить свет и отправить "модников" в кровать.

Спасите, помогите. 

Я бы сейчас с такой дикой радостью спряталась за чьей-то теплой грудью. Уткнулась бы в подмышку.

Правда, это же был кадр из самого визгливого киноужаса. Помоги мне, я снова стала трусить перед этой "чепухой". )

 

Ну все, все, сейчас пойду... Спокойной ночи. 

 (666x330, 74Kb)

Без заголовка

Среда, 09 Марта 2011 г. 00:26 + в цитатник

Кусочек каждый грусти - мармеладная конфета. Ты обнимаешь меня, и я чувствую защиту. Тогда я поворачиваюсь и целую тебя в щеку. Я рада, что ты появилась в моей жизни.

 

А брызги щекотали спину. Улыбки фиалковые, замшевые, мягкие. Давно не было столько улыбок в одном единственном дне. И не было так мучительно приятно.

 

Есть темные места, искусительные. Воздух в них малиновый, пряный, тягучий. 

 

Мне очень нравится. Я не могу сказать чего-то дельного, отдельного, поскольку мне ужасно нравится. Запасы меда в уголках все понимают, все прощают, принимают. Запасам меда видно все. 

 

Хочешь угоститься?

 (500x334, 66Kb)

Без заголовка

Воскресенье, 06 Марта 2011 г. 22:50 + в цитатник

Проклятый вечерок. Гадостно мне, вот что, друзья. Я не виню тебя, просто мне очень хочется кричать на наших встречах. Мы шагаем по грязи, плечи наши в метре, руки в карманах. Как в марте прошлого года, но только немного иначе. Мне очень холодно, но я твердо знаю, что тебе нельзя меня греть. И также твердо я знаю, что нам это не нужно. Не нужны эти глупые дурацкие вечера по выходным, разговоры "о новостях",  модниках,  красивых девушках, разврате, прочих пошлостях и непристойностях. Стакан допит, сосать больше нечего. Но мы сосем. Просто сосем что-то под названием "ничего". Заползаем в лифт. Я думаю, какую цифру ты отожмешь. 9 или 4? На стене подешевевшие к весне белоснежные унитазы, приглашение на прохождение обследования на наличие отсутствия паразитов, какие-то совсем дурные целующиеся рыжие кролики. И ты. Стоишь, молчишь. Колени слегка согнулись - значит отжал 4... Мое любимое число...

 (480x476, 53Kb)

Без заголовка

Воскресенье, 06 Марта 2011 г. 03:19 + в цитатник

А эти чертовы романтики, похоже, не сдаются! 

 

У меня появилась новая шляпа и куртка как у бандита. Она ( куртка ) больше на парочку размеров, поэтому, когда надену ее по весне, буду представлять, что это курточка моего дружка - бандита (и хулигана).

 

Я тут одна и что-то зубки слегка потряхиваются. Ну это ничего страшного!

 

И еще скажу на ушко : мне тут нравится. Прямо тут. Прямо сейчас.        ( И я улыбаюсь )

 (500x333, 64Kb)

Без заголовка

Суббота, 05 Марта 2011 г. 00:23 + в цитатник

Это один из самых лучших дней в моей жизни! 

 (500x375, 54Kb)

Без заголовка

Четверг, 03 Марта 2011 г. 14:34 + в цитатник

Есть такие люди, после встречи с которыми ощущаешь себя изн асилованной. Подумать только. Выходит, былые времена были сплошным насилием? А может, это из-за того, что ты останавливаешься, оглядываешься назад... Но что ты ищешь там? Для чего тебе это, слышь, ты, Ксеня? Нельзя очухиваться пыльными воспоминаниями. От этого только гаже.

 

Вчера я провела вечер с сестрой! Боже, до чего потрясно... А сегодня у нее был утренник, и я заплела ей 2 косички. Она знает наименования животных по-английски. Ее зовут Поль. Я лежала ночью в той (некогда зеленой) комнате, которая давным-давно предназначалась для меня... и слушала, как девчонка тихо посапывает. Прошла та глупая детская зависть, злоба, обида. Ее зайцы и олени одобрительно качали головами при свете уличных фонарей. Ее носочки уснули сладким сном, кулачки крепко сжались. Там, рядом с ней, было как-то по-особенному тепло... И пахло от нее одуванчиками, мылом... и детским солнечным летом. Только таким, какое бывает у тебя в 4 года.

 

 

Есть сахар и сахарозаменитель. Сахарозаменитель, на самом деле, никогда не заменит тебе сахар. Все это чепуха.  Хоть ты тресни. Не заменит.

 

 

Честно, я совсем не хотела одной штучки, мне, напротив, так было приятно представлять, что я смогу это перевернуть, опрокинуть, раздавить.  Как-то я так вот попалась. ) И все.

 

Смущаюсь таких мелочей, будучи наедине с собой. Касаемых. Все пытаюсь взбрыкнуть, бунт устроить. Не-а. ) Никак. )

 

 

 (500x279, 480Kb)

Без заголовка

Понедельник, 28 Февраля 2011 г. 00:54 + в цитатник

Я очень голодна. И меня слегка подташнивает.

Зато мне легко и спокойно.

Легко и спокойно...

Легко и спокойно...

 (700x493, 73Kb)

Без заголовка

Суббота, 26 Февраля 2011 г. 21:56 + в цитатник

Жить так больно. И мне это очень нравится. 

 

Спасибо тебе, Дружок...  )

 

 

Я не хочу больше портить макияж в тусклых забегаловках за кружкой остывшего чая. Разыскивать защиту в бархатных зрачках. Подпитываться гладкими пакетиками блестящими. И не очень. Мне по-прежнему до визга одиноко. И это единственная стабильность,  пожалуй. То, что невозможно опровергнуть, на что не закроешь глаз.

 

 

Закрой мои глаза..?

 (500x333, 481Kb)

Без заголовка

Четверг, 24 Февраля 2011 г. 20:24 + в цитатник

Да что же ты, Ксюшка, есть, конечно. Любовники, действительно, как автобусы. Один ушел -  обязательно придет другой. Только что-то всегда мне надо в самые далекие, невообразимо диковинные места. И совсем не каждый автобус проходит по этим маршрутам. Вот и приходится подолгу мерзнуть на треклятой остановке.

 

 

А любовные отношения до смеха напоминают детские штаны, из которых просто вырастаешь. Как ни пытйся натянуть их - не лезут. Только по швам пустишь. Но если кому и удается, думаю, ему не очень-то удобно будет их носить.

 (500x375, 18Kb)


Без заголовка

Четверг, 24 Февраля 2011 г. 02:25 + в цитатник

 (500x500, 64Kb)

Можно без конца поселять людей в свои песни,  заламывать ледяные запястья, ходить "по делам" в поздний час.

 

Можно даже не  грустить сегодня традицонно, ведь совсем скоро придет вечер пятницы...

И, возможно даже, это станет новой традицией. Ждать пятниц отчаянно. 

Потому что тебе больше нечего ждать...


Без заголовка

Вторник, 22 Февраля 2011 г. 18:32 + в цитатник


В память 16. Когда все было совсем иначе.


 


Без заголовка

Суббота, 19 Февраля 2011 г. 23:41 + в цитатник

 Подставляешь пятку. Потом ладонь. Каждый пальчик суешь.  В ответ глупый темный звук - словно кто-то захлебывается. Так хочешь, чтобы тебя всосало туда всю до самой капли : каждую клеточку, каждую ворсинку, каждый вздох. В эту гнусную дыру на дне корыта. "Гусиные" уже захватывают плечи, грудь, колени, опускаются ниже, ниже. Когда дойдут до задницы, начнут колоть - холодно, тогда понимаешь : невсосательна. Надо вставать.

 

 

А я бы хотела скрыться от всех вас в самой глубокой, далекой, темной и сырой трубе. Чтобы никогда больше вас не слышать. И никогда не видеть. Не знать чтобы вас.

 

Но все, что сейчас могу - открыть книгу о Любви и Дружбе - о том, чего просто не бывает в вашем мире.

 (500x333, 102Kb)


Без заголовка

Пятница, 18 Февраля 2011 г. 00:00 + в цитатник

 

Вечером на языке начинает жечь. Как будто только что наелся самых спелых апельсинов. А это от помады. Или от лосьона. Или от  чего-нибудь еще.

Теперь я вновь делаю уборку два раза в неделю, просыпаюсь раньше, меньше плачу. Научилась смотреть кино. Ни одной любовной драмы, веришь?.. На меня это совсем не похоже.

  А замечаешь, постель как холодеет к 4 утра? Как будто на ней пролежал кто-то мертвый, кто-то очень мертвый.

И это бледное отражение в зеркалах, картинах, экранах, глазах. Хотя, стоп. Я совсем давно не видела глаз. И они не видели меня.

Иногда, зарывшись в одеяло, я представляю, как за несколькими стенами, полами, потолками от меня кто-то умирает. Воображаю как слышу его сдавленное дыхание, стоны, звонкий хрип. Боль.

 

 Я стала много думать о смерти.

Извиняюсь.

 (375x500, 15Kb)

Без заголовка

Вторник, 15 Февраля 2011 г. 00:28 + в цитатник

Спасибо тебе, Дружок...

 (499x281, 486Kb)

Без заголовка

Воскресенье, 13 Февраля 2011 г. 23:53 + в цитатник

Давно так не смеялась! )))

Дамы, грустите - прилюдно, напропалую, глядя в окно с ожиданием, ресницы опустив... Я оказалась просто бесстыдницей в этом деле... )

Хороший день. Вспомнила-таки о существовании мобильного телефона - улыбаясь; два рейса в автомобилическом салоне - круто же; новые "фэммфатальные" брюки - сдержали обещание. Пусть и волосы пропахли сизым дымом, визг  и скрежет за стеной никак не отпустит... но, все налаживается, похоже... 

14sffjt (700x467, 26 Kb)

Без заголовка

Воскресенье, 13 Февраля 2011 г. 01:47 + в цитатник

Теперь я почти гуляка. Сегодня чуть не попала в театр. Не успела.  Брожу с какими-то неизвестными, ненужными, неинтересными. Вожусь с чужакам, практически с Жаками, ох, Жаки, простите меня, милые. Ем с ними конфеты, прошу их подержать мои перчатки. Поддержать мои неперчатки.

 

Морщусь над белой чашкой горькой, хрупкой, второсортной - в столовой, в шарфе " на скорую", увезите меня на скорой туда, где как в шарфе "не на скорую". В столовой хлыщи за "бокалами" пшеничными смеются, обнимаются, целуются, жуют в унисон. А я смотрю из окна в город глупенький, голубенький - ежусь, кусаюсь. Печалюсь.

 

 

 

 

Ах.

 (500x375, 479Kb)


Без заголовка

Четверг, 10 Февраля 2011 г. 21:09 + в цитатник

Я тут поела и теперь меня тошнит что-то.

 (500x353, 22Kb)

Без заголовка

Четверг, 10 Февраля 2011 г. 01:10 + в цитатник
 (472x699, 80Kb)

Приветик.  Вот почему-то всегда чую, когда дверь за спиной чуть приоткрыта.  Сейчас, наверное, скорее я просто замерзла. Сквозь эту маленькую щель всегда пробегают самые сильные,  настойчивые, требовательные ветра.

 

 

Завтра мамочка принесет мне Ладосе - и, возможно, после двух недель "дружбы" у меня появится друг.

 

Поговори со мной. Мне тут страшно одиноко - с кожи зеленой мурашки не сходят. А впереди еще целая ночь... Я просиживаю такие ночи на скрипучем подоконнике. Считаю огни. И тихо давлюсь. Справа включаются модники - интересно, какого цвета от них мое окно?..

А когда решишь дойти наконец до своей больной и немой постели, спускаешься, два шага делаешь, ну, может и три ( как повезет ) -  отбой, больше не получается.  Застываешь на месте. Захлебываешься. Падаешь к черту. И валяешься, как последняя сукина дочь, обхватив ручишками голодными ноги сытые, уставшие, побитые. А модники все ходят, расхаживают, в банановых своих "бананах", лыбятся, скалятся, блестят...


Без заголовка

Среда, 09 Февраля 2011 г. 00:42 + в цитатник
 (693x490, 342Kb)

Страшно, больно, одиноко. 


Без заголовка

Вторник, 08 Февраля 2011 г. 17:42 + в цитатник
 (415x450, 21Kb)

Да найди же меня уже!!! 


Без заголовка

Вторник, 08 Февраля 2011 г. 00:06 + в цитатник

Вещи ждут.    Скоро пора.

 (500x335, 21Kb)

Без заголовка

Воскресенье, 06 Февраля 2011 г. 23:31 + в цитатник

За каждым потным окном - фигура. Вопрос. Надежда. Может, я, конечно, человек безумный, но это так волнительно, так трепетно. А водители клонят головы правее на плечи уставшие, ждут конца смены.  Курящие в черном мнутся суетливо - на шеи им бросаются белобрысые, розовощекие, счастливые. А ты их всех счастливее. Потому что ждешь недожидаемого, смотришь вперед, зная наперед, по ветру волосы пуская любопытные. И улыбаешься, будто в кадре, так романтично, как последний чокнутый человек на Земле. Руки скрещивая на груди ( от ветра ), то и дело списываешь важных ( и не очень ) по маршрутам - влево, вправо, назад, вперед. А Вам - вон в тот. Вам - простите, извините. Двери с облегчением выпускают новые тени, скалясь, зубами скрипя. Тебя нет среди них. А почему-то я с детства верю сильно, если уж что-то взбрело. Пусть и знаю, пусть и проверялось, заучивалось, повторялось. Но верится всегда охотнее всего на свете.

 (604x340, 35Kb)

Без заголовка

Суббота, 05 Февраля 2011 г. 02:30 + в цитатник

 (495x327, 20Kb)

А это забавно. Узкий коридор встречает тебя босую парами - мягкими, теплыми, уютными, красивыми, удобными, легкими. А ты опять одеваешь одни - те, что носишь каждый день. Такие высокие, тяжелые, неудобные. Сколько я в них подворачивала ноги. Сколько падала. Спотыкалась. А снова одеваю. И иду. Потому что ни одни коридорные не радуют так...И вроде бы, просто милые  башмачки. Да еще и такие "несговорчивые", "сложные в общении", а что-то есть в них...  Так и с бушлатом. И с чулками. И с людьми...

 

 

Отругайте меня - я снова накупила шмотья.       )

 

 

Спустила всю стипендию - не зря в институт сходила. ))

 

 Что-то мне очень радостно. Я сегодня много смеялась за ужином с мамой.  И ты меня радуешь. Вот правда-правдущая. Просто так. Радуешь.

 

 

Так хотела высказать сюда всякие гадости, а что-то и не хочется.  Очень уж как-то светло вдруг стало...

 

 

Мы гуляли по первому асфальту. А Солнце грело наши плечи. Все было хорошо. И мы смеялись.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Держи. Чувствуешь?..

 

 

)

 

 

 


Без заголовка

Пятница, 04 Февраля 2011 г. 22:17 + в цитатник

 

Если нет друга, никто не подержит твои волосы, когда ты в очередной раз решишь "схуднуть".

 (425x351, 31Kb)

Без заголовка

Четверг, 03 Февраля 2011 г. 03:11 + в цитатник
 (365x480, 48Kb)

 

Во сколько лет тебя научили завязывать шнурки? Меня в 4.

Говорят, когда на улице становится теплее, то чувствуешь больше холодка под своим пальто.

 

А сегодня я жаловалась маме на мужчин. Сегодня я опять купила себе новую тряпку. Меня это спасает - иначе не скажешь. Все эти гнусные мелочные вещички, сортировка книг "чтобы было красиво", новый прием - "фиолетовое нижнее веко" для пущей сексуальности,  носки белее, зубы - тоже надо, не есть после 6, а завтра еще - платье, трусы, колготы, черт бы их.   Прости, Господи...

 

Ковыляла медленно по проспекту. Я плакала, да. Ветер продувал насквозь - натурально, нагло, липко, жадно. Исцеловал всю спину. Пропечатался. Пропечалился. Пролился.     Прошел.

 

Дурашка, я жду.  Интересно, как ты прочтешь предыдущее предложение.

 

И думала, что ветер вдруг станет тобой в какое-то мгновенье. Нет, не думала. Я надеялась. Желала. Верила. Из-под плинтуса.

 

 

 

 

Это очень плохо - прятаться за плинтусом.

 

 

 

 

 

 

Выходи...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 


Без заголовка

Вторник, 01 Февраля 2011 г. 01:45 + в цитатник

Пахнет ночью. Скажите, кто знает то, чего не знают, если этой ночью я буду стараться, очень стараться, утром придет утро?

 

 

 

 

 

 

 

 

Я не могу этого сказать. Но уже шептала сотни раз.  Помолчим.

 (500x393, 30Kb)

К Билли

Понедельник, 31 Января 2011 г. 12:31 + в цитатник

Я сегодня проснулась рано крайне. В 7 утра. От того, что болело сердце. Я плачу перед сном, а по утрам болит сердце. Только    тс-с-с-с..!  

 

 

 

 

И пошла по банкам, по дворам, по взглядам диким. Там - как в сказке. Надо в норку юркнуть. И сказать : "Возьмите меня!"

Я купила 2 бутылочки сока - одну для себя, другую для тебя. Но есть одна проблема, тебе не достанется этот сок. Я его сейчас выпью. Извини.

 

А вчера я заимела себе шорты эротически-невинного характера. И помаду морковную, как в журналах пишут.

 

И, знаешь, мне тут нравится. Я, признаюсь, временами думаю  остановиться на несколько лет. Даже.

И помириться со всеми дворовыми врагами детства. Купить туфли на собственные деньги. Не учиться по субботам.  Я скоро буду уметь кое-что. Это очень приятно.

 

А еще я нуждаюсь в мужчине. Вот это не совсем честно. У меня нет мужчины. Дома нет, не дома тоже нет. А он обязательно должен быть. Если я грохнусь в кашу под ногами, мне никто не подаст руку. И не погладит по волосам своей дубинистой рукой. Не починит ящик, который дарит в день по синяку моим коленям. И не перед кем даже пококетничать, покрутиться. Я хочу объятий. Хочу трогать плечи шире своих. Ковыряться в жестких волосах пальцами. Взъерошить их, потом пригладить. Это так забавно, так интересно - даже просто разглядывать мужчину. И сколько моих мизинцев в его указательном. Сколько в нем не моего. Отличного. Другой природы.

 

 

 

Днями теплеет. Я забываю вытаскивать таблетки из сумки. Я бы поплелась на рок-концерт. И сегодня надо навести порядок.

 

 Может, это должно быть позже. Но вчера было очень больно.

 

 

 

 

 

Не надо больно так часто. Ай. Это как у лани. Помнишь, что это за зверек?

 

 

 

 

 

 

 

)

 (400x409, 100Kb)

Без заголовка

Воскресенье, 30 Января 2011 г. 23:14 + в цитатник
 (604x408, 48Kb)

 

 

 

 

Голодно.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

     А, вообще, я планирую побег.


Без заголовка

Воскресенье, 30 Января 2011 г. 00:07 + в цитатник

 (500x375, 67Kb)

 

 

 

 

 

 

Привет!!!

 

Я думаю, что все не так уж плохо. Скажешь тоже. Я люблю уволакивать куда-то далеко.

 

Почему при слезах чужих хочется смеяться? Внутри меня работают без перерыва - он им не нужен. Я читаю книгу о перерыве. Желтую такую, прерывистую, перерывистую.

 

 

 

слушай, а как думаешь, "Да"? Или "не да"?

 

 

Я очень люблю маму. Иногда, мне кажется, а может не кажется совсем, что  я люблю всех. Вот что это? 

 

Мое лето будет самым прекрасным, вот серьезно. Зуб даю. И каштановая осень - как же без нее. Что-то вот-вот переменится. Я чувствую и знаю.

 А сегодня надо пройтись черной кистью по пробору на голове.

Пошли в кинозал, на самые дальние на свете места. И в цирк - ближе к тиграм. Побежали в овраг по утренней росе. Приходи ко мне в гости - я сделаю самый вкусный кипяток с лимоном.

 

 

И еще не совсем решила, какими они будут на руках.  Сливовыми? Асфальтными? Интимными?

 

 

 

Если бы это был последний день в моей жизни, я бы много чего сказала.  Знаешь, как сложно это разворачивать внутри. А еще я очень люблю скорость. И когда мне страшно. Напиши про меня в газету.

Есть газеты без редакций. А вот так. 

 

 

 

 

 

 

 

 А еще мне очень нравится жить.

 

 

 



Поиск сообщений в Talibova_Kseniya
Страницы: 7 6 5 4 3 [2] 1 Календарь