Давненько не писала в дневник. Просто жила пустотой. Или же не хотела. А сейчас вот уже терпения не хватило молчать. Ведь это единственное место, где я могу сказать, насколько все же жизнь тонет в дерьме. Так, не вслух, а про себя. Потому что зареклась когда-либо произносить это в голос. Только на бумаге...
Недавно узнала кое-какую обидную правду. Она касалась исключительно прошлого куска моей жизни, но, тем не менее, тронула меня за живое. То несчастное живое, что еще осталось (или, быть может, попыталось снова родиться).
И лишний раз убедилась, что окружающие меня люди делятся на две категории: 1) исключительные и заядлые ПРЕДАТЕЛИ, втирающиеся в доверие всеми возможными путями, и так искусно, что даже верится... 2) Полные ПОФИГИСТЫ, содействующие по простоте своей этим ПРЕДАТЕЛЯМ. И невдомек им, что есть еще какое-то третье лицо (то бишь я), которого такой расчет совершенно не устраивает. Расчет меня за моей же спиной...
Ну вот предательства от родного человека я не ожидала... И вроде ведь одна семья, вроде все должно зиждиться на понимании и взаимопомощи. А выходит наоборот - каждый день я прихожу домой, окутанная ненавистью, скалюсь в лица тем, кто живет со мной в одной квартире, и ухожу к себе. Закрываю дверь, чтобы никого не слышать и так из раза в раз...
Скажем так, я - человек, который убивает внутри все то, что ему неудобно. Я убиваю память, если она причиняет мне боль, я убиваю чувства, если знаю, что ни к чему они не приведут, и я никогда не возвращаюсь назад. Прошлое можно уважать, но ни в коем случае им не жить. И ни шагу назад, даже если хочется...
Но вот вчера я узнала кое-что о прошлом. Банально звучит, но это касалось моего бывшего и моей матери. Просто она не знала, что я слышу ее разговор, а я услышала. И мне стало плохо. Это она подстроила выгодную ситуацию, чтобы закатить мне истерику и чуть не прибить на месте. Она знает, что я легка на расправу. Потому как в тот же вечер я взяла телефон и сказала, что больше не хочу ни с кем встречаться. И долго пресекала все попытки опровергнуть мои слова. Мне все равно. С моей стороны любви не было и нет. А уж что было с его - мне наплевать. Черт, и обидно признаваться, что это вызвало у меня негодование. Но дело в том, что в самое сердце меня ранило не наше расставание (ни в коем случае), а предательство родного человека.
Я знаю, как всегда, пройдет много лет, и смогу простить ее. Наверно, она думала, что так будет лучше. Но она ошиблась. Она сделала западло слишком рано, и в этом проиграла. Но я о прошлом не жалею. Просто убиваю... Как и убила какую-то странную пустоту внутри после нашего расставания. Стало быть, так всегда бывает. Но я смеялась, я была рада, хоть радость эта и была наиграна. А все окружающие говорили мне, что я полная дура, что бросила такого замечательного человека. Ну и пусть, МНЕ ВСЕ РАВНО, пускай живет другой жизнью.
А вот едва ли не самая-самая проблема в том, что в подругах у моей матери есть одна женщина. Так сказать "ясновидящая". И это "самое-самое" заключается в том, что она действительно видит и умеет много чего делать. Это обидно. Очень. Именно она однажды буквально спасла мне жизнь и возродила во мне надежду, готовую в тот момент рухнуть. Это самое страшное - лишиться надежды. А она мне ее дала. И вскоре так вышло, что этот же замечательный человек косвенно вогнал в мое сердце острый стальной клинок...
Я - мазохист что ли? Сколько я могу терпеть эту боль, и снова пытаться что-то поделать с собой? Забить на всем, вроде бы не выход. Ну а в чем он тогда?
Это так больно, когда человек, спасший тебе жизнь, наносит такой удар. А я относилась к ней хорошо... Хотя, она и не виновата... Я так думаю...
Что ж, просто еще раз наступила на те же грабли. Так мне и надо. Пора было бы привыкнуть. Не доверять никому, кроме себя. Ведь никто из моего окружения про меня ничего не знает. Я просто тень... Существо бестелесное. Ха... Смешно... Все, впредь больше никаких чувств. Не позволю. Может, когда-нибудь, когда буду одна. Наконец-то одна.