меня всё порядком заебало
одни и те же компании и люди
одна и та же монотонная и совершенно тупая заебная работа
одна и та же неопределенная ситуация с образованием
одна и та же непонятная хуйня со Справедлом
одни и те же песни на шашлыках и вписках
одна и та же жопа с группой, связанная с долбоебством и нежеланием нихуя делать
а также расставление приоритетов между группой и остальной хуйней не в её пользу
один и тот же результат мирных протестов
один и тот же я с одними и теми же недостатками 
да список этот длинный что пиздец


P.S.

Сегодня много людей ехало в моем в вагоне, начиная прямо с Сокольников, и я упершись на перила принялся

Есть два варианта:
или это будет самый насыщенный и интересный год в моей жизни
или можно ставить крест на ценности моего существования
в планах:
работа до конца января
Справедло до 20го
Аритмия, навести нормальный порядок, а не то что сейчас, еп, конкурсы, пиар.
к середине марта полностью подготовиться к Мюзикбаттлу
сдать большую часть до конца февраля в МАИ
со следущего понедельника копаться в ризоне
татушки до апреля
и полное спланирование  поездки забугор на лето, до конца апреля. надо всех пинать, да, иначе опять половина лета прокакается.




а по поводу ушедшего 2011, он был переломным для моего будущего.
в 2011 я выбрал, хоть и смутный, но вектор всей своей последующей жизни.
я создал Аритмию и она не скатилась в говно, а наборот. мы выступили на разогреве у нойза, на конкурсе навального, мы почти отладили взаимоотношения в коллективе и даём концерты с сентября, мы почти выпустили EP.
я съездил на Антиселигер, последние полгода вообще живу политикой исключительно.
это мне не противно, мне это важно и интересно.
понял про себя за последний год два главных момента: я хочу влиять на события, я не хочу наблюдать со стороны, вернее не прощу себе этого никогда, это мой принцип, если хотите. и второе: я разучился делать то, что мне не нравится и в чем я вижу мало смысла.
именно поэтому я ушёл из бауманки, аккуратненько закрыв сессию. к сожалению, именно по этой причине опасаюсь за МАИ, хотя понимаю, что времени там тратится очень мало, как и усилий, так что смысл в этом есть, высшее образование нужно.
а еще последний год душит меня душевным одиночеством. даже самые лучшие друзья стали какими-то другими, или же я сам.
но я верю в закон сохранения, вернее знаю. и по этому поводу не парюсь.
 
сегодня коротко подстригусь, чтобы легче преодолевать трудности, которые я себе тут понасоздавал  )

Как это было примерно год назад, задаю себе перезагрузку на январь.
Данный этап жизни, во-первых, нуждается в ней по десяткам причин, начиная от реализуемости долгосрочных планов и совести, заканчивая запущенным здоровьем и очень тревожным и продолжительным отсутствием умственного развития.
Потому что сейчас я пришел в тупик. во всех отношениях и сферах жизни.
Да поможет мне в этом мой эгоизм и умение приспосабливаться.

все-таки полезно иногда возвращаться к самому себе, а не класть на себя и своё будущее хуй.
даже не смотря на то, что я окончательно разучился делать то, что мне не нравится.
итоги 2011 напишу на днях.

мне нравится сегодняшняя масскультура
она учит анализировать, выбирать разные точки зрения, да и вообще задумываться
лет 5-6 назад такого еще не было, и именно те люди, которых душила та ситуация, и делают нормальную масскультуру сегодня
это и публицисты и музыканты и журналисты и режиссеры и многие другие
что-то типа народного самопросвещения, потому что представители сегодняшней тенденции именно из народа.

наконец-то ленивая скотина Артур устраивается на работу в мэйл.ру

курс для себя я выбрал.
запредельно политически-активен после антиселигера, сейчас ненароком еще вступлю куда-нибудь, типа "Яблока" или "Солидарности", чтобы хоть как-то изображать деятельность. в маи, стало быть, в пятницу.
с музыкой, благодаря Демитрию-похуисту, все движется по-черепашьи, но (уже) завтра наведаюсь-таки к нему и планирую кучу всего намутить.
28 августа концерт, на который мы подписались. до этого времени нам нужно задрочить материал, найти соло-гитариста, разумеется выпустить EP, который мы уже месяц назад должны были выпустить. Дениске нужно сходить к Шмелю, мне нужно сходить к Владу с вокалом, желательно несколько раз, причем начиная со следущей недели.
еще парочку песен частично для дикого форсинга, например, записать надобно на Ч.О.-студии за бабки.
за бабки, которых нет => работата. завтра за военником (хотя у меня есть не очень хорошие предчувствия, это ж я) и тут же арбайтен.
ВНЕЗАПНО мой сосед сверху оказался террористом, мамка одной из понятых сегодня утром была. фсб, куча ментов.
это видимо карма за то, что, гондон, мусоров вызывал, когда я метал рубил или устраивал громкие вписки.
говорят, терракт в фитнес-клубе готовил.
попиздели тут с Навальным за жизнь:

не жизнь, а сплошная веселуха.
но то ли еще будет.

вот вроде положил полностью хуй на учебу до конца июня и ебли с переводом.
а каждый день все равно вылетает из-за полной занятости. как говорится, все зачтется.
надо поучиться.
на неделе выпускаем кавер на Like Light to the flies, в середине июня - EP.
на записи понимаешь сколько еще нужно работать над игрой как никогда, когда ебучие мелкие косячки не покидают тебя уже 8ой, а то и 10ый дубль. вообще много идей сейчас у меня. очень очень много. по поводу будущего.
и это - хорошо. но скорее всего - бессмысленно.

Из планов, составленных на эту неделю, свершилось только половина. но это уже прогресс.

Определись.

*на выхах гневный псто*

если его загнать в тупик, он поворачивается к вам и начинает атаковать. потому что нет другого выбора.
поэтому я выжму всё, что можно и что даже нельзя, из этого мая. я уже выжимаю.

дрочить гитару в сто раз активнее надо и к Антону-скримеру этому сходить уже.
сегодня к записи приступили, в среду будет "день второй". к 21/22, думаю, EP будет готова. в худшем случае весь инструментал.
завтра захуярю громадный интереснейший (наверное только мне и людям в аналогичной ситуации) псто.

моя жизнь последние пару месяцев очень стремительно меняется. и продолжит меняться примерно до октября месяца до неузнаваемости.
сейчас нужно хорошенько сесть и проанализировать всю эту тонну событий и изменений последнего года, чтобы правильно решить, как быть дальше. ведь сейчас, именно сейчас я ухожу с установленной давно колеи и начинаю жить ровно так, как вздумается.
пока в планах:
- военник
- академ бауманки
- Music Battle, начнем скорее всего со спасибоева, где-нибудь в середине мая пилотные выпуски.
- EP, пиар и выступления Аритмии
- манагер в банке, например, ибо сейчас бабло станет нужным как воздух.
- окончательное решение вопроса с дальнейшим местом и количеством обучения. об этом будет отдельный здоровенный псто.

http://vkontakte.ru/video-25191778_160803978
отчет попозже.
но одно могу сказать точно, это был один из лучших дней в моей жизни. пока что.

Что ж.
- у меня бронхиальный кашель, общее отвратительное состояние и температура, скорее всего грипп.
- завтра последний шанс (все зависит от желания препода, может не принять) сдать детмаш и не вылететь 1го апреля из бауманки, тут даже проректор уже ничего не поделает, как оказалось.
- послезавтра наше первое выступление, а по совместительству, да-да, открытие концерта Noize Mc в клубе Milk.

зато вот он, жизненный экшн.. к которому я оказался не готов.

у меня сейчас происходят одни из самых важных событий в жизни.
а я, как всегда, спокоен. ну почти спокоен.

а еще, я оберегаю своих близких. если с ними что-то плохое должно случиться в этом году, то пусть случится со мной, вместо них.
как бы тут подпись бы поставить.
 

я перестал быть чистеньким, потому что жизнь подкинула такую ситуацию и другого выхода не было, если только в огроменный убыток себе.
теперь нужно удерживать на минимуме, потому что между маленьким злом и большим злом разница порой больше, чем между маленьким злом и добром.

Так. К вечеру воскресенья, РПЗ должно быть переделано, ДЗшки сданы, Электротехника начата. Напишу пост большой скоро, ибо накипело.
И, блядь, смонтирован этот долбаный клип, естественно.
И за полисом пора бы уже сгонять.
В конце марта/начале апреля нужно все силы на военник бросить.
И,и,и.. и спать пора научиться ложиться до 4х утра, уже здоровье свое фи начинает показывать.

но зато я добиваюсь своих целей.

1. жизнь делает псевдо-подарочки, я бы даже сказал огромные подарки. а потом часто забирает их. так вот заберёт ли она или нет можно заметить сразу, главное обращать внимание на мелочи. мелочи. мелочи - это главная отличительная черта, вся суть именно в них.
поэтому, проснувшись на следущей неделе, я с улыбкой покажу небу средний палец, потому что теперь всегда готов к подобному дерьму.
2. задача, которую никак не могу (а очень надо) решить уже очень долгое время, касательно реальных ситуаций в жизни:
обязательное условие для существования B - это A, а для A - это B. нет ни А, ни В. что делать, блеять.
3. в последнее время.. уныло в последнее время. люди вокруг меня начинают стареть и перестают совсем жить сегодняшним днём. постоянно общаемся на настолько разные интересные темы, но все чаще и чаще лишь на одну единственную "раньше было лучше". так нельзя. но, блять, это же каждый раз подтверждается. раньше действительно было лучше. и так будет и дальше. наверное.
кстати да, кризис среднего возраста - это чувство безысходности и ничего более. нихуя бы никто не менял ничего, вернувшись обратно, так, маленькие аспекты.
4. на самом деле, пора брать себя в жесткий уздец и устроить тут пиздец. а то похоже на медленное сгнивание и смирение с этим.
5. еще раз и здесь напишу:
люди не меняются, меняются отношения между людьми.

Иногда логика судьбы ставит в тупик. Из-за лишней работы. Хотя может она таким образом готовит.
Я имею ввиду наши действия с обстоятельствами.
Да-да, помню я про сублимирование и плинтус.

Вот всё наконец и подходит к своему логическому концу.

я всегда верен своим принципам и никогда от них не отойду.
такова моя сущность.
 

во всем виноват я сам.

я, как Фандорин, больше всего не люблю попадать в неловкие ситуации.
но сегодня один из этих редких "прекрасных" дней.

и как же все любят пиздеть. боже. но это конечно же не все, а та большая часть, которая идиоты.
они же не знают, что это всегда работает против них.

Чебурашке не повезло, это факт.
Но я, блять, нихуя не чебурашка.

Раньше у меня хорошо получалось читать мысли других людей.
Сейчас у них хорошо получается читать мои.

как большая часть русских людей жидами стала.

Вообщем-то отлично.
В этот раз звал только самых-самых избранных, но почему-то опять получилось почти дохуя, 20 человек. Почти без алкоголя, о да. Без массовой вписки. Зато вместо, уже изрядно надоевшего за последние годы алкотрэша, появилось куча интересного общения и музыки.
На самом деле, на таких безалкогольных днюхах спасти ситуацию может только хороший креатив, который, по крайней мере, будет интересен большинству. Вообщем что я задумывал - почти полностью удалось. Да и подарки классные =) труба наконец нормальная.)
И проснулся я первый раз без адового похмелья после своей днюхи за хм.....5 или 6 лет О_о

А осознание 20ти лет пришло сутра сегодня. Следствием было найденная охуенная вакансия (да, главное себя в этом убедить) и начало решения вопроса насчёт покупки военника. Короче дошло наконец до меня, что жизнь - очень короткая штука и нужно ценить каждую минуту. Пытаться освобождать как можно больше времени от ненужных занятий и тратить его на то, что приносит счастье. И в то же время не надо загадывать многое наперёд. Всё равно огромная часть выйдет по-другому или не выйдет вообще. К тому же это для многих лишняя нервотрёпка, так что не стоит. Надо жить этой неделей, этим днём, этим часом, этой минутой. Всё это уже перемолото, от этого уходишь, снова возвращаешься, но тем не менее логично ведь, правильно же? Решать проблемы стоит по мере их поступления. Всё равно и так и так приходишь к одному и тому же.
Просто надо действовать. Меньше трепать языком и больше действовать.
 

К хуям собачьим.
Всё получается так, как мы не хотим.
Хочу быть бактерией, сука.

Я уже не знаю даже, что делать. Мрачное гавно блять.
Даже "завтраком" уже себя не накормить.

Мир блядей и эгоистов.

Эти 20 лет мне удивительно кошмарно давят на мозг.

И если уж честно, без всей этой хуйни, - мне действительно очень не везёт.
Только как нахожу в себе силы что-либо изменить, сдвинуть - из простора вселенной сразу появляются такие ниебические вещи, которые по теории вероятности вообще должны спрятаться в жопу, и собравшись в огромную стаю раздерают все мои попытки.
И знаешь, каждую следущую попытку у меня всё меньше надежды и сил снова вступать в этот бой. Которого и не должно быть, блять.
Я не знаю в чём дело.

я чувствую, закрывая глаза,
весь мир идет на меня войной. (с)

наверное в таком состоянии (хотя какое нахуй наверное) кончают с собой.
главное не где ты сейчас, а куда ты движешься. все дело в этом

в субботу на фристайл-баттл на вечер Репака. скорее всего участвовать.
дааааааа.

потому что жизнь одна.

У него явно был какой-то план.

А план держался на двух аксиомах:
- если человек хочет поменяться и стать другим, сперва он должен внушить себе нового себя, а затем и другим.
A не станет B, пока не внушит себе, что он B. Внушение, а потом формальности.
- если чего-то очень очень хотеть - рано или поздно получаешь это.. в той или иной форме.
 

Урбания вчера не особо была.

19:47
я завтракаю.
и опять звонят и зовут. и так уже немало.

это массовый отказ отпускать лето. и тех, кто его про*бал и тех, кто его шикарно провёл.

ладно, завтра я должен быть в 12:30 в бауманке, тамошние стены мне шепотом напомнят в какой я глубокой заднице и надеюсь хотя бы последние 2 дня лета - поботаю.

уже предвкушаю этот ад
который начнётся в среду.

мне нужно несколько человек, которые всё это изменят.

я далеко не молодец. потому что разучился чувствовать грани, пределы, дозволенное. а умел ли?
просто и не нуждался в знании их местоположения. а теперь нуждаюсь. теперь я вообще во многом нуждаюсь.
и только сам смогу себе помочь. псс.


лето 2010.

самое бессмысленное, серое, поганое, без каких либо эмоций, адовых мероприятий, спокойное и одинокое лето в моей жизни.
одинокое не в плане отсутсвия друзей или пьянок. в плане ощущения себя. они вроде рядом, но не со мной. и совсееееееееем другие.
запомнилось по-хорошему только два события, и то, рядом не стоят с аналогичными прошлых годов.
инком? нет.
права? нет.
музыка? нет.
и даже пирогово - фактически нет.
господи, что я вообще сделал за это лето? даже не бухал нормально и весело, чтоб запоминалось.
так глупо просрать 1.5 месяца, о которых почти всю весну молился.
завтра в пирогово закрытие сезона, в гавно. в субботу сутра сниматься и сразу же на Нойза. потом вписка. и всё.
лето кончилось.

паршиво.

System-Destroyer (17:13:09 24/08/2010)
я теперь калека)

 Scorpion (17:13:22 24/08/2010)
чё

 Scorpion (17:13:26 24/08/2010)
в смысле?

 System-Destroyer (17:13:50 24/08/2010)
всмысле подбитый глаз, разьёбаное колено, опухший локоть, на руке порез до мяса

 Scorpion (17:14:13 24/08/2010)
ни хера себе

 Scorpion (17:14:20 24/08/2010)
что случилось?

 System-Destroyer (17:14:31 24/08/2010)
я побывал Despised Icon

 System-Destroyer (17:14:38 24/08/2010)
:)

 Scorpion (17:14:48 24/08/2010)
ебааааааааать

завтра запись гитар)
сегодня очередная попытка бросить курить
а через неделю диспайсд айкон
вообщем всё неплохо, только скучновато, несмотря даже на каждодневные пьянки и встречи со старыми друзьями.

а жареные пельмени гораздо круче свареных. О_о

2 месяца назад я думал, что сейчас будет всё диаметрально противоположенно. ну да хрен с ним.
у меня есть очень хорошие друзья. да.

а вообще этот пост - очередная точка отсчёта. как-то в дневе их легче делать, что-то типа личного типа документа, против которого не попрёшь, если что.
- звонишь, сам знаешь куда и завтра пиздуешь на собеседование
- садишься за недописанную демку и всё остальное, что ты оставил на пол пути, никто кроме тебя это не доведёт до конца.
- ага.. ты меня понял

взаимопонимание - это так прекрасно.
хахах, иногда это действует и приносит результат. я имею ввиду деление себя на шефа и подчинённого.

Ноль.
Уже давно такого не было. Можно провести параллель между моим настроением и погодой в Москве. За последнее время амплитуда крайних отметок увеличилась раза в два. И что же я замечаю? Да. Я начал срываться. Мои нервы имеют предел.
А ещё на самом деле во многом это из-за разочарования в самом себе. Я как не умел, так и не научился доводить дело до конца.
Я сдаюсь. Убегаю от всего. Ухожу. Не борюсь. Смиряюсь. Нет, не из-за трусости или нежелания. Просто всегда осознаю мозгом, что тут уже бесполезно что-либо сделать.
Мне постоянно нужен какой-то пряник, даже для того, в чём я сам нуждаюсь и чего я сам хочу. Но не кнут. От него только хуже.
Апатия. Даже не знаю, какая сила меня заставила это сейчас написать.
Боже, блять. Неужели с меня ещё не хватит?
Почему, сука, нужно обязательно сдохнуть, чтобы в этих тупых блядских головах возникало просветление.