Мой дневник на какое-то мгновение вновь потерял продолжение, он перестал открывать мои взгляды на жизнь, и кто-то, кто, порой пытаясь заглянуть в мою жизнь, натыкался на отсутствие новых записей. А, казалось бы, что изменилось?
У меня нет ответа на этот вопрос.
Но кто-то ушёл, вычеркнув из своего списка друзей, но я понимаю, что это не главное. Этот дневник создан для тех, кто действительно рядом. Рядом всегда.

Мигающий курсор и белый фон текста сообщения... Я рисую шрамы, а ты?
А где-то в сети "технические работы" и поэтому на белом листе появляются буквы... А кто-то не услышит тех слов, что сейчас так важны... А ведь я гораздо ближе, чем кажется... и больше всего я не хочу сейчас стучать в закрытую дверь. Я хочу заболеть и что-то говорить во сне... И пусть кто-то мерея температуру, будет просто гладить по голове, принимая все слова за бред, но он так мне нужен сегодня, ведь сегодня я рисую новые шрамы...

Posted: Mon Aug 28, 2006 3:35 pm Post subject: Квартира Тигрёнка.

Тигрёнок поворотом ключа открыла дверь и зашла в своё логово. Здесь всё было так же как в день её отъезда. Часы показывали пол второго дня и Тигрёнок, наконец-то опустив сумку, сняв кроссовки и распахнув окна, с радостью высунулась в окно. На улице было тепло и солнечно. Далее всё шло по более или менее накатанному пути: часовое принятие ванны, чистка картошки, заваривание чая с мелиссой и приготовление обеда для себя любимой. Но когда вкусно пахнущая жаренная картошка дымилась на столе, батон был нарезан, перевёртыш вдруг вспомнила, что холодильник абсолютно пуст. А идти в магазин очень не хотелось. Она соскучилась по своему логову, и покидать его в ближайшие часы очень не хотелось. Решение пришло само собой, но, посмотрев на огромный синяк на коленке, Светлая всё же решила переодеться. После чего из шкафа были вытянуты джинсы и какая-то рубашка.
Читать дальше...

Сегодня я зажигаю свечу на своём столе в знак тёплых и таинственных дней моей «другой» жизни и открываю в своём дневнике рубрику: «Дозоры». В начале я хотела её сделать закрытой, но потом решила, что пусть она остаётся такой же открытой, как и весь дневник. Возможно, кому-то станет интересно окунуться на какое-то время в «другой» мир, а возможно кто-то сможет понять меня «по-другому».
Когда-то мы решили поиграть в Дозоры. В тот мир, что описал в своих книгах Сергей Лукьяненко. Был создан форум, куда пришли те, кто принял эту идею, и у многих появилась «другая» - вторая жизнь. Кто-то принял сторону Тьмы, кто-то, как и я встали на сторону Света. Кто-то стал магом, кто-то вампиром, кто-то, как и я, смогли увидеть себя лишь в роли перевёртыша. Время шло, менялись форумы, кто-то приходил и уходил, кто-то оставался и шёл рядом, кто-то стал очень близким, кто-то дарил надежду, кто-то причинял боль. Это такая же жизнь, просто там мы более настоящие - умеющие выразить все те эмоции, что живут внутри.
Сегодня я узнала о том, что чтобы спасти эту «другую» жизнь, придётся начать всё сначала. А значит с нового форума. А значит, какие-то куски нашей жизни вновь умрут. И стало очень больно. Я плачу, но как другим объяснить эти слёзы? И чтобы сохранить хоть какие-то кусочки той моей жизни я создаю сегодня рубрику «Дозоры». Больше для себя, чем для других. Я буду выкладывать здесь не вошедшие в игру кусочки, какие-то куски ходов, что навсегда останутся в душе, кусочки той моей квартиры, в которой живёт мой персонаж. И если кому-либо когда-нибудь захочется что-то ответить на это – пишите, пусть это станет ещё одной частью моей «другой» жизни.

В очередной раз что-то не сделано, что-то не написано. На что-то не хватило времени, на что-то просто не осталось настроения. Загнанный в угол play-лист, будильник, поставленный на 8.30 утра, куча мыслей в голове, зима на улице и вечер пятницы. Странные разговоры в ICQ, ледяные пальцы, присланная ссылочка, улыбка, и вдруг какая-то уверенность, что всё обязательно будет хорошо!!

Собственно, ссылочка:
http://www.wimp.com/peoplelove/

Сегодня мне снился тёплый весенний Питер с его трамваями и троллейбусами. Но откуда мне знать как он выглядит, если я в нём никогда не была? Интересно, а в Питере вообще ездят троллейбусы? А ещё я помню из сна Питерское метро. Мне там так понравилось, но, опять же откуда мне знать какое оно?
Мы бродили пол дня по городу, ехали в метро, а потом на трамвае, а в конце вечера запомнилось лишь большое окно (значит, потолки в доме высокие), стеклянный круглый стол напротив и мы уставшие, но счастливые и пьющие коньяк. Опять же – в жизни я никогда не пила коньяк.
Забавно, но во всём сне я делаю ключевым именно коньяк. Интересно, чтобы он мог означать?

Да, выходные – это здорово. И именно они зачастую оставляют в памяти свои следы.
И если ещё прошлые выходные запомнились мне получасовым чаепитием с утра, бутербродом, о котором я всегда забывала, просто потому, что ещё не до конца проснулась, дневной прогулкой по дорогам ближе к выезду из города, большим голубым небом с разводами белых облаков и ощущениям того, что белая заснеженная степь с таким вот голубым снегом – это красиво, потому что это как белый горизонт, переходящий в голубую даль, то уже эти выходные были совсем другими. Эти выходные запомнились мне тёплым утром, знакомством с двумя его собаками, которых я так боялась погладить, аномально тёплой погодой для конца января с отметкой градусника в +3 и просто безумно приятным временем проведённым вместе.
А сейчас градусник ушёл в плюсовые отметки и ещё чуть-чуть, и скоро появятся первые проталины, и может быть даже пойдёт первый дождь. И почему все помнят только о первом снеге и никогда не говорят о первом дожде? По-моему он тоже заслуживает того, чтобы о нём вдруг кто-то написал.

За окном -5, мохнатыми снежинками идёт снег, снегоуборочные машины повсюду чистят дороги, а мне уже так хочется провести черту и подвести итог зимы. Мне так хочется распахнуть календарь на новой странице и с улыбкой на лице сказать: «Привет» постоянно мокрым ботинкам и ручейкам и лужам во дворе. Но по ночам ещё случается метель и градусник не думает оттаять и перейти на плюс. А как было бы здорово распахнуть окно и впустить в дом весну, зажмуриться от яркого солнца и поставить в вазу неизвестно откуда взявшиеся тюльпаны. А может надо просто перелестнуть календарь сразу на март, забыв про февраль, сославшись на то, что просто очень захотелось? Но, немного подумав, я решила, что так нельзя. Ведь у кого-то в феврале может быть день рождение. И ведь нельзя лишать человека праздника, даже не смотря на то, что так хочется весны. Что ж, подождём, ведь кто-то очень давно тоже очень хотел весны, ведь не даром в феврале всего 28 дней. Не 30, не 31, а всего 28 – ведь так приятно, если весна наступит чуть-чуть раньше.

Доброго времени суток всем, кто читает мой дневник. Я вернулась. Точнее забежала к себе в гости, чтобы зажечь огонёк и пригласить вас всех на кружку чая.
Так уж получилось, что я на некоторое время оставила всех в неведении о том, что со мной происходит. А вчерашняя смс о том, что я давно не обновляла свой дневник, и сегодняшнее сообщение о том, что кто-то случайно наткнулся на мой дневник и решил в нём остаться, как будто подтолкнули меня в нём что-то написать.
Могу с вами поделиться радостью. За то время, что меня здесь не было, я стала крёстной мамой. Так что теперь есть человечек, за которого я в ответе. Но мне почему-то вспоминается ночь перед крещением. Мы ехали домой, была сильная метель, видимость нулевая, что называется, идём по приборам, но было так здорово, что даже когда мы подъехали к моему дому и обнаружили, что дверь в подъезд, которая всегда была открыта - вдруг закрыта, это просто вызвало смех. Около двух ночи, ключ от двери где-то дома, вероятность того, что кто-то решит погулять с собакой в такую погоду, равна нулю, мобильник не хочет работать из-за погодных условий, открытие крышки, чтобы попробовать переткнуть батарею, и понимание того, что ты не помнишь пин-код…
И всё равно это было как-то нереально. Пришлось забраться обратно в машину, включить печку и лечь спать. Одеялом служила моя дублёнка и накинутая сверху куртка, подушкой – плечо близкого человека, колыбельной – вой метели где-то во дворах. На этом бы всё и могло закончиться, но где-то в половине третьего ночи, кто-то всё же возвращался домой. Поэтому досыпала ночь я уже в своей кровати. Но воспоминание осталось.
А сейчас у меня сессия, как испытание на прочность. А, глядя вечерами в окна аудитории и видя свет в окнах домов, так хочется придти к кому-то в гости на кружку чая. И пусть бы этот кто-то ставил чайник на плиту, нарезал хлеб для бутерброда с колбасой или сыром, рассказывал бы о чём-то своём, а ты бы просто улыбалась и грела руки о горячую кружку.

… А вообще после прочтения этого сообщения остаётся привкус незаконченности, но пусть это будет лишь троеточием перед следующими моими сообщениями в этом электронном мире Ли.ру. Я убегаю, но вскоре обещаю забежать в гости на огонёк ко всем моим жителям дневника. Заходите, моя дверь всегда открыта для вас. И я всегда рядом, даже если иногда пропадаю.

Аккуратно подрезаю цветок, мою вазу, меняю воду. Наливаю в прозрачную кружку чай, и понимаю, что надоели эти пакетики. Надо бы сходить в магазин и купить нормального чая. Опускаю в чай дольку лимона и засыпаю сверху две ложки сахара. Красиво. Возможно, это трудно понять, но что-то в этом всё-таки есть.
Я очень редко пишу стихи, мне легче написать какой-то рассказ, как-то выразить свои ощущения, а стихи даются редко. И в них никогда нет чёткой последовательной логики, порой нет рифмы, но, тем не менее, строки переплетены какими-то нитями. Это всё равно, что смотреть в прозрачную кружку с чаем и понимать, что в этом что-то есть.
К чему я об этом говорю? Просто в начале августа был написан стих. Но он как-то выбивался из тех всех ощущений жизни, что были у меня на тот момент. А сегодня, сегодня я перерыла всю свою комнату, но нашла тот листок, и теперь я знаю, что с ним делать. Он больше не будет ничьим, но и судьба у него – быть случайно найденным.
И вновь возникает какое-то чувство предопределённости. Вот вроде бы тебе каким-то образом дают понять, что впереди тебя ждёт что-то. А ты смотришь на эти строки и не понимаешь. Не понимаешь, почему вдруг они легли на этот белый лист. А сейчас мозаика как будто складывается, и хочется написать что-то ещё. Ведь теперь я знаю, как надо относиться к тому, что порой обретает форму в виде строк написанных карандашом.

Четверг. Четверг - это ещё не пятница. А ей безумно хотелось пятницы сегодня. Но был четверг и вечер. И её ждал большой подоконник, зажжённая свеча на другом конце, что наполняла комнату ароматом цитрусовых, ночной город за окном и чуть приоткрытое окно. Бокал вина, большой конверт, рассыпанные фотографии осеннего Питера, листок бумаги с текстом и она живущая в этом придуманном мире.
Почему придуманном? Потому что в моём логове сейчас нет большого подоконника, но обязательно будет. Потому что письмо с фотографиями осеннего Питера только сегодня отправлено, но это только приближает тот тёплый момент, когда оно окажется в моих руках. Потому что сейчас у меня нет свечи, что могла бы наполнить комнату этим нежным запахом. Но ещё есть время до прихода письма чтобы купить свечу, чтобы купить бутылку вина, чтобы позвать друзей и разделить с ними это счастье – разбросать по всей комнате фотокарточки в поисках самой запоминающейся, чтобы потом оформить её в рамочку и повесить на стену в память об этой светлой мечте.

С того момента, как в моей жизни что-то изменилось, прошло немногим больше месяца. Но это время настолько всё изменило, что, оглядываясь назад, я поражаюсь тому, сколько «исключений» присутствует в этом промежутке времени.
В результате в душе творится столько всего, что выразить словами это очень сложно. Но, цепляясь за какие-то ниточки жизни, задаёшься вопросом: Неужели некоторые вещи, происходящие в жизни, могут быть предопределены? Мне сложно объяснить причину этого вопроса, так как ход мыслей может показаться очень нелогичным. Но, с другой стороны, возникает вопрос: Хотела ли я, чтобы данное событие произошло в моей жизни? И ты понимаешь, что ответом на этот вопрос будет слово: «Да»!
Ощущение такое, что ты с одной дороги жизни перешагнул на другую, и всё вокруг начинает изменяться, подстраиваться под новый путь. Даже осень, которая уже должна была закончиться, вдруг, обретает второе дыхание, и градусник каждый день уверенно показывает температуру +10. И ты впитываешь всю эту теплоту вместе с теплом, вдруг, ставшего для тебя очень близкого человека. И он как исключение из всего того, что было раньше. А он говорит, что быть исключением плохо, так как, как правило, исключения – это что-то очень недолгое, просто потому, что это исключение. А ты хочешь, чтобы его присутствие рядом было долгим. И пусть это будет очередным исключением из правил.
Ты можешь очень долго молча смотреть в его глаза и понимать как с каждым днём всё больше и больше привязываешься к нему, ты чувствуешь, как постепенно увязаешь в этой западне. И я не прошу, чтобы меня спасли, я добровольно готова погружаться в это всё больше и больше.
Мне хочется попросить прощения у родителей за все мои приходы домой после 2-х часов ночи, за то время, когда я просто не приходила. Я хоть уже и не маленькая девочка, но они всё же родители и всё равно беспокоятся.
А ты стараешься запомнить каждое прикосновение, ты тихонько говоришь, что просто сходишь с ума, а тебе отвечают, что так нельзя, но всё равно понимаешь, что если бы тебя сейчас прислонили к стене, то ты просто бы по ней сползла вниз. Хочется столько всего ему сказать, но как?
А, просыпаясь утром, ты вдруг понимаешь, что у тебя болит горло, тебя бросает то в жар, то в холод. Появляется кашель, и тебе констатируют факт того, что ты простыла, так как форточка всё же была немного приоткрыта. Ты смотришь на улицу, а там идёт маленький снежок. Значит, осень уже кончилась. Тебя относят на руках к машине, покупают «фервекс», отпрашиваюсь на работе, отвозят домой, звонят, спрашивают как самочувствие. А вечером говорят: Я приду завтра тебя лечить. И ты, не смотря ни на что, улыбаешься, так как он придёт. И не важно, что простыла. Ведь завтра он будет рядом.

- Папа, ты будешь компот с банки?
- Буду.
- А с кружки?
- В ответ улыбка. Тащи, давай!!

Хочется чего-то рассказать, поделится эмоциями, но слова где-то теряются, тают и убегают куда-то далеко. Остаётся лишь что-то тёплое где-то в глубине души. Это воспоминание выходных, таких «тёплых», «лёгких» и каких-то совсем не осенних. А с другой стороны на глаза наворачиваются слёзы. Но это уже не относится к выходным, это уже сегодняшняя проза жизни. Так бывает. Так случается. Но речь не об этом. Эта запись посвящена выходным.
Порой так случается, что слово «вдруг» может многое изменить в вашей жизни или хотя бы хоть как-то внести свои коррективы в привычное русло. Звучит немного философски, но так и случилось в этот раз. Мы вдруг решили заехать к друзьям, а потом вдруг услышали предложение: «А поехали завтра на сопки, если погода будет такая же хорошая?» А погода и вправду непривычная для конца октября: солнечно, +8, а то бывает и +10, ты ловишь последнее тепло перед холодной зимой, и предложение поехать на природу, на шашлык, на сопки, где потом можно будет посидеть с друзьями, всем вместе провести кусочек этой осени, чтобы зимой, за кружкой горячего чая и метелью за окном вспомнить это тёплое время. Разве от такого можно отказаться? И тут же посыпались фразы: а я сделаю бутерброды, а я мясо замариную, а ещё надо купить хлеб и батон, а ещё надо взять кирпичи и дрова. И ты уже понимаешь, что даже если завтра погода испортится, ты всё равно первым будешь кричать: «Да поехали!!», потому что рядом будут друзья, потому что это надолго останется в твоей памяти, потому что это так нереально – поехать среди осени куда-то отдыхать.
А утром всё было против нашей поездки. Прохладно, пасмурно, порой моросил очень мелкий дождь, у меня форс-мажорные обстоятельства, по которым я не смогла освободиться к положенному времени, ты идёшь к дому, видишь, как из машины выбегают друзья и несутся к тебе наперегонки, чтобы обнять, и ты чувствуешь, как у тебя в душе всё расцветает. А потом старые кроссовки, поиск шнурков, магазин по дороге и вперёд на дачу, так как ехать на сопки уже поздно. А потом ты видишь, что подъезд к дачам перекопан, разворот и поездка на другую дачу. Сооружение столика и скамейки, шашлык, делание бутербродов, чужой тёплый свитер, вечером футбол, а точнее перепинывание мячика друг другу, сидение у костра и как в песне – как здорово, что все мы здесь сегодня собрались…

Долго думала над темой к этой записи. После написания безоговорочно захотелось написать: Посвящено друзьям.

Сегодня у меня День Рождения. Сегодня я стала на годик старше. Чем мне запомнится этот день? Он запомнится мне вечерней прогулкой с цветами в обнимку, запахом роз, замёрзшими пальцами и мороженым в руках.
А завтра придут гости, обязательно пожелают чего-нибудь доброго и светлого, мы будем пить вино, шутить и смеяться. Главное, чтобы завтрашний день был таким, каким я его представляю сегодня. А сегодня ещё можно немножко погрустить. Не потому, что я стала на годик старше, просто время сейчас такое.

Возможно, это кому-то покажется забавной штукой, а кто-то, может быть, просто улыбнётся. Но как бы там ни было в следующих шестидесяти двух пунктах обозначены те моменты жизни, которые бы мне хотелось пережить.

– 1. Стать счастливой обладательницей ноутбука
+ 2. Приехать в совершенно незнакомый город к людям, которых до этого никогда не видел
/Москва. Август 2006 года/
– 3. Увидеть море
– 4. Выиграть конкурс трейдеров в номинации: международный валютный рынок FOREX
– 5. Отметить какой-нибудь праздник на крыше
– 6. Специально выйти на незнакомой остановке
+ 7. Поцеловаться в первый день знакомства
/Ни о чём не жалею/
– 8. Услышать в телефонной трубке: «Приезжай», собрать вещи за 2 часа и понестись на вокзал или аэропорт за билетом
– 9. Попробовать настоящий глинтвейн
– 10. Смотреть продолжительное время в чужие серые глаза
+ 11. Проехать на поезде двое с половиной суток
– 12. Познакомиться и подружиться с человеком, родившимся в тот же день
+ 13. Гулять без зонта под дождём, при этом промокнув до нитки
+ 14. Проснувшись утром орать с друзьями песни три часа подряд, а потом обнаружить, что голос сел
/С удовольствием бы повторила/
– 15. Пойти на улицу, когда снег валит так, что через пять шагов покрываешься снежным одеялом
+ 16. Съездить посреди осени на какое-нибудь озеро просто, чтобы помочить руки
– 17. Нестись на скорости за 100 км в час по ночному городу просто потому, что кто-то ждёт
– 18. Остаться дома одной на целые сутки
– 19. Убедить кого-нибудь, что серое небо красивое
– 20. Завести собаку
– 21. Проехать на трамвае от одной конечной остановки до другой
– 22. Обзавестись собственным логовом
– 23. Попробовать почитать книгу по ролям с друзьями. Записать всё это на плёнку, а потом наслаждаться тем, что получилось
+ 24. Отправить письмо потомкам в бутылке по какой-нибудь реке
/Москва. Воробьёвы горы. Август 2006. Осуществлено совместно с Flash_da_Paradise/
+ 25. Спросить как у Лукьяненко: «А в тебя можно влюбиться?»
/А в ответ я услышала: «Не знаю». Но, по крайней мере, это не было категоричным «Нет», что не убило надежды/
– 26. Пожить хотя бы один день в гостинице «Космос»
/Не спрашивайте у меня откуда у меня такая бредовая идея : ))/
– 27. Отставить кружку с чаем на стол, закрыть книгу на очередной главе, посмотреть на ночной город, слезть с подоконника, упасть на диван, укрыться одеялом и про себя подумать: Жизнь прекрасна!!
+ 28. Купить магнитик на холодильник
– 29. Проболтать по телефону до 3-х ночи
+ 30. Посидеть на облаках
/Это стало возможным благодаря восхождению на гору «Медведь», вершина которой находится выше уровня облаков. Высота горы – 1324,4 метра/
– 31. Встретить рассвет с кем-то очень дорогим
+ 32. Войти в туман
– 33. Специально прийти куда-то с бутербродами и чаем, чтобы понаблюдать, как садится солнце
+ 34. Уснуть под любимую музыку
+ 35. Съесть картошину, запеченную в костре
+ 36. Провести весь день на солнце, обгорев
– 37. Искать на звездном небе яркие звёзды и созвездия
– 38. Шептаться полночи
– 39. Пять раз посмотреть от начала до конца один и тот же
– 40. Переписываться sms’ками всю ночь
– 41. Быть в хорошем настроении утром 1 января
+ 42. Заиметь книгу с автографом любимого автора
/Подарок от Таши/
– 43. Построить с компанией замок из песка
– 44. Не спать ночью во время грозы
– 45. Чихнуть в гробовой тишине
– 46. Увидеть Питер
+ 47. Поцеловать фотографию
+ 48. Залезть на дерево
– 49. Сражаться на сухих палках
+ 50. Влюбиться на три дня
– 51. Обняться вчетвером/впятером и т.д.
+ 52. Пытаться плавать там, где тебе по колено
+ 53. Посчитать количество этажей в высотном доме от любопытства
– 54. Посчитать ступеньки на высокой лестнице
+ 55. Напиться родниковой воды так, чтобы впоследствии обнаружить, что не можешь глотать, а в довершение ко всему схватить жуткую ангину
/Каркаралинск. Май 2006 года. Почему то я наивно полагала, что родниковой водой нельзя простудить горло : ))/
– 56. Стать мамой
– 57. Прочитать книгу за сутки
– 58. Закрыть глаза и улыбнуться от истинного счастья
– 59. Просидеть в комнате, не включая свет, до самой темноты
– 60. Поговорить по телефону с совершенно незнакомым человеком
+ 61. Раствориться в музыке, забыв про всё
– 62. Пешком от пункта А до пункта В пройти 10 километров

Сколько минусов ещё предстоит превратить в плюсы!! Но у меня ещё столько времени впереди!!

Эта запись посвящена моей августовской поездке в Москву. Так как общая черта ещё не подведена, на листках ещё есть записи, и не хочется, чтобы они просто потерялись.

Суббота, 19 августа.

Сегодня мы ездили в «Сергиев Посад». Погода стояла очень солнечная и жаркая. Мы бродили по городу и беззаботно общались. Но в какое-то мгновение со стороны Москвы пришла одна большая туча, и стало ясно, что пойдёт дождь. А до этого мы кормили голубей купленными в рядом стоящем магазине семечками. Это было восхитительно!! Они спокойно крутились вокруг нас и ели с руки. А когда вся стая поднималась от какого-то действия прохожих, то волосы развивались словно на ветру.
А потом был Макдональдс. Таша взялась «строить» там кораблик из подручных материалов, а мы как-то дружно подключились к этому действу. В результате получился потрясающий кораблик и куча позитива.
На улице шёл дождь, но уже надо было идти на вокзал. Поэтому мы, естественно без зонта, шли под дождём, шлёпали по лужам и ели оранжевый «чупа-чупс», купленный в одном из магазинов. В этот момент хотелось обнять весь мир и сказать, что я его люблю. В такие моменты любишь жизнь, прохожих, целый мир и особенно тех людей, с которыми ты сейчас идёшь держась за руку. Вообще по Москве держась за руку я бродила с Ташей. Просто потому, что это здорово, потому что нам так хорошо. И очень в тот момент хотелось сказать: Я влюбилась в тебя, Москва!! Впрочем, как и хотелось сказать чего-то очень тёплого людям с форума, к которым я туда и приехала. Поразительно, но они кажутся мне такими близкими и родными душе людьми.
А когда мы промокшие, довольные, с «чупа-чупсом» в зубах забежали в автобус, то реакцию людей можно было снимать скрытой камерой. Но финалом всего стало то, что в окно автобуса, вдруг, был просунут батон, которым мы хотели покормить лебедей на озере. Надо ли говорить о реакции наших соседей, которые сидели рядом с нами? Ведь мы также задорно стали через них выталкивать этот батон обратно, и кричать, чтобы они сами покормили лебедей : )))
А в завершение вечера меня ждало метро, прогулка до дома, магазинные пельмени, чай с мармеладом и книжка любимого писателя.

На улице уже как неделю холодно, дом полностью выстыл, отопления до сих пор нет, горячей воды в кране не наблюдается с субботы, а ты, просыпаясь утром, и вылезая из под одеяла, на которое сверху накинут тёплый плед, вдруг начинаешь улыбаться. А всё потому, что ты смотришь в окно и видишь, что идёт снег. Первый снег этой осени!! И хочется побыстрее собраться и выбежать на улицу, чтобы немного пройти по улице, когда сверху опускается первый снег. Наливаешь чай и зачарованно смотришь на улицу, а потом чуть позже бежишь по ступенькам, отстукивая каблуками нехитрую мелодию шагов, просто потому, что в такие минуты не хочется спускаться на лифте. И вот выйдя на улицу, ты натягиваешь капюшон, и начинаешь мурлыкать себе под нос вдруг вспомнившуюся песенку:

Снегом стать
Не летая тая таять одному
Снегом стать
Днем и ночью падать к дому твоему
Снегом стать
Долгой долгой белой тишиной
А может просто снегом стать
Белым белым снегом быть с тобой
А может...

А снег тем временем хлопьями опускается сверху и, достигая земли, тут же тает. И лишь на скамейках и не опавшей листве он продержится чуть дольше. А ещё он тает на твоих тёплых щеках и ты, как и все эти годы ранее, радуешься как ребёнок, что на улице падает первый снег.

Не знаю почему, наверное, характер у меня такой, но порой я обычные вещи превращаю во что-то весёлое.
Разгар рабочего дня, пьём чай. Я смотрю на этикетку пакетика и с каким-то философским смыслом замечаю: «Странно, вроде осень на дворе, а мы пьём Майский чай. Пора бы уже на Октябрьский переходить». Поднимаю глаза и вижу улыбки людей. Начинаю улыбаться сама. Приятно, всё-таки, когда ты вроде ничего не сделал, а жизнь на минуту стала радужней.