В колонках играет - Dante's Inferno: Animated
Настроение сейчас - бунт

Данте.. Исповедь, или проклятие?
Беглец, он был через чур слаб, что бы понять: только оставшись там вместе со своим проклятьем он мог предотвратить дальнейшую боль.. которую принесёт с собой во всё, чего бы он ни касался..
Покаяние - не просто самопожертвование, которое будет не принято в силу самого акта раскаяния.
Покаяние - это опыт, это знание, любой способен раскаяться.. редкий способен принять грех в себе и признать наказание..
и согласиться его нести.
разумеется, религия тут не при чём, я ещё не настолько свихнулся.

Как отделить тень, иллюзию, от реальности?
С кем я общаюсь во сне вот уже три дня подряд, с тобой, или с придуманным мною же образом..
год назад я думал, что дабы не стать жертвой субъективизма в оценке других, нужно судить лишь их поступки, а не пытаться оценить свои выводы из них.. я ошибался..?

так как познать другую душу? как перешагнуть через 9й круг ада?..

Данте выбрал путь сердца.. и ошибся. Хотя.. неужели цель оправдывает средства? Но ведь это убогий подход! любовь не может служить объективным оправданием - "гитлер истреблял евреев, объясняя это любовью к своей нации!"
да и если бы речь шла о любви..

Пройти через ад не трудно. Трудно остаться в нём. но кто мне скажет, что лучше - id или super ego?!
что лучше - идти за голосом сердца.. или быть честным.. и никогда не опускать меча?..

В колонках играет - Anberlin
Настроение сейчас - разбит

Тонкими струйками дыма наполнить пространство..
Тихо с гитарой сидеть, в ночной тишине
Светом извне наполнять пустоту постоянства..
Тихо топить свои мысли и память в вине.

Злить, проклинать, обвинять, что угодно, погромче
Пауз неловких лишь бы не допустить
Только бы взгляд не поймать, не сделать короче
Тонко обвившую горло алую нить.

Тихо ночами подолгу сидеть, ждать рассвета
Взглядом глаз чёрных кирпичную стену сверлить…
Или стучаться в окно, ждать от ночи ответа..
Сколько всего (только честно!) ты хочешь забыть?..

мне не пусто.
не одиноко.. не грустно - не больно - не страшно.
не тошно... напрасно
бегу от себя.. всё просто
я просто чего-то не понял
какой-то главной идеи..
о светлом хорошем прошлом..

наверное, это здорово писать про светлые чувства... с такой тихой грустью, как бы просто так, среди прочего, проронить пару-другую недвусмысленных фраз.. наверно. я это даже понять готов... наверное..
и ничего против разумеется не имею. и иметь-то, в сущности, не могу - а, собственно, моё ли это дело?
не моё. но в одном я был прав - там нет ни слова обо мне. И радовался я этому не просто так - потому что если бы оно было не так - это означало бы, что я ошибся. но... мысль была верна, хотя и ограничена изначально - люди живут в своих маленьких мирках, и редко способны оценить что-либо в целом... Они пишут о грусти, о тоске.. о переживаниях, о том, чего больше не вернуть... а напиши, напиши хоть слово о том, как растоптала чужие чувства.. как убила последнее светлое, что оставалось.. подлость? глупость? что это вообще? напиши про уничтоженную веру в людей, про цинизм напиши и презрение к слову "люблю".. напиши про страх, про предпочтение гулкой пустоты чему-либо вообще..
и всегда легче всего сказать что-нибудь вроде "Мой мир - мои правила" или "каждый сам решает, каким ему быть - грустным или радостным".. ...это полная чушь, это всего-лишь отказ от ответственности за совершенное...
напиши про слёзы во снах, напиши про "воспоминания", напиши про то, кто сильнее...

напиши про мои запястья, на которых живого места не осталось..

противно. противно и пусто.

упёртый кретин..

Принесло же меня сюда.. пока читал, наткнулся на комментарий от тебя.. с дуру открыл страницу, начал читать.. дурак. никогда больше не приду на этот сайт. слава богу, ни слова обо мне - это было бы ещё хуже. но и так достаточно.. Флёр, "струна" в колонках, заедает, по кругу, по венам, хочется их резать, да, хочется, потому.. потому что. Потому что я идиот, и я обещаю сам себе не делать дурацких вещей, не читать чужих дневников, не смотреть старые фотографии.. не писать вот-таких вот постов.. но потом однажды я прихожу домой, усталый, как сам мир, доползаю до компа и вот уже два часа ночи, а в колонках играет по кругу что-нибудь идиотско-грузящее, как буд-то мне приятно находится в таком состоянии, это состояние вне времени, и в нём нарушаются все правила.. Открываются интернет-странички, отвечаются все звонки, читаются все смс.. это те крохи времени, когда я нарушаю главное правило - "не чувствовать". Становлюсь вновь уязвимым, поддаюсь эмоциям, порывам.. моя "свечка" раз в вечность, секунды честности с самим собой.

Но я закрою это окно. и не открою наутро - мне нечего здесь делать.. мне лучше уйти.
может быть, со временем я научусь жить без этих секунд слабости. Может быть..
а до тех пор...

Полтора года.
полтора года эта страничка не открывалась.

за полтора года все фотографии были удалены с серверов.. все посты забыты. снова здесь, что бы прочесть всё то, о чём мне удалось забыть. почти.

я мазохист? видимо, да.

переезжаю. недалеко просто другая квартира..собираясь, выкинул Гору всего ненужного.. надо было раньше это сделать..

сколько всего меня связывает с этим местом.. хорошего...
плохого..
страшного..

сжёг сегодня все свои дневники, что вёл с 11и лет. они горели.. и вместе с ними горела моя жизнь, моя память и моя боль.
Огонь охватывал всё новые и новые страницы, превращая в пепел моё прошлое, поглощая эмоции, чувства, воспоминания..
сгорели все стихи и все рукописи... больше нет.. нет всего того,что связывало меня со мной.
и нет ничего, что связывало меня с Тобой..
всё.. ушло.. и больше не вернётся..
И лишь ветер развеет прах моей жизни над этой землёй..
этой ночью.. я вновь открою тетрадь.. и запишу в ней одно единственное имя. последнее имя, которое должно исчезнуть из этого мира.
это будет Твоё имя.

неспокойно..
с виду всё хорошо..
а на душе тревожно.
не знаю.. некуда деться...

хм...
зашёл разговор о моей смерти.
всё, что я услышал..
"чтож, тогда нам придётся искать нового басиста.."
класс.

конечно, понятно, что всё это не в серьёз..
но стало действительно непосебе..
чёрт..
да шло-бы оно всё...

отвёз гитару в мастерскую.. нужно экранировать и менять порожек..
в пятницу инрать.. надеюсь успеют.

дома пусто.. сижу и электрухой.. подбираю дааавным-давно выученный ещё не на своей гитаре Iron man.. 4 аккорда, а сколько воспоминаний, ностальгии..

но дома всё-же пусто...
не покидает ощющение тревоги.. душит понимание того, что нужно заниматься не тем, чем в действительности хочется...
давят всё не умирающие воспоминания.

Нужено воткнуть в учёбу, а не получается.. сижу.. втыкаю.. и всё бестолку. может, просто я тупой? наверное)

Ну, ладно.. и хрен с ним.. до пятницы дожить, хоть поиграем немножко:)

проснулся со свинцом в груди.
случилось что-то плохое. очень..
чёрт...

глупый мир...
глупые люди..
такие.. приземлённые...
такие.. чистые и праведные дураки...
слепцы.. слепцы, ищущие счастья во тьме..
так обидно, понимать это и чувствовать абсолютное бессилие..
грустно..
почему наш мир устроен так? почему именно таким образом?.. ведь всё могло бы быть лучше.. Давай проведём соц-опрос... будем ходить и спрашивать "вы хотите что бы вам делали плохо?"...
и сколько из тех, кто ответит "нет" задумается над ответами других людей?
Почему... почему рождённых плавать летать и ползать общество заставляет всем скопом ходить на костылях?
эх... если бы у меня было достаточно сил, что бы стереть этот мир вместе с собой в порошок и дать всему второй шанс... Может, всё было бы иначе? может, что-то изменилось бы? может да..
может нет...
И куда, куда деваться от разрывающей грудную клетку тоски? куда деться от мыслей, загоняющих в угол?...где найти спасительный брег в этом бескрайнем океане отчаяния? где?...
где искать силы продолжать двигаться, когда ты видишь, как те, кто движется, падают...
где достать воли в сотый раз сжать зубы, угрюмо усмехнуться и сделать ещё шаг?
а главное, где взять желание всё это делать?
где мне взять желание каждый день сталкиваться с поистине удручающей картиной того, как деградирует человек?
я не знаю, как жить с пониманием всего этого.
да, ты скажешь мне "забей, чувак, наплюй на них, это же просто люди.."
но я не смогу наплевать. потому что я тоже такой...
несмотря на то, что я вижу.. ко многому я остаюсь просто слеп..
и я наверное благодарен за эту слепоту...
ибо я не могу даже вообразить
всю ту скорбь, которой сопровождается
полное понимание того, что здесь происходит.

я видел пыль веков и дней..
дым городов, судьбу морей..
я видел этот мёртвый мир..
когда он был..
другим...

Fuck.

..человек, который ломает мои сигареты..
человек, который заставляет меня улыбаться...
человек, заставивший меня вытащить наушник из уха и прислушаться...

спасибо...

так странно...

а и пофигу)

всё заебись)

-спать-

В колонках играет - Lumen, Государство
Столько злобы, столько обиды
Негативных эмоций от этого мира
Но им никогда не понять меня
Видишь темноту? Да, это я!

Слёзы детей, менты как вампиры
Вылечить рак, чтобы сдохнуть от СПИДа
Здесь нет понятия завтрашнего дня
Здесь главное выжить, остальное – хуйня!

Несчастные эмо режут вены
Быдло и скины выясняют проблемы
Где-то в переулке слышен чей-то плачь
Но ты спокоен, тебе на всё плевать!

Ты идёшь один, тебе никто не нужен
В лужах тонут люди, но тебе похеру на лужи!
Пока одна из них не окажется морем
Тогда ты поймёшь, как глупо быть героем.

Может, хватит валяться в розовой пене?
Оптимистичный прогноз, и ты всегда в теме!
Уткнись в кормушку, не смотри по сторонам
Тебе не нужно знать, что происходит там..

Сизый табачный дым заставляет глаза слезиться. но это единственны способ вдохнуть полной грудью. по другому сил не хватает..
Метро.. толпы равнодушных людей.. серые, бездушные маски.. Люди, которым наплевать. Люди, которые могут береч только свою пятую точку.. в вагоне нельзя курить? и где это написано? Эй, у меня 20 минут до учёбы, я хочу покурить, отъебитесь! Вы-же не обращали на меня внимания, пока я не зажог сигарету... что, выражать можем только порицание, да?.. козлы..

Эскалатор.. дверь, свет, мир. Ещё немножко подышать сквозь маленький белый цилиндр... Куда идти?... понятия не имею.. Ничего не вижу.. плевать..

О-па.. человек. стоит и в упор смотрит на меня...
Ты?! боже... нет, не может быть....) Чёрт, моей радости нет предела... правда...
Яркий луч солнца пробил сизый табачный дым.. И сразу захотелось обо всём забыть... просто остановить время и зависнуть в этом мнгновении...

Выбросил сигарету... А ну её к чёрту!) И по странной случайности,
Ты знаешь, куда нужно Мне..)

Спасибо..)

Сижу... Просматриваю фотографии с тобой. Всматриваюсь в лицо, пытаюсь понять, что скрывает улыбка, откуда эта печаль во взгляде.. или мне это только кажется?..
Поймал себя на мысли, что жду твоего концерта... И в следующую-же секунду понял, что ждать придётся как минимум жизнь... Ведь тебя здесь больше нет.
Ты уже там... А я просматриваю старые дискографии, читаю статьи и заметки....
И понимаю, то, что почувствовал ещё тогда, 19ого... С твоим уходом во мне что-то сломалось.. Что-то бунтующее и протестующее против всего на свете... и мне стало до пизды.

19 февраля в Омске скончался Егор Летов. Человек, полюбивший свободу больше, чем жизнь.. Человек, научивший меня не прогибаться. Никогда.