последние полгода я улыбалась благодаря ему. впереди грустный месяц

"не хочу жаловаться и преувеличивать. не хочу, чтобы мои слова выглядели жизнеутверждающе. без лишних смыслов - меня все заебало", - сказала К. и побежала улыбаться и гулять с кучкой приевшихся морд

вижу себя в ряду мальчиков и девочек, разводящих псевдоинтеллигентство в своих блогах, как сопли с мармеладом. удручает

В колонках играет - juno reactor - shark
привычка дотошно искать во всем подоплеку, истязать себя догадками, подолгу просчитывать ходы. но выстроенная стратегия живет собственной жизнью, мало на мою похожей. даже в редкие минуты забвения расслабиться уже не представляется возможным, а многообразие мимики иссохлось до отстраненной улыбки или откровенного безразличия. предвосхищая мимолетность происходящего, хочется оградить себя от бессмысленных переживаний, ведь и без того все известно наперед. и все бы ничего, но то светлое, что было запрятано подальше, требует выхода с прогрессирующей настойчивостью

10:55 pm - блядь

эти суки из посольства не имеют понятия о том, как сильно мне хочется покинуть россию! хотя здесь два варианта: либо страна, ранее дружественная нам, окончательно потеряла всякий стыд, выставляя ограничение  во въезде именно русским, незамужним девушкам. или это козни родственников, которые продолжают надеяться на мою помощь в обустройстве новой хаты

зачастую, ломая других, залипаешь на них сам. это как наркотик - нравится ломать все больше, больше, додавить сильнее

well, wow X)
в вотчлист!

В колонках играет - N.T.S.X. - Dreamshot

Мои соболезнования! Вы — псих.. опатическая уборщица

Работёнка адская, кого угодно до цугундера доведёт. Психи постоянно ломают ваши швабры, разбрасывают овсянку по столовой, размазывают по стенам зубную пасту.. Вашему долготерпению и трудолюбию можно позавидовать. Правда, только этому, пожалуй, и можно. Увольняться не советую — нормальный мир вас уже не примет.. Так что крепитесь, возможно, повысят до санитарки, тут-то вы и отрвётесь%)

Пройти тест

lolol

                                                                                                      (секса хочу)

В колонках играет - the cristal method - you know its hard
слегка перепутав время суток, наткнулась трезвым взглядом на рисованный в очередной агонии плакат на противоположной стене, который наличествовал там со времен предсессионного синдрома и, ко всему прочему, гласил - IT HURT, DAMMIT! теперь смотрю на раскроенную кучку ватмана с ощущением, что совершила какой-то приятный ритуал.
вынашиваю замыслы по обустройству новой комнаты. усилий на то, чтобы  в ней не было ничего кроме кровати, компа и непременно голых стен потребуется больше, чем на самый крутой европейский ремонт. ох уж мне этот ажиотаж перед переездом, аргх

все стадии деградации пройдены. отдых удался. печень на просушку

давно не плакала по-настоящему. растопить сознание смогла одна удручающая утренняя жесть - не хочу, чтобы моя очередная грустная история поимела такой логичный конец. и не за чем теперь себе врать - сильнее в моей жизни ничего не было. надеюсь, в скором времени память начнет подводить, а не изводить.
я на пороге перемен и, как истинный конформист, дико ссу и нервничаю. оставаясь человеком без определенной философии, ругаюсь на всяких, кто пытается уличить меня в непостоянстве. забавно, но, восхитительные в своем идиотизме, они считают мою приспособленческую жизненную позицию ложной. и пусть мне свойственно раздирать себя сомнениями, но ко всякого рода перипетиям я готова побольше многих. я закаляю себя, провоцирую организм, привыкаю к трудностям. и чувствую себя восхитительно, когда эта длительная практика позволяет оправдывать ожидания и создавать впечатление.
но умение всех понимать чревато одним безрадостным последствием - уверенностью в том, что никто не в силах понять тебя

свирепая боль, которую тихо несешь по жизни, напоминает о себе лишь по ночам. когда, казалось, ничто не должно омрачать долгожданного покоя, из пустоты вдруг наваливается давящее ощущение скованности, то самое, которое старательно отгоняешь от себя в течение светового дня. когда тишина порождает страх, напоминает о твоей беспомощности и уязвимости, о неспособности управлять собственной жизнью и чувствами.
это патология, но я не могу ощутить счастья, удовлетворения, довольства. то, что перепадает периодически - лишь жалкое подобие искренних эмоций, подстрекаемое желанием почувствовать хоть что-то. тревожность и расстройство - мои имманентные качества. было бы нечестно уповать на судьбу, винить злой рок или искать козла отпущения, я просто не имею к тому оснований.
ведь в сущности, мне нечего желать. на мечты, нацеленные на будущее я предпочитаю себя не тратить. планов на самое ближайшее время у меня также нет. а чтобы не ощущать бесцельность своего существования столь остро - предаюсь анализу чужих жизней. чем занять пустующие отсеки головного мозга? какому роду переживаний отдать предпочтение? - посвятить себя проблемам близких и не очень людей? чтобы разочароваться окончательно и истратить последние зачатки альтруизма? а может вплотную заняться учебой? ну, скажем, увлечься какой-нибудь архаичной цивилизацией и радоваться откопанной керамической херовине, в которую, предположительно, мог писать древний человек? или перманентно искать работу, приближая предстоящие годы добровольного рабства? а может заняться подбором кандидатур, меньше всего раздражающих, для совместной жизни? я человек нервного растройства и на это мне просто не хватит здоровья.
вот и думается все чаще, что изменить существующую безрадостную картину я не в силах. смирение, дорогая катюня, побольше смирения, и тогда, рано или поздно, что-нибудь хорошее обязательно осчастливит тебя по темечку


p.s. удивлена неожиданно оптимистичному концу
p.s.2 многие резонно заметят, что подобные мысли рождаются от бездействия. если вы действительно так думаете, то сожалею за напрасно потраченное время. переваривать собственный мозг - основная моя деятельность и я в ней преуспеваю

ж)

науши мои покрылись пылью. предпочитаю ничем тишину не забивать. зато увлекла одна штука, распиаренная кем-то в ленте - imhonet.ru
самое то для тех, кто любит высказать свое субъективное и покритиковать чужое мнение. полезная занималка времени

время расставило свои приоритеты. две стороны одной личности во мне уживались очень долго, поочередно доминируя. сейчас довольствуюсь пережитками тех чудовищ, которые раздирали мое тельце с момента складывания. как дифференцировать новоприобретенные качества - пока теряюсь. но одно знаю точно - если бы мне предоставили на выбор - прозорливость или беззаветность - я бы, не раздумывая, выбрала второе

апдейт: тут автор промахнулся-с

он не сломался в гестапо, а когда его переиграли - стал скотиной

не мешайте жить другим, я не буду мешать вам, а может даже помогу

В колонках играет - distortion - raveworld
оставляю себя дома, надыбала пиздатый фильм и пива. теперь жду друга и релакса в приятной спокойной обстановке. и спать лягу пораньше. ну и это.. живем, пока можем
*делает милые глаза*

LITHUANIA VISA GET!

папа в очередной раз в больнице. и про мамин день рождения забыла, за что никогда себя не прощу. в остальном же все на удивление складно. работоспособность моя подозрительно высока. гадаю, когда наконец батарейка сядет.
теперь сомнений нет - отправить себя бандеролькой подальше от родного города - вариант идеальный. и не только для меня. в свете последних сложностей, я снова нервничаюгрублюсрываюсь. очередной период самобичевания.
вобщем, в планах - на автопилоте завершить последние дела и валить уже к бескрайним просторам с одной лишь целью - забыть все и всех и завести себе новую кратковременную жизнь

и чем я думала, даря буковски маме?

оболочка моя сегодняшняя - радужная, веселая - лишь происки собственного цинизма. а под ней - сердечко, которое откровенно заебалось страдать и хочет покоя.
я в домике. и он сука бронированный

кто бы объяснил, чем мотивированы некоторые мои действия.
сама я понятия не имею.
тушите свет. вернусь не скоро

В колонках играет - spoon - wanted to be your
это пять

развесила по квартире стикеры с матерными ругательствами. правда пришлось использовать английские эквиваленты для конспирации. зато душу отвела. хожу, улыбаюсь.
трэш-женщина, ае )

В колонках играет - velvet underground - heroin
я мазохист
спасает только то, что в моем случае, это жизненная необходимость, ибо без увесистого пинка я и задницы от стула не оторву. приходится стимулы собственноручно генерировать. поэтому в моей жизни все до идиотизма размеренно. anyway. даже если до слез доводит случайно упавшая сигарета и на лицо нервное истощение, я все равно - образец сдержанности и спокойствия.
пойду тарелки хуячить и факи в пустоту показывать

В колонках играет - smashing pumpkins
мне всегда представлялось, что по улицам бегают лишь подобия настоящих людей, их некачественные подделки, которые всего один раз в жизни выбирают для себя траекторию. потенциал безграничен и дается каждому при рождении. как же скучно и глупо просто взять и затоптать его в себе, пополнив конвейерные ряды зомбаков с дырками вместо глаз

настоятельно рекомендую.
поскольку продукт линча, советую - утром смотреть не стоит. иначе день не задастся с самого начала.
простите мою невежественность, но в последний раз я так плакала на спектакле "белый бим, черное ухо" в 5ом классе. особо впечатлительные натуры наверняка возненавидят людской род после просмотра. так что будьте осторожны )

В колонках играет - anja garbarek
вдруг путевка на юг обломилась. не в моих правилах загадывать, но лето обещает быть интересным.
или мне только хочется так думать.
увидим
<3



i got in to the mood
this great big balloon carrying me to the sky
above everything
above u

В колонках играет - blur - sweet song
тревожная тревога. паническая паника. патологическая патология.

экзамен завтра )
что с критичностью своей делать - хз

- как дела?
- скучно, пресно и любви не хватает (...)

х.. поймешь, кто во что играет

сегодня, пробежав по универу в поисках всякого нужного для послезавтрашнего экзамена, в очередной раз прониклась теплотой к своему преподу по российской истории. ну не может не восхищать человек, который одним видом говорит - take that, bitches! и при этом, пуська, остается милым и справедливым.
организму нужен стресс.

а впрочем,

выудила из инета "Автостопом по Галактике". валю читать
take that, bitches!

В колонках играет - rotterdam terror corps - horror
\а ведь это сюрреализм страшный. линч просто курит в сторонке

извела весь набор словарного лексикона. опустошение для меня именно этим определяется - есть, что сказать, но уже нечем. или некому.
в любом случае, все слишком сложно-витиевато, чтобы я, пьяная, сейчас имела возможность должным образом все разъяснить. мой мозг в таких случаях наверняка излучает радиоволны, так что поднеся прибор к моей башке, можно  уловить истинный смысл. боюсь сорваться и начать привычный глум, повествуя о перипетиях собственной жизни. надоело это все, на самом деле. до искренности и откровений мне в отношениях с самой собой даже еще очень далеко. пока предамся тихой грусти и, по привычному сценарию, буду искать эмоциональную подпитку на просторах рунета



через уши в голове: pendulum - different+midnight runner

бляцкий тупой глюченый комп!
еще чуть-чуть и проведу глобальный френдоцит. меня в последнее время восхитительно выбешивает обилие всякой нечисти в ленте, в асе, в контакте (естественно, не все вхожи в эту категорию).
миша копаев, человек-вместилище знаний всякого рода, давно пизданулся бы от таких объемов никому не нужной хуйни, которую вынуждена учить я!
ацке. все к одному.
I tried, I really tried to keep myself quiet