В колонках играет - panacea - burning like fire
хуже нет, чем распыляться, растрачивать себя на кого-то и не получать никакой отдачи. нет, это уже не меркантильность, это нормальное человеческое отношение потребления. amirite? из этого соображения исходя, предлагаю всем заинтересованным самый оптимальный, на мой взгляд, вариант - берегите свое эмоциональное здоровье и намеренно отказывайтесь от общения с феерическими дебилами, идиотами и прочими валенками.
это определенно помогает^_^

я скоро переезжаю, но не так далеко, как хотелось бы. новая квартира находится в доме напротив, лол.
я вот почку бы отдала, чтобы жить там одной. короче, решаем.
пойду омлет запилю. утро все таки

В колонках играет - rage against the machine - renegades of funk

В колонках играет - бумбокс - вахтерам
может сезон такой, а может уже пора менять пмж - не могу в своем городе найти стругацких и свободный солярий.

Настроение сейчас - это я шалю. то есть балуюсь

поедаю клубнику - основная деятельность на сегодня.
вообще атараксия какая-то. несмотря на то, что чувствую себя так, будто трижды катком переехало

плохо у меня с любовью. двойка за любовь

напоминалка: перед экзаменом не завтракать! и так мутит, когда препода вспоминаю

стараюсь перейти от состояния вшторенного лемура к состоянию обожравшегося пингвина. последний хотя бы пытается двигаться

Настроение сейчас - heaven can you see what I see

самые радостно-убогие (простите за оксюморон) мысли посещают в темное время суток. вот очередная  - хочу, чтобы мне приснился прекрасный полу-инфантильный мальчик с длиннющими ресничками и широко открытыми глазками. чтобы все, как я люблю. чтобы получить эстетическое удовольствие во сне хотя бы.
сам процесс почти как в крещение, только без всяких присказок и ритуалов. просто сгенерирую нужный образ в сознании.
как жаль-как жаль, наверняка не доживу до тех времен, когда можно будет просто загрузить нужный образ в пустого робота и получить полноценного человека с заранее определенным набором качеств. ояебу.. да до этого никто не доживет

Настроение сейчас - =^_^=

загран у меня!

всегда дивно на документах удаюсь. на нынешней фоте особенно восхищают своей натуральной зеленцой волосы. сподоблюсь отсканить - обязательно выложу, повеселю

мое экстатично-счастливое настроение оказалось слишком динамичным и неустойчивым. а осознание этого - слишком болезненным.
если бы душевной болью можно было страдать физически, я бы сейчас вопила и каталась по полу в припадке. с логической точки зрения, я здорова абсолютно, но желание доканывать саму себя и культивировать несуществующие болезни почему-то не проходит.

странная штука память. всплыла вдруг одна из самых страшных сцен, которые доводилось наблюдать в жизни. пару лет назад на фоне абстиненции и разыгравшейся белки, мой папа отчаянно пытался доказать, что ему уже пора отправляться в иные миры. до сих пор мне кажется, что после той ночи, когда я сидела под дверью и слушала, как он дрых после адской дозы транков, многое для меня стало безразличным. планка нервных потрясений почти недосягаемо высоко.

умрите все на пять минут. мне всего-то нужно глубоко вдохнуть, собрать раскатившиеся чакры, с их помощью сконцентрировать в верхней части тушки всю оставшуюся положительную энергию и мееедленно выдохнуть. только пара минут тишины и спокойствия блин. или кусаться начну. без шуток

В колонках играет - кто проститутка?
Настроение сейчас - че сразу нахуй-то?


больно срать алмазами

сегодня я была фейерверком и разлеталась в небе фрактальными цветными искрами.
запала хватило минут на 40. идем на рекорд

и оффтопом: их любовь сильна. она сильней гигиены
)

давно хочу проверить свою выдержку.
кто-нибудь смотрел?

В колонках играет - juno reactor - razorback
удачи всем в сессию, гайс!

кое-что последние несколько недель не дает покоя. навязчивая мысль какая-то.
мне правда очень хочется иметь свою семью.
при этом прекрасно осознаю всю бессмысленность предприятия, т.к. я абсолютно не приспособлена к совместной жизни. тем более, промолчу про свое отношение к детям. единственная, понятная мне мотивация - я просто устала быть одна, а привычный уровень отношений окончательно перестал дотягивать до желаемого.
на будущее планы несколько оптимистичнее - все еще надеюсь, что в нужный момент смогу трансформироваться в любящую жену и мать; сейчас же мне скорее любопытно испробовать свои силы, потренироваться в создании полноценной социальной ячейки. и хотя потенциала для пресловутой "любви до гроба" у меня нет и никогда не было, я прекрасно умею попадать в зависимость и заставлять зависеть от себя.
чесслово, это совсем не значит, что я нахожусь в поиске или собираюсь завершить пост брачным объявлением. как раз наоборот, я с удовольствием воспользуюсь временным затишьем и поплыву по течению лапками кверху. наконец позволю себе побыть фаталистом

никогда не понимала, почему так часто вызываю в людях желание сделать мне больно просто так, без видимых на то причин. оказалось же все до слез прозаично. вечная участливость и стремление всем угодить вызывают опасение, как минимум. своеобразный защитный рефлекс на антипод процветающему человеческому эгоизму. спасибо, выводы сделала. одним альтруистом меньше.
отныне и навсегда - straight girl, катюня

обилие "промокших букв" и "кофейных строк" меня выводит из состояния привычной статики. завязываю с практикой скачек по чужим профилям. мозг скушало просто.

пойду блевану, а потом - тренироваться в составлении понятных_только_мне метафор )
п.с. немного нас, приземленных, осталось

нехуй меня провоцировать. человек, который противен и жалок, и который об этом знает, но ничего не собирается менять, противен и жалок вдвойне.
это прекрасно, когда умеешь выуживать и впитывать все самое стоящее из сопутствующих обстоятельств, но в жизни необходимо иметь четкую позицию. иначе, слишком велика вероятность того, что выстроенные тобой замки сдует первым же порывом ветра.
а я так глупо не рискую.

я опять не славливаюсь. повалю смотреть аниме и думать о хорошем

придется в короткие сроки реабилитироваться и брать себя в руки, ибо сегодня, узнав подробности зачетной недели, впала в шоковое состояние. хотя у меня всегда так.
немедля возвращаю мозговую деятельность в прежнее, строго концептуальное русло, и вытаскиваю на свободу заспавшегося ботана - катюню. иначе мне жопа. определенно

сложно быть кудрявым ежиком в том окружении, где у всех уже болезненные отходняки, а тебя тем временем шторит так, что хочется одновременно целовать каждого, кто попадется под руку, и орать во весь голос "все пидорасы!". как все таки жаль, что подобная разобщенная идиллия в организме не достижима естественным способом

накуриться перед тем, как ехать в гости (=за деньгами) к отцу - бывшему наркоману - стало решением опрометчивым. гм. нет, не спалил. но я явно чувствовала себя "папиной дочкой"

Тест на эгоизм Чувствую настроения 76% Оказываю помощь 64% Понимаю окружающих 47% Альтруизм 67% Принимаю точку зрения 76% Интересуюсь другими 76% Способен любить 38% © Новый Акрополь 2006

ориентация на соц. одобрение на лицо. и последний пункт это только подтверждает

счастье. и кажется знаю, в чем его причина, что дает надежду на то, что на сей раз оно укоренится во мне надолго. безмерно радуюсь тому, что наконец начинаю понимать и чувствовать на невербальном уровне. без всякого насилия, самостоятельно отхожу от неблагодарного дела - сомневаться во всем и всегда. ощущение, что пелена упала с глаз.
собственный личностный рост, а может даже прогресс, или чудодейственное влияние, оказанное кем-то очень хорошим,
которому обязана теперь своей улыбкой; так или иначе, о причинах здесь задумываться не стоит, ибо невероятная их миссия исполнена. сейчас же вся ответственность за успешность мероприятия только на мне. ближайшая задача - осознав, не упустить и удержать как можно дольше.
о как же мне нравиться находить в себе новые качества, а порой и вовсе неузнавать в обилии всего искренне-положительного прежнюю грустную и помешанную на себе девочку катюню! как же долго я ненавидела саму себя за ксенофобию и слабоволие! безусловно, мне все еще присущи бессистемный возврат к воспоминаниям, привычка к рефлексии и беспочвенной озлобленности, но ведь главное в том, что траектория к изменениям намечена, осталось не сбиться с пути.
поразительно, как давно моя жизнь протекала в увязке с затаенной обидой. именно неудовлетворенность и боль нависали над всеми начинаниями и, сковывая движения, запрещали двигаться вперед, подчиняли разум и не оставляли ничего за собой, кроме тлеющих угольков и зияющей пустоты. от обиды не избавиться, нужно всего лишь научиться жить с ней. поборов жалость к себе и заткнув поглубже гордость, подняться на ноги и вернуться к обычной, заурядной, полной контрастирующих эмоций, жизни.

такой высокопарный слог мне свойственен, когда чувства особенно сильны. а значит, мала вероятность того, что это всего лишь утреннее помешательство. я просто делюсь своей радостью

кажется фитц помогает мне понять себя. сложно и витиевато, но в процессе просмотра я просто впадаю в безмолвную истерику. видимая бессмыслица и несуразица заставляет созерцать, и жру я совсем не по-идиотски, а как-то осмысленно. и здесь два варианта - либо я обычный продукт общественного заблуждения, либо мульт действительно гениальный.

у вас есть 10 минут, чтобы врубить 2х2

утомляют бешеные скачки по городу. первая половина дня была посвящена вещам крайне необходимым (в их числе отданные документы на загран), а вторая, без моего согласия, - дебиловатому трипу по центру в компании знакомого мальчика и его девушки. все попытки ускользнуть от них жестко пресекались. тем не менее, по странному стечению обстоятельств, я весь день находилась в окружении обезоруживающего внимания, теплоты и (о, господи!) заботы со стороны всех подряд окружающих. и как бы сухо и лаконично я сейчас не изъяснялась, даже мое сердце дрогнуло и начало оттаивать. в честь этого позволю себе немного сентиментальных соплей - целую-обнимаю вас, детки! всех-всех!

(всего капелька иронии. в целом, я на удивление искренна)

В колонках играет - pink floyd - wish you were here

выставляю себе рамки.
выгоняю из угла.

хочу обниматься. надо подыскать кандидатуру

оценила в.с.о.п.  мажорю. )

жутковатое имя. всегда подозревала

нужно пресытиться, дать желанию быть исполненным в превосходной степени. на некоторое время это успокоит. иначе неконтролируемый поток мечт сведет меня с ума.

начинаю пропагандировать возврат к активным действиям

думаю, для многих нынешний блог на лиру не первый. а имеете ли вы стремление возвращаться к прошлому и переживать его вновь через собственное же восприятие, или, проще говоря, нравится ли вам перечитывать старые дневники?
 
я начала кое-что записывать класса с 8ого. на ранних стадиях это были рассказы-повествования об особенно знаменательных в жизни событиях. позже шел период, когда пыталась сочинять отвлеченную от себя прозу, характерной чертой которой являлось периодическое сползание на псевдо-философские темы. он-лайн пространство же для этих целей освоила совсем недавно.

так к чему был мой вопрос? дело в том, что я своими архивами интересуюсь крайне редко, подсознательно добавляя остроты ощущениям. и когда руки все-таки доходят, активируется целый букет контрастирующих эмоций. но все это вполне естественно, меня же забавляет другое. со временем, от одного просмотра до другого, твое подсознание способно измениться настолько, что возникает ощущение отторжения или даже отречения от прежнего я. начинается расщепление себя на составляющие, выворачивание мыслей мясом наружу, беспристрастный и бесконечный поиск истины. болезненный, должна признаться, процесс. наверно, именно в этом состоянии людьми было уничтожено не одно великое произведение. любые перемены тяжелее принять, чем осознать.

самосуд весьма неблагодарен. зато объективен в своей субъективности. с собой не поспоришь

Настроение сейчас - пресно

как по-другому все утром..

спасибо одной наглой роже, которая ежедневно поднимает мне настроение. шлюха, если б не было тебя, я бы давно вскрылась от обуревающих сомнений! твой вечный должник, катюня

сюжет такой. въезжаем на мост, вторая часть которого через секунду уходит под воду. за рулем мама, на заднем сидении я и мой друг. машина по наклонной катится в пропасть. по безмолвной команде успеваем выйти (!), тачка продолжает свое падение. мы же неторопливо поднимаемся наверх, попутно рассуждая о том, что нас эвакуируют первыми.
проснулась с ощущением мертвого спокойствия. привычного, но мертвого, давящего, угнетающего спокойствия.
мой мир - словно через запотевшее стекло - в нем приглушены тона и краски, притуплены звуки и чувства, замедлены движения и действия. я не люблю мой мир. я боюсь смерти. но есть вещи, которые нельзя воспринимать как должное