В колонках играет - "Justine" - Indochine
Есть вещи, которые меняют жизнь кардинально. Есть те, которые делают её лучше. А есть те, которые меняют отношение к чему-то вполне тривиальному. Например, к разговору через сеть.
С тех пор, как у меня появился Skype и долгожданный микрофон, я стал достаточно прохладно относиться к ранее любимому трёпу в ICQ. Собственно, для меня нет отныне более предпочтительного способа общения, нежели Скайп. Может быть потому, что я всегда более ценил слово произнесённое, нежели написанное, ибо благодаря первому можно уловить гораздо большее, нежели скрытое за воплощениями Юникода, т.е. буквами.
Отчасти свою роль здесь сыграла моя лень и моё острое желание разговаривать. В особенности, по вечерам и ночью. К тому же, это намного проще и можно позволить себе сказать больше и содержательнее.
Вот сейчас я допытываюсь у своего контакт-листа, есть ли у кого-нибудь из них Скайп и микрофон? или веб-камера?

Но вот есть минус, который я проигнорировать не могу. Чувство расстояния для меня - определяющее в общении достаточно многое. Почему-то я всегда трепетнее отношусь к тем, кто далеко от меня в этот момент. А в этом случает чувство притупляется и разговор становится более обыденной вещью, а не событием. Я не отрицаю, насколько это здорово - иметь возможность связаться ч кем-то издалека и говорить с ним сколько захочешь и даже видеть его, но почему-то я не могу этого понять.

Настроение сейчас - лиричное)

Привет)
сегодня свершилось историческое событие: я наконец-то сходил в кино не на какой-нибудь суперпупермегагигатера блокбастер/боевик. А "всего лишь" на романтическую комедию. Французскую.
Дословный перевод - "Жизнь в воздухе". Хотя лучше, наверное, было бы "Жизнь в полёте", нежели дословно или "официально".
Трудно порой сказать "нет". Нет своему страху перед самолётами, "нет" той девушке, с которой ты однажды переспал, но, по сути, бросил её, потому что боялся летать (а она - в Сиднее), а потом по первому же звонку, немотря на то, что вроде бы всё налаживалось с другой, несомненно лучшей, с той "единственной", бросить и примчаться на зов.
И не обрести счастья.
Как трудно отпустить ребёнка, что сидит внутри. Хотя тебе уже тридцать и ты ведущий эксперт по безопасности полётов. (Ирония судьбы).
Тяжело заставить друга что-то делать после 30 лет, я бы сказал пустой, жизни. Тяжело принять "зачёт" по поведению в аварийнызх ситуациях у неудачливого пилота-стажёра Кастелло ))) (порой слышалось отчётливо - Гастелло)
Как трудно, в конце концов, разобраться в себе и обрести душевное и жизненное равновесие. Сбежать с собственной свадьбы, которой ты не хочешь... И преодолеть свой страх ради той, "единственной".

Мне бы очень хотелось заиметь этот фильм в коллекцию. Такой простой, но не простоватый. Забавный, и вто же время немного грустный. Не стеснённый рамками чрезмерных приличий и морали.
Просто очень хороший фильм. Жизненный очень.

P.S. А в понедельник я, возможно, пойду на "99 франков" по одноимённому роману скандалиста Бегбедера. Впечатления опишу. Хотя уже сейчас чувствую, что мнение вероятнее всего будет неоднозначным.

В колонках играет - Enya
Настроение сейчас - эх...

*Живое Общение и Поведение Антифренда

Настроение никакое. Вообще.
Завтра (то есть сегодня утром) опять в школу. Нет, не то что бы я не люблю её. Проято мне отнюдь не нравится то, что вней есть/происходит/случится. Я устал от требований. Постоянных. Нужно то, нужно это. А вот теперь ещё.. И ещё... И так до бесконечности. Ну почему я должен [почти всегда] "отдуваться" за остальных? Дайте мне доучиться спокойно. И не трогайте.
Каждый день, приходя из школы, даже не снимая формы, включаю компьютер и выпадаю из жизни. Прихожу в себя только к часам 18-ти.
Без цели, без результата, без действий. Так и проходит время. Мне ничего уже не нужно. Не трогайте меня. Дайте побыть одному.
А ближе к вечеру набегает какая-то тоска, какое-то беспокойство. Я хочу чего-то. Чувствую одиночество. Одинок. И не с кем поговорить.
Поговорить просто так, свободно, без стеснения. На любую тему, о чём угодно. Я хочу говорить, говорить, говорить... И слушать, слушать, слушать... Неважно что, неважно о чём.
Я устал. устал от рутины, от бесконечности, от серости жизни, в которую сам же себя и загоняю. Я говорю себе раз за разом: "Пусть ко МНЕ придут!". А придут ли? Всегда ли смогут придти? Какой эгоизм, bloody hell.
Когда я уже выберусь из этого болота? Когда высуну голову и повернусь к кому-нибудь лицом?..
Нет, я могу это сделать. И иногда делаю. Но никого не оказывается рядом, чтобы протянуть мне "палку", за которую я смогу ухватиться. Так было не всегда. Не было раньше болота, да и не нужна была палка...
Знаете, в чём минус этого мира?
Мы стали слишком заняты, чтобы общаться. А когда у нас есть время, то нам лень. И потихоньку в одну сторону ты, а он/она в другую. И вроде отношения прежние, но нет в них отныне некой свободы, что ли. Как верно заметил мой друг: "Теперь мы считаем свою жизнь не по дням и даже не по времени суток, а по часам. Вот ты себе говоришь: "У меня есть шесть часов свободного времени". Разве это не повод задуматься?"
Вот я и задумался. А просто ли теперь остановиться, притормозить бешено несущуюся жизнь и на несколько часов забыть о том, что тебя ждёт через шесть, пять часов? А вот уже четыре, два, полчаса...
А знаете, как здорово сидеть на кухне до шести утра и просто говрить. Обо всём. О том, что наболело и о том, что кажется забавным? слушать других, на несколько мгновений окунуться в их жизнь и оставить свою?
Почему это нам так редко удаётся?..
Почему у меня нет времени на других? Почему у меня нет времени на остальных? Из-за меня, или из-за того, что его нет на меня у них?..

В колонках играет - Enya
Настроение сейчас - хорошее

С наступившим вас, ребята)))
Не знаю, как вы его встретили, но надеюсь что не по крайней мере не спали. А то смысла в этом празднике нет.
Я на Севере, как уже могли понять все, кто когда-то зафрендил меня Вконтакте и иногда заглядывает на мою страничку или смотрит раздел Новости и Мои друзья. Если конкретнее, то я в маленьком городе Апатиты, сижу в данный момент на диване, печатаю на ноутбуке, слушаю музыку. И всё через Wi-Fi! Знаете, это такая классная вещь (ВайФай), что я наверное тоже поставлю беспроводной модем у себя дома, а то иногда бывает влом сидеть за столом, и полежать хочется, а в туалете-то с ноутом вообще классно!
Ну так вот, мои примерные координаты на данный момент (точность около 500 метров)...
18.28 так сейчас загрузим Google Earth (2 мин) и всё узнаем... А пока послушаем Edith Piaf прямо из сети...
18.30 67 градусов 33 минуты 20 секунд Сев широты и 33 градусов 26 минут 27 секунд Вост долготы
ВО!
А вообще я просто в шоке от таких возможностей! за каких то пять минут загрузить около 40 мб информации из сети, слушать музыку, и проч и проч и проч!
И почему в НН так всё плохо с этим?.. В Апатитах проживает 70.000 человек а в НН 1.700.000! И каким образом у меня ADLS (ADSL) со скоростью (задекларированной в договоре с ВолгаТелеком) 256 кб/с, а на самом деле 30? И почему она падает при достижениии порога скачивания 5 гб до 2(!) кб/с???
Может быть, для кого-то я тут говорю совершенно на другом языке, но думаю, что все достаточно подкованные люди)))
А в целом, у меня всё хорошо.
И я понял что повзрослел в чём-то. Забавно звучит, но по другому не могу сказать. Как-то незаметно изменилось моё отношение ко многим вещам, поступкам, людям. И я по другому воспринимаю мир, который меня окружает. Я не говорю о мире в целом, я говорю о том мире, который окружает непосредственно МЕНЯ.
Ну ладно, надо заканчивать. Сестра пришла с представления и лучше побуду с ней, ведь у меня здесь и так очень мало времени.
Удачи всем в новом году!

В колонках играет - Within Temptation - Our Farewell
Настроение сейчас - как-то так...

Мне всегда чего-то хочется.
Иногда очень сильно, до невозможности.
Ты всё отдаёшь, всё делаешь для того, чтобы эту вещь заполучить...
"Вот-вот, она будет моей, и будет... счастье. Счастье?.."
Я почти всегда жажду материального. Новый телефон, новыф плеер, новый компьютер. Все новое. Новое и дорогое.
А почему? Что мне не хватает того что у меня есть? или это банальная жадность? или мания?
Да, я страстно желаю это, это, то...
А потом думаю: " А нужны ли они мне? А разве это принесёт мне НАСТОЯЩУЮ радость, НАСТОЯЩЕЕ удовлетворение?..
Так почему раз за разом я ловлю себя на желании обладать, и обладать безраздельно?..
И раз за разом спрашиваю себя - зачем?..
Я ещё не вырос7 не повзрослел? чего-то не понял?..
................................................................................
Или я просто пишу всякую ерунду???

(запись от 03.12.07 01.00 Живой Журнал - takatoro.livejournal.com)

Ну что ж, вот всё и закончилось. Не буду приводить здесь какие-то ни было цифры, и без них всё все знают. ЕдРо победила и загребла себе две трети мест в ГосДуме.
..........................................................................................
Сегодня, параллельно с выборами, в школе проходил детский референдум "Вместе в будущее". Насколько мне известно, это мероприятие городского значения. У школьников спрашивали следуещее: Россия - демократическое гос-во. как ты думаешь, что это значит? Какие соц проблемы в молодёжной среде волнуют тебя больше всего? Я бы хотел, чтобы в нашем городе было... и проч. и проч.
Последний вопрос: "какие проблемы, на твой взгляд, могут быть решены в результате выборов в Гос. Думу? (ответ надо написать)
Я написал "Многопартийность"
Я оказался не совсем прав, но был близок))
Как правильно отметила ol7gun7ka, общее настроение этих анкет - слишком позитивное. "Каждый день нам говорят, что всё плохо...- (Оль, не помню в точности твои слова) - а тут всё очень хорошо (позитивно)".
Всё и правда, как-то уж очень хорошо выходит.
Не о том нас заставляют думать. Не о том беспокоиться, не над тем работать. Нужно, что бы у нас была своя "песочница", где мы могли бы заниматься мнимой на самом деле деятельностью. Кому нужны "мешающие" госаппарату дети. Да никому. Вот и дают поиграться в самоуправление.
Хотя, по результатам предыдущего референдума, кое-что всё же делается. В плане развития нашего района (читай - школ) обозначены несколько крупных спортивных объектов. Уже даже начали расчищать территорию (деревья во дворе вырубают).
..........................................................................................
Нельзя заставлять людей играть по чужим правилам. Это никуда не ведёт.


P.S. через 8 часов (9.00 мск) пишу районную олимпиаду по французскому. Приеду днём - отчитаюсь.
Удачи всем)))

В колонках играет - Земфира - Небо Лондона
Настроение сейчас - грустно мне

Я понял что скучаю. Невыразимо тоскую. И безумно хочу вернуться...
вернуться, чтобы вставать в 7.30, двадцать минут идти до электрички, ехать почти через пол-города, учится вместе с другими русскими, испанцами, финнами, французами... что бы гулять с друзьями по городу, ходить в магазины, сидеть в МакДаке, съедая свой обычный заказ, ездить по этому "ненормальному" метро, чтобы ещё раз побывать в Оксофрде, купить какую-нибудь книжку в Waterstone's, сходить ещё раз в Тауэр, посетить National Gallery...
Но больше всего я скучаю по тем, кто был рядом. Оля, Кирилл, Ильдар, Сабина, Никита, Катарина, Даша, Серёга, Лёша... кого критиковать, с кем мириться, с кем делиться впечатлениями??? кого провожать до дома? кого ждать на Tottenham Court Road???
................................................................................
Я очень по вам всем скучаю и хочу снова вас увидеть.
А ведь это почти невозможно.
Мы теряем друг друга, практически не общаемся...

Почему так происходит? Почему люди становятся друзьями, а потом, разъезжаясь кто куда, теряются из виду?.. Это естественно? разве так надо? Объясните.
Пожалуйста.
Я скучаю по вам уже 4 месяца, а пишу только теперь...
почему всё так???

Мне одиноко. не жалуюсь, просто передаю состояние. Я один в квартире. Мама уехала в г.Бор с ночёвкой к своему молодому человеку[Дмитрию] .
Опять не буду долго спать и в школе буду как амёба))))
Но в чём вся соль. Я никак не могу разобраться в своих чувствах. Я прекрасно понимаю, что у неё должна быть своя, личная жизнь, и она не должна зацикливаться на мне. Как человек Дмитрий мне нравится - образованный, умный да и просто хороший)) одно меня беспокоит. Я никак не могу избавиться от этого противного, точащего меня изнутри чувства ревности. Я знаю, что не должен, что обязан давить в себе его, но... Раз за разом ощущаю эти небольшие, но ощутимые уколы ревности в сердце. Они не становятся больней, заметней. Просто ревность никуда не уходит, как ни старайся. Сидит занозой.
Да, я эгоист. Я хочу чтоб всё было так как мне было удобно, хорошо. Я хочу, чтобы мама ночевала дома. И в то же время понимаю, что не имею никакого права требовать от неё этого. Она отдала (и продолжает отдавать) большую часть своего времени, сил, жизни. Я всё понимаю. Я хочу, чтобы она была счастливой. Смешно при этом требовать её постоянного пристуствия.
Мне надо преодолеть себя, а ревность... ревность никуда не денется. И с этим ничего не поделаешь.
Может оно и к лучшему.
Для них и для меня.