1. Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит женские секреты, а они в свою очередь - в старческий склероз.

2. Нация, которая ест макароны с хлебом - НЕПОБЕДИМА! 

3. Тот, кто храпит, засыпает первым.

4. Лучше уж экстрадиция, чем эксгумация. Павел Бородин.

5. Хороший муж должен быть никому не должен.

6. Закон Уистлера. Никогда не известно, кто прав, но всегда известно, кто главный.

7. Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.

8. В мире все меньше того, что невозможно купить, и все больше того, что невозможно продать.

9. Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, хомячки никого не любят.

         10. Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах.



Общие законы

1. Думаю, не ошибусь, если промолчу.
2. Цель определяет калибр.
3. Первым здоровается тот, у кого слабее нервы.
4. Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и по крайней мере два телевизора. ("Правило двух телевизоров")
5. Скупой платит дважды, тупой платит трижды.
6. Сказки - это страшные истории, бережно подготавливающие детей к чтению
газет и просмотру теленовостей.
7. Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
8. При поносе важно , какая скорость у тебя, а не у твоего провайдера.
9. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
10. Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
11. Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.
12. Оптимизм - это когда не моешь посуду вечером, надеясь, что утром на это будет больше охоты.
13. Россия - неунывающая страна, любой прогноз для нее в итоге оказывается оптимистичным.
14. Одна из бед новой России, что понятия ум, честь и совесть стали взаимоисключающими.
15. Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает
подлости.
16. Всякий раз, когда я вспоминаю о том, что Господь справедлив, я дрожу за
свою страну.
17. Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав, - мудрец. Человек,
признающий свою ошибку, когда он прав, - женатый.
18. А по-моему, искренность - просто недостаток самообладания.
19. Самый верный способ заставить жену слушать вас внимательно -
разговаривать во сне.
20. Скромность украшает человека, нескромность - женщину.
21. Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы
выразить в грязной матерной форме.
22. Демократия с элементами диктатуры - все равно что запор с элементами
поноса.
23. Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах.
24. Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
25. Если мужчина никогда не лжет женщине, значит
, ему наплевать на ее чувства.
26. Если женщина говорит
“нет” – значит, она просто хочет поговорить!
27. Жизненный опыт - это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в
ситуациях, которые никогда больше не повторятся.
28. От жизни лучше получать не "радости скупые телеграммы", а щедрости большие переводы.
в темноте, рассказывать начальнику о его глупости - все равно, что подмигивать мужчине на свету.
29. Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку
компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и еще многое такое, что всегда остается сокрытым от вашего понимания.
30. Покажите мне человека, у которого нет никаких проблем, и я найду у него
шрам от черепно-мозговой травмы.
31. Если тебе завидуют, то, значит, этим людям хуже, чем тебе.
32. Лучшее средство от тараканов - плотный поток быстрых нейтронов...
33. Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...
34. Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди - возможно, вы что-то не поняли...
35. В мире все меньше того, что невозможно купить, и все больше того, что невозможно продать.
36. Пойду посплю перед сном.
37. Ценный совет: НИКОГДА не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь...
38. Лучше помалкивать и казаться дураком, чем открыть рот и окончательно
развеять сомнения.
39. Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид, но умной
женщине, для того чтобы обидеться, поводы и не нужны.
40. Экспериментальный кролик может позволить себе практически все


41. Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.


42. Если из года в год тебе говорят, что ты изменился к лучшему, поневоле
задумаешься - а кем же ты был изначально.
43. Женщина верит, что дважды два будет пять, если как следует поплакать и устроить скандал.
44. Жизнь человеку дается один раз, но
, как правило, в самый неподходящий момент

45. Спонсор - это человек, которому расстаться с деньгами проще, чем объяснить, откуда они взялись.
46. Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет.
47. В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.
48. Богат и выразителен русский язык. Но уже и его стало не
хватать.
49. Человеку любой эпохи интересно:
"А сколько Иуда получил на наши деньги?"

1. Если Вас уже третий рабочий день подряд клонит в сон, значит сегодня среда.
2. Скунсу не надо быть красивым, его и так все уважают.
3. Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
4. Если ты умнее всех, кто это поймет?
5. Лучшее средство для самоочищения, самосовершенствования и искупления в муках - молоко с огурцом. (Игорь ДОМНИКОВ)
6. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
7. Вестерн - фильм, в котором задумываются только лошади.
8. Обед в России не еда, а время дня.
9. Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит женские секреты, а они в свою очередь - в старческий склероз..
10. Одиночество - это привычка не запираться в сортире
11. Первый совет из серии "как произвести впечатление на мужчину":1. постарайтесь запомнить хоть что нибудь из того, что он говорит....
12. Жизнь похожа на собачью упряжку: если не идешь впереди, то все время видишь одно и то же.
13. Искусство секса - это умение поцеловать даму в нужное время в нужном месте.
14. Настоящая жена - это женщина которая умеет закатывать три вещи: - банки - глаза - истерику
15. Тот, кто храпит, засыпает первым.
16. Брюки важнее жены, потому что существует немало мест, куда можно пойти без жены.
17. Ничто так не снижает цену вашей машины, как попытка ее продать.
18. “Как я уже говорил, я никогда не повторяюсь”.
19. Дешевые понты дорого обходятся.
20. Разница между мужчиной и мальчиком заключается в стоимости их игрушек.
21. Иногда для того, чтобы рассмешить, достаточно сказать правду.
22. Лень - привычка отдыхать заблаговременно.
23. Женщины, которые нас не любят, упрощают нам жизнь.
24. Искренность – это недостаток самообладания.
25. Девушка с будущим должна избегать мужчин с прошлым.
26. Ох уж эта чертова жизнь. Столько красивых женщин, и так мало времени!
27. Он был настолько утончен, что вместо туалетной бумаги пользовался серпантином
28. Не так страшно падение, как его резкое прекращение !
29. Тяжело сгонять муху курсором с монитора.
30. Значение любовных утех сильно переоценено: позы нелепые, удовольствие минутное, расходы огромные. (Лорд Честерфилд)
31. Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, хомячки никого не любят.
32. Женщина беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у нее нет мужа. Мужчина никогда не беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у него нет жены.
33. Мужчина, добившийся успеха, это тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена. Женщина, добившаяся успеха, это та, которая сумела найти такого мужчину.
34. Для того, чтобы найти счастье с мужчиной, нужно сильно его понимать и немножко любить. Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нужно сильно ее любить идаже не пытаться понять.
35. Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится, а он не меняется. Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, а она меняется.
36. За женщиной остается последнее слово в любом споре. Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.
37. Когда вы умираете от голода вместе с тигром, тигр умирает последним.
38. Мой опыт показывает, что критика никогда не приблизится по эффективности к саботажу.
39. Нация, которая ест макароны с хлебом - НЕПОБЕДИМА!
40. Дилетантизм - тормозная жидкость прогресса.
41. Самый верный способ заставить жену слушать вас внимательно - разгoваривать во сне.
42. Девушка, что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
43. Если девушка знает себе цену, значит, она не раз ее называла
44. Сумма длины ног и длины юбки - примерно одинакова для всех женщин
45. Здоровый человек - это плохо обследованный больной
46. В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни. Правым и левым глазом...
47. Крайняя форма одиночества - это когда сам себе ставишь клизму.
48. Трахеит – 1. Венерическая болезнь, 2. Нежелательная беременность, 3. Эротический фильм.
49. Кому на Руси жить хорошо, тому и на Кипре живется неплохо.
50. Настоящая жена - это женщина которая умеет закатывать три вещи: - банки - глаза - истерику
51. У мужчины половые органы в одном месте, а у женщины разбросаны по всему
    телу.
52. Чтобы мухи не садились на зеркало, посмотрите, не отражается ли в нем дерьмо.
53. Лучше молчать и слыть идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения.

алкогольные законы Мерфи

1. В  вине мудрость, в пиве сила, а в воде микробы.
2. Приобрести жизненную мудрость можно тремя путями: читать умные книги, наблюдать как действуют мудрые люди, помочиться на оголенный провод под напряжением.
3. Говорят, есть такое животное - верблюд, которое может месяц не пить...
4. После безалкогольного пива чувствуешь себя обманутым
5. Когда пьёшь, нужно знать меру. Иначе рискуешь выпить меньше.
6. Люди, которые думают, что “пить надо больше”, и те, которые думают “пить надо меньше”, сходятся в одном: пить - надо
7. Удовольствие от выпивки есть функция времени, состояния, сорта, количества и компании
8. Прощай разум! Встретимся завтра!

Законы Мэрфи в сексе

1. Как красивы женщины, которые влюблены в Вас! Оставлять их легче именно с таким приподнятым настроением.
2. С возрастом ничего не улучшается.
3. Ничто нельзя иметь дважды, потому что ничто не бывает точно таким, как в прошлый раз.
4. В сексе нет калорий.
5. Секс занимает минимум времени и приносит большую часть хлопот
6. Сексуальное влечение лечится только увеличением дозы секса.
7. Секс на 50% - это то, что Вы имеете, и на 50% - то, что люди думают, что Вы имеете.
8. Секс с каждым в одном и том же офисе нежелателен.
9. Секс подобен снегу. Никогда не знаешь, сколько выпадет сантиметров и как долго он будет продолжаться
10. Один мужчина дома лучше двоих на улице.
11. Воздушные шарики, которые вы им дарите, не уберегут их сердца и мысли от падения.
12. Девственность излечима.
13. Когда жена учится понимать мужа, она, обычно, перестает его слушать.
14. Не спите с более сумасшедшим, чем вы.
15. То, что привлекает в женщине, как правило, с годами проходит.
16. Правильный секс и есть грязный.
17. Это начинается всегда в самый неподходящий день месяца.
18. Лучший инструмент для удержания мужчины – ваши руки.
19. Когда свечи потушены, женщины становятся еще прекраснее.
20. Секс – это наследственное. Если Ваши родители им не занимались, то и вы вряд ди получите такую возможность.
21. Посеяли в субботнюю ночь? В воскресенье молитесь о неурожае.
22. При прочих равных молодость предпочтительнее.
23. Любовная игра, в отличие от всех других игр, никогда не отменяется из-за темноты.
24. Причина всех проблем в Райском саду – те двое, а не яблоко.
25. Различаются лишь два вида секса: застенчивый и безобразный.
26. Перед тем, как найти свою Елену Прекрасную, тебе, Иванушка, придется перецеловать еще много лягушек.
27. Есть вещи, которые хуже секса. Могут быть вещи, которые лучше, чем секс. Но нет ничего, в точности похожего на секс.
28. Люби ближнего (your neighbor), но не попадайся.
29. Любовь – это дырка от сердечного бублика.
30. Если бы усилия, затраченные на изучение женской груди, были бы направлены на программу космических исследований, то сейчас бы на Луне уже вовсю выпускали “хот-доги”.
31. Выбирайте свою науку: физика – это секс, любовь – это химия.
32. Если этим и заниматься, то заниматься наилучшим образом.
33. Секс – слово из трех букв. Полнота смысла достигается только при дополнении несколькими старомодными словами из шести букв.
34. Один хороший поворот приносит большую часть одеяла.
35. Ведь кто-то все равно получит большую часть одеяла.
36. Вы не сможете произвести ребенка за месяц. Даже если оплодотворите 9 женщин.
37. Любовь – это торжество воображения над интеллектом.
38. Любить и потерять любовь. В итоге остается больше, чем, если не любить вовсе.
39. Изменить можно только под настроение.
40. Никогда не ложитесь с женщиной, у которой проблем больше, чем у вас.
41. Воздерживайтесь от вина, женщин и песен. Преимущественно от песен.
42. Никогда не спорь с уставшей женщиной.
43. Женщина никогда не забывает мужчин, с которыми у нее все получилось, мужчина – женщин, с которыми он не смог.
44. Сила магии зависит не только от длины магического жезла.
45. Лучше когда тебя потом простят, чем не заметят.
46. Никогда не говори “нет”
47. Мужчина может быть счастлив с любой женщиной. До тех пор, пока не полюбит ее. Никогда не стойте между столбиком и собакой.
48. Мужчина – это всего лишь мужчина. А хороший велосипед – это еще и поездка.
49. Секс – одна из девяти причин для реинкарнации. Остальные восемь неважны.
50. Улыбка делает мужчину менее ужасным, чем вам показалось сначала.
51. Влюбленный мудрец и влюбленный тупица. Практика показывает, что различия между ними незначительны.
52. Любовь – это заблуждение, которым одна женщина отличается от другой.
53. Не играйте в чехарду с носорогом.
54. Если в комнате, полной хороших людей, есть крыса, он нападет на Вас первого.
55. Правило звонка. Телефон, на который вы смотрите, никогда не звонит.
56. Любовь является формой временного сумасшествия, излечимой только браком.
57. Правило лассо: отпустите мужчину с короткого поводка, и он будет пойман другой женщиной.
58. Самый быстрый путь узнать о всех своих недостатках – переехать жить к любовнику.
59. Мужское желание секса иногда заканчивается интимностью. Женское желание интимности часто заканчивается сексом.
60. Только молодожены и лжецы занимаются любовью каждый день. (Правило Кролика)
61. Вы не имеете права держать хорошего человека внизу. (Доктрина Дангла)
62. Из близких отношений происходят дети.
63. Лишние килограммы откладываются там, где они всего заметнее.
64. Поддайся соблазну. А то он может не повториться.
65. Первое правило женатой жизни: если Вы правы, скорее извинитесь.
66. Безбрачие - наиболее неестественное из извращений.
67. Жизнь - болезнь, передаваемая половым путем со стопроцентным летальным исходом.
68. Лучший способ избавиться от искушения - это поддаться ему...
69. Танцы - это вертикальная демонстрация горизонтального желания.
70. Любить – это значит говорить “я сожалею” каждые 5 минут.
71. Получите прощение сегодня – завтра вы можете не почувствовать себя виноватым.
72. Вы не узнаете, что такое настоящая любовь до тех пор, пока не захотите от нее избавиться.
73. Семь страшных грехов - все приятные вещи в одном маленьком списке.
74. Путь к сердцу мужчины лежит через левый желудочек.
75. Четыре страшных слова во время занятия любовью: “Это он и есть?”
76. 9 из 10 зубных врачей рекомендуют оральный секс...
77. Совесть не уберегает от греха. Она мешает получать удовольствие.
78. Арфа - это обнаженное фортепиано.
79. “Понравьтесь мне, я больше не смогу проделать этот путь снова”.
80. Я могу сопротивляться чему угодно, но только не искушению.
81. Когда Вы курите после секса, Вы, наверняка, делаете этого быстрее обычного.
82. Я думаю, что секс лучше, чем логика, но не могу доказать это.

Законы Мэрфи в любви

1. Если, увидев мужчину, женщина опускает глаза, значит, он ей нpавится. Если увидев женщину мужчина опускает глаза, то значит ему нpавятся ее ноги.
2. Пессимист - это человек, который плачется в жилетку, оптимист предпочитает плакаться в декольте
3. Женщина скрывает от мужчины свое прошлое, а мужчина от женщины - ее будущее
4. Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег.
5. Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула.
6. Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну.
7. Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина лучше видит, чем соображает.
8. До свадьбы они говорят друг другу: "Мне нравишься только ты", а после свадьбы: "Ты нравишься только мне".
9. Жeнщинa дoлжнa oдeвaтьcя тaк, чтoбы мyжчинe хoтeлocь ee paздeть!
10. Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена
11. Если женшина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.
12. Женщина не врет никогда - она просто не помнит, что говорила минуту назад.
13. Зануда - это тот, с кем проще переспать, чем объяснить, что не хочется
14. "Нет" означает – “да”, "не знаю" означает – “нет”, "да" не означает ничего.
15. "...а если хочешь чего-нибудь большого и чистого - помой слона!"
16. "Ну, хорошо, я не права, но ты же можешь, по крайней мере, попросить у меня прощения?"
17. Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.
18. “Я не влюбленa в себя. Просто нравлюсь...”
19. Hичто так не портит семейную жизнь, как личная секретаршa.
20. Если мужчина не думает что он делает, то можно быть увеpенным в том, что он делает то, что думает.
21. Недостатки фигуры скрываются смелостью ее демонстрации
22. Забота мужчины о женщине особенно эффективна, если она ему не стирает и не готовит еду.
23. Если на жену смотреть, как на друга, то кто же будет рожать?
24. Муж, у которого жена отбирает зарплату, - слабак, отдающий сам - настоящий мужчина.
25. Тот, кто девушку ужинает, тот ее и танцует
26. Нормальный человек тот, кто имеет недостатки, соответствующие возрасту.
27. Надоели критические дни - смени пол.
28. Анекдот - это русский секс.
29. Мужчины делятся на достойных и недостойных. Женщины - на молодых и старых.
30. Подруга должна быть безобразна и глупа, дабы оттенять.
31. Истинное целомудpие пpиобpетается с годами.
32. Женщины могут все, только некотоpые стесняются.
33. Hе гоpюй, если у твоей жены кто-то был до тебя, хуже если кто-то будет позже
34. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась, не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.
35. Тост про женщин: Не так хорошо с Вами, как плохо без Вас.
36. “Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае...”
37. Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.
38. Сделать женщину счастливой очень легко. Только дорого.
39. Неудобно - это когда соседские дети на тебя похожи..
40. Красивая девушка особенно хорошо смотрится на фоне умной подруги.
41. Если жена перестала парить тебе мозги - насторожись, ибо наверняка кто-то начал парить твою жену.
42. Что жизнь - эффект побочный от занятий сексом.
43. Нельзя быть немного беременной.
44. Когда женщина просит совета, ей нужен не совет, а собеседник.
45. В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
46. Девиз женщин: Мужчины - линолеум. Если его первый раз хорошо постелить, по нему можно ходить 20 лет.
47. Когда в семье только один муж, он вырастает эгоистом...
48. Изменяя, женщина ищет лучшее, а мужчина - новое.
49. “Я груба и неженственна. Так мне сказал О., а О. - эксперт по продажам.”
50. Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина лучше видит, чем соображает.
51. Лапочка - это женщина, которую лапают, а которую щупают - Щупочка.
52. Если твоя жена клад, то тебе полагается 25 процентов...
53. Волк остался бы жив, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке! (Мелихан)
54. Поцелуй без любви - просто обмен слюнями.