Все покрылось серебряной пылью. Как будто и нет ничего вовсе. Как будто так всегда и было. Щепотка пылинок на стрелки часов, и замирает ход времени. тихо-тихо. Дыхания больше нет, ведь всего один неосторожный вдох,- и закружатся, зашелестят осколки серебра, слетев звездопадом с искусанных губ. Все уснуло. И ты тоже засыпаешь. Осыпав губы, пылинки стали запутываться между ресницами...и вот уже волосы блестят не то серебром, не то сединой... И никаких сомнений, так было вечно. Вчера, сегодня, завтра... и да будет то твоим высшим счастьем, потому что сие и есть тот долгожданный, веками выстраданный покой. и не смерть искать, нет... удар за ударом внутри...медленно, плавно...засыпай сердце, ночи были короткие...и столько ненужных слов...и только голос внутри, до боли изодранный кусками серебра, все также настойчиво: ты только спишь, но если завтра уснет весь мир, разбуди его, лишь/ на секунду отдав часть себя самого/ для н.." и обрывком на полуслове очередного, совершенно бессмысленного стихотворения, умолкнет и он...
...внезапный шорох ключа в замке, еле слышно открываемая дверь, шаги прямо по серебру, и недовольные пылинки, ураганом взлетающие вверх...и тихий голос, как будто где-то внутри, но на самом деле рядом..."эй...ты спишь? а мне казалось, ты засыпаешь только ближе к утру"... от одного взмаха ресниц и вдоха, все твое лицо в серебряной пыли...

В колонках играет - Havayoth-Wounds
Настроение сейчас - Вот что бывает, с теми кто отказывается то магических практик...

Мучительными стали мысли о том, как убить смерть. нет, не ради какой-либо цели и уж тем более, бессмертия, а к вопросу возможно ли это. Если брать пресловутый метод о "побеждении сильнейшим", не проходит совершенно. далее и будет, о "сильнейшем"


Я очень хорошо представляю себе образ Вселенских Весов. Выглядят они так. Возьмем какую-нибудь плотно населенную деревню, в которой внезапно, где-нибудь на отшибе, появляются огромнейших размеров весы (нет, не смейте сравнивать с образом всяческих годзилл в американских фильмах). Никто не видел их появления, даже мужики, всю ночь оравшие песни, и деревенские собаки, воющие по ночам. (да, забыла, пускай это будет не современная деревня, а годов эдак 30-40). Весы появились тихо. Без дыма и завесы тумана, при этом не потревожив ни полей, ни каких-либо важных построек. Поэтому местность должна быть вполне определенная, а пустырь доволно большой, вопли баб и маты мужиков на тему задавленных весами полей пшеницы или какого-нибудь склада, мне не нужны. Так вот. Даже если залезать на самую высокую деревенскую крышу (в наших современных мерках это будет какой-нибудь склад почти в 3 этажа), смотрящим не будет видно ничего, кроме днища чаш. А они, несомненно, будут заманчиво блестеть и отбрасывать блики, чем будут слепить смотрящих. Не хочу отнимать ваше время образами мужиков, чешущих бороды и недоумевая, как же так, женщин, не позволяющим своим детям подходить к весам, крестящихся бабулек... Весы простоят долго, несколько дней, их даже предложат сносить, и будут не бояться трогать. И именно в этот день, когда тракторы подъедут чересчур близко, хлынет ливень. Капли будут большими и громко стучащими по чашам...ливень усилится...и на небе откроется грубо вытесанная дверь, какие обычно ставят в сараях, причем снаружи будет большой (в небесных форматах) амбарный замок, который полетит с неба и с металлическим звоном грохнется в одну чашу, и она начнет медленно клониться к земле. Благо зевак будет мало, из-за дождя народ разбежится, хотя некоторым придется выбегать из под чаш весов, так как они будут укрываться от дождя именно там. А далее, из той самой прогнившей небесной двери, начнут сыпаться помои и Все подряд: остатки еды, куски грязи, отбросы, фекалии, детские игрушки, великие книги (в том числе, библии, кораны, веды...), деньги, фотографии царских династий всего мира, человеческие органы, слезы, которых никто не заметит, упадут даже три баяна...в общем, всё-всё-всё...падать будет очень быстро...из-за этого чаши довольно-таки скоро уравняются, но одна наполнится до краев, а в другой, кроме воды от ливня, будет лежать только замок. Помои будут все сыпаться в чашу, но не выпадать из-за краев. Смрад станет невыносимый... Вдруг поднимется сильный ветер, громкий хлопок...и небесная дверь закроется...это было от порыва ветра. В чашу с помоями последним упадет шкаф...дальше будет капать только дождь...весы все это время будут покачиваться, приходя в равновесие...и вот выйдет солнце, тучи начнут расходиться...(удивление людей предыдущими событиями мне описывать лень, да, кстати, никакой грозы с молниями и громом не было-это был просто ливень)...и вот, последние капли, весы почти не двигаются, особо смелые вовсю подходят к ним (а смелых набежало немало-человеческое любопытство не знает границ)...дождь заканчивается...последняя капля падает в чашу с замком... Весы приходят в равновесие... И очень быстро, засекундно, чаша с замком летит к земле, давя собой пару-тройку зевак, стоящих под...
.................................................................................................
концовку придумайте любую, это и не так важно. Весы могут исчезнуть, ими может заняться фсб, и все будет засекречено, весы могут провалиться под землю...все, кто был толпой зевак, в эту ночь видели один и тот же сон, а проснувшись с утра, этот сон позабыли...

Я позволю себе проснуться вместе с ними, но сон не забывать, зная, что все свои кошмары я проецирую осмысленно и самостоятельно. как вы догадались, в чаше помоев были человеческие ценности и добродетели...а в той, что с замком, Смерть. Не моя. Абстрактная. Да, пожалуй, так и есть.


Хотя к чему я это? Не обращайте внимания на всяческий мой бред...случаются видения...и дневник не самое подходящее место для их описания...
как бы с Мастером поговорить...

В колонках играет - Кооператив Ништяк Игра (черт, насколько же они круты...)
Настроение сейчас - "Многолик кошмар, что мой мозг изъест..."

Вчера прошло мероприятие J-rock. Как мною и ожидалось, довольно-таки мило по настроению и отвратительно по организации. Решила не устраивать на голове сложных причесок и оделась на удивление цивилизованно. (это сейчас я сижу со стандартной прической тамошних девушек-две шишки с цветными ленточками, ибо это уже давно стало повседневным и приелось, как и все эти палочки в голове, выпущенные пряди и глаза, подведенные стрелками). Знакомых людей было очень мало, в основном те, кого я знала по историческим танцам, поэтому я очень сильно скучала и находилась в полной растерянности по теме, с кем поболтать-посмеяться. Ну да ладно, зато тихо сидеть-ходить, ни на кого не залупаясь, для меня на грани фантастики, хоть полезно иногда помолчать. В целом, культура анимэ мне очень даже симпатична, но подобные мероприятия...опошляют, что-ли ее (вы меня поняли, к чему и о чем я).
На концерте был Антоша Леви. Зная этого человека, опять и еще раз вернулась к своим мыслям о неправильности и несправедливости. Почему замечательнейшие люди, которые, действительно, очень-очень хорошие, тоже должны страдать и грустить. Они ведь совсем этого не заслуживают...они должны быть счастливы в обязательном порядке...а они мучаются, как и те, кто это вполне заслужил. Я часто вспоминаю наш с Левиафаном разговор полугодичной давности. Все, что происходит в моей жизни негативного-полностью заслуженно и обоснованно, я должна получать даже куда большую отдачу, потому что я человек, как минимум, нехороший. А он... ну явно слишком много на его светлую/блондинистую голову приходится. Разница лишь в том, что он не сетует на судьбу и не ноет по этому поводу, а принимает, как есть. Я сейчас только начала этому учиться. И это очень сложно. И только вчера я поняла, сколь сильно я капризна. Мне казалось, я уже когда-то это понимала...нет, нет, это, оказывается, совсем другое... Мне очень в такие моменты прозрения (хотя, слово какое-то чересчур...не к этой теме) хочется сказать спасибо тому, кто говорил мне все это значительно ранее, а я, как-то, даже и не задумывалась и, чаще всего, не соглашалась. Много бы я сейчас отдала за разговор с этим человеком на тему: "расскажи мне обо мне" и "расскажи мне о мире". Жаль, что это нереально...остается только периодически говорить спасибо...скоро и этой возможности не будет.
Учусь быть проще и самостоятельней. Иногда кажется, что у меня слишком много меня. Пытаюсь справляться, как могу, и понимаю, что делиться своими проблемами с другими надо переставать окончательно. И, неважно, закрываюсь я при этом еще больше, или нет.

Я не вернусь, ни туда, ни оттуда
Нету дороги, сплошные болота,
Я прочитал: "Не надейся на чудо,
Тело для чувства, душа для полета

Нам не даны, нам дана только память,
Даже не ждать, но надеяться. Милость
Эту и ты заработал стихами,
Вот и надейся, раз так получилось..."
(ССД. этомояро)

Ой, нет, я не депрессивная...я задумчивая...

Кому круто...поделитесь позитивом...или разучите думать и копаться в себе...а то уже до грунтовых вод дорыла.

В колонках играет - ничего не играет. Или, как сказал бы Антоша, доигрался... на скрипке...
Настроение сейчас - грустное, но не пафосное

Курить сигареты пачками
Заштопать душу иголками
Рассыпалось солнце зайчиками
А зеркала-осколками
Уходить от себя пунктирами
Лечиться шуршащими письмами
Грань между тьмой и силою
Порог между светом и мыслями
Да не будут пройдены мною.


Я его еще допишу... пока в голове слишком много мыслей...или слишком много пустоты (это у меня тесно взаимосвязано).
Во-первых, приступы неХорошего настроения учащаются прямопротивоположно пульсу. Отчасти, из-за погоды. Я в такую всегда залезаю под одеяло и ни за что меня оттуда не вытащить. Во-вторых, мне холодно. В-третих, я чересчур уж депрессивно размышляю. И как это исправить, мне в голову не приходит... Если и дальше так пойдет, я еще долго плакать не перестану. Для начала подожгла ванильную аромапалочку. Но, как-то, не обрадовало... Почитала...не помогло. Решила слушать Энигму...как-то, совершенно не обрадовало. Села учить латынь, раз уж все так печально. Думается мне, что с таким настроением будет пропущено еще одно мероприятие, J-rock, которое. ничего хорошего от сего я изначально не жду, но определенные надежды имеются.
Как сдать экзамены я не представляю. Я редко что-либо совсем-совсем не представляю. Но это так. Сдам я только латынь. Все оставшееся- на грани фантастики. Это три экзамена по предметам, о коих я имею смутные представления. Страшновато...
настроение ближе к 0. как температура ночью. Лучше уж пусть будет тотально плохое. Даже сирень в вазе уже не впечатляет. Мое умение находить позитив в мелочах мне с кем-то, на этот раз, изменяет. Даже слова препода с кафедры жЫвотных(история медицины) г-на Фоминых на мою работу: "Ништяк. Молодец, девка", не развлекли, хотя могли бы. (и, все-таки, он крут, хотя и полнейший ублюдок и жЫвотное).
Раз я хоть маленькая, но частичка этого мира, заявляю:в мире происходит чего-то не то. Он стал грустный и черно-белый.

В колонках играет - Labyrinth-Love (очень красивая и грустная песня)
Настроение сейчас - предсегодняшнее

Забила на сегодняшнее мероприятие а-ля готик пати. Дольше отпрашивалась, а в конечном итоге не пошла. подумалось, что большого количества готов и величайшей демонстрации пафоса (кстати, а не замутить ли на первомайскую демонстрацию колонну пафоса? по-моему, идея. Безо всяких лозунгов. идти просто и пааафосничать) моя детская психика не вынесет.
ушла гулять. отлично погуляла, жаль у плеера умерли наушники, а купить новые все время забываю...если б не постоянная проблема. Ну откуда берутся ублюдки с желанием познакомиться? это омерзительно, в особенности, если человек не понимает с первого раза слово "нет". День я решила посвятить тому, чего постоянно не успевала. Как то:приготовить бомбы к субботе на физику, пересдать биологию, проставить зачет в зачетку), выучить долг по истории медицины, разобрать летнюю обувь и убрать сапоги (а жаль. люблю сапоги), ну и погулять, конечно. В планах еще домучить книгу и помучить гитару (прям садистка какая-то). И рано лечь спать. Все, часа в 2 я сегодня лягу спать, а не в 4-5, как обычно. И буду спать аж до 9 утра. Только потом на пару. А то не высыпаюсь я уже неплохо. Сегодня, чтобы не опаздать, нужно было встать в 6.30. Я встала в 7.20. Первая половина анатомии была не для меня. Забавно. Пока минут 10 ждала до перерыва, чтобы войти, решила порисовать. Завалялся листок а4 и простой карандаш. Рисовала анимэшку (стандарт-просто девушку), притом рисую я не очень-то. Одногруппники пришли в восторг, девочка выпросила картинку себе. Я удивляюсь. А действительно, почему даже обычным гопникам/цам так нравится анимэ? Загадка.
Еще я сегодня огорчилась в очередной раз. Что же должен думать о тебе человек, чтобы даже не здороваться? Неужели я заслужила столько неуважения к своей серой личности, что с ней даже не здороваются? Обыдно. Честное слово, обыдно. (
проскакала по лестнице на одной ноге. Люди почему-то странно посмотрели вслед. Кстати! было очень забавно. Когда на Тарской включили фонтан, там то ли чего-то забилось, то ли напор воды был слишком сильный...вода вылезала из-за бортиков фонтана. Замечательное зрелище, отлично поднимает настроение...жаль, продлилось это недолго, но было супер. мне очень понравилось. Еще я случайно нашла такое мороженое, которое любила с детства. Клубничное, с кучей красителей, с клубничным джемом, в прозрачной пластиковой коробочке/стаканчике. Еще чуть не купила журнал с комиксами...по-моему, окончательно впадаю в детство...ужасть...в 17 лет-то...(тсс..новую банку мыльных пузырей никто не видел).

В колонках играет - LACRIMOSA Meine welt

",..то приплывешь туда, где каждый верит сердцу"
"в моем сердце пусто, там сорваны двери, и заходят птицы, и влетают звери"

Чего-то я совсем расстроилась. Уже второй день какой-то бляццкий глаз.
умудрилась уснуть, хотя не собиралась, ночью с включенной icq, и с китайскими палочками в волосах (о, проснулась я с великолепным чувством того, что нечто воткнуто в затылок). Расплела то, что было прической и осознала, что в институт я не пойду.
Еще мне не нравится погода...отсутствие автомата по физике...сессия...завтрашние пары...разбитая пудра...голос Тило Вольфа в колонках...убитые гитарой пальчики...
Хнык...все плохо...хочу позитива.
А, вообще, как сегодня сказал про себя Ванька:"...я прям не знаю, ситуация такая, что непонятно, плакать или смеяться"
вот и я не знаю. Вроде все плохо, а расстаиваться не очень хочется. Хочется рубашку темно-зеленого цвета...теплую погоду...и еще чего-нибудь хорошего...и побольше...

В колонках играет - ....просто обожаю песню про Шри Кришну... правда, очень красивая, не подумайте...
Настроение сейчас - день на редкость пакостный и тяжелый..был

Я совсем недавно проснулась. Дождь очень громко застучал об подоконник...или стало совсем страшно...не знаю. Кошмарики опять одолевают. Сначала закрылась с головой одеялом и обняла свое любимое создание (да, мягкий медвеД), потом поняла, что если опять засну, снова приснится чего-нибудь страшное...поэтому отпаиваю себя зеленым чаем с жасмином и слушаю ведическую музыку. Но, все-равно, внутри неуютно... и голова болит.

В колонках играет - LACRIMOSA Bresso
Настроение сейчас - ))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Тенденция не радует. Мне опять круглосуточно холодно. Это означает: скоро зима. Или скоро заболею. Вот и что выбирать, если я не болею :)

сегодня измерила свою фигуру. 86-59-88 Класс! я осталась довольна, ибо лишних сантиметров не наблюдается.

в Яндексе усиленно обсуждают гей-парад. мне смешно. кому тоже смешно, читайте,это того стоит.

Вот скажите мне, какой текст я должна написать для песни "английский огонь"? Мне обьясняли, что "это типа нашего вечного огня, только в Англии. У них ведь тоже много войн было" (цитата Креста)
Давайте лучше марш для гей-парада. текст будет веселый. на днях опубликую.
А сейчас им и займусь.

В колонках играет - Nightwish She is my sin
Настроение сейчас - !!!

начинаю жить заново, не прекращая улыбаться.

По-моему, этого ждали все вокруг, даже несколько больше, чем я сама.

Ну что ж, приступим-с...

Кстати, есть у кого-нибудь совковая лопата? Во-первых, название хорошее, во-вторых, пригодится одного уродца в землю закопать. Да, Ярослава )

У меня опять умер тамагочи. сколько можно-то???

Вчера пока была на йоге, осознала, чего мне не хватает. Как сказал Зуб, правда, не по этому поводу, "умница". Вот именно, умница, наконец-то поняла.

Да, кстати, приставьте мне личную охрану. А то еще убью кого-нибудь невзначай.

вы мною гордитесь? Лично я собой, ужасно горжусь. Тэхи умничка, Тэхи молодца (гладит себя по голове) ;)

Опять перечитываю сказки Андерсена. Хороший знак.

Через несколько дней расскажу чего-нибудь более интересное, чем сегодняшняя запись :)

В колонках играет - Fleur
Настроение сейчас - Я учусь грустить, улыбаясь...

Через силу, но учусь постоянно улыбаться. Непривычно.

Почти в гармонии с собой. Это просто, когда себя больше нет.

А настроение все также, хорошее.

Я перегрузилась. Сплю часа по три, но почти регулярно. Поэтому досыпать приходится не только на лекциях, но и практических занятиях. На физике спала прямо на приборе. Рядом сидя спал Димка. Препод отнесся с пониманием и не мешал. :)

Осталось одно "но". мне не от кого ждать помощи. вспоминается тот пример с забиванием гвоздя. Да никто на самом деле не поможет. Поэтому проще разбить пальцы, но сделать это самой, не обращаясь, к тем, кто "у тебя всегда будет". Всегда у меня не будет никого. И себя в том числе. Этакая занимательная логика.

Горжусь мня. Май. Май. Май.

А страшно-то все-равно. В ночи нас двое:я и медведь. а теней наших и чужих миллионы. Вот и попробуй предугадать, кто кого.

у меня тут дурная идея. все уже подзабыли про рассылку писем с сибирской язвой. А не замутить ли мне подобное "письмо счастья"? Допустим, Ярославу. :)))))

Семейное положение изменилось. "замужем" ...и дети в подвале)))))

А в Москву с мамой я ехать отказалась. Мне летом еще совершать глупости :)

Очередные пасибки.
Первая пасибка Foget_Angel за диск с музыкой.
Вторая пасибка Anabot. За чувство, а не за предчувствие.
Третья пасибка Norondil. За "не знаешь, чего хочешь". Не совсем так. Знаю, но вот как бы так сделать-то...
Четвертая пасибка Мастеру. Сам отгадаешь, за что.
Пятая пасибка месяцу маю.

Я вас всех-всех очень люблю (прим.: Грим, у меня ж теперь "стремление". Так что, это не просто так =) )

В колонках играет - Рада и Терновник. Вальс
Настроение сейчас - "А если буду я с тобой..."

Так. Ну и куда прикажете девать хорошее настроение?

В колонках играет - Fleur Искупление
Настроение сейчас - "Скажи, ничего не было, нет. Может быть, я поверю в это..."

Однако. Сегодняшняя истерика была совершенно не запланированной. Не ожидала от себя. А курить вредно. Кстати, жизненное наблюдение. Лежит у меня на столе пачка ментоловых Эссе. Надпись внутри: претензии направлять ЗАО "алокозай". Если память мне ни с кем не изменяет, эти же ребята производят чай и кофе. Забавно.

Стащили с Химерой стоящие около помойки лыжи(Уместный вопрос задал Риня:"А разве с помойки можно что-то сп№здить?"), стали придуриваться и кататься около учебного корпуса на Спартаковской. В общем, смотреть на меня в институте теперь будут еще более косо.
Лыжи, в конечном итоге, припарковали к постаменту от памятника Достоевскому. Вопрос: КУДА ДЕЛИ ФЕДОРА МИХАЙЛОВИЧА? реставрирут, что ли?

А теперь просто прелесть. Есть у меня дружок. аццкий и содомичный Кулер. По пьяни он докапывается до священнослужителей и обьясняет, что Иисус...гм...лицо нетрадиционной сексуальной ориентации, а церковь...гм...плохое место. Верьте батьке Сатане, и все в этом духе. Так вот. Когда он стал разговаривать с очередным духовным лицом, это самое лицо на коронное "Иисус-пид333с", сказало, что служило в Афгане. подробности беседы писать не буду, но духовное лицо очень сильно помяло просто лицо тов.Кулера. Кулер забивает стрелку всей РПЦ. Боюсь себе представить это.

Филлипс принес очередное видео и свою песню. Комп не тянет. Хочу посмотреть, а смотреть негде. Обыдно :(

Глебас в больнице. Его отправляют даже к психиатру. Лежит в неврологии. Сегодня болтали по телефону, решила, так и быть, прощаю. Но последний раз (представляете, облить всю из себя пафосную Тэхель пивом!).

Весь день носила перевернутую пентаграмму. Снимала негатив. Под вечер она сама свалилась.
Перевелась на новый тариф Билайн "Жара". Замечательно. Я довольна.
Стерла ноги босоножками на плоской подошве. Это ужасно. Плоская подошва неудобная. Как я их в прошлом году носила целых 2 недели?

Я сегодня дошла до института! Посидела 10 минут в коридоре и ушла. Зачем оно надо в такую хорошую погоду?


П.С. Грим и Химре, огромное спасибо, что меня терпите. Я б на вашем месте уже убила :)

П.П.С. Песня Флер "Люди, попавшие в шторм" отражает мою реальность. Именно этой песней и можно попробовать понять меня.


П.П.П.С. А это была первая запись без меня. Просто слова. Описанте реальной жизни без снов и игр Бога.

В колонках играет - Fleur Сегодня
Настроение сейчас - "...и шкатулка вопросов пуста..."

Все прекрасно. Как будто индульгенция уже написана.

Во мне что-то очень сильно изменилось и совершенно непонятно, что.

Сирень зацвела. я улыбаюсь. наконец-то.

Умение прощать по-настоящему открывает неограниченные возможности. и люди вокруг настоящие. я бы не поверила, но факты вполне подтверждают.

Я, честное слово, не закончу на этой неделе 6 парой порванных колготок. :) Хотя уже не смешно. "Мама, отгадай, что я сделала?" Техи цинично достает из-за спины позавчера купленные колготки. Молодым людям эту трагедию не понять. Хотя, зачем пидору колготки? Черт их, этих пидоров, знает.

Прогуливала в понедельник первую пару, гуляла по Ленина, в соборе звонили колокола. Много ли нас таких?

Прогуливала первую пару сегодня, шел дождь. Это был лучший дождь за этот год.

Переживу расписанную по часам среду, такой же четверг и в пятницу вечером поеду на речной порт. В субботу разберу все проблемы, и вечером на кладбище на аграрный. текст писать буду. А воскресенье получается практически пустое. Странно. Кроме репетиции, ничего. Ну ни к сессии ж готовиться? :) Значит, отправляюсь в кино.

Времени больше нет. Это радует. Это здорово. Ничего интересного мимо не пропускаю.

В колонках играет - Нежное это- Будущее прекрасно

Продолжаю обсуждать истиное и ложное с самой собой. получается с каждым разом все лучше.Пришла я тут в субботу на одно мероприятие философской направленности. До конца недосидела, так как уезжала я в 4-5 еще кое-куда.
А на философии материализовалась под очередным лекарственным препаратом (мои эксперименты на живом обьекте "она" идут полным ходом).Зависала в пространстве ежеминутно и писала мысли, что из этого получилось-непонятно, но выглядит это так.


Число людей уменьшается, но количество их слов с каждым днем увеличивается. По-видимому, своего рода компенсация. Приступы разветвления сетей и непонимания зависимости. Общий принцип-всего около сотни (когда уйдет хотя бы в процентное соотношение, это станет понятным). А чего хочется твоей тени, для которой бесконечность находится в sp-3 гибридизации, для которой бесконечность сродни цифре 8, а не просто убитому времени. Бесконечность это самое завершенное понятие в мире, ведь оно сглаживается вместе с сознанием порождающего этого слова. И уже слишком много и не по каплям, а сразу всем потоком, если, конечно, захочется. А еще, как вариант, олицетворение элементарной глупости. Небрежно, на полминутье, чтобы спрятать всю грязь этих слов. Если и нам захочется что-либо понимать, а не играть в перестановки 33 букв, что тогда делать? Взывать к событиям дней минувших, замечая в них настоящее и говоря :"да, я тот самый историк".
Грызть что-то твердое больно, а мягкое, увы, не застревает между зубами. Разве этого ты когда-то искал, если да-сворачивай направо до последних столбов и последнего в первом сантиметре тебя. Тут мы и встретимся.
Мы ведь обжираемся грязными словами. Мы, именно мы. Нас не кормят ими с ложечки, их даже не предлагают. Получается этакий фуршет. И каждый ест, ест, и, о ужас, насыщается. Но едят уже машинально, будто по-другому просто нельзя. Желания расходятся, и сладко, все так сладко... что хочется чего-то более пресного.Хочется ведь? и опять, по спирали, которая на своем заключительном витке превращается в гнущуюся металлическую линейку. Наклон... и звучит, вибрируя, металл, и если ты находился на первых сантиметрах, ты взлетаешь. Так ли тебе сладко, как хотелось в самом начале, когдане тебя кормили, а ты с радостью пожирал эти остатки, чтобы хоть на чуть-чуть приобщиться. Мир не только прекрасен, но и сладок. Пищевой вакуум-сколько угодно. Только тогда можно ощущать воздух всей кожей.
Боже мой, избавь.
Милый мой, кушай все эти слова, в сей момент так прекрасны твои хелицеры. Что остается, когда больше незачем жить? Стоит забыть тех, кто завтра не явится первым, прыгает бодро на плаху твоя голова. Кушать слова-это сроду каннибализму, это как в чаще швыряться пожухлой листвой. Тучи идут хороводом, взлетают записки,-ты их не хочешь отведать. Ну что же с тобой? Буквы сегодня волшебны, красивы и сладки. Что же ты медлишь? Остынут ведь вскоре совсем. И на полях побелевшей от снега тетрадки, сможешь готовить еду для других без проблем.

Видеть ресницы, не шевелиться и не дышать
Выгнать пылинки с шелковой льдинки. Вырезать прядь
Там мертвый волос. Ласковый голос мне не терять.
Может убудет, может забудет, не разгадать.
Мне бы хотелось, если бы смелость могла позволять.
Если осталась, самая малость, можно отдать
Если разбилось, я б не влюбилась,но мне не страдать
Это так просто, темным наростом, вырастет боль.
Вскрыты все карты, запах из марта станет другой.



Я обещала себе быть честной. Выполняю плохо, все оставляя для себя. Смысл сентября явился ко мне только в 6 утра в воскресенье. И пришлось поверить себе еще раз. Да, я после этого уже не то. а "я"-то и нет вовсе... но своего внутреннего мира вполне хватит итак. Милость твоя безгранична...

В колонках играет - Рада и Терновник. Расскажи о том...
Настроение сейчас - "сколько сказано слов бесполезных...."

Вдруг понимание происходящего вокруг совершенно изменилось. Пришло то пугащее ощущение, которое делает мир невероятных размеров, когда всего так много, особенно лишнего и пустого, темного и пугающего, когда хочется крепко-крепко зажмуриться, для надежности закрыв лицо руками. Я не плачу, я не плачу... Все будет хорошо, все должно быть хорошо. Мне не больно, мне не страшно. Так важно себя в этом сейчас убедить...и не получается.
Так важно сейчас ощутить себя хоть немного кому-то важной, кому-то нужной. И вдруг один поступок подтверждает все мои давнишние мысли.
Мне не страшно. Мне просто сейчас нужен ЖИВОЙ человек, с теплыми руками и фиолетовыми мыслями, который не станет ничего говорить, а просто появится в тот момент, когда я очнусь, сожмет мою ладонь и посмотрит в глаза, как будто отвечая на мой немой вопрос:"Я здесь. Я рядом. А ты боялась."

В колонках играет - Мельница Сказка О Дьяволе
Настроение сейчас - "отвязал бы луну от причала, чтобы тоже домой возвращалась"

Постоянно запутываюсь в собственных мыслях... их нужно обязательно кому-то рассказывать. я стараюсь молчать. и к лучшему.

Когда ты взглянешь в зеркало, оно треснет. И ничего не изменится в этом мире. И ничего не изменится внутри. И даже пыль с мягких игрушек, запрятанных в шкафу, не взлетит, вальсируя,
в_в_е_р_х. и твое отражение будет все также совершенно и идеально. Только теперь п_о_п_о_л_а_м.Заколка, распустив волосы, упадет в_н_и_З почти бесшумно. Всё, как и было прежде. А было ли? Мечты лопнут вместе с мыльными пузырями, оставив на полу липкость прошедших дней, в которую ты будешь наступать каждое утро, чертыхаясь, и понимая, что это только на несколько дней, а не_навсегда.
И, как обычно, опаздывая, продираясь сквозь толпы чьих-то незнакомых теней, ставя часы ровно на девять минут вперед, вдруг внезапно забудешь, куда спешишь и зачем вставать_рано_утром.
А за спиной останутся черно-белые сны, цветки_яблони, разлитый на стол не_черный лак и тот, кто_ждет_не_тебя, а что-нибудь другое.
Нет смысла оборачиваться. Время суток то, когда тень идет впереди тебя. Не позволяй себе бояться. На самом деле, никого нет рядом. И пачка сигарет подходит к концу. Каждый май-выкуривать одну-единственную пачку. Чтобы никогда, н_и_к_о_г_д_а не забывать, что слезы нужно давить между пальцами, как толстых_навозных_мух.
Эта именно то время, которого нет н_и_к_о_г_д_а,н_и_к_о_г_д_а я к этому не вернусь. Бей стекла, я не разделяю это занятие. Зато подбирать с пола осколки-это моё. Поэтому, сделай одолжение, не ходи босиком по полу, вытаскивать частички стекла из ног-занятие малоприятное. И беги прочь из того помещения, где сейчас_ты. Представляешь, и в этом году яблони цветут. Им до сих пор не надоело. А зеркала разбивай вместе со стеклами. Хрустальная тюрьма еще н_и_к_о_г_о не сделала сильнее. Но, за то треснувшее, прости. Оно ведь даже не разбилось, оно только треснуло. Хочешь-разбей, я уберу все_осколки.

В колонках играет - Мельница- Ай, Волна
Настроение сейчас - Думала, что подвал-темно, думала, не найду окно...

"Все люди хорошие". Да, это так. А я, наверное, очень-очень плохая. Не в понимании мрачная и замогильно ужасная, а вся какая-то... недоделанная. Даже когда все получается само собой, я не соглашаюсь и не верю.
...Вдруг все начало складываться. Даже ребята из группы позвонили. Выяснилось (о,ужас), они все это время не только пили и учились в универе, но и писали музыку и тексты. Когда сегодня мне показали все материалы, сказали, что нашли новую базу, нового басиста и выбрали новый стиль...я была удивлена, как минимум...и позвонили мне сами...жуть какая-то.
...и публикации новые, оказывается, ждут и уже сами звонят...
...и к гитаре нездоровая любовь начала п(р)оявляться
...и по анатомии вторая 4 за месяц :)


и ничего не нужно. а зачем?
глупо получается. только сегодня вспомнила, что сейчас мое любимое время года-май. и яблони уже зацвели. а я все сижу и непонятно чего, жду.

мне снились звезды...

В колонках играет - Мельница "Ворота Тамерлана" и "Невеста полоза"
Настроение сейчас - "навеки верна, тебе не сестра, тебе не жена"

И, все-таки, всему свое время. Когда мне предлогали последний альбом "Мельницы", я отказывалась, потому, что не хотела напрягать человека, да и просто ничего особенного от этого альбома не ожидала. Вчера совершенно случайно преобрела. Не ожидала. Здорово. Песня "Двери Тамерлана" просто восторг. Однозначно, лучшее, что я услышала за этот год.
Тянула с походом в 5 театр на "Достоевского". В пятницу сходила. Очень-очень понравилось. В особенности, основная музыкальная тема (вальс).
Тянула с прочтением ряда книг. Осталась всем вполне удовлетворена.
Решила (в таком же стиле) еще ряд вопросов.
Я все откладывала на завтра. Думала, все сделать. Завтра переносилось на еще одно завтра, и так до бесконечности...
Привычка все делать сразу невероятно полезна. Потому все дела, отложенные на завтрашние завтра, я сделаю сегодня (конечно те, которые реально сделать сегодня).
На мне больше нет ни одного оберега, только гранитный крестик. Это единственное, что мне сейчас подходит. Хотя, сегодня я одену еще кое-чего....но только, чтобы сразу снять и отдать.
Я доигралась с практической магией. Сама делала амулет, забыла, насколько ценная (с оккультной точки зрения) в нем лежит вещь, потом перестала с этой штуковиной справляться. И избавилась. Забыв, что внутри. Избавилась уже давно, вспомнила этой ночью. Я в тихом ужасе.Надеюсь, все будет не так печально, как мне кажется. Сегодня попытаюсь исправить.
Сегодня особенно хочется, чтобы все сбылось и получилось...
Сегодня.

В колонках играет - U.D.O. Unspoken World

Это было написано не вчера. Ему уже очень много по моим меркам. Около двух лет. Это мое любимиое стихотворение. Не знаю, почему. Я нигде не публиковала его. Не редактировала. Просто сегодня, во время "уборки" в компьютере, мне попался его черновик. И я оставляю его здесь. Так что, по эмоциональному уровню, я не изменяюсь. И не воспринимайте все всерьез. Я всегда была такая.
****

Ты подарил мне этот волшебный мир.
Это огромное сине-зеленое небо.
Эту бархатную вечно прекрасную ночь.
Это солнце,что светит,хотя глаза мои слепы.
Этих духов огня, что с рассветом уходят прочь.

Ты подарил мне это счастливый мир,
Где все, к чему прикасались твои пальцы
Оживало и становилось шумящим морем.
Где все, к чему прикасались твои губы
Ликовало и больше не ведало горя.

Ты подарил мне этот волшебный мир,
Где все танцевало, но останавливалось,
Стоило тебе шепнуть одно слово.
Где всё твое вечное имя славило,
Где всё для тебя было тоже на всё готово.

Ты подарил мне этот безумный мир,
Чтобы однажды сказать мне :"Прощай"
Чтоб попросить "В этом мире живи"
Но как я могу это обещать,
Если тебя больше нет, если твоей любви
больше нет?

Для чего мне этот жестокий мир,
Если всё, что меня в нем окружает,
Скалит огромные острые клыки.
Спрашивает "Где Хозяин?"
Обжигает меня жарким пламенем мутной реки.

Если ты еще помнишь меня,
Если ты еще помнишь про то, что мне подарил,
Если помнишь тени существ непонятных,
Оставь себе мое сердце, но забери назад этот мир.
Упокой мою душу,
но забери это небо обратно.

В колонках играет - Lacrimosa Satura
Настроение сейчас - Рассказывать не словами, а чувствами

Мне не страшно.
Всё ведь не по-настоящему.
Все ведь не по-настоящему.
Пытаются жить.
Правда, что тебе не больно?
Все проще, чем мне кажутся.
Всё сложнее, чем есть на самом деле.
Балансирую на грани. Светотень. Олицетворяю саму себя. Имплантирую новую душу. Ищу новую веру. Не успела посмотреть свое отражение в твоих глазах, хотя бы единожды. Если вдруг столкнемся, попрошу закрыть глаза и не дам свернуть в сторону. Но улыбнусь. Я ведь так долго тебя искала. Я ведь так долго тебя ждала.

П.С."Ich hoerte die Musik meiner Seele
Ich sah die Locher meines Herzens
Und trank die Tranen meiner Schmerzen
Ich stand im Schatten meines Lebens
Und wartete auf mein Erscheinen
Auf der Strasse meiner Einsamkeit
In den Mauern meiner Angst
Dreh dich um und zeig mir dein Gesicht
Ich seh meinen Schatten in deiner Hand
Ich sehe mein letztes Mal bereitet
Ich spure mein Blut in deinen Adern
Doch was kommt dann?
Doch was kommt dann?"