вроде добралась сюда. поразительно.
всех приветствую, извиняюсь за то, что не каменчу и прочую чепуху. Слишком много дел и слишком мало времени. Увы, сессия до сих пор не закрыта, но тем не менее на лицо присутствует поразительный прогресс. К концу недели при самом идеальном раскладе останется всего лиш 7 отработок по физре, во что я, в общем то, очень смутно верю. Для этого сегодня надо выловить одного из самого халявных преподов с кафедры алгебры и договориться с ним насчет пересдачи, желательно на четверг, до комиссии. Так же +1 отработка на легкой атлетике, псц. Четверг - 1пара снова отработка по физре, дальше, так уж и быть, по моей теории я попадаю на 1 семинар из 5 пар, потом обед (куда ж без этого?), затем еще +6 отработок, если опять же подфортит. в перерыв на обед можно конечно впихнуть экзамен, что по сути не очень хорошо, тк после отработток мозг напрочь атрофирован. ну или где нибудь после соревнований. ну в общем как то так, как то.. Загоняюсь я на тему учебы и дел, фу, нудно, но непонятно как это все осуществить, чего куда, когда и с кем. блооо. Неинтересно все это.
Последние недели существовала опять таки без каких либо средств к существованию, отхватила в общей сложности долгов штуки на полторы разным милым людишкам, отстой. как возвращать-непонятно, жру каждый день практически за чужой счет, питаюсь бичами, ужасно. чувствую моральное разложение от этого..фу, фу, фу на меня ><"" слава богу моя любимая женщина купила на той неделе тапки<3 до этого месяц ходила в кедах и шерстяных носках. Мать решила постебаться и выкинула все нормальные теплые тапки. боюсь, что могла себе что нибудь отморозить или заболеть, знаю, многие болезни идут через ноги, опасно. Снова, блять, ни одежды толком нет, ни косметики, ни денег на какие то другие нужности. бомж бомжом.
почти целыми днями прихожу ботать с одногруппником алгебру в общагу, как он еще мой тотальный кретинизм терпит - непонятно..домой прихожу к 12. что бы получить дженьги надо отдраить квартиру, этим приходжится заниматься ночью уже..нихера ни разу не высыпаюсь. почему то накатывает то самое состояние, сижу и понимаю, что хочется плакать..от жизни непонятной, и по сути не нужной наверное другим. не могу понять кто друг, а кто нет. мгушные ребятишки конечно замечательные, но что то в них есть неправильное..не то. с бауманцами тусила, московские ребята, ничего такого, но они..как то человечнее что ли. фигня какая то. разочаровалась в своем бывшем мч, таким гавном редкостным оказался, страшно представить. не хочу знать, что такие убогие людишки все таки существуют >< что то где то ползет, какие то слухи и сплетни. отвратительно. не нравится мне все это. а самое что больше всего не нравится то ,что от кого то что то нехорошее слышно, какие то предъявы идут непонятные, которые по сути никого кроме меня не касаются, в чем то обвиняют....как так вообще можно?! Аркаш, ты только подумай, меня обвиняют в том что ты попал в больницу! мать моя женщина..как же мне противно осознавать, что люди на такое способны, лиш бы нагадить. хочется переключить канал. ппц просто, куда катится этот мир? могу еще долго рассуждать на эту тему, но по сути раздражает еще то, что эти люди не понимают, что если бы я хотела видеть какого либбо человека в числе своих друзей, я с 90% уверенностью этого бы добилась, в общем то не прилагая никаких усилий. почему нельзя осознать, что если ты - не мой друг, то наверное это просто я не захотела тебя включить в их число? короче, общий смысл таков: ребят, мне в любом случае посрать на ваше мнение. это врожденный тотальный похуизм. осознайте это и не приебывайтесь ко мне больше. вы-злые. как же мне жалко многих из вас..Не хочу быть такой >< боюсь этого. рада, что хоть группы у нас как таковой нет, но есть люди которым я помогла и, черт побери,и такое бывает, в момент когда было плохо мне, подошли и помогли! удивило. неужели все таки какие то старания, эмоции, напряжения, вложенные в людей все таки находят отклик? поражаюсь этому, но тем неменее бесспорно радует. 2 разных круга общения - мгу и все остальные по сути. 2 противоположные компании. основная сфера общени - классные ребята, отличные многие даже сказала бы, но в основном алконавты, укурыши, наркоманы или просто дикие распиздяи. это замечательные люди, но в общем случае это конченная компания. у многих нет будущего кроме как пойти работать после школы или застрять в каком нибудь камерческом вузе и потом всю жизнь быть мелкой мошкой. в мгу люди знают чего хотят, добьются своего, у них есть будущее, они умны и им многое по плечам..но не то, не то. злые. из серии "а что я забыла в этом раю? у меня там все равно не будет знакомых" Темка жалко что уехал. хороший был, добрый, да. буду помнить и постараюсь не забыть и навестить. здорово, правда, когда есть такие?..

в последнее время сменила множество разных настроений. очень нравилось часа в 2-3 ночи, когда все уже спят, выползать на лестницу в большой уютной толстовке в капюшоне на пустую гулкую лестницу с пачкой сигарет в руках и.. часто в другой руке оказывался заветный пузырек с мыльными пузырями..сидела и мечтательно надувая их дымом пускала пузыри и в голлове рождались какие то невообразимые картины, образы..волшебно. жаль ушло. точно так же с самым романтичным видом сидеть с сигаретой в руках и поедать дольками мандаринки. никогда не была романтичной по сути. а тут пробило, что то в этом есть конечно.. это было так мило ^^ но, что ушло - не вернуть.
то изливаю позитив на окружающих, то наоборот, какой то чужеродный негатив. с сестрой и матерью почти не общаюсь, прихожу к 12, они ложатся спать. с матерью по моему исключительно устраиваем дискуссию на тему "как же жить без денег?" в конце которой я в общем то так ничего не выигрываю. но в бомажатском таком состоянии тоже есть своя прелесть.
могу еще загнать пару тупых тем, но как то не хочется больше, хотя еще как минимум одна осталась, которая по сути мне крайне не нравится, из разряда "мои тараканы".
вот. кагда закрою хотя бы 1 хвост пробью симметрию, и срать на чужое мнение! я уже давно этого хочу, и вообще пришло время чуток себя помнять и мальца выделиться, раз уж не вылетаю из мгу, выразить себя. понимаю что этот сраный бмешный период по сути закончиился, нет желания колоть себя с такой манией. но желание другое осталось, не в том тут дело. и еще второе ухо до 10 сделаю, сняла мелкие тоннели, хочу красиво, симметрично что бы все..и на этом сотановлюсь пока что. думаю насчет тату, но опять же никаких средств нет. в любом случае загадывать рано. может еще шухер аццкий какой ниубдь бешеный навести?..в стадии разработки. фиолетово-салатово-что нибудь) по моему мило. и когда на улице все серым серо, можно посмотреть в зеркало и улыбнуться =)
хочу фотоаппарат большой, какой нибудь типа профф, я в них все равно не разбераюсь, и делать делать делать фотки! ходить и смотреть. и ловить моменты. здорово же, правда? мечта. до нее явно как до рая. наушники большие и плеер что бы работал как должен, часов 25, вместо глупых 4 >< и снова интерес к музыке...интерес.

интерес. не ебу. ничего не хочу, остался исключительно стимул к симметрии и не более. надо что то предпринимать..
никаких исключительно умных мыслей, что бы захотелось выложить. не нравится мне все это.
кто прочитает целиком - мои поздравления, но по сути оно того ни разу не стоит, я бы даже сказала, что это абсолютно бессмысленное занятие и пустая трата времени, не более.
в общем всем удачи, всех люблю. по многим соскучилась.
хочется саморазрешения. Паланик крут. и мне все так же кажется что я умру молодой.
" дурацкий человек в общем то...но прикольный :)" (с) Арн. зачем оно вообще нужно?..
грустно и обидно что люди такие. будьте добрее и открытее, ну пожалуйста.

*написать про музыку, Ола и еще что то.Иметь близкого человека также тяжело, как и не иметь его вовсе.
Крыша едет? дааа. стандарт, пора снова начинать творить хуйню и трэш.
Самое время, да?
Let`s together trash the planet!!

Настроение сейчас - убито..