В колонках играет - The 69 Eyes Radical
Настроение сейчас - Is it so radical?

Мои герои уходят. Им тоже становится страшно,
Когда они слышат голос из грозной Небесной Башни
Мои герои уходят. Уходят в Великую Битву.
Мои герои танцуют на остром лезвии бритвы,
Когда они слышат имя
Когда они слышат топот
Коней и скрип колесницы,
В которой твой нежный мессия
Прервав рыданья и шопот,
Отцу продолжает молится.

А ненависти героям в итоге, опять не хватит,
Когда герои рисуют
поблекшей краской картины
Когда герои воюют,
Приходит зима и холод
И твой побежденный город
Укроет метель героина.

Что останется после битвы, если не эти осколки?
Смерть моя-лезвие бритвы, жизнь- острее иголки.

Отойди от меня, Бродяга, или вместе шагнем сквозь пламя.
Твой мессия, давно уж мертвый, никогда не пойдет за нами.

И поднимется легкий ветер,когда город листвой окатит,
Золотые тени танцуют
И сгорают в огне негасимом.
И им твои боги даруют
Бессмертие и беспечность,
А нежная белая вечность
Укрыта листвой от ивы.

Мои герои уходят. И мне совершенно неважно,
Что каждый второй из героев еще мною не раскрашен.
Мои герои уходят. Уходят с Великой Битвы
И я возношу молитвы,
Чтобы они не вернулись,
Чтобы не молкли звуки,
Пилящей вены бритвы.
И чтобы мы не очнулись,
Когда, превзойдя все муки,
Из пепла мессия родится.

В колонках играет - Сплин Новые люди
Настроение сейчас - "Думают люди в Ленинграде и Риме, что смерть-это то, что бывает с другими"

Ну вот. Уже напугала собой врачей в больнице. Я же знала, что нельзя... Но местный наркоз, штука, что ни говори, забавная. А анальгетики уже не помогают.
Не думала, что расплачусь когда-нибудь от того, что очень-очень больно физически. Позорище.

Снотворное уже не действует. этой ночью слушала дождь. он громко стучал по подоконнику и даже затекал в комнату через щели в окнах. А, вообще, погода мне нравится. сегодня с Димкой пришли ко второй паре мокрые, грязные, замерзшие, но ужасно довольные собой. на третьей паре я уже сидеть не смогла. Очень сильно болела голова. Но погода, действительно...уникальна (как верно сегодня была сказано).Если бы не промокшие сапоги, я была бы в полном восторге.
Завтра все будет лучше. И погода тоже. Хочется надеятся. Но, определенно, некую прелесть состояние природы потеряет.

Я шла по городу в чуть больше десяти утра. Казалось, дождю не хотел верить никто. То и дело, пробегали девушки в открытых туфлях или балетках, бабульки с вывернутыми наизнанку зонтами, ребята из морского училища, прикрывающие голову сумками и пакетами... Я к этому моменту дошла до стадии "уже промокла насквозь", поэтому могла себе позволить шагать по лужам, поднимая брызги, не стоять на остановке под навесом и никуда больше не спешить. Казалось, во мне столько дождя, что больше некуда, но с каждой новой каплей приходило ощущение, что вот, именно до этой самой капли, я и была почти сухая, это теперь уже мокрее некуда. из этих капель и складывалось ощущение иллюзорности происходящего, того, что все это не со мной, что все это-Осень, что отражение неба в лужах и есть настоящее небо, утонувшие в воде деревья-не отражение деревьев вовсе (вдруг вспомнилось дерево, растущее корнями вверх). Хотелось раствориться в этом дожде, остаться в этом многочасовом дожде. Дождь... Если бы у меня были силы спросить, о том

где сейчас ты

В колонках играет - Dream Theater V. Goodnight Kiss
Настроение сейчас - еще чуть-чуть... а пока только анальгетиками


Ветер рвет пустоту на осколки от дней,
Мы запутались в снах, нарисованных криво.
Город смоет водой, если в этой ночи,
хоть один, из нас двух, не проснется счастливым.

Наши тени висят на фонарных столбах,
Пустотою глазниц обращенные в небо.
Мы сегодня без них ускользнем в зеркалах,
Где никто, кроме нас, до сих пор еще не был.

Что ты видишь внутри, где за гранью себя
Больше нет ничего, только теплые руки
Обнимают, о ком-то безмерно скорбя,
Не о нас ли? Но нет здесь ни встреч, ни разлуки,

Ни тоски, ни любви- мы остались без чувств,
Только Время хранит пожелтевшее фото,
На котором похожее Нечто на грусть,
И еще, так на нас походящие, кто-то.

Сбереги его, Время. В разрозненных снах
Мы посмотрим себя, когда в суе забудем,
что поступкам цена-разлетевшийся прах,
из которого были налеплены люди.

Испугается дождь, по стеклу застучит,
И разбудит живых нескончаемым ливнем.
Город смоет водой, если в этой ночи,
хоть один, из нас двух, не проснется счастливым.

В колонках играет - Кренделя Похороны в Карпатии
Настроение сейчас - "Я-тайный и безжалостный царь"

"Как ты стонала в своей светлице,
Я же с напудренною косой
Шел представляться Императрице
И не увиделся вновь с тобой"

Не совсем ясным для меня остается, что неприятнее, постоянная сильная физическая боль или не менее сильная, но эмоциональная. Имею физическую боль-сижу на таблетках. Эмоциональную-тоже на таблетках. От физической помогает плохо. От эмоциональной-вообще никак.
Но именно физическая боль постоянно напоминает мне, что я живая. И именно из-за нее я теперь ночами не сплю. Надо бы к доктору сходить... Сказать, что голова побаливает... Но нет, раз уж я психиатров испугалась, потому как знала, что они скажут, и, вообще, видела я уже этот приход к ним во сне, то что мне у врачей делать? Знаю, почему все болит, почему на таблетках сижу. Сама так хотела. Просто не знала, что справляться так тяжело будет. Наврала себе, что смогу, справлюсь, а теперь с каждым днем ощущаю свою ничтожность. Может, начать продавать внутренние качества?
Ребят, отдам в хорошие руки. В комплект не входит гордость, выкинутая в одной ситуации, Душа,отданная уже давно. Все остальное в полном порядке и рабочем состоянии.
Да, могу еще продавать тени прошлого. От титулованных родителей, породистые, редкого окраса, привитые, к туалету приучены. Помощь в выращивании гарантирована.
А, к чему я это?..
Простите, один бред в голову лезет. Просто обидно, когда на какие-то несколько часов засыпаешь (после целой пачки снотворного), тебе снится чудесный сон, впервые за все время снится то, что больше всего на свете хочешь видеть в реальной жизни, ... заканчивается сон маленькой неприятностью, снится, что зуб заболел очень сильно.
Проснулась. Зуб болит не по-человечески. Часть первая, конечно же, нереальна. :(
Ну и ладно. (Включила Кренделей в перемешку с Детьми с Бодуна)
...Заснула во второй раз уже как обычно. Без снов. Темпалгин, сука, опасный. Хорошо, Грим разбудил. А то бы, проснулась в 4 утра и сидела бы с вопросом, чем заняться.
Чего-то я часто писать сюда стала... По несколько записей в день.
А, вообще, надо бы поговорить в реальной жизни с одним человеком и много-много чего рассказать и спросить. Но ввиду невозможности данного процесса, буду беседовать с собой. Не в первый раз, в конце концов. Все равно, другому человеку мы можем только рассказать слова, не более чем.
Я=ничто. К чему бы?

Когда на город ночь опускалась,
Давя в созвездиях тихий стон,
В твоей квартире, во тьме купаясь,
На подоконнике рос бетон.

Его всхождений ты ждал веками,
Бросая молитвы и семена.
Он плавно рос, притираясь боками
там, где из пола цвела стена.

Культуры бетона вставали из боли,
И не было видами бетона конца.
Зеленый бетон и бетон цвета моря,
Betonus domestica, цвета свинца.

Но ты гордился всего сильнее
Бетоном цвета прошедших дней.
Он был души твоей темной, темнее
И угля черного, все же, черней.

За ним наблюдал ты и денно,и ночно,
Но он отчего-то не рос совсем.
Ты воду ему наливал очень точно,
Но он не виден был среди стен.

И ты забыл о его культуре,
Тебя итак ждет большой урожай.
Ты мягко смотришь,глаза прищурив,
Среди бетона ты бог и царь.

И все в порядке, не потревожит
Тебя из прошлой жизни ничто.
Тебе от скуки мирской поможет
пушистый плед и бетон Бордо.

Но через годы в слезах проснешься,
Вдруг вспомнив все, что в веках прошел.
В воспоминаниях к дням вернешься,
Где сам себя наконец нашел.

Ты разобьешь все горшки с бетоном,
И в зеркало взглянет Прозрачный Он,
который скажет сквозь смех и стоны:
"сегодня вырос ТОТ САМЫЙ бетон".

В колонках играет - Инструкция по выживанию Корона
Настроение сейчас - "Мой милый, что видят твои глаза?"

Пью очень крепкий чай и пытаюсь осознать, почему вместо похода на концерт, я пришла домой и бессильно упала на кровать. Я пролежала 7 часов. не спала. просто было очень плохо. Но я не болею. Кто-то чего-то от меня хочет, а я даже не знаю, кто и что. (Понимание того, что меня кто-то видит, а я кого-то нет, мучало на протяжении вчерашнего дня.)
Я в последнее время, вообще, странная и мнительная. Уж не знаю, в чем дело. Казалось, я на грани н.с., но нет, держусь довольно-таки неплохо (по своим меркам). Но, как будто, кто-то наблюдает со стороны, руководствуясь принципом невмешательства. Когда после института гуляли с одноклассником (однопараллельником, на самом деле), обратили внимание на яблони-мутанты (а может не яблони вовсе?). Они цветут, но у них еще совершенно нет листьев. Это странно. Решили, что так в этом году модно. Скоро и конопля будет такая же. Без листьев :) (кто из Омска хочет посмотреть на мутантов, пройдите пешком от Туриста до ТЦ по той стороне, где парк с фонтаном)
Посидев на уроке у Людмилы Григорьевны (МХК, часть:История музыки), задумалась об ужасной ошибке в постановке ударения, и моей, в том числе. бАсовая партия. А не басОвая. Причем, вполне понятно, что правильно именно так. А я даже не задумывалась.
А читать свои стихи, хоть и опубликованные в достойном издании, неприятно. Не знаю, почему.
Кстати, у меня на голове любопытнейшая штуковина. Она похожа на опухоль, довольно больших размеров, и к ней больно прикасаться (о, да, Пила-4, у тэхи не рак мозга, а просто мозг. Появился. В виде опухоли). Экая жуть :)
П.С. С урока МХК, все-таки, подцепила (урок был по Шаляпину) "...и мальчики....кровавые...в глазах..."

В колонках играет - Тэм Менистрель
Настроение сейчас - Рисовать красное солнце

Приходится передвигаться на ощупь. Как будто в комнате всего одна стена, которую ты постоянно трогаешь, трогаешь, трогаешь... А стен-то и нет... Ты всего лишь ползаешь по полу.
На какой-то момент вдруг покажется,что город окутывает тьма, и скользят, и прыгают по городу уже не твои тени...Не верь. Не верь тому, что наступает темнота, не верь себе, не верь никому. Ты видишь тени. А значит где-то рядом есть свет. Тени всегда появляются лишь в бликах света. Ищи его, пожалуйста, только не сдавайся.
Не сдавайся, когда случайный прохожий отпустит нелепый комментарий относительно твоего внешнего вида, сказав другому, не менее случайному, "вон девчонка, красивая, прям как куколка". Ты ведь знаешь, правда? Ты уже давно бабочка, помнишь Чжу-ан Чжоу?
А крест на шее всего лишь дань. Рубиновой Звезде и стихотворению Гумилева "крест". Просто вдруг испугалась, увидев карту, но поняв, что у меня даже нет креста, чтобы положить его около колоды. Но Рубиновая Звезда итак получила то, чего давно ждала, безо всякого креста.
"Перепутать дорогу, значит придти к белизне снегов,
А придти к белизне снегов, значит двадцать столетий пасти могильные травы..." (Лорка)
Сегодня по поводу и немного без, одела удобный пушистый свитер, старые джинсы и поменяла сумку на зеленый рюкзак. От пафосной Тэхи вчерашнего и половины сегодняшнего дня, не осталось совершенно ничего. Еще вчера я испугалась собственного имени, когда Филлипс позвонил Кулеру со словами: "...да, и еще тут леди Тэкхель, она тоже хочет тебя увидеть". Я привыкла к Тэхи, к Тэкхель, к Тэх, к Рыжая, к Ведьмочке, к Насте, к Асе...как там еще меня? но то, что меня между собой не только эти двое, но еще многие и многие называют "леди", удивило. Безусловно, пафосно и,может быть, в чем-то и приятно, но неужели я настолько мрачна и сердита? Решив, что как-то все это неправильно, и одев все вышеперечисленное (да, еще и обув не сапоги, не туфли, а кроссовки), неЛеди без посторонних вопросов в общественном транспорте выдавали школьные билеты за 2 рубля.Ббыло одновременно смешно и нелепо держа напоказ студенческий, покупая билетик для школьников. Мне 17.
Все стало совершенно неважно еще утром, когда в институте я была в старом пиджаке и почти ненакрашенная. В моей голове поселились глупости. ...но в этот раз я никому ничего не доказываю. А главное-не и доказываю себе. И не отвечаю на собственные вопросы.

Перекрасившая волосы
ненакрасившая глаза
смотрящая в одну точку
верящая в сказки
играющая с тамагочи
засыпающая в обнимку с мягкой игрушкой
спрятавшаяся в шарф
слушающая Тэм
разбивающая посуду
я?
я. но как-то уже без претензий на "леди"
я повзрослею. Когда? "об этом я подумаю завтра". Сегодня я просто буду считать улыбки.

И еще у меня появился наисекретнейший секрет. Только тссс... Пока не расскажу. Не хочу сглазить. :) :) :)

П.С. А с настроением у меня настоящие проблемы. Казалось бы, все не так уж плохо, радуюсь каждой мелочи...как только заглядываю в себя, всё. Можно с тем же успехом смотреть на ночное небо без звезд, но с тучами. Я хочу быть.

В колонках играет - К.Н. Шесть

В реальной жизни мне довольно-таки часто приходится сталкиваться с удивлением людей, которые интересуются по вопросу "Что я сейчас читаю". Да, я действительно предпочитаю классическую литературу и я надеюсь, вы не откажетесь обсуждать со мной ряд произведений. Поэтому мне бы очень хотелось, чтобы в комментариях вы выкладывали именно те вещи, которые, на ваш взгляд, достойны внимания, и которые есть смысл прочитать. Я же обещаю делать отдельную тему по каждому из них. Вне зависимости от этого, я буду писать о произведениях, которые затронули меня. Вдруг кто-то еще прочитает? :) В любом случае, мне важно ваше мнение. Так что, очень жду. А теперь первый обзор.

Ф. Кафка "Превращение"
На протяжении недели вспоминаю про Грегора Замзу (спасибо Людмиле Григорьевне). Заинтересовалась г-ном Кафкой и его "Превращением" чуть подробнее, нежели год назад. Год назад мне данное произведение не особенно понравилось(суть-забота человека о семье вытеснила все другие интересы и ему приходилось жить как суетливому насекомому, в которое он и превращается в конечном итоге, становясь обузой для всей семьи). Сейчас занялась разбирательством чуть более подробно. Как выяснилось, чешское sam переводится не только как "сам", но и как "один" (к расшифровке Gregor Samsa). В одном из анализов зацепила несколько некорректно составленная, но именно от этого любопытная фраза :"...познав самого себя, он, по крайней мере, понимает невыносимость своего положения." Какое-то, до болезненного, жизненное произведение.
"...он почти не удивлялся тому, что в последнее время стал относиться к другим не очень-то чутко; прежде эта чуткость была его гордостью"

Т. Манн "Лотта в Веймаре"
Продолжая трехлетний разбор произведений Гете и конкретных личностей Фауста и Вертера (второй мне симпатичен несколько больше), было найдено очень интересное произведение Томаса Манна "Лотта в Веймаре". Героиня романа, Шарлотта Кестнер, была реальной личностью, с которой в молодости познакомился Гете и именно их отношения были описаны в "Страданиях молодого Вертера".
В произведении Манна, Шарлотта приезжает в Веймар спустя 45 лет после событий "Страданий", чтобы встретиться с Гете, ставшим на тот момент известным писателем. но женщина понимает, что "Вертера ее молодости" больше нет, что он окружен поклонением, а не любовью, и тепло обычных человеческих отношений до Гете уже просто не доходит. Особенно красива последняя сцена между двумя по-своему несчастными людьми, которые намеренно обрекли себя на эту несчастность. На мой взгляд, заинтересует всех увлеченных творчеством и личностью самого Гете, так как описывает те сведения, которые практически не описаны в биографиях Гете.
"...Растрогаться ты уже не можешь-там, где мы, обыкновенные люди, и захотим растрогаться, ты хладнокровно сведешь все к чистой занимательности."

В колонках играет - К.Н. Боль
Настроение сейчас - "...перерождается в золото мягкая плоть свинца"

окружающий мир прошел в этом году мимо меня. Я не видела, как уходит лед. Но я видела, как он ушел, оставив воду не зеленого цвета, как в прошлом году, а сине-серого. Цвета, вообще, интересны сами по себе. Она ведь, не сине-серая, а мутная, и мутная ни в коем случае, не качество. Зато ветер стал настоящим. Таким, каким я преставляла его еще в детстве. Настоящий ветер, который сметает со своего пути даже лужи. Такой, который не только чувствуешь, но и видишь. Погода приводит в восторг. Погода приводит обратно в Осень. Дождь в лицо, пальцы мокнут, ноги мерзнут, у прохожих гаснут сигареты. Кому-то очень холодно будет сегодня искать дорогу домой. Чего-то ждем, а часы идут вперед и чего-то стремительно пролетает мимо. Это не время. Это что-то очень-очень важное. Все вокруг? как бы не так. Еще этой ночью перепутала измерения и уже собиралась кормить тени. Лишь звук бьющегося стекла заставил вздрогнуть и разбудил. Как сегодня было правильно отмечено, кто-то пилит небо. Осколки-опилки и летят сейчас мне в лицо. Безболезненно. А словам не верь. Сегодня у тебя есть осень.

В колонках играет - К.Н. Праздник
Настроение сейчас - "страх отступит, спи, малыш..."

Сладко похрустывает, издавая трагический шопот
Молча ползет, а потом умирает под твоими ногами
Он растет, он гниет и жнецы на полях его плоть пожирают.
Ты его топчешь, и он под твоими ногами
Умирает
Медленно, лишь под твоими ногами
Выгорает
земля
И поля прорастают на нем. Он вокруг твоих мыслей,
И ты рядом с миром. Не здесь быть ответам.
так незаметно
он этой ночью поспел.
Ты не успел.
Ты не ответил
Себе.
Судьбе
Твоей доля себя пожирать.
Опять
ты не успел.
Опять не заметил. время не спать. время не спит, оно трепетно дремлет.
Стрелки ползут, а потом убивают себя.
Убивают себя под твоими ногами.
Он разростается-ты ничего не узнаешь.
он разобьет или он же растает.
Так ешь его, нынче он будет особенно вкусен.
Он нынче, как всё, под твоими ногами засох-
воздух пушистый, как сахарной ваты кусок.

В колонках играет - Лунофобия Смерти нет

... закрыла глаза, глубоко вздохнула, восприняла происходящее, осознала, что доверять людям-последнее дело, еще раз вздохнула, сказала шопотом- "весь мир-театр"...
Стекло рассыпалось под ноги на тысячу осколков... Давно бы так.
А я-то думала...
...и, как дурочка, разрыдалась на клавиатуру.

П.С. Меня тут больше не будет, всем огромное спасибо за то, что читали, терпели этот бред и комментировали. Можете вычеркиваться из ПЧ, дневник итак удалят. Ухожу.

Всем счастливо, всех люблю,
El Takhel

В колонках играет - Серебро

Я совсем-совсем запуталась. Я закрываю лицо руками и считаю до ста. ...и понимаю, что не сплю. И от этого становится страшно. Так, как будто приснилось что-то плохое. ...я обнимаю мягкого медведя и ложусь спать. Мне почти не снятся сны.

...Вдруг поняла. Если внутренне ото всего отказаться, то и давление со стороны внешнего мира окажется минимальным. Главное себе дать в это поверить. И мое засуживание смерти, оно не отсюда. Смерть не страшна. Да и не боюсь. И не боялась. "Любовь сильнее смерти и страха смерти"(И.Тургенев) Но любовь... она из внешнего мира. Пусть живет во внутреннем. Частью всеобъемлющей пустоты. Но я обязана жить во внешнем. И не обязана, но живу во внутреннем. Где чувства и знания истины. Где Я- истина. где ничего нет... И где все есть...
...Только вот руки за спину не вовремя убрала.
"Иди. Я буду"

В колонках играет - ДДТ Белая ночь

Дыханием и теплом рук можно превратиь лед в воду. Одним прикосновением ко льду можно только почувствовать холод. И никак не больше.



:::

Если у меня был кукловод, значит ему надоела его кукла. Он теперь играет с новой. Сам сшил. И спектакль новый. премьерный. А суфлера не было и не будет, как бы я не просила. Куклам суфлера не дают. Ведь куклы не умеют говорить. За них говорит КТО-ТО. А им даже не заплакать. Нарисованными глазами. Кукловод все продумал. Иначе грубо нарисованные глаза бы растеклись. Глаза нарисованы. Рот нарисован. Сердце не вшито. Куклы смотрят в одну точку. Неживые. Немертвые. Ненастоящие. Смотрят в одну точку. Слишком больно, чтобы смочь что-то еще... куклы так похожи на людей.
...в куче цветных тряпок и пуговиц ты меня и найдешь. Когда твой театр надоест тебе самому. Слов не останется, мысли уйдут в бесконечность, и ты будешь перебирать ящик с ненужными вещами. Ты не выкинул эти ненужные вещи еще тогда, когда они стали ненужны. Сейчас нет нужных и ненужных вещей. Ничего нет и не осталось. Пустота. И там, на дне, в серебристой пыли ты меня и найдешь. Посмотришь...и улыбнешься. Смахнешь пыль. И будешь долго смотреть в нарисованные тобой глаза... А потом почувствуешь на щеках мокрые капли. По щекам, по шее, по вороту рубашки... И случайно одна упадет мне на лицо. И черты растекутся, улыбка сотрется. И только глаза будут смотреть прямо на тебя. Они почти не изменят очертаний. А ты будешь плакать, смахивать пыль и улыбаться.
...ты создашь новый театр и новых кукол. Будут новые спектакли, апплодисменты, аншлаги. И я приму за высшее счастье снова уснуть в пыли. Ты снова меня забудешь... Такие куклы как я, уже не в моде...
Теперь у них вшито сердце, они моргают глазами, говорят, поют песни. Но без кукловода они не будут нужны никому. И Ты соединил бутафора и кукловода в одно целое. Ты Бог в своем игрушечном мире. У тебя в руках нити, за которые ты дергаешь этот мир. по своей воле. свой мир. Осталось ли что-то еще?..
Пыль...Смахни и ее. Одним прикосновением. Или просто пройди мимо.
Ты меня забудешь...

В колонках играет - For No One (от самой себя не ожидала)

Это привычка. Плохая привычка. Не говорить с другими. Вести внутренние моно/диалоги с собой...с другими. Зная, что они ответят. Не зная, что им ответишь ты.
Лучше отречься от себя и ничего не оставить. Не оглядываясь назад и не начиная с чистого листа. Так, как будто всю жизнь к этому и идешь. И вот, уже стучишься в ворота. Скоро откроют. Я подожду. Выбрать этот путь-верно. Но что там, вперди, когда здесь и сейчас ничего нет? Птица-феникс, чем ты больна? Почему я не умею умирать и возрождаться так, как ты? Почему на этот раз ты не можешь?..Как будто есть крылья. Огромные, пушистые, прожженные солнцем...Держу спину ровно-ровно... и почему-то, нет, не могу взлететь...и упасть и разбиться не могу. Ведь сначала нужно взлететь. Где же я на самом деле нахожусь? Тут нет, там нет, а где же?.. Холодно.. Это ОНО дрожит, не Я... И Я не знаю где Я, ОНО знает точно... Неужели перестали быть одним целым?.. И внутренний компас размагнитился... И Весна как будто не Весна. А кто тогда? "Нет имени тебе, весна. Нет имени тебе, мой дальний." И не депресняк вовсе уже. Закончился. довольно-таки быстро. Внутренний компас просто барахлит. Странно. Как только у кого-то что-то, моментально забываю про свое. Поймала солнце и третье измерение. "Я еще не совсем изувечен, Но я давно уже умер."
Лучше пройти мимо и не в коем случае не оборачиваться.("ты иди, У тебя большое поролоновое сердце, Твое войско — оловянные мотыльки Великого лунного сраженья.") Обещания нужно выполнять. И вдруг стало наоборот. чувство стало предчувствием. Но это не мешает параллельному процессу. Лучше отречься от себя. Для того, чтобы вместить в себя Другого.
Это слова. Пустые слова. Их не нужно говорить другим. Эти моно/диалоги не с другими...с собой. Зная, что себе ответить. Не зная, что у себя спросишь ты.

В колонках играет - Янка Выше ноги от земли
Настроение сейчас - "....очень страшно засыпать"

...не знала, до какой истерики может довести выключатель...

Te quiero...

просто набрать в руки снега.
просто подкинуть его вверх.
просто комком упадет на землю.
просто рассыпется на части.

Te amo...

Приснилось еще вчера. Случилось уже сегодня.


"-Над пропастью страданий лежит дорога к счастью, — прошептала Анития, лаская нежным взглядом лицо любимого учителя. — И пока чувства живы, нет этой пропасти. Есть только одна — длинная-длинная — дорога к счастью. Слушай мое сердце, Максимилиан...
Но он не мог ей ответить, не мог вымолвить ни единого слова, просто открыть рта. Он лишь качнул головой и улыбнулся одними губами, на которых багровела запекшаяся кровь. Нежность и благодарность его души была в этой странной улыбке.
Женщины на трибунах тихо плакали, мужчины встали со своих мест и напряженно вглядывались в лица приговоренных.
Тревожный гудок сигнального рога разорвал тишину. Тысячи грудных клеток схватили воздух на глубоком вздохе. Сейчас рабы перерубят веревки, удерживающие крест над клеткой. Он упадет, и свирепые хищники в считанные секунды разорвут сенатора на части.
Раздался звук ударов по колодкам. Лебедки жалобно взвизгнули. Блоки на веларии затрещали. Крест легонько качнулся, словно подбитая в полете птица, и пошел вниз.
— А-а-а... — протяжным стоном надорвались трибуны,
Стоя на краю клетки, Анития держала огромный дубовый крест с распятым Максимилианом на своих тонких, вытянутых руках. Казалось, время остановилось, замерло, не желало двигаться дальше.
Люди не верили своим глазам, тысячи глаз не верили самим себе.
«Отпусти... — шептала душа Максимилиана. — Ты не можешь...»
«Я могу... — отвечала душа Анитии. — Я могу...» ..."

А.де Куатье. "Учитель танцев"

..и я с\могу.

В колонках играет - Telenn Gwad Heart in the stone

Я глубже. Всё и всего. в себя. Ухожу. Не поймете/ите правильно.


ОНИ продадут меня по частям,
Когда я начну им надоедать.
ОНИ продадут меня по частям,
Когда я решу умирать.
ДРУГИЕ купят мои глаза,
Потому, что я вижу свет,
ДРУГИЕ купят ту часть от сердца,
В которой спрятан ответ.
ДРУГИЕ купят меня еще,
А ОНИ опять продадут-
Ведь меня всегда остается столько же,
А ТЕ этого НЕ ПОЙМУТ.




Это как мальчик, который светит на солнце фонариком и спрашивает у мамы: "Что ярче?".Это как мир, только проще и маленький, или как большая луна, только жарче. Это из крика срываться на шопот, когда говорить уже не о чем. Это до мяса оторванный ноготь, это еще одна огромная мелочь. Это поднять трубку и бросить. Или ошибится номером. Намерянно. Это идти и плевать на прохожих. Ласково, но неуверенно. Это смотреть из глазка на соседей, а с той стороны уже лезет прожорливый глаз. Молча уйдем. И они ничего не заметят. Мир проживет и без НАС.




НЕЭТО.

Из шороха в шорох
От тени до тени
Раскинутся наши

Шаги по ступеням
Как?
будто так дышишь
Как?
Будто так надо
Шаги по ступеням

Шаги за ограду
На вдох и на выдох

И всё
Уже


Было
Листала страницы
Как?
Будто забыла

Как?
Свет проникает
Сквозь сердце и душу
И время
Холодным дыханием душит
Ислезынеслезы
Иветерневетер
Назад посмотрел

Но в толпе не заметил
Как? молча стояла
Как?
Будто живая
Из слов и из чисел
Узоры сплетая

В шаги и улыбки
В весну
и обратно
Как?
Будто услышишь
Как?
Будто так... надо (-)
Бокал за таблеткой
Рассвет за рассветом
А мне показалось

Что будет?
(-) Не это.

И всё

Перепуталось
Тенинетени
Шагинешаги

Просто снег
ПО СТУПЕНЯМ
Уходит туда
Где меня уже нет НО

Как?

Будто есть

Вдох

И мне снится всё

Это.

В колонках играет - Mylene Farmer Innamoramento

В моей ситуации искать свет, значит пристально вглядываться во тьму. Но я близорука. И не сумею понять, каков источник этого света. А просто идти на свет я себе не позволю. В мире где настольные лампы стилизованы под подсвечники, эта тактика не подойдет.

Позволяю себе быть слабой. Часто раньше говорила: "Я должна быть сильной". теперь меня нет. и себе не должна- расплатилась.

Я устала от этих выходных. Переделала, казалось, все, что хотела. как хотела. кроме одной неМелочи, которую себе не разрешила. И не разрешу. А все, что сделала, по сравнению с этим, значения не имеет.

...а после сегодняшней прогулки, я снова заболею...

В колонках играет - Sonata Arctica "The End of This Chapter"

Ну вот я и возвращаюсь к своей прежней жизни. Все моё... до слез моё... Тот же пиджак, который не одевался мною уже около года. Такой удобный, теплый... Те же темные очки... Глаза только другие. Это уже не исправить. Но никто не увидит. "Я прячу мир..." Смотрю в зеркало. Неужели я когда-то была такой? И плеер с той же "Радой и терновником"... И те же слова:

"Ощущение холода бьет, моросит и мерцает.
Тает.
Руку протянешь - заиндевело
Голубовато белым
И лицо - мелом, глаза - сурьмою,
Волосы - воском, ладони - хною.
Внутри остается и холод и голод
И в кровь горячую кусками наколот
Лед."


И тот же ж\д вокзал... Такой же зал ожидания... Те же ручка и листы бумаги с глупыми записями и стихами... И опять одна по холодному городу... И опять растекшаяся тушь... такие глупые слезы... Совсем одна... Против этого нелепого мира... И опять ЭТОТ мир...
Опять...
Чтобы просто осознать,
что я
ЭТОГО БОЛЬШЕ НЕ ХОЧУ.


"Дальше только небо и всё..."



Опять проиграла...


И потерялась... Впервые.
Там, в зале ожидания, где я ждала саму себя...

В колонках играет - Enigma - Snow of the Sahara

Как будто что-то сломалось внутри.

Несколько раз спрашивала себя сплю я или нет, так как оказывалось, что нет, приходилось делать подобие живой. Самое сложное, заставить себя не просто быть в неплохом расположении духа, но и улыбаться. Я, по-моему, вообще не умею ничего скрывать, сразу становится видно.

По ходу, мы опять в пафосной депрессии. Так и живем. От депрессии к депрессии... В перерывах пьем томатный сок. И болеем...

Еще половина банки мыльных пузырей осталась. В понедельник на лекции буду пускать мыльные пузыри. Да-да, знаю, до сих пор к педиатру на прием хожу... Надеюсь, когда-нибудь повзрослею...

(не совсем в тему, из старенького)

Сегодня у меня на балконе поселится небо,
А Звезды я сама нарисую на стеклах.
На полу будут сиять большие снежинки,
Но если они вдруг случайно промокнут,
На полу заблестит фиолетовый лед.

А солнце я сделаю из настольной лампы,
Поставлю ее на замерзший подоконник.
Она еще долго светить могла бы,
Но лучше пусть греет наши ладони,
Когда снег из ваты кусочков пойдет.

Потом придут злые-презлые метели,
Они будут кружится с воем и шумом,
Ведь здесь, на балконе, такие огромные щели.
Еще надо будет морозы придумать...
А дальше наступит весна.

Я налью в кружку теплой воды из крана,
Побрызгаю ею на стекла и на пол.
Для подснежников еще, правда, очень рано,
Но раз с подоконника уже снег закапал,
Значит пробудились от сна

Первые шумные и веселые капели.
Видишь вон там цветные кусочки бумаги?
Это птицы из теплых стран прилетели,
На них звонко лают дворняжки-собаки,
Которых я сделала из маленьких досок.

А дальше...Но ты закрываешь балконные двери
И ставишь настольную лампу на место.
Говоришь, что пора уже в сказки не верить
И про то, что хочешь сказать мне честно,
Что давно пора становиться взрослой.