В колонках играет - Рада и Терновник. Ты будешь танцевать

Я не успела. Впервые столь ненадолго. Ни на века\полсна\сон\годы... На один день. Вчера мне еще казалось; сегодня, окажется, так оно и есть... не сейчас, нет. Может через секунду, может, через несколько часов.
Не успела. Я уже не вытащу себя. Раньше меня тревожило, что меня никто не вытащит. Перестало. Они ведь не виноваты, что я не способна доверять и хоть кого-то слушать. Я теперь не буду воевать с собой. Все-равно ведь, всегда проигрываю.
"Мой милый, что видят твои глаза?.."
Так смешно. Что от меня осталось? Что во мне теперь беречь? Я знаю. ...обнять и спрятать. жаль, что опаздали.
Считала вчера минуты до начала весны. Неправильно. Последние минуты зимы, Как выяснилось, в конечном итоге. Смотрела в окно. Совершенно ничего не изменилось. Я понимаю, календарная... Но должно же быть... Мы опять себе напридумывали...
А я придумала себя...

В колонках играет - Mylene Farmer 05 - Je Te Rends Ton Amour

Ощущаю острую потребность в ношении темных очков. Отказываю. Просто знаю, если начну носить, то все, снятию уже не подлежит. Буду, как несколько лет назад, носить, не снимая. Отказала себе и в покупке обычных оптических. Зрительно увеличивают глаза. Мне это незачем. Да и отводить глаза проблематично. никогда не понимала, почему люди бесятся, если в процессе разговора смотрят не на них, а в другую сторону.
"Ведь глаза не скроют то, что в сердце ноет..." Это уже не про меня. Ближе вот это:

Там на скамейке, что в начале сада,
За покрывалом темных стекл очков,
Я прячу мир от пустоты зрачков,
Я прячу мир от собственного взгляда...

...С утра открыла шкаф... и поняла, что у меня пафосная депрессия. ...разные юбочки, летние маечки, чулки, веселые капроновые колготки, гольфы, легкие кофточки... и все это только через 1-2 месяца, если повезет и потеплеет... я плакаль... Сибиррррррь....

В колонках играет - Мумий Тролль Эхом гонга
Настроение сейчас - уехало на поезде дальнего следования Саргатка-Бобруйск

В колонках играет - Мумий тролль Голод
Настроение сейчас - Где я?.. Кто я?..

Лююююди... Мне плохо. Я только что очнулась. За сегодняшний день температура поднялась от 36.6 до 39.8. Мне наифиговейше. Хорошо, что еще помогли откючиться правильно. Здорово, если есть тот, кому доверяешь себя целиком, и тебя, с твоими капризами и просьбами, еще и терпят. Еще раз поверила себе.
Вчера мне плюнули в душу. Как выяснилось в дальнейшем, попали в самое сердце. Они умрут. я им пообещала.
И, вообще, у меня в голове родилась почти гениальность. Но, черт возьми, опять выкидыш. Это из-за температуры. 38.1. Уже лучше.
Ближе к 40 дверь сросталась с косяком. Они хотели вызывать скорую. я так и не поняла, косяк от двери отдирать что ли?

В колонках играет - Mylene Farmer Et Si Viellir M'Etait Contais
Настроение сейчас - Рисую на замерзших стеклах цветы

Я на данный момент похожа на чеширского кота, растворяюсь в воздухе, оставляя только улыбку. Мне сказали, что когда я истеричкески не смеюсь, у меня очень грустная улыбка. Наверное, поэтому со мной так тяжело общаться. Никого не принуждаю. Сейчас мне просто немножечко грустно.
Мы такие разные. Хотя, нет, мы НАСТОЛЬКО разные... Ему ведь всего-то один шаг до моей души. И он его никогда не сделает. "От тебя и до меня восемь веков и четыре дня..." А я его полюбила сильнее, чем себя. Но на то Он и Учитель.... грустно мне не от этого.

Вот от чего.

Ты стояла и смотрела-
я читал твой стих любимый.
Научи меня навеки
быть, как солнце, негасимым.
У тебя в глазах сияет
Робкий свет души ранимой,
Огорчившиеся зимы
и растерянное лето.

Руки сжав, ждала ответа.
не дождавшись, рассказала,
все знакомым оказалось...
О таком и не мечталось.
Я потом один остался,
Полутьмой прикрывши веки.
Научи меня навеки
быть, как солнце, негасимым.

Так моя мольба гласила,
Когда в снах тебя увидел.

Это написал мне малознакомый человек на третью со мной встречу, посвященную на прочтение стихотворений Гумилева. Он сказал, что влюблен. Я не поверила. "Влюбляться снова в моде". Он смотрит в глаза. Я молчу. Он спрашивает, что я об этом думаю. Я говорю, что красивые стихи. Он говорит, что любит. Я улыбаюсь чеширской улыбкой. Я молчу. Люди попусту говорят важные слова.

Надо будет их чем-нибудь потешить. От меня давно не поступало признаков жизни. Бросим-ка мы большую мясную кость голодным собакам. Они итак уже заждалисью.

Городу Омску и такой немертвой мне, посвящается


Этот город… город, где уже не осталось ничего мертвого. Город, захламленный живыми. Все шевелится, моргает, дергается, бесконечничает.
...С неба летит пьяный снег. Кружится, шатается из стороны в сторону, потом падает в какой-нибудь грязной подворотне под какой-нибудь обшарпанный беззубый забор. Хотя, зачем под какой-нибудь? Да вон под тот, нелепый, лохматый, с выдранными досками и ржавыми гвоздями. Забор спит. Забор улыбается. Забору приятно видеть фиолетовые сны. В его фиолетовых снах фиолетовые люди берут фиолетовые молотки и забивают блестящие фиолетовые гвозди. А потом берут фиолетовые кисти и красят забор фиолетовой краской в зеленый цвет. Еще вода под мостом зеленая. Под зеленой водой живут бронзовые рыбы. Они никогда не поднимаются к поверхности воды. Они ходят по самому дну и едят солнечные брызги, которые иногда попадают вместе с дождевыми каплями. Дождевые капли приятны и сами по себе, поэтому рыбы едят и просто дождевые капли. Так как просто дождевых капель иногда бывает не очень-то много (хотя они от этого не менее приятны), бронзовые рыбы едят самих себя. Но зимой подо льдом есть себя очень холодно, а капель не бывает из-за льда. Тогда рыбы умирают, их бронзовая чешуя зеленеет, а потом растворяется в воде. И рыбы снова оживают. И превращаются в простых рыб, которых вылавливают рыбаки. Каждый замерзший рыбак хоть раз в жизни думает о том, что неплохо было бы поймать золотую рыбку. Но золотых рыбок не бывает. Бывают бронзовые. Они никогда не поднимаются к поверхности воды. Зато к поверхности воды поднимаются Железные и Пластиковые рыбы. Они умеют обращаться в железяки и полиэтиленовые бутылки. Рыбы-Бутылки и рыбы-Консервные банки так похожи на обыкновенные бутылки и консервные банки, что могут, не страшась, плавать на поверхности воды. Зимой они впадают в спячку, и на берегах двух покрытых льдом рек, спят под мехом снегов. Снег настолько пьян, что даже не догадывается, что под ним спят рыбы.
...Пьяный снег летит с неба. Пока он летит, скамейки в побелевшем парке захватывают в плен мусорные урны. Урны, попавшие в рабство, должны стоять рядом с лавочками, всем своим видом демонстрируя полнейшее превосходство вторых. Урна есть не у каждой лавочки. Те лавочки, у которых нет урн, обычно непокрашены и стоят не в парках, а у подъездов домов. Грязны и непокрашены они потому, что у них нет урн, а не потому, что стоят у подъездов домов, а не в парках. Люди чувствуют превосходство лавочек над урнами. Если же урны не стоят рядом с лавочками, превосходство лавочек становится не таким заметным. Люди тоже хотят над кем-нибудь властвовать. Поэтому у них дома тоже есть урны. Люди любят унижать урны и придумывать им прозвища. Они зовут их "мусорное ведро". "Мусор" - это то, что людям уже никогда не пригодится, поэтому они могут собрать эти ненужности в объект, способный эти ненужности вместить, в "ведро". Люди никогда не держат мусор дома подолгу, когда ведро не способно более терпеть и вмещать мусор, мусор выбрасывают. Для того, чтобы мусор освободил мусорное ведро, и оно некоторое время называлось бы "пустым", мусор выкидывают в мусорные баки. Мусорные баки - это очень большие урны. Если бы около них стояли лавочки, то это баки поработили бы лавочки, а не наоборот. Но люди не ставят около них лавочки, а лавочки боятся приближаться к бакам. Баки грозно взирают на людей и снисходительно позволяют складывать в себя мусор. Иногда пространство вокруг баков долгое время не вычищается. Людей это огорчает, ведь они тоже боятся баков, хотя и сами об этом не знают. Они боятся разгневать баки мусором вокруг.
Две старушки беседуют у подъезда сидя на облезлой лавочке:
-Где дворник-то, Ильинична?
-Вестимо, где. Неделю почти пил без просыху, а вчера поплохело ему, и все, околел, бедолага. Причем сразу. Говорят, с сердцем чего-то.
-Так пить-то, ясно, поплохеет. Сердце, оно не казенное.
-Плохой дворник был. Много пил, мало работал. Но нельзя так про мертвых говорить. Упокой, Господь его душу.
-Да... Спивается страна, спивается…

И только снег, все также шатаясь, пьяно падал за воротники и на плечи старушек.
И только забор чуть слышно похрапывал под порывами февральского ветра.
И только баки все также грозно смотрели на мир. У них за эти два дня получился неплохой улов. Рыбы-Бутылки, рыбы-Консервные банки, целые косяки мелких Мусорных рыбок и величественная рыба-Диван, выброшенная за своей ветхостью кем-то из уезжающих в другой город. В город, где в живых остались только действительно живые.

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - боль

Я не настолько сильна, чтобы позволить себе быть слабой. Интересно, господа из психбольницы поставят мне "депрессивный психоз"? Через пару дней проверим. А сейчас мне надоело играть. Ты же все знаешь... Тогда зачем это нужно? Я пока живая... Ты опять забываешь это.

У меня все будет по-старому. У меня будет нетающий в ладонях снег. У меня будет бессонный город. Кошки и сны. Ночные кошмары. Растрепанные томики Блока и Гумилева. Пролитый на стол лак. Телефонные звонки. Другая квартира. Красная круглая лампа. Фотографии во всю стену...и ни на одной из них нет и не будет тебя.
С новым годом, .

В колонках играет - LACRIMOSA Bresso

Нелавно прочитала Анхеля де Куатьэ. "Дневник сумасшедшего". Не буду распространяться. Не гениально, но рекомендую прочитать. Стоящие книги попадаются все реже.
Цитата;Людям только кажется, что их смерть пугает. Неправда это. Она их
завораживает. Жить, как они живут, невыносимо. Они подсознательно ищут смерти.
Разрушают себя. Если у тебя за душой ничего не осталось...
Ванькин голос стал таять.
— Вань, что? — мне вдруг захотелось понять, к чему он клонит.
Кажется, он сглотнул слюну — смочил, как мог, пересохшее горло. Потом набрал
в легкие воздуха и, превозмогая слабость, продолжил:
— Если у тебя за душой ничего не осталось, если ты все потерял, то...
— Что, Вань? Что?..
— Иначе жизнь не почувствовать, только на краю смерти. Боль — первый
признак жизни. Он и последний. Самоубийца, думаешь, о чем мечтает? Понять, что он
еще жив. Только перед самой смертью и почувствует. А в жизни не может, так ему
плохо"

В колонках играет - Кооператив Ништяк Черный цирк лилипутов

Меня всегда завораживали калейдоскопы. Каждый раз получается новый узор. И он всегда складывается. Только если калейдоскоп разбить,... картинки все-равно будут. Но только частично. Например, в правом нижнем углу. Мне никогда не удавалось починить калейдоскоп. Узоры собирались полностью, но, зачастую, неправильно. Мне никогда не удавалось починить себя.

В колонках играет - Darzamat Elegy
Настроение сейчас - чье-то чужое

Сердце горячее
Звезды незрячие
В узлы не завяжут
Брызги пушистые
Стекл не царапают
Ветер не слушает
Ветер сквозь душу
Брызги искристые
холодом душат

"Великая цель всякого человеческого существа -- осознать любовь. Любовь -- не в другом, а в нас самих, и мы сами ее в себе пробуждаем. А вот для того, чтобы ее пробудить, и нужен этот другой. Вселенная обретает смысл лишь в том случае, если нам есть с кем поделиться нашими чувствами.
Как правило, эти встречи происходят в тот миг, когда мы доходим до предела, когда испытываем потребность умереть и возродиться. Встречи ждут нас -- но как часто мы сами уклоняемся от них! И когда мы пришли в отчаяние, поняв, что нам нечего терять, или наоборот -- чересчур радуемся жизни, проявляется неизведанное, и наша галактика меняет орбиту."
П. Коэльо. "Одиннадцать минут"

Мы живем среди людей. И никуда нам от них не уйти (ну разве что в тайгу, вести натуральное хозяйство, мизантропировать, да слушать тру блэк. Варианты в землю или умереть, будучи живым, не рассматриваются). Зачастую мы притворяемся, чтобы не быть узнанными и поглубже спрятать себя настоящего. Ну да это дело каждого. Каждого псевдочеловека. Но раз человек ненастоящий по своей сути, он не может жить истинными чувствами и эмоциями. Появляются псевдочувства. Не для себя, напоказ. В душе человек может мыслить абсолютно по другому, нежели он оформляет мысли и слова в реальной жизни. И вот тут-то появляется вопрос: Ведь когда-нибудь должно получится так, что он перестанет отличать псевдочувства от чувств? и тогда даже сам не узнает, где же истинное. запутается. Из-за сложившейся привычки (кстати, хотите совет, как отучится материться. не материтесь не только вслух, но и про себя. Помогает). Ловлюсь на другой мысли. Я в данном случае путаюсь моментально. Мне проще быть собой, воспринимать все, как есть и даже не стараться обмануть себя. Поэтому я стараюсь не жить по средствам "псевдо-...". И все было бы нормально, я легко разбиралась в себе, если бы не возникла ситуация, когда мне стало срочно необходимо соврать себе, да так, чтобы я поверила, что это не есть самообман, а истина. я исхитрялась, как только могла. И я поверила. А потом внутри подозрительно защемило, и зараза-сердце мало того, что стало стучать не в своем обычном ритме (на это я бы не столь пристально посмотрела)...оно стало танцевать. Нет, правда. Я сколько себя помню, ничего подобного не чувствовала. Я стала себя отвлекать всякостями. Я открыла интересную книжку и попыталась читать. Буквы все понятные и знакомые. Слова знакомого- ни одного. Принелась есть конфеты. вкуса не чувствую. а оно все танцует и танцует. ...и я начинаю понимать, что себя обманывать уже не получается, надо признаваться и делать, и думать, и сказать...по-настоящему. Тут же понимаю, что это ни к чему хорошему не приведет...я столько понатворю, что исправлению это уже не поддастся. А оно танцует и наплевать ему на все, что происходит. Я близка к истерике. Человек знает ответ на любой вопрос, спрашивает у других только для подтверждения... А я действительно не знаю, как теперь выйти из ситуации. Я (если все-таки удастся) совру и буду жить и дальше спокойно...не совру-разрушу столько... Я это знаю. и не могу соврать. А очень-очень надо. ЧТО ДЕЛАТЬ???

П.С. может написала и пафосно ;) мне сейчас не до этого. Сказала все как есть. Хоть самой себе выговорилась.

Продолжая вчерашние мысли...

Хорошо как, милая,
Утром подморозило,
На заборе крашеном
Чьи-то головы кричат:
Всех зовут на праздничек,
Помирают лютики,
И на ветках бежевых
Сыро и темно.
(ССД)

Иногда молчание может принести значительно большую боль,
чем тысяча сказанных неприятных слов.

Я теперь живу среди грязных дверей,
Я теперь живу среди мутных крыш,
Я теперь пою для голодных зверей,
Потому что ты никогда не спишь.
(ССД)

Люди не говорят друг другу очень многое из того, что должны бы сказать. Иногда одно слово способно перевернуть весь мир вокруг и заставить смотреть на вещи совершенно по-другому. А мы молчим. Мы боимся быть непонятыми. Мы боимся показать себя самое. Мы боимся, что они нас узнают. Мы боимся ИХ, когда, на самом деле, боимся самих себя.

В колонках играет - Кооператив ништяк Гроболюция №6
Настроение сейчас - готическое ;)

Это мой ответ Da_Goth`у. Крайне мне не нравится его интерпритация темы "Он и Смерть". Написала только что (т.е. минут 40 назад) свой вариант. Не редактировала. Косяки, знаю, есть. Критику любого плана встретить готова. Готова достойна.
П.С. Получилось совершенно неготично и даже (на мой взгляд) не особо пафосно. В общем, читайте, от всех отзыв (не обязательно, но мне бы хотелось знать. От Da_Goth отзыв в обязательном порядке).



ВРЕМЯ ТЕПЛОГО СНЕГА (ВОИН И СМЕРТЬ)


Время теплого снега и воска от тающих свеч.
В бесконечности каждая тропка- Дорога.
Заплатил я за всё и кладу в ножны меч.
Я стою у последнего в жизни Порога.

Мне не страшно, ведь страх-это бремя живых,
Это дрожь перед мыслью узнать, что же было,
Когда не было солнца в стране для слепых,
когда боги плясали на свежих могилах.

Я молчу. И я с трепетом жду свою смерть.
Я хочу, чтоб она предо мною предстала.
Я в миру не успел всё, что должен, успеть,
Хоть и времени жизнь отмеряла немало.

Я ни разу не видел, как ночью луна,
Засыпает, укрывшись, из звезд одеялом.
Я не знаю, что скажет отец про меня,
Но уже не в миру, а в чертогах Вальхаллы.

И теперь никогда не увидеться с той,
Чье я имя пронес рядом с сердцем на битвах,
С той, что так и не стала моею женой,
С той, что к небу взывала, читая молитвы.

...И услышал Он голос:"Ты звал, что ж, я здесь.
Пред тобою я нынче княгиней предстала.
Ты сражался достойно, побед всех не счесть.
И одно пораженье, от, в спину, кинжала.

Не смотри удивленно на мой светлый лик.
Перед каждым являюсь я в новом обличьи.
Перед девой младою я милый жених,
перед вором-змея-василиск, с взглядом птичьим.

Перед чистым ребенком я добрая мать,
Перед кроткой-мой взгляд также кроток, спокоен.
Каждый вправе себе смерть свою выбирать,
И мой образ поступков при жизни достоин.

Но ты прав, ты пожить на земле не успел
И ты нужен своим и невесте и брату.
У тебя слишком много неначатых дел,
Незаконченных дел,тоже, край непочатый.

Возвращайся. Я нынче тебя отпущу,
Но второй раз, не чаю, когда-либо, будет.
Раны я от кинжала, увы, не лечу.
Но я знаю, их вылечат травы и люди."

...Он очнулся средь поля, болела спина,
И друзей и врагов полегло здесь немало.
Он глаза поднял вверх; там, на небе, луна
Засыпала, укрывшись, из звезд одеялом.

В колонках играет - Рада и Терновник. Игрушечные сны

И нет ни печали, ни зла,
Ни гордости, ни обиды....

Выключить телефоны и часы. Не плакать. Не видеть. Больше никогда не обижаться и не ссориться. Не отводить глаза в сторону. Согреть, наконец-то, руки. не слышать свое сердце. слышать только его. Больше никогда так долго не ждать. все-таки доверять (хотя бы Ему). Быть рядом. Не бояться. засыпать. верить себе. чувствовать. не знать.
Стараться не потерять его в толпе. Шумно. Громко. Люди. Живые. Всё вокруг. Много. шум от ненужных слов. Шелест снега. Пусто. Холодно. Шопотом. Только Ему. Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ. Холодно. Шумно. опять не услышал. опять не понял.
слышу только свое сердце. опять. Извини.

В колонках играет - Мумий тролль Такие девчонки

Мы часто начинаем ценить людей, только после того, как их потеряем. И это хорошо. Иначе мы бы не научились ценить их никогда.

В колонках играет - Therion Lemuria
Настроение сейчас - !

Я всегда была неслабым человеком(не пишу сильным, все таки срывалась, читай дальше). Не до крайней меры, но все-таки. Иногда плакала (очень редко, правда), иногда переживала, иногда нервничала, всегда требовала к себе внимания и поддержки со стороны других людей. но это было вполне нормально и никогда не было излишеством. На жалость не давила, людям нервы не трепала.
...А потом я сломалась. Так сложились обстоятельства. Повзрослев на целую жизнь, я уже никого в этом не виню. Просто так получилось. Было несколько месяцев, залитых слезами, кровью из разодранных бритвой рук и дешевым портвейном... таблетки, набережная и слова незнакомого человека, которые я не забуду никогда...в тот момент я поняла, что стану сильной и больше ничего меня не выведет из строя. Только я знаю, как пережила то время. И только благодаря случайности переЖИЛА и сейчас пишу этот пост (с тех пор я очень плохо отношусь к самоубийцам).
...Я стала сильной. Я хорошо помню этот день. Мат через слово, дешевые сигареты, теплое пиво, стремный концерт, разорванная библия, человек, который через несколько месяцев будет доведен мною до истерики, а тогда просто мой новый знакомый... Я давила в себе почти все чувства и эмоции, жила так, как будто завтра будет еще глупее, чем сегодня. Мне было наплевать на все и на всех. Как я не натворила тогда идиотских вещей, до сих пор остается загадкой. Пожалуй, спасибо Химре.
...Был обыкновенный день. Такой как и все другие дни сильной девушки, которой уже нечего терять. И всего один взгляд и всего одно, несказанное в тот день, слово... и опять слезы...непонятно откуда взявшиеся слезы у сильной девушки... И еще один сильный человек, на плече у которого я рыдала остаток того обыкновенного дня. Именно этому человеку впервые за те три месяца я выговорилась. Рассказала почти все. От причины покраски волос до того, как сложно быть сильной днем и тихо-тихо плакать в подушку ночью, пока никто не видит. И огромное ему спасибо за одну-единственную фразу, сказанную в тот день...в день, когда я стала самой собой (Вася, прочитаешь, да-да, это я про тебя)и когда у меня появился еще один хороший друг (на тот момент, друг...хотя, может быть и сейчас, но о друзьях я уже писала в другом посте. Их теперь нет. то, что есть друг в привычном понимании, для меня уже не есть друг :) )
...Была уже зима... Тогда я сломалась еще раз. И, опять-таки, никого в этом не виню, хотя есть кого и за что. я стала слабой...да, до глупых слез над фильмами и засыпания с мягким медведем в обнимку под утро...и знаете, я стала счастливее. Потому, что мне не нужно было кого-то играть. Я просто стала самой собой. Со своими глупостями, заворотами, удивленными глазами и неощущением времени. Странно в этом вот что: я как была сатанистом, так и осталась. Хотя, можно подумать, должна была во что-то поверить...
...А потом была смс-ка... Написанная мною Химре, и прочитанная еще стоящим рядом Васей. они-то знают, что было дальше и почему я впервые за много времени, улыбалась. Но это уже совсем другая история... :)
...Так мучително я стала собой. Да, мне бывает грустно, да я плачу. Но иногда мне кажется, что я счастлива. И что судьба справедлива к тем, кто ни о чем не просит.

Мораль такова: морали-то, собственно говоря, и нет... трудно быть собой, но стоит попробовать...

Спасибо всем, кто все это время был и остается со мной. Вы у меня замечательные.

В колонках играет - Мумий тролль Ему не взять тебя
Настроение сейчас - ?

Это было написано больше года назад

Как мои дела? Ничего.
Что ж, как видишь, вроде жива.
Иногда не сплю по ночам,
Иногда болит голова.

Ну,а,впрочем,все как всегда.
Кот пушистый вьется у ног.
Знаешь, я все также пишу,
продолжая жить между сторок.

Да, уже умею терпеть,
Да, уже не плачу почти.
Научилась жить без тебя.
Как? Сама не знаю, прости.

Что меня столкнуло с тобой?
Пять ночей бессонных подряд.
Я почти забыла тебя,
Да, как видно, ты сам не рад.

Для чего все это пишу?
Просто надоело молчать.
Знаешь,в нашем городе снег.
Ну, о чем еще рассказать?..

Это было написано не так давно.

Царапаю звезды ногтями,
Кусаю от боли небо,
Сквозь терни дорожных знаков
Иду по гниющему снегу.

Художник без глаз и пальцев
Напишет немую икону,
Живущий отдельно от стаи
Не знает звериных законов.

Скользя по осеннему ливню,
Иду в тень от облака сввета.
Живущий отдельно от мира,
Не слышит людские советы.

Я знаю, что завтра не будет,
Я знаю, чего не случится.
Я видела Марс, умирая,-
Живому такое не снится.


Я что, так сильно изменилась?