Пока писать не могу - дома проблемы с электричеством - пишу с работы..

В кратце опишу ситуацию и мысли так:

Мы с распиздяйством родились
И с ним же мы под небом ходим
И глубоко убеждены
Что от него же мы и сдохнем.

(с) Я

Подробнее, когда дома будет электричество.

Сразу по поводу "Турецкого Гамбита". Фильм очень классный и достойный, по крайней мере мне лично очень понравилось. Хороший детективный (даже) сюжет про русско-турецкую войну, известные актеры очень хорошо играют, поставлен здоровски, снят очень красиво - и пейзажи и декорации и костюмы, и спецэффекты... О! Спецэффекты! Режиссер фильма тот же, что и в "Ночном Дозоре". И сразу видно, что спецэффекты поставлены на дозоровском же движке. Но тем не менее сделаны они оригинально и красиво. Вообще по красоте и зрелищности размах вполне западный - запросто можно было подумать, что это - хорошо озвученный зарубежный фильм. Выходим на мировую арену! Потому что такое, на мой взгляд, и за бугром покрутить не грех.

Ну и еще пару отрывков из Фрая (набираю я быстро, поэтому ща наберу, кому не интересно, могут не читать... и спать поползу), тут есть над чем поразмыслить:
-----------
/*обращается к самому Максу (он - уроженец нашего с вами Мира) и сэру Кофе (уроженец Ехо - другого Мира, в который Максу удалось сбежать и найти там свое счастье). В данный же момен они находятся вообще в другом месте - в легендарной Черхавле и к ним обращается одно из непостижимых существ - жителей этой самой Черхавлы*/

//К Максу:
- Тем не менее ты действительно человек, родившийся в Мире Паука, - редкий гость в этом месте! А твой спутник родился в Мире Стержня, и он как нельзя больше похож на человека из Мира Стержня... Два человеческих существа, рожденные в разных Мирах, пришли к нам вместе - это действительно забавно! Такого у нас еще не бывало!

...

//Кофа спрашивает:
- Почему вы называете наш Мир "Миром Стержня"?
- И это спрашивает житель города, выстроенного вокруг Сердца Мира! - удивилась наша прекрасная собеседница. - Уж ты-то должен знать, что твой Мир - всего лишь хрупкая мертвая сфера, насаженная на стержень настоящей силы, которая и делает его живым... Это выглядит примерно так, - она протянула Кофе маленький засахаренный плодик на тонкой палочке - ума не приложу, откуда она извлекла это лакомство!
- Спасибо, вежливо поблагодарил Кофа. Немного помолчал и добавил: - Думаю, что это знание относится к разряду величайших тайн, в которые я до сих пор не был посвящен...
- Никаких тайн вообще не существует. Другое дело, что есть вещи, о которых люди ничего не знают. И еще есть вещи, о которых немногие посвященные почему-то не хотят рассказывать остальным. Вероятно, им кажется, что на фоне всеобщего невежества они сами будут выглядеть мудрецами.
- Ваша правда... А почему вы считаете, что я "как нельзя больше похож на человека из Мира Стержня"? Вы же так сказали, да?
- А, ничего особенного. Все люди чем-то похожи на тот Мир, которому принадлежат, - флегматично откликнулся его симпатичный двойник - кажется, его недавно назвали по имени: Хокри. Чем ольше это сходство, тем лучше человек вписывается в картину своего Мира. В каждом из твоих соотечественников есть нечто, напоминающее феномен, который вы наивно называете "Сердцем Мира", - стержень, дарующий вам силу. Поэтому среди вас так много умелых магов, и ты - один из них! Ты вообще очень хорошо вписываешься в картину своего Мира, а твой спутник очень плохо вписывался в картину своего. Собственно говоря, именно поэтому ему и удалось оттуда ускользнуть... Но это не значит, что он совсем не похож на Паука!
//Макс:
- Звучит не слишком привлекательно! - вздохнул я. - Вот уж никогда не думал, что похож на какого-то паука...
- Ты не одинок в своей неприязни: почти все твои соотечественники недолюбливают пауков. Знали бы они, почему!.. Конечно, ты никогда не думал, что похож на паука, но это не мешает тебе постоянно плести свою собственную паутину.
Он немного помолчал и вдруг печально добавил:
- Знаешь, а ведь твой Мир - одно из самых странных мест во Вселенной, гость! Он оплетает своей паутиной всех, кто там родился, и никому не удается ускользнуть... Но хуже всего, что вы сами учитесь у своего Мира этому искусству: с первых же дней жизни каждый начинает плести собственную паутину, стараясь заманить в нее всех, кто окажется поблизости - и вам это нравится! Нам кажется, что во всех вас есть что-то неуловимо отвратительное - такими вас делает ваш жуткий Мир... Если посмотреть на твою родину нашими глазами, можно содрогнуться: миллиарды живых существ, навсегда увязшие в липкой паутине, продолжают старательно плести ее до последнего дня своей короткой жизни. Вы тратите слишком много сил на то, чтобы сплести собственные сети, и на то, чтобы вырваться из чужих, но паутина устроена таким образом, что все попытки освободиться обрекают вас увязать глубже и глубже... Безнадежно! Именно поэтому вы так быстро стареете и умираете: у вас не остается сил на то, чтобы просто жить - даж етакой обычной жизнью, кокой живут самые слабые существа из Мира Стержня, который стал твоей новой родиной...

...

//Снова обращаются к Максу:
- Тебе действительно не следовало так огорчаться. Если уж тебе удалось покинуть Мир Паука - что плохого в том, чтобы однажды узнать правду о себе и о месте, в котором родился? - мягко сказал мне Хокри, тот самый парень, который только что довел меня до отчаяния своей жуткой лекцией о какой-то загадочной "паутине", в которой я якобы увяз с момента рождения.
- Теперь ты плетешь совсем другую паутину - паутину чудес. Иногда это бывает очень полезно для тех, кто помог тебе покинуть место, которому ты принадлежал. Они не зря старались! Никто в Мире Стержня не умеет заманивать других в паутину чудес, а для тебя это лекче легкого, - сказал то ли Хокри, то ли еще кто-то. Лица обитателей Черхавлы то и дело скрывались в темноте, чтобы измениться, и я не мог понять, кто ко мне обращается.
- А какому миру принадлежите вы сами? - спросил я. - Вы же не отсюда, правда?
- О, разумеется, мы не отсюда - что бы ты ни подразумевал под словом "отсюда"! - на разные голоса рассмеялись мои собеседники.
- Черхавла - это Мир Бликов. Мы появляемся и исчезаем, не задумываясь, как это происходит...

------------------
А в итоге оказалось, что все очарование этого легендарного города Черхавлы оказалось наваждением и он даже пленил Макса и не желал отпускать...

Так что вот так вот, мы с вами "пауки" и живем в "Мире Паука". Конечно, все это фэнтези, но в каждой фантазии есть доля фантазии... И в этой тоже можно найти весьма любопытные рассуждения. Вот так вот, это только служит подтверждением моих слов: Макс Фрай - не такая уж простая и бестолковая книжка, как может показаться.

Все эти вещи сразу повели к мыслям о Матрице и проч... Вот подумаю, во сне может ответы найду :D завтра обязательно постараюсь поделиться результатми своего бредомыслия.

А также сегодня возникла уже интересная мысль по поводу того, что мы все тоже в своем роде являемся Вершителями, как и сказано в книжке - что в нашем с вами Мире (Мире Паука как выяснилось только что) очень много Вершителей, чего не скажешь о других Мирах. Но о вершителях и об этой своей мысли я завтра уже напишу.

Просто я сейчас все читаю эту 10-книжную серию (дочитываю 5-ю книгу, надо бы 6-ю завтра купить), и эти замечательные книжки нередко служат поводом для интересных размышлений. Ну а мне почему-то приспичило с вами ими поделиться. Не бойтесь, я не буду теперь только переписывать с книжки в дневник отрывки текстов - просто когда вспоминается что-нибудь интересное...

Ну и заодно еще один махонький забавный отрывок, чиса для разгрузки:

//Макс:
Как и следовало ожидать, мое восхитительное путешествие закончилось внезапно, в тот момент, когда у меня и в мыслях не было его завершать.
- Я - скорее комический, чем героический персонаж. А поэтому не ускорил
шаг, завидев вдалеке башни зачарованного города, не усмирял биение сердца, прближаясь к заветной цели, не грозил стражам райских врат железной рукой в бархатной перчатке, а просто со всей дури впечатался в высоченную стену из белоснежного камня. До сих пор не могу сказать определенно: то ли эта грешная стена действительно возникла из ниоткуда перед самым моим носом, то ли это я такой идиот!

:D :D :D

Доброй ночи и хорошего дня!

Как всегда думал: и так каждый день часа по 2 лишних сижу, домой поздно прихожу, сеня суббота, никто особенно не мониторит присутствие, да и по графику мне до 8, можно будет еще на часик по раньше смыться... Ну, как и всегда вышло так, что домой я приперся только в полпервого. Это конечно пораньше, чем вчера, но всего лишь на час. А не на 5 как я собирался...
Просто мне нравится моя работа - там интересно, приятные хорошие люди, и уходить не хочется... Что бы там не говорил мой тест про социофобию.

Сегодня снова устамший, поэтому напишу попроще. Даже не от себя, а просто хочу кое-чем из Макса Фрая поделиться. Это к теме снов и реальности. В общем, такой вот отрывок:

"Если наша жизнь - всего лишь сон, представляешь, какими усталыми и разбитыми мы проснемся, Макс? - насмешливо спрашивал он в финале. - И учти: в таком состоянии тебе придется отправляться на какую-нибудь службу, скажем, на серебряные рудники... А потом, лет двести спустя, выяснить, что и эта часть твоего существования была всего лишь сном, и так - до бесконечности!"


Вот такая вот шМатрица... Для разрядки отрывок тоже из Макса Фрая (тут у них все чисто по приколу):


- Полночь - лучшее время для страшных историй! - мечтательно сказал я, усаживаясь за рычаг.
Мелифаро, на протяжении нескольких секунд сохранявший обиженное выражение лица, не выдержал и расплылся в улыбке.
- Ну, если так, расскажи еще одну.
- В черном-черном Мире растет черный-черный лес, - замогильным голосом начал я. - Через этот черный-черный лес пролегает черная-черная дорога...
- Какая знакомая ситуация! - обрадовался Мелифаро. - Давай дальше!
- По этой черной-черной дороге ехал черный-черный автомобиль... прошу прощения, черный-черный амобилер! Этот черный-черный амобилер подъехал к черному-черному городу, проехал по черным-черным улицам и остановился у черной-черной стены. Из него вышли два человека в черном, и один спросил у другого... - Я сделал драматическую паузу и закончил писклявой скороговоркой: - Шеф, здесь пИсать будем?
Мелифаро заржал как сумасшедший. Сэр Кофа и тот одобрительно ухмыльнулся.
- Вы дадите мне уснуть, господа? - тут жеворчливо спросил он...


Вот такая вот замечательная, как видите книжка: и веселая, легкая, негрузящая, и в то же время умная, проникновенная и поучительная. За что я ее и люблю.
А сейчас надо почитать еще другую книжечку: про PE-формат. -) МНЕ тоже интересно. В тему моей профессиональной деятельности хотя бы.

Хочется на самом деле еще много чего написать и чем с вами поделиться, дрязья мои, но спать хочется... А времени осталось на сон ... 6 часов.

З.Ы.: а завтра, я постараюсь еще про "Турецкий Гамбит" рассказать и много чего еще ;)

Про тесты. Ну, не такой уж я и мрачный, как может показаться. Бываю, но редко. А бываю и жутко веселый. В результате я как правило весьма спокойный человек. Вообще в Максе Фрае я был бы наверное сэром Шурфом Лонли-Локли. Да, им, определенно. =)
А вообще, как мне кажется, тесты... ну никогда я их особенно не любил и не слишком-то им доверял. Не все тесты, что я проходил я выложил здесь - некоторые не выложил, не потому что боюсь, а потому что результат вышел глупый СОВЕРШЕННО не соответствующий действительности. Даже когда их создают профессиональные психологи. А когда просто любители - при всем уважении и к тем и к другим, мне они кажутся нелепыми. Да и самая частая проблема - в тестах вечно нет того варианта ответа, который хочется дать.

Все, надо ползти к дивану - спать осталось 4 часа и снова на работу... Я сегодня как всегда засиделся - домой приехал на последней маршрутке, именно на последней - повезло! Слава Богу!... А ведь хотел уже до другого метро ехать, откуда идти ближе, да вдруг решил выйти на этой и успел-таки на последнюю маршрутку. Других там реально больше не было уже. В половину второго ночи-то! Я уже привык по ночам возвращаться домой или шляться Бог знает где... Но сегодня осталась одна небольшая неприятная капля: зашел на кольцевой в последний вагон, а там на сидении и на полу возле него лужица и разбрызганные капли крови. И мелкий мусор разбросан. Совершенно пустой вагон. Неприятный такой осадок в душе остался... Так подумал... Надо бы наверное все-таки переходить на утренний график! ;) Все же спокойнее... А еще я терпеть не могу по ночам ездить со всей этой алкашней: которые орут, вопят, шумят - почитать спокойно не дают. или подумать. или просто посидеть в тишине. Надоедает это все...
Зато сегодня восхитительная Луна и звезды!
Ох, лана. Все пополз. Завтра еще на работе "младшего магистра" (новенького нашего) натаскивать придется... А потом воскресенье и еще до субботы вкалывать. Но я люблю свою работу. Она мне нравиться. Интересная. Поэтому и засиживаюсь там на пару часо дольше, чем требуется.

Кстати, забыл сказать: а ведь мой психологический возраст 24 года как оказалось! А на картинке Красные Замки североамериканских пустынь, а выглядят как запредельный фантастический, можно даже сказать сюрреалистический (еле написал) пейзаж другого мира... Красотища-то какая! А ведь когда-то это было дном моря!

Простите, сегодня ничего умного не написал - быть может в другой раз!
Удачи всем!
Отбой.

" вы ненавидете эту парашу!!! вас бесят эти уебаны с накрашенными габами...и пидорскими голосами!"




Пройти тест "насколько сильно вы НЕ любите смэш, фабрику и прочий бред!"

"вам 24 года"




Пройти тест ":: Ваш "психологический" возраст ::"

"Гот. Вы мрачный,очень мрачный. Ваше состояние в словах не опишешь."




Пройти тест "Кто вы: гот,панк или попсяк?"

"50%из 100%"

Фартуна, цвет удачи! Ты очень везучий человек, ты знаешь об этом? Если тебя занесёт в
казино, то ты имеешь все шансы сбить Джек Пот. По жизни тебя ждёт всё, о чём другие и не
мечтали. Будет всего по немногу. Деньги, счастье, любимый человек. Дар определённо есть, он
выражается в удачи. Удачи!


Пройти тест "Раскрой свою вторую половину. ЕСТЬ ЛИ У ТЕБЯ ДАР?"

"Социофобия. Вы боитесь людей, боитесь выступать на публику, боитесь быть непринятыми толпой. Поэтому с умным видом сидите дома. Так, с завтрашнего дня - бросем дрочить в чатах и начинаем самоутвержда"




Пройти тест "Каким психическим расстройством ты страдаешь?"

Тут сервер глючитло, поэтому получились пустые посты...

"Никогда не знаешь, где тебе повезет." (с) Макс Фрай. Это первая фраза его книги.
Действительно никогда не знаешь, где и когда тебе повезет. Но повезет непременно. Скорее всего тогда, когда ты этого меньше всего ждешь. Поэтому каждый новый день надо ждать и встречать с надеждой, что он будет лучше, много лучше предыдущих и что в один из будущих дней тебе обязательно повезет. Потому что так устроен мир, что все в нем усреднено. Все по закону математической дисперсии (или рассеяния) - в отдельных участках последовательности числа могут принимать случайные значения, разные по величине, как положительные, так и отрицательные, но в общем вся последовательность будет стремиться к какому-то одному среднему числу. Так и в жизни. Когда жизнь истрепет тебя как тряпку, разочаруешься во всем и вся, пошлешь всех, жизнь, судьбу, весь мир куда подальше, вот тогда, нередко именно тогда, когда меньше всего этого ждешь, судьба обрушит-таки на тебя лавину счастья и удачи. Просто тяжелые периоды жизни надо ПЕРЕЖИТЬ. Но при этом и способствовать тому, чтобы эта самая прекрасная лавина рано или поздно тебя поглотила - просто так счастье вряд ли упадет на тебя с неба, надо его пригласить, и сделать свою жизнь такой, чтобы счастью в ней было уютно - тогда оно придет в твой дом и поселиться в нем навсегда.

Да. Сегодня наконец-таки полностью прочувствовал и понял песню Лакримозы Sanctus. Раньше как-то все мимо ушей пропускал. Я последнее время в плане музыки этим и занимаюсь – прослушиваю внимательно песни Лакримозы – те, которые раньше пропускал мимо ушей. Оч сильные вещи попадаются… Санктус – это нечто!... Вот уж не думал… Просто… Эта длинная и безумно красивая песня льется в резонанс с трепыханием моей собственной души… Точь-в-точь. Дай мне прямо щас Господь великий композиторский талант – я бы сам лучше не смог свою душу раскрыть… Жутко даже как-то. Какой-то Тило Вульф, с которым лично никогда не встречались знает мою душу лучше меня самого. Просто у него такая же наверное… Или очень похожая как минимум. Это я внешне сильный, невозмутимый, непробиваемый – терминатор… А на самом деле… Чувствительное, кроткое существо… Даже более того… И знает об этом весьма ограниченный круг лиц: Господь Бог, моя Радость (моя любимая девушка), Тило Вульф =), и Вы – драгоценные читатели моего дневника… И больше никто. Может быть друзья, родственники и догадываются, но … вряд ли. Не, просто страшно становится – 14 минут прекраснейшей музыки, что я слышал, и душа наизнанку и жизнь на ладони… Это прямо на магию какую-то могущественную и загадочную похоже… Даже страшно становится. Но какая музыка… это что-то большее… Я уже читал, что музыка Lacrimosa раскрывает тайны человеческой души. Но… этих слов явно недостаточно! Она раскрывает гораздо большие и глубокие тайны… Которые умом не понять и словами не описать, лишь только ушами услышать, да сердцем и душой почувствовать и понять. Альбом Elodia я наверное теперь буду считать самым лучшим. И недавние ведь вещи – 1999 год. Я уже второй год восхищаюсь этой музыкой – музыкой Лакримозы… Кстати, они пообещали где-нибудь к маю выпустить новый альбом. Вот. Второй год слушаю. Но это вовсе не означает, что я слушаю только ее. Вовсе нет. Скорее наоборот. Я за прошедшие пару месяцев переслушал с полусотню различных исполнителей. Да и на протяжении всего этого времени вообще… Но редок был день, когда помимо прочих у меня не поиграла хотя бы одна песенка Лакримозы. Все-таки, это моя самая любимая музыка. А альбом Elodia самый красивый…

Ладно, хватит о музыке. Просто меня пробрало до самых глубоких тонких ниточек, которыми прикрепляется моя несчастная душа к ребрам… Я подумал также сегодня вот о чем. Возник у меня такой вот вопрос мирового как всегда масштаба: а возможно ли существование людей, созданных для одиночества? Просто давно возникает уже такое чувство, просто лишь сегодня удалось его лаконично выразить словами… Имеются в виду не люди, которые все время живут одни… А… Как бы это сказать… Ну, в общем, когда даже в кругу близких друзей, родственников, а нередко даже с любимым человеком чувствуешь себя одиноким, хотя фактически, на деле, это ведь не так! Но проклятое чувство не покидает тебя, а как ноющая, рубящая свежая рана постоянно напоминает о себе. Поверьте, говоря о ранах тела, я знаю, о чем говорю! К сожалению… Мне моя подруга (моя девушка-друг) меня как-то осенью в этом раскусила. Все-таки у прекрасного пола чудесная интуиция и вообще чувствительный аппарат. Она сказала, что чувствуется, что излучаю я какое-то одиночество, даже будучи в кругу близких, любимых людей… Но не показываю этого. Однако она почувствовала. Женская проницательность – эх… Ничего от вас не утаишь! Я у нее последнее время это тоже стал замечать. Только у нее это замаскировано еще много сильнее. И даже возникает чувство/мысль, что зато имеешь возможность выжить в этом мире и прожить долгую жизнь, оставшись один. Вот возьми и исчезни все люди с лица планеты, кроме тебя, ты найдешь себе занятие, книг там каких-нибудь наберешь и будешь жить спокойно в сущности как и раньше… И ничего особенно-то и не переменится… Как было бесконечно долгое тихое чувство одиночества, так оно и останется, остальное – дело второе. А в данный момент бродишь среди всех этих безусловно хороших, милых и близких тебе, но в тоже время каких-то чужих людей, не таких как ты… Бродишь как инопланетянин здесь. Сам всех понимаешь, тебя все понимают и любят, но какие-то чужие… Мда, сравнение с инопланетянином наверное неплохое. А иногда чувство возникает, что родился не в то время. Возможно следовало бы родиться на 200 лет раньше. Или позже… И все же инопланетянин – классная метафора! Просто бывает даже такое чувство, точнее возможность, наверное даже сказать дар – возможность посмотреть на ВСЕ и ВСЕХ со стороны. СОВЕРШЕННО независимо и непредвзято. Действительно как инопланетянин, который увидел человечество вообще впервые, но будучи также разумным и чувствующим существом вполне способен понять действия всех людей, их жизнь и взаимоотношения, но при этом, глядя на это откуда-то с орбиты, совершенно непредвзято и беспристрастно, и притом на все сразу… Да, возможно это дар. Не знаю, почему так у меня получается. Но, пользы от этого дара пока извлечь особой не могу… Как это ни грустно. Потому что не хватает скромных возможностей моего скромного мозга, чтобы осознать ВСЕ СРАЗУ. Просто не могу. В итоге не осознаю ничего. А вот где-то в глубине души, где-то так глубоко, что вряд ли оттуда это выберется наружу вообще когда-нибудь ПРИ ЖИЗНИ еще, там приходит понимание. Наверху же это отражается странным загадочным чувством, чувством что где-то там совершенно глубоко понял такие важные вещи, но осознать не можешь и не сможешь. Потому что до сознания это дело не поднимается. И не поднимется. Так и останется в глубине. По крайней мере при жизни. Такое кстати чувство, что как раз осознание этого придет как раз после смерти. Вот, Бог даст, лет эдак через 80 помру, душа освободится наконец от этой бренной тушки и позволит себе извергнуть все, что смогла получить в подарок от жизни. И осознать. Не знаю, но почему-то посмертное существование мне представляется сейчас именно таким. А после этого будет уже вести новую жизнь в каком-то другом месте, другого уровня сознания и материи, в совершенно новом качестве, уже с осознанием всего понятого… Но, надеюсь, это будет не скоро. Дай-то Бог! Как ни странно, я страшно жизнелюбивое создание. Хочется получить побольше таких вот подарков от земной жизни, чтобы было о чем вспомнить и подумать в послеземной. Я вообще в душе глубоко верующий человек. Да и не только в душе. И вроде бы дорожишь как ничем другим, тем, что у тебя есть, близкими людьми, миром, безмерно радуешься этому дару, который выпал тебе. Мог ведь родиться не счастливым сытым человеком с множеством близких, любящих и ценящих тебя людей, а какой-нибудь там плесенью и жить на старой хлебной корке…. И ведь знаешь, что один на планете при всех физических благах не выдержал бы больше нескольких месяцев… И при этом тупое гнетущее чувство все равно одинок и мог бы практически без всех обойтись, если припрет. Но совершенно четко знаешь, как то, что завтра обязательно встанет Солнце, знаешь, что все это не так на самом деле! Что все это НЕПРАВИЛЬНО! Что все это наверное какие-то самолюбивые капризные стенания, обостренные затянувшейся зимой… Что в то же время если копнуть глубже – ты ничего не одинок, а счастлив дару жить вместе со всеми этими потрясающими людьми на одном куске Земли… А если копнуть еще глубже – совсем глубоко – опять вопиюще-тихое, на сей раз совсем уже необъяснимое одиночество… Вот так и живем. Ну а если вдуматься, попытаться разобраться в чем же все-таки дело, в чем причина всего этого, то можно сделать вывод: причина формулируется кратко: просто у тебяслишком чувствительная душа. Видимо много более чувствительная, чем у среднего человека. Раз уж среднему человеку, как я смотрю по жизненному опыту, такие стенания неизвестны. Наверное, ему в этом повезло, а может и нет… Вопрос: что лучше душа серая и спокойная, даже счастливая, или жизнь цветная, но несчастная… Кому больше повезло, что лучше: невзрачное счастье или красивая боль? Наверное, хорошо должно быть и тому и другому. Каждому свое.
Ну а я вполне посилам побороть и свое одиночество, во всяком случае как и другие подобные беспокоищие меня вещи забить, затолкать куда поглубже, чтобы не высовывалось и не мешало быть среднестатистическим маленьким счастливым элементом общества. По крайней мере, пока общаешься с этим обществом. А будучи один, или с человеком, которому можешь хотя бы частично открыться, сразу все это всплывает… поднимается из морских глубин… А в обществе я хорошо замаскирован – за могучими металлическими конструкциями терминатора Т101, сильного и невозмутимого надежно скрыта моя трепещущая душа. Приходится так делать. Потому что наше общество устроено таким несправедливым образом, что оно охотно принимает в свои ряды лишь те новые элементы – людей, которые хорошо ему подходят. Которые хорошо согласуются со сложившимися стереотипами, которые похожи на само это общество. А тех, что непохожи, которые являются людьми необычными, странными, у которых, возможно, странность является проявлением оригинальности – отторгает. Нашему злобному обществу проще отторгнуть непохожего на себя человека, чем хотя бы попытаться понять и принять. Но, мир несовершенен. Не мы его создавали и не от нас зависят его, порой несправедливые законы. Хотя, общество-то создали именно мы, но… Это слишком большая сила… Поэтому разумнее и легче замаскироваться, нацепить на себя непроницаемый скафандр, в котором ты выглядишь как обычный ничего не чувствующий и непонимающий пофигист, который и сам-то не поймет чего ему от жизни надо, не говоря уже о том, что жизнь хочет от него… И, лишь изредка проявляя себя настоящего только с людьми, которые хоть немного могут тебя понять, а среди прочих ведя себя как вышеописанный субъект можно даже добиться успеха в этом самом обществе. Большого успеха! Но при этом остаешься тем, кто ты есть… Все те развороты в своей личности и взгляде на мир и на жизнь, это – всего лишь изменение своеобразной прокладки между скафандром и настоящей сущностью… А сущность наша в нас закладывается… Быть может еще при рождении? Богом? А когда еще и как?... Ну, как максимум в детстве, потом уже сам колдуешь над тем, что подарил тебе Господь. Вот это 14-минутное чудо, созданное Лакримозой и позволило докопаться до таких вот глубоких вещей. Не думаю, что успешно смог выразить это все словами, и даже не удивлюсь, если меня никто не поймет, потому что слова – не тот инструмент, чтобы выражать такие сложные вещи… Лучше скачайте где-нибудь песенку Sanctus группы Lacrimosa или еще лучше купите их альбом Elodia, там еще и другие восхитительнейшие вещи есть.

Ох… И вот так вот я это все писал, писал… Несколько легче стало. Может кто-то прочитав это все, со мной согласится, может почувствует тоже, может нет – не знаю. Но, как ни странно, вещи, которые я могу выложить лишь моей любимой – Радости =), да и то с некоторой робостью, я с такой легкостью расстелил перед вами, мои дорогие читатели. Так всегда бывает. Берешь, от души безрассудно выложишь на общий суд практически все свои потроха, да и гори оно огнем! Я ведь и пишу временами. Но этим я как-нибудь попозже с вами поделюсь. Будет еще время, я надеюсь… А это я писал взахлеб и как всегда отправлю не читая. Я просто писАл, писАл, временами отступал чуть назад и вставлял с десяток строк, потом писАл дальше…
Но возможно, действительно (достал уже?!!) все, что я написал, можно понять и почувствовать лишь послушав 14 минут восхитительной музыки Lacrimosa – песня Sanctus. Читали вы это наверное столько же по времени… Но, если хотите почувствовать лучше – послушайте. Это лучшее дополнение из всех, к моим словам. Хотя… Возможно, это мои слова дополнение к этой музыке? ;)

Все, на сегодня, извините, всё.

В колонках играет - Lacrimosa
Настроение сейчас - Сонно-спокойно-лирическое

... Душа в рай.
Собсно, я не считаю нужным закатывать какие-то помпезные вступления, рассказы о себе т.д. и т.п. Думаю, моя персона не столь значительна, чтобы как-то вообще охать или ахать по случаю ее появления.

О чем бы собсно написать... В колонках играет Лакримоза... Это одни из моих самых любимых музыкантов... если даже не самые любимые...
Нет, я уже не гот. Пора глупой одури надеюсь уже прошла. НО. Музыка Лакримозы так осталась непревзойденной в моих глазах, мода меняется, а хорошая музыка становится классикой и увековечивается...

Не буду никого грузить музыкой... Как ни странно, человеку слушающему, понимающему и сопереживающему музыке Lacrimosa не так уж просто найти единомышленников в этом деле... Но, на вкус и на цвет как известно...

Как ни странно, даже возродив в себе оптимизм и имея наилучшее настроение можно по-прежнему с удоаольствием переживать чувства передаваемые этими неповторимыми, но знакомыми душе мелодиями...

В полчетвертого ночи после тяжелего рабочего дня мысли почему то неохотно извлекаются из головы... Все что было пережито днем уже благополучно уходит в прошлое, а уставшее сознание пропускает это сквозь пальцы... Тем не менее что-нибудь напишу... Вообще я буду наверное по многу писать, т.к. я очень быстро набираю - слепым десятипальцевым методом, да в добавок еще и удовольствие от сего процесса получаю. Вот такая я вот наглая сволочь ) .

Это мой первый потуг в написании постов в дневнике, дай Бог не последний. Похоже, первый блин комом, простите уж великодушно -)
Возможно, так быть и должно.


Я вот сегодня ессно как и все последнее время в транспорте и не только читал Макса Фрая. Оч хорошая книжка. Легкая, не грузит, смешная, и в то же время, если читать внимательно, вдумываясь, весьма умная. Ну... начинается повествование со слов "Никогда не знаешь, где тебе повезет..."
Я читаю уже 5-ю книгу - Наваждения.
Интересная мысля поднялась: там, главному герою перед выполнением очень опасного задания, начальник (шеф - Джуффин) посоветовал завершить все свои дела перед этим, чтобы ничего не отягощало Макса... Он все же решил последовать совету шефа. Но у Макса был всего лишь один день... На разборки со всеми делами у него ушли бы по его же словам века, а так он лишь смог определить самые важные (что, однако, уже немаловажный труд) и по мере своих сил разобраться. с ними. Все оказалось довольно легко - он понял, что для него важнее всего в жизни - все эти вещи были связаны с близкими ему людьми - его девушкой, друзьями, коллегами... И стоило ему только начать, как они стали улаживаться сами собой. Чему он только восхитился и обрадовался. И понял, что ему действительно стало легче - его больше ничто в мире не отягощало, он смело мог идти на задание, не опасаясь, что не вернется. Гарантий, что он погибнет или выживет нет никаких, но когда нет гарантий, то и бояться нечего, по его словам... Он только поразился, с какой легкостью он смог понять, что для него в жизни по-настоящему важно и как легко и просто можно решить казалось бы неразрешимые проблемы... И я тут подумал вот о чем: не дай Бог, конечно, нам повод для подобного же поступка, но тем не менее, а что если попробовать? Что если хотя бы для себя самого смоделировать такую ситуацию? Воображалка - штука великая, себя на один день убедить может быть наверное нетрудно и попробовать представить такую же как у Макса Фрая ситуевину... Можно даже попрощаться с кем-то из близких людей... не говоря ессно всякую чушь об заданиях каких-нибудь или т.п, у нас ведь не фэнтези, а вот что ты скажем уезжаешь насовсем или же тебя в армию забирают (не дай Бог конечно тем, кто не хочет - по-моему потеря целых 2 лет жизни впустую... хотя здесь я могу ошибаться, как и везде впрочем...). Ну или что-нибудь подобное... Просто, чтобы подобное чувство пережить... или другое - как получится. Ну и что же думаете я поставил в итог этих размышлений, подбегая уже к родному подъезду (мысля пришла по дороге с работы домой)? СЛАБО! Да, слабо. Нет, не показаться идиотом, проводящим какие-то глупые эксперименты (хотя и это тоже конечно), а слабо даже представить такую ситуацию... Не думаю, что все мы такие трусы, но все же.... Не, ну если бы приперло - не дай Бог действительно что-нить такое, такая ситуэшн, тогда да. Наверное я бы поступил бы как Фрай. По крайней мере теперь то, после этого очередного мозгового плутания постуил бы... Конечно, живи люди, думая, что завтра наступит конец света - возможно они стали бы добрее... хотя спорно. Мда, далеко не факт.

Любопытно, будет ли кому вообще интересно все это мое бредословие... Ну такой вот я раздолбай, любящий пофилософствовать, с меня станется...
Вдруг в довершение сей пафосной речи вспомнился афоризм:
"Жизнь надо прожить так, чтобы на наших похоронах опечалился даже гробовщик". - Марк Твен по-моему... Да, чтобы даже гробовщику было жаль... Мдя, че-то тема какая-то мрачная пошла в 4 утра... Хотя нередко люблю такие темы. Так и тянет часто поговорить о том, о чем люди обычно говорить бояться... Запретный плод сладок )

Да, какой-то уставший совсем... много подряд рабочих дней, включая прошедшие субботу и воскресенье сделали свое дело. Обычно моей энергии и величине шила в заднице народ только поражается. Ich bin der brenande comet - я пылающая комета - песня Лакримозы... Да, это в некотором роде про меня наверное... Пойду-ка пожалуй еще поброжу по интернету, послушаю музыку, почитаю Фрая еще не много и спать пойду. Уже сплю %))))) Хотя... кто знает, может быть и правда. Наверное многим в голову неоднократно приходила мысль (или это я один такой ненормальный -) ), что то, что сейчас с нами происходит, а может и вся жизнь это на самом деле издевательски затянувшийся глупый сон... Мда, нечто подобное в Матрице уже было... Значит не один я ненормальный. Нас трое. Я и братья Вачевски или как их там... И все же... Ведь бывает же, когда во сне снится, что ты спишь и видишь опять же сон... И вообще в таких случаях границы понятий реальности и фантазий, бодрствования и сна расплываются и приобретают совсем непостижимые черты... Во как в 4 утра завернуть могу! да я еще и не то могу =))))). Нередко мне снятся очень реалистичные сны. В смысле по сюжету может быть бред какой-то, но по ощущениям - полный риал! Обжигаясь отдергиваю руку и т.п. Ну, это мне многие говорили, что у них так же... Что есть сон, что реальность? Ох... пойду-ка что ли на практике попробую узнать, не откладывая :) /*потянулся и сладко зевнул*/ =)))
Всем хорошей ночи и дня ;)

Приветствую ВСЕХ!

Идеей писать дневник меня заразила моя любимая девушка. Я ее зову "Радость", потому что она - единственная и самамя большая радость в моей жизни. На данный момент. А как ее зовут здесь, я даже пока не знаю, надо будет спросить. Также один мой друг тоже пишет дневник. Правда в другом месте... Он там пишет стихи и мысли...
Я в отличие от него не поэт, к сожалению(или к счастью?), но тоже свое бредословие попробую здесь излагать. Наверное, это все же очень полезная штука, подобный дневник. Хотя бы даже чисто в психологическом плане... И то, что все его смогут почитать...
Наверное, то, что я буду здесь писать - это будут просто мысли вслух. Быть может кому-то они покажутся интересными, быть может нет, не знаю... Пусть хранятся хотя бы здесь, для истории -))), чтобы в библиотеку Мёнина не попасть. =)