Белые стены, холодне окна,
провода словно вены городских линий тока
пронеслось, прмелькнуло и кануло в пропасть
тусклой искрой в массе нервных волокон

подлняло и подбросило высоко в воздух
дай мне закурить, пока ещё не поздно
вроде самое главное,но как это непросто
гаснуть в тишине по правилм, по госту

Утром рассвет встречать с петухами
трястись в метро, окружённый ослами
с 10и до 6и в стаде свиней
любить родину мать и всех иже с ней

День за днём, год за годом, человек за человком
без суда и следствия помешаны на этом
элементы системы, старой как земля
люди-инструменты, люди провода

люди гайки и винты. люди острые шприцы
люди пластыри-таблетки, люди полные воды
и я не многим лучше, чем ты или они
лишь мой голос не сковали даже на губах швы

только голос один, он не слышен в этом мире
крик отчаянья тонет за помехами в эфире
но слова всё же льются каплями по крыше
и плевать, что один.. вдруг кто-нибудь услышит..

я тут кое-что нашёл недавно, когда разбирал вещи..
двое поймут..
один из них - я..

Держись.. не сдавайся..

я никогда этого не забуду..

и вот тут, лёжа на чьих-то коленях..
вдруг как буд-то вспомнил что-то давно забытое..

я смотрю в зеркало и больше не вижу самоуверенного солдата..
я вижу мальчишку... просто мальчик с парой верных друзей и музыкой где-то внутри.. Один во всём мире.. всё-таки друзья и музыка - ещё не семья.. семья, которой, видимо никогда не будет.. и которой по сути никогда и небыло, меня воспитывало такое колличество народу, что не удивительно что я такой нервный...

и вот завтра этот самый мальчик будет показывать единственное что он умеет одному из величайших деятелей культуры и музыки его времени.. Что он может сказать? -Меня зовут Рома. у меня есть бас-гитара. ещё есть рваные джинсы, кеды без пятки и кожа.. и кошмарный беспорядок дома, где пространство расчищено только под стол, кровать и музыкальные инструменты..

с таким же хаосом внутри идёт этот ребёнок день за днём непонятно куда.. - ведь нигде его не ждут.

Ложь. Ты сказала, что я боюсь её.. дело не в этом. я не терплю лжи по вполне обоснованным причинам - а именно, я не вижу в ней смысла.
Я имею ввиду следующее: когда ты лжёшь ты скрываешь что-то от человека, предположим, свой поступок. Вопрос, зачем? Если ты такая лицемерная сволочь что можешь сделать что-то, что, к примеру, сильно ранит другого, если он об этом узнает, то почему бы не сказать об этом, раз тебе и так плевать? А если тебе не плевать.. если не плевать, встаёт вопрос, зачем было делать что-то, о чём позже придётся солгать? то есть загадкой остаётся мотив поступка. И если ты не просто сволочь, то значит - это глупость. я писал об этом парой постов ниже.. Не знаю что хуже: подлость, или глупость, не знаю.. Но точно знаю что с глупостью можно работать. в смысле глупость достойна прощения. Разумеется, после осознания этой глупости и соответствующих идеологических выводов.

Достойна ли прощения подлость? Я не думаю. Подлость, по сути не требует даже осуждения, ибо какой смысл говорить человеку, что он сделал гадость, если он и так знает что это гадость и знал, пока делал.


А возвращаясь ко лжи...
я не вижу разницы между совершённым, к примеру мной, поступком и поступком, о котором никто не знает. ведь я-то знаю.

Обратный отсчёт, пара часов и финиш...

14 - 15 - 16 - 17....

четыре года.. самых счастливых.. самых тяжёлых.. за 4 года три раза оказывался на краю, дважды - не по собственной воле (или дурости). 7 раз влюблялся..

дважды любил. 64 дня зарабатывал деньги, четыре тысячи метров летел вертикально вниз под действием силы тяжести.. суммарно 17 километров на каяке вдоль морсого побережья.. неделя в воиской части, сорок минут с боевым оружием в руках.. Два раза попадал в больницу.. десятки раз чувствовал себя счастливым...

сотни дней желал смерти попеременно себе и окружающим... Трижды уходил из дома, дважды возвращался... на третий раз обнаружил, что дома нет..

и сегодня.. по всем улицам-паркам-дорогам-набережным-скверам.. по всем этим воспоминаниям, чувствам, по всему своему внутреннему миру, расписанному на карте города..

трижды падал. дважды поднимался со словами "а будь что будет.."

а до 14и, спросите вы..
а до 14и я и не помню почти ничего... ну, родичи. школа.. почти обычный подросток...

почти обычный подросток..
последние 40 минут перед полуночью чиню гитару... отладил гриф, выправил крепёжный винт, поменял гайку, поставил новые струны, настроил... а любой бы посмотрел на неё и сказал бы "да проще новую купить"... а мне - не проще. новую тоже можно. но не вместо старой.

не вместо старых переживаний и воспомнинаyий в моей голове укладывается новая жизнь, каждый новый день.. не вместо, а рядом, параллельно.. как буд-то два мира.. один - тот что в голове, другой - тот, что снаружи.. и всякий раз приходится проводить черту между ними, а то так и норовят слиться...

мне не верится, что завтра будет то что будет. не то что бы я как-то серьёзно относился к датам, нет, боже упоси.. Мне не верится, что я перестану быть ребёнком. номинально. конечно всё что я смогу сохранить в себе - я непременно сохраню, и буду драться за это как остервенелый идиот.. но ..


"Пропитанный злостью и никотином
я навсегда останусь teenом
всегда 17, всегда война
и вечный дождь с двух сторон окна..."

самое большое счастье - это чувсвтовать. что угодно, глубоко вдыхать весенний воздух например.. чувствовать жизнь.. надеюсь, со временем я этого не забуду.

не сдавайся.

Ночь.. свежий воздух в лицо.. уже не горстью ледяных снежинок.. и не пронизывающей осенней тоской.. ещё не теплом, но уже надеждой..

мне 15. 15 и не больше.

Ночь.. по забытым дорожкам, мимо знакомых заборов и домов в наушниках и с теми же песнями в них...
я твёрдо знаю, что мне 15, что я только вернулся и скоро концерт торбы, а потом воинская часть и 16и летие.. я ещё ничего не знаю о рухнувших за всем этим двух годах... но я и знать не хочу.

ночь.. метро, привычно свернуть направо.. никого.. всего несколько усталых лиц в вагоне.. и моё. не усталое. мне 15. я не знаю, что такое усталость.. я много чего не знаю. и мне как-то ни холодно ни жарко.. я смотрю как мимо проносятся станции и слушаю голоса в наушниках и в голове.. и я трезв.. и мне не хочется курить... не хочется забиваться куда-то.. почти не хочется уезжать в Израиль..

а скоро 16 лет.. почти совсем взрослый..
а ещё раз мы только что вернулись.. это значит что ровно 5 дней назад нашлись те мы, что рисовали перчатки без пальцев на руках чёрной ручкой... или просто не забыли их в москве) и куда-то делась мысль о безнадёжности "завтра"..
каким оно будет..

я узнаю только проснувшись утром.

я ничего не забываю.

и помню всё, о чем говорил,
потому что всегда считал
что человек,
который извиняется или отказывается от своих слов
либо истеричный придурок
либо просто не имеет своего мнения
и несёт любую чушь.

в страхе оказаться в рядах последних
порой готов отвечать за любое брошенное слово
даже если на самом деле
его породила принадлежность к первому множеству.

Однако смею заметить,
несмотря на то, что идентичность первым
импонирует мне гораздо больше чем вторым,
я не могу сказать что считаю такую позицию простительной
или извиняющей некоторые поступки.

В таком случае остаётся заключить, что была допущена ошибка.
а раз так, то дальнейшее разбирательство просто никчёмно.

но не смотря на всё это
я всё-равно

ничего не забываю.

выдающийся нытик.. смешно даже.

а я ведь помню, как ты говорил что-то вроде "мы конечно можем приходить и три часа тупо отрабатывать всё что умеем..."
только много ли в этом смысла?

-Ну что, какие ощущения от репы?

..я наплёл что-то про непривычность и тд.. на самом же деле я не почувствовал ни-че-го. абсолютно. в эти три часа небыло музыки. совсем. что было - я понятия не имею. это не я живу. это кто-то другой живёт, а я просто присутствую.. а этот кто-то другой ещё и эксплуатирует мою жизнь.. не понимаю, не понимаю я такой жизни.. и "музыки" такой не понимаю..
и деваться некуда.. если всем всё нравится, кроме меня, мне нужно просто заткнуться... но этого оказывается мало! Мне мало просто выполнять свою роль, сжав губы, я должен изображать участие в процессе, должен "вносить свой вклад".. а как я могу его вносить если вы тут же раздираете его, что-то выкидываете, припарируете, выбираете что-то "для себя", а остальное выбрасываете?
..я же не просто "заткнись" я "объясни, как делать"... а это хуже всего..

перестаю понимать людей..
пытаюсь уснуть, тщетно, теперь я не сплю из-за одних только мыслей...
и рассказать это некому.. не поймут.. а тем, кто поймёт оно всё нахер не нужно...

и что толку делать что-то новое, если это опять извратят, вернее, попросят меня извратить самостоятельно.. чего ради?! что бы "пипл схавал"?? пипл хавает диму билана и аматоре, есть большое желание встать в один ряд?

и это касается не только музыки.. в 15 лет у меня были мечты. в 16 стало нестерпимо больно, и было больно за будующее, которому несуждено было случиться. в 17 больно стало за прошлое, которое обесценили и лишили смысла. на пороге 18и просто и глупо больно за настоящее.

я не идеален, но я хотя бы живу.. да, не знаю, зачем, не знаю даже, "почему". иногда кажется, что знаю, ради кого. чаще понимаю, что скорее просто по факту. но живу. и поживее некоторых буду, и доказывать то, что я жив я готов.. только кому, ну кому это всё нужно?

давлю в себе слёзы. "настоящие парни никогда не плачут"(с)Жуки.

Это, наверное очень круто, корчить из себя офигенно независимого персонажа, которому кроме его гитары типа и не нужно ничего..

только если попробовать хоть раз быть честным, очень быстро оказывается , что ничего другого я, видимо, просто не умею. А в особенности, общаться с людьми и строить отношения.

посмотри на этот мир изнутри.
на мир алкоголика.. нет, не потому что я пью не просыхая, а поотому что каждую секунду хожу с этой мыслью в голове..
на мир наркомана, и слава богу речь не про наркотики, но про моё отношение к удовольствию, зависимость, слабость, по каплям выжимать свою жалкую жизнь..
на мир мерзавца.. ставящего свою гитару выше жизни человека, ставящего пачку струн выше жены и детей, не верящего ни одной улыбке..
на мир лицемера.. этот подонок всегда улыбнётся и скажет "Всё окей!", а потом напьётся.. и вот тогда только от него можно добиться правды..
и это не потому что он боится сказать всё сразу.. а потому что самый умный, ах бедняжечка, жертвенный ты наш.. Только бы хоть что-то сохранить, пусть не в лучшем варианте..

взгляни на человека, который загоревшись одной идеей перестаёт видеть всё вокруг, дом, друзей, близких, который наступает на грабли и который так устал, как буд-то лет 80 поднимал пианино на 11й этаж..

он и раньше увлекаясь чем-то терял голову.. но тогда он ещё и верил, что из этого что-то получится..

взгляни на человека, который вкладывает всего себя, заранее зная, что его усилия напрасны.



P.S. и да, я иногда груб. потому что нервы ни к чёрту. потому что в порыве истерики или моральной истощённости готов сказать кому угодно что угодно.
как правило, я потом об этом жалею.

жизнь без глупостей - это же не жизнь...

и когда я успел об этом забыть?..)

дома. апатия..
а почему дома?

хм...
7 утра. душ. пошатывало... наверное, предстоящую ночь стоило бы поспать...

*тьма*.

7.20. почему я лежу на полу? почему так садит затылок? чёрт... голову как буд-то раздирает изнутри, со всех сторон.. даже подняться сил нет.. тело продолжает делать вид, что его избивали.. так.. ладно.. привести себя в порядок, смыть кровь, одеться и выйти.. надо ж в универ..
тока почту проверю.. о, ноут на кровати..

11.30. "ТЫ вообще в универ ходишь? что у тебя с лицом? почему ты до сих пор спишь??".. слышу всё это где-то далеко-далеко... в уши как будт-то воды налили.. ничерта не соображаю.. чёрт... смски всем, кому обещал -не приду- .. и головой зарыться куда-нибудь, что же она так болит..

15.00. проснулся. отоспался. только голова... чёрт.. неужели...
ага. давление. дико высокое, и не спадает. и сердце стучит так.. гулко.. слышу пульс крови в ушах, он давит изнутри, заставляет моргнуть..
и рядом ни-ко-го.. как буд-то очнулся от комы.. много лет спустя.

не дотянув одного дня до весны.
не позволю..
держись..

а утром меня уже не будет..

быть сильнее.
крепче.
выше. прочнее.
надёжнее.
легче
и тяжелее.
в броне и с мечом
и злее, злее.
проворней. быстрее
умнее.

быть лучше
живее.
как буд-то нужнее
кому-то. смелее.
спокойней.
мудрее...
с людьми -
веселее
один -
хоть трезвее.
сильнее.


и полной грудью вдыхая зимний воздух
смотреть вперёд, глазами изо льда
и губы сжав, не задавать вопросов.
сковав бронёй всё тело. навсегда.

смотреть перед собой, и без оглядки.
быть твёрдым, твёрдым как скала.
и не играть с самим собою в прятки.
убить в себе одно из тысяч "я".

убить в себе того, кто сдаться рад
убить того, кто слаб и кто безволен.
кто глушит из бутылки сладкий яд..
хотя бы кто-то оставаться честным должен.

как достало...
Рома, ты наверно занят, да?
оу, ничего себе, весь учебник?
Лекции вечернего отделения?
ты такой ответственный!
бас? клавиши? вокал?
мм, три группы одновременно? и где ты только время берёшь??


..один день дождя.
11.00. вставать. универ.. а ну его в жопу... пойду только на последнюю пару...
12.00 не.. не пойду.. в выходные репетиции, надо готовиться..

мм, смски.. good news....
12.40 *hells Rabbits* "привет, репы в воскресенье не будет!"... заебись...
12.45 *RR* "Слуш, я в субботу не смогу, отмени репу, а?" .. добило..

а дальше... а дальше как в пропасть...
весь день ни о чём, безсмысленный взгляд в одну точку.. книги, бас, пианино, гитара.. недочитанный Франкл, недочитанный Ремарк.. всё к чёрту..

17.10 -мм, надо съесть яблоко.. черт, почему руки ножа не держат? блин.. ладонь...

полночь... за день: страниц прочитано - 0, басовых партий сыграно - 0, минорных гамм выучено - 0, пост на ли.ру - 1. а больше и нет ничего..

пора признать, смысл где-то потерян, как бы я не пытался выдать за него музыку или науку..
блять..

так глупо..
и так смешно..
до ужаса, до истерики смешно,
как работает наше подсознание,
как оно вытесняет, защищаясь, целые пласты воспоминаний..

ведь прошёл год с масленницы.. Год, кто бы мог подумать! Я никогда не придавал тому дню реального права на существование, а потому в голове не укладывается, что с него могло пройти какое-то время.. удивительно..

февраль.. достать чернил и плакать....

а ведь чернил я достал.. чёрных, в баночке.. только вот плакать не получается. Всё какие-то боевые аккорды, всё куда-то вперёд, с задранным подбородком и каменными глазами, с сильным громким голосом.. и по струнам так, что бы рука болела.. Не думал что буду так хорошо и так жёстко играть на акустике.. Как-то время тихих переборов кончилось.. или просто не могу я больше играть тех песен? как не смог спеть "романс".. ни разу больше..брался неоднократно, но так и сидел с застывшим взглядом перебирая струны, куплет за куплетом, с крепко сжатыми губами и без воздуха в лёгких, затаив дыхание..

так что лучше бы вообще не на акустике - а на басу. и слэпом, слэпом.. но...шесть струн души, четыре сердца, никуда от этого не денешься..

а скоро весна.. не хочу что бы она приходила.. вот видно же, что она уже рядом, иначе какого-ж чёрта я пишу сраные посты на сраном лиру?
не хочу весну. я уже и так привык.. в метель, в мороз, шляпу на глаза, воротник поднять, руки спрятать в перчатки.. большие ботинки, опять же.. как в танке.. проекция конечно, но куда ж без них, без проекций? всё в нашей жизни отчасти так.. Хочется ударить человека - а бъёшь стену.. или другого человека.. или не ударить.. а всё равно, кого-то другого.. в зоопсихологии это называется "смещённая активность".. да-да, я теперь знаю как это называется, то чем я занимаюсь постоянно.. у меня и диагноз есть..

шизофреник.

Шесть струн души, четыре – сердца
Семь нот, как смертных семь грехов
Составили всю жизнь поэта,
Что к смерти был уже готов.

В глазах его темно и пусто,
В руке – бутылка или гриф
Ему не весело, не грустно,
Лишь изредка короткий стих
Слетает с губ его, и тонет
В рутине дней, как ветра свист..
и неприкаянный, он бродит
среди теней людей и птиц
как взгляд давно пустых глазниц..
Не добр и не благороден,
Людей не различая лиц,
Не видя пред собой дороги
И не желая падать ниц
Перед судьбой своей, он тонет,
Стираясь с памяти страниц.

И прожигая год за годом,
За бесконечной сменой дней
Он ничего уже не помнит,
из жизни прошлой, не своей,
И лишь прощальный взгляд короткий
Уходит с ним во мрак ночей.