В колонках играет - Otep

В этот летний день в парке было тепло и весело. Кучи детей резвились, стояли большие очереди на аттракционы, вокруг освежающих фонтанов собиралось не меньше людей. Этот день был полон красок, солнечных лучей и надежд на такое же светлое будущее. Но не для них. Они решили провести этот последний день вместе. Он и Она шли за руку, улыбались прохожим. Они были как минимум воплощением любви и всего самого прекрасного, что есть на этом свете.
Её волосы развивались по ветру, их неземной красоте любовался каждый прохожий. Он снял очки, чтобы полностью прочувствовать это прекрасное ощущение вселенской радости и счастья. В течение всего дня они не проронили ни слова друг другу. Слова теперь были лишними.

Когда вечер начал медленно, но уверено перетекать в полночь, они уже, давно покинув парк, шли по яркому ночному центру их многомиллионного мегаполиса. Пройдя почти всю набережную, пара начала подниматься на самый большой в городе мост и остановилась на его середине.
Они одновременно влюбились друг в друга.
Они одновременно изменили друг другу.
Они одновременно узнали об этом от друзей. Истекавших  завистливыми слюнями друзей.
Схватившись за руку, они прыгнули.
Потому что одновременно поняли, что это последний счастливый день в их жизни.

В колонках играет - Эпидемия О_о

Настроение сейчас - отличное

Ты уже многого добился. И добьёшься ещё гораздо больше. Незачем принижать себя.
Ты лучший, просто знай это.
Я верю в себя.
 

 

 

 

 

 

 

 

p.s.
Сегодня был классный концерт Эпи. Прям 2006ой и 2007ой вспоминаются.
По чудесному стечению обстоятельств (О___о) попал и даже не ожидал такого..)
 

 

В колонках играет - Edge of Sanity

Добиваться прохода в высшее общество через лизание жопы. Это так распрастранено и до боли банально.
Но всегда есть другой путь.
Поэтому меня всегда рвало от таких людей и будет рвать. И от таких высших обществ, которые позволяют лизать свои задницы, давая что-то взамен.
Презираю. Очень сильно.

 

В колонках играет - Insense

Всё. Я говорю всё. Потому что начинаю быть противен сам себе. А это крайне редко бывает. Посмотрев на факты последней недели, я ужасаюсь.

Завтра репа, странно, мне нерадостно от этого факта, потому что нет никакого прогресса. Потому что я в этом тоже виноват.
Тонна ботвы и грядущая сессия, к которой я и на 5% не готов, висит как дамоклав меч.
Чудовищная обстановка дома.
Мне говорят, расставь приоритеты. Мне говорят, найди стимул. Мне говорят, сейчас наступит понедельник, начни всё-подругому. Какой интересно по счёту понедельник? Отчаяние? Наверное. Вот я бы с великой радостью сейчас покаялся бы во всех грехах и переселился бы в эмбриона. Чтобы действительно что-то изменить. Хех.
Съезжаю с катушек.  Как лечить полномасштабное разочарование в устройстве мира? В большинстве людей, с которыми ты знаком, а может и вовсе общаешься каждый день? Лечится ли вообще это?

Я унылое гавно Джека.
..Какое есть.
 

В колонках играет - Metallica - One

Настроение сейчас - ожидание

 

Всё это время я был иногда больше, иногда меньше - замкнут в себе. Чтобы добиться успеха  - недостаточно быть незамкнутым. Нужно первым протягивать руку. И чаще улыбаться, пусть иногда неискренне. Да уж, лучше поздно, чем никогда.

Две недели глобальных изменений в моей голове сделали своё дело..
Эх, завтра, которое плавно перейдёт в послезавтра, последнее по-настоящему беззаботное время. Будет мегакруто. Надо оставить большой след, потому что вспомнить мне его придётся только когда начнёт таять снег, который сегодня только впервые выпал. Если доживу, конечно.
А в понедельник - такая жирная-прежирная точка отсчёта.  Но в этот раз не всё так банально. Будут устранены причины, а не следствия. И более благоприятного периода не может быть для этого. И уже не надо будет себе каждые 5 минут вдалбивать "Займись делом!".
График. Я на него буду молиться. Лишь бы он принёс свои плоды, а он ведь принесёт. Здесь было столько хаоса, что на установление порядка уйдёт некоторое время. И силы.
Люблю осень. Люблю изменения.
А ещё меня очень часто абсолютно разные люди почти каждый день начали называть "хорошим человеком". Весьма странно.
Может я и правда хороший человек?.. Ну по крайней мере я стремлюсь им быть.

P.S. Фильм "Наркоз" - замечателен.

 

В колонках играет - шум осенних листьев за окном

Жизнь и любовь. Две самые ценные вещи на свете. 

***

Почему женщины так не любят сами расстегивать свой лифчик?
Я ее почти полностью раздел, но с лифчиком проблема!
А она терпеливо дожидается, пока я проявлю свою находчивость, и не
хочет мне помочь.
У нее шикарные волосы, на лице веснушки, большие глаза, и она не хочет
помочь мне расстегнуть свой лифчик.
Нас обучают чему угодно, говорить, читать, врать, завязывать шнурки. Но
не обучают расстегивать лифчики. А ведь они все застегиваются по-разному.
Некоторые завязываются в бантик, иные на пуговичке. Бывают на кнопке,
липучке или просто резинке.
Мне же попался на скобках.
Это самый сложный.
Маленькие изогнутые крючочки. На первый взгляд все предельно просто,
один цепляется за другой. Но стоит немного изменить угол, и это превращается
в головоломку.
Она, просто чудо природы, восьмое чудо света, у нее шикарные волосы, на
лице веснушки, большие глаза, и она не хочет помочь мне расстегнуть свой
лифчик.

***

Самое привлекательное в мужчине то, что он находит привлекательной вас.
Он высокий, стройный, у него красивое тело, изящное лицо и он трахает
меня в самой неприличной позе. Он словно читает мои мысли. Ни с кем еще мне
не было так хорошо.
У него аристократические черты лица. Есть в нем, что-то французское,
благородное.
Я никогда не приглядывалась к чертам французов, странно, что я сделала
такое сравнение.
Впервые я увидела его в хозяйственном магазине, в котором, как и он
пряталась од дождя.
Есть в нем, что-то необычное, такое чего нельзя описать словами, можно
только почувствовать.
Я ощутила, чей то взгляд, пристальный, изучающий. И подняв глаза,
увидела его.
Он высокий, стройный, у него красивое тело, изящное лицо и он трахает
меня в самой неприличной позе.

***

Начинался очередной, в этот день, грозовой дождь, и я решил переждать в
ближайшем магазине.
Она меня просто очаровала. Не знаю, как долго я стоял неподвижно, после
того как мой взгляд остановился на ней.
продолжение..

В колонках играет - Caliban - Walk like the dead
Настроение сейчас - выше среднего

Хоспаде, да я такой же идиот, как и большинство вокруг. Только я это признаю.

И, по крайней мере, стараюсь исправляться.

В колонках играет - Straight Line Stitch - Never See The Day

Настроение сейчас - тёмно-серое

Надеюсь, хоть свежий прохладный октябрьский воздух освежит ваши головы, мрази.   Моё самое родное и любимое время года. Оно заставляет задумываться больше, чем в любой другой месяц. По крайней мере меня.

 

 

В колонках играет - Я спросил у ясеня

Настроение сейчас - позитив

 

Наверное из меня бы вышел отличный дипломат или психолог :)
Да, споры и убеждение людей - это моё. В который раз убеждаюсь. И сколько ведь это приносит удовольствия и пользы в быту.

Ох, скоро днюха. И как обычно по этому поводу у меня куча как положительных, так и отрицательных эмоций. Мда..
Но первых всё же больше)

 

В колонках играет - The Beatles - Something

Кажись, очередной приятный отрезок времени :-) Как обычно до воскресенья правда..(
Арч Энеми, конечно, были хуже, чем в прошлый раз, но тем не менее все равно божественно. И хорошая компания была. Очередной медиатор занесён в мою коллекцию (интересно за сколько бы я её смог продать). Криса Эммота.
29ого концерт Рашамбы, что не может не радовать.

А вообще мне сильно полегчало. Правда алкоголизм крепчал. Зато твёрдо решил завязать с этим дерьмом. По крайней мере по будням точно. Это уже почти стало моей привычкой, нельзя этого допустить.

Да-да. Вся наша жизнь строится на привычках. Всё, к чему мы привязаны тем или иным образом - это всего навсего привычки. Именно поэтому мы такие эгоисты, ибо самая большая привычка - это мы сами.

Чёт давно.. я бы сказал очень давно не открывал для себя хорошую музыку. И тут прям попёрло гигами целыми.
Вообще надо бы налечь на результативность почти во всех областях.

И никому нельзя доверять. Действительно. Даже тем, кто искренне любят тебя.

Моя жизнь - не полное гавно..

В колонках играет - Рашамба

Все, что ты создал, будет забыто.Все, чем ты гордился, будет со временем выброшено на помойку. (С) Паланик

В колонках играет - Destroy The Runner - Columbia

Куда идти, к чему стремиться?
До совершенства как до Пекина. Будем довольствоваться "минутным".
Лень. Она меня полностью поглотила.
Врачи из государственных поликлиник и диспансеров - сволочи.
Хочу бурю. И новых взглядов на всё это. Изменений.
Не могу больше делать сопромат. Он уже мне несколько раз снился.
Хочу играть как Кори Бьюли. Но Кори не учился в Бауманке и у него было гораздо больше времени на гитару.
Хочу счастья. Потому что я устал. Сильно устал..

В колонках играет - Многоточие

Настроение сейчас - нулевое

 

Я так часто оставался один с душой разломанной,

Строки, что так долго рождал на полу обрывками.

Грустят со мной среди кучи хлама, еще одна драма.

Очередной тупик в конце дороги.

Ноги еще могут идти, но идти некуда.

Ломаю голову, провожу рукой по лицу,

Сухая кожа - по ходу слезы капают внутрь.

Может быть возраст, а может просто усталость.

Винить во всем себя, что стоит это чувство,

Когда молодость снаружи - внутри старость.

Стараюсь жить, но опять стаканом о пол бьюсь.

Стоит ли искать то, что потеряешь позже?

Стоит ли эта боль тех радостных мгновений?

Стоят ли годы мучений нескольких счастливых минут?

Мираж рая, если ад есть, то он тут.

Я понимаю струны из пивом залитой гитары.

Скулы сжаты в отражении, взгляд беспечен.

О Боже, как много ходов, как много путей,

Для наших душ павших вновь твои двери откроют,

И каждый наконец поймет, Что стоит...

 

В колонках играет - своё
Настроение сейчас - скользи!

У наших великих предков были цели, у них была уверенность в завтрашнем дне и в дне вчерашнем. Без этой уверенности теперь уже мы начинаем съезжать с катушек. Что такое свобода? Заезжанный термин, не менее попсовый, чем "секс" и "деньги"? Ни тебе великой войны, ни тебе великой депрессии. Мирное время, обгаживающее мозг всему поколению.
Ты свободен тогда, когда ты не раб. Что заставляет человека строить тюрьму, залезать в неё и выкидывать ключи в щель, так чтобы без помощи никогда не вылезти? Что заставляет людей запихивать себе подобных в эти тюрьмы? Часть этой самой свободы. Она превыше уверенности, превыше физического удовольствия. Мы строим препятсвия, чтобы проходить через них. Ни что иное, как борьба со скукой, заложенная в генном коде человека. Но без этой борьбы, согласитесь, было бы совсем уж неинтересно.

В колонках играет - Mnemic

Настроение сейчас - эмо блять

 

Я бы покончил с собой, если бы не эта ебаная жалость к ним. Я был бы счастлив. Почему?

Забавно, я написал наверное 20-тистрочный пост и всё стёр. Наверное ещё не готов. Когда-нибудь буду. Скоро, совсем скоро. Судьба существует. Поверьте мне. Но дело даже не в этом.

Я не хочу больше жить. С меня хватит. Всю эту тонну дерьма никогда не разгресьти. Слишком много всего.

Ненавидьте и презирайте. Я буду счастлив.

HAhaHahaHahaHahaHahaHaha...............................................................................................

P.S. Наверное просто дело в том, что я конченный человек и ничто уже меня не спасёт. Наверное это так.
Но мне похуй на вас, знайте. Мне похуй на всё, кроме себя. Вы такие же. Знайте! Все такие же, что бы кто не говорил и не думал.

И я тебя не оставлю, чувак. Хоть ты нахуй никому и не нужен, но ты нужен себе. Потому что я знаю, что когда-нибудь ты будешь счастливым.
Всё проходит. Ты сможешь. Ты сможешь. Ты сможешь! Знаешь почему? Потому что ты уже смог.

Как Ты можешь не курить?

 

В колонках играет - Lumen

Небеса

За ливнями придут снега, 
Все в норы до апрельских дней, 
Но нам плевать на зиму и себя, 
Мы вместе и от этого теплей, 
Мы верили чужим словам, 
Нам обещали чудеса,
И ливнями нас моют и смеются, 
Такие добрые святые небеса...

И мы не сможем быть чище воды, кислотных снегов и дождей, 
Мы не сможем быть добрее чем есть, мы не сможем быть добрее людей, 
Мы не сможем быть чище воды, кислотных снегов и дождей, 
Мы не сможем быть добрее чем есть, мы не сможем быть добрее людей. 

Мы выбрали чужие имена, 
Забыли только души поменять, 
Подальше отбежали от себя и пробуем себя догнать, 
Мы верили чужим словам, 
Пытались сами делать чудеса, 
А получались только дети да война,
Смеются и рыдают небеса.

И мы не сможем быть чище воды, кислотных снегов и дождей, 
Мы не сможем быть добрее чем есть, мы не сможем быть добрее людей, 
И мы не сможем быть чище воды, кислотных снегов и дождей, 
Мы не сможем быть добрее чем есть, мы не сможем быть добрее...

Бесплатное счастье твое и на век, 
После каждого дождика, каждый четверг 
Мы проживем сотню лет и умрем в один день, 
Если нас раньше не убъет наша лень, 
Мы за церковную свечку щемимся в рай, 
И плачем - за что нас швыряет на край, 
В ночной тишине услышь голоса, 
Над нами смеются навзрыд небеса.                              (с) Lumen

Обсераются от смеха и соплей..

Парень, научись бороться, раньше ведь умел. Единственное, что в тебе по-настоящему 
ценю - это твою принципиальность. Она тебе столько дерьма принесла, что тебе легче от неё отказаться,
но ты этого никогда не сделаешь. А сейчас она тебе только на руку сразу и везде. Помни: всё проходит, 
к счастью или к сожалению. Абсолютно. Да-да.. и это тоже. Всё.
Ты уже умирал, даже не раз, так что тебе не в первой. Подумаешь.
А ещё объязательно помни, что другие не виноваты в том, что ты такой неудачник и нечего на них 
выливать кипящее масло, хоть надо признать: большинство из них - то ещё гавно. Когда в тебе 
две равных по силе части начали грызться как собаки, а затем и вовсе душить друг друга - это означало
и означает, что твой механизм несовершенен, и ничего кроме этого. Так, что исправь его, 
да как можно поскорее и выведи бунт с корабля. Я всё сказал. И буду ещё очень долго молчать. 
Дело за тобой. Или ты мазохист? Вот и я думаю, что всё-таки нет..

Синяя птица, птица счастья,
Тебя знаю не долго, но давай прощаться:
Время пришло, пусть ты не хочешь улетать,
Я уйду сам и мне дано так мало знать:
Рада ты мне или не рада,
Hо я ухожу и просто так надо!

Я рукой на стене пишу иероглифы,
Я не знаю зачем мне эти знаки:
Вы сейчас так словоохотливы,
Hо все вы брешете  как собаки!
Я не буду больше вам верить -
Я закрою все окна, я закрою все двери:
Люди вы или стадо,
Hо я ухожу и просто так надо!

Я закрываю глаза, но я не тужу,
Я хлопаю дверью -  просто я ухожу!
Hазовёшь меня другом или может быть гадом,
Hо я ухожу и просто так надо!

                                                                 (с) Lumen

В колонках играет - DevilDriver

Самое время начать новую жизнь.

В колонках играет - Земфира
Настроение сейчас - f*ck!

Формальности. Вот нифига, это очень даже нужная вещь. Без формальностей мы никто. Я совсем недавно это понял.
 

*** ***

И сегодня и вчера и позовчера и ещё хренову тучу дней, в каждой компании, постоянно треск про курение. Физическая и психологическая зависимость. Первая месячная, у кого-то двухмесячная.. Вторая у кого-то полгода, у кого-то до года. Ну в зависимости от того, сколько ты куришь. Если с физической всё ясно: необходимость постоянного насыщения некотином крови (Безболезненно от неё можно избавиться уменьшая кол-во смолы и кол-во сигарет в день. За 2 недели вполне реально бросить, есть несколько примеров) то с психологической сложнее.
После еды, перед сном, после физического труда, что? Правильно - покурить. Да и после пары, ты с друзьями идёшь на перекур. Трудно, даже когда физической зависимости уже нет, видеть как все вокруг тебя стоят и курят. Даже в подсознании срабатывает животный стадный инстинкт быть похожим. И конечно же нервы. нервы нервы нервы. Случись гавно, неужели ты будешь насиловать своё сознание, успокаивать себя, устраивать самообман. Нет, ты просто тут же потянешься за некотиновым другом. Сила воли и терпение - разные вещи. Нет, можно при желании назвать терпение - долгодействущей силой воли, но как-то.. не то всё-таки.
Я курю уже 5 с половиной лет, или уже больше. Мне не давит на самолюбие то, что сигарета стала частью моего образа моего представления, или проще говоря частью меня. Или то, что я стал её рабом, как некоторые выражаются. Я пробовал бросать. Ты вдалбливаешь себе фактически каждый час. Потом организм уже не требует, но привычка всёравно остаётся. Ты держишься, держишься, но при первом закате солнца ты ломаешься. Последний раз я продержался почти 1.5 месяца почти год назад.
Вот что я думаю. Стимул нужен. Какой-то невроткосмический стимул, только из-за него на моей стадии это реально сделать.

В колонках играет - Trivium - Declaration
Настроение сейчас - злость?

Орать скримом, рвать струны на гитаре, разъебать все медиаторы, бухать как сука каждый день, нарываться на драку, выблёвывать агрессию на окружающих и .. неважно. Я хочу быть как раньше. С килограммом беспринципных масок, неприкрытой хитростью, бескомпромиссностью и верой в себя. Когда есть такая толстая броня, гораздо легче. Гораздо.
Надо же, хотя.. На то мы и животные, чтобы приспособляться.

В колонках играет - Sepultura - Dead Embryonic Cells
Настроение сейчас - бухое

Я не знаю лучше группы, когда ты в уныние/дипрессии/тёмной полосе жизни.

Сентябрь получится мегаплодотворным в плане концертов.
Cavalera Conspiracy, Chimaira, ДР Йурона. Денег на Каркасс не хватит, ну и хуй с ним. Хотелось бы ещё по вписке в октябре на Арч Энеми и Бодунов попасть.

Эта жизнь - очень сложная штука, но можно выжить из неё максимум. А на остальное закрыть глаза.

.

.

.

.

.

Блять.

В колонках играет - Trivium - Departure

Настроение сейчас - выжитая половая тряпка

 

Странное облако скрылось в тумане,                                                                            
Оно устало дожидаться чуда.
Доброе Солнце поселилось в небе,
Испепелив все оставшиеся надежды...

Я ненавижу свою судьбу. За это она ненавидит меня ещё больше. Может быть дело в ауре?
 

Что с тобою, слушай, что с тобой ?
Разве ты не понял, что жизнь - это бой?
"Любовь навеки", "Дружба навсегда" :
Думаешь - нет, говоришь - да.

Главное себе говорить "нет", иначе сложно. Почти невозможно. Почему я разучился себя жалеть? Раньше было легче.
Как кое-кто вчера сказал: "Всё происходит так, как мы не хотим". Что-то захотели, и объязательно произойдёт не это. Всё, что угодно, но не это. За всех не буду говорить, но за себя говорю. ...А солнце - ёбаный фонарь.

Ха-ха, вспомнилась супер аналогия с жизнью, любовью и ещё несколькими единственными ценными понятиями этого мира, с конфеткой в, не помню кем придуманной, истории-притче: Мальчику протянули конфетку. Его она заинтересовала, она вкусно пахла, а все дети, как известно, любопытны. Да и лицо дяденьки с протянутой рукой, сияло добротой. Мальчик взял её, подержал, повертел, но как только он развернул бумажку, дяденька со свирепым лицом выдернул из наивных ручонок мальчишки конфету и ушёл.

...

И остаётся вопрос, только ли боль принесла эта история мальчику? Если речь идёт о первым - да, несомненно, другого варианта нет. Ему дают жизнь, её отбирают. Справедливость... бугага.
Со вторым сложнее. Всё же он познакомился с понятием "конфетка", он её изучил полностью, а если ещё и успел надкусить, так вообще. И это ещё не всё. Он больше не будет верить дяденькам. И если речь идёт о втором, то мальчик свыкнется с несправедливостью и также будет брать конфетки у злых дяденек, но теперь мальчик будет стараться откусить всё больше и больше, пока злодей не отнимет обратно сладость, и будет также плакать, но уже не искренне, а только лишь потому, что так должно быть. Или ты дяденька или наученный жизнью мальчик. Третьего не дано.

 

В колонках играет - Ария - Кровь за Кровь

Слова - хуйня. Главное - поступки.

В колонках играет - Pantera - The Sleep

Как наверное легко живётся людям, которым при общении с человеком не бросается в глаза вся его психология и вытекающее из неё.

В колонках играет - Linkin Park - My December
Настроение сейчас - Очень хочется нажраться

Её нет, я уже это взял за аксиому жизни. Но это слишком. Почему жизнь постоянно швыряет меня, плюёт мне в лицо. Анализируя я понимаю, что в большинстве случаев от меня ничего не зависит, это судьба. Может правда, карма.  Только наладил одно, появляется другое, я уже устал. Может она мне позволит вздохнуть хоть раз полной грудью, почувствовать себя самим собой и пожить хоть чуть-чуть счастливее.

Чем меньше ты хочешь - тем больше получаешь?

Чем больше ты хочешь - тем больше получаешь?

Оба варианта - ложь. От тебя ничерта не зависит. Проверено. Утверждено.

Осень. Я люблю и ненавижу тебя. Как в старой известной песне, но ненавижу больше.

Настроение сейчас - дикая злость

 

Наверное... Хотя нет, теперь - точно. Если б мне дали второй шанс, я бы прожил эту жизнь по-другому.

 

В колонках играет - Чайф - Никто не услышит

Чего-то нихрена не хочется, никакого желания что-либо делать. Пусть всё катится как едет. Наблюдаю разложение собственной личности. Великолепно.

Хм... Но встречать рассвет под Крусайд, сидя у чужого окна в мёртвой тишине, где недавно чуть стёкла от громкости не сотрясались, с сигарилкой в зубах и со слегка подвыпимшим состоянием - это почти божественно.

В колонках играет - Чёрный Обелиск - Дом Жёлтого Сна 2
Настроение сейчас - никакое

Я не уверен в себе. Это надо признать, вот только причину этому найти не могу.

Да, и опять появилось это гадкое чувство, пронизанного до мозга костей, похуизма ко всему. Абсолютное отсутствие каких-либо эмоций по поводу знакомства с группой, получения студака и всего остального. Такое ощущение, как будто всё протекает во сне, как будто я могу упускать свои шансы и не осторожничать, ведь скоро проснусь, как будто всё будет так как должно быть и никакой роли я в своей жизни не сыграю, как будто судьбу нельзя изменить. Пассивность. Во всём.

В колонках играет - ветер за окном
Настроение сейчас - слегка бредовое

Что делать, когда ядовитое лезвие пронзает тебе душу прямо посерёдке каждую минуту, когда ты ешь, спишь, общаешься, пытаешься отвлечься и даже когда твой организм наполнен до отказа алкоголем,  а от сигарет остаётся неприятное ощущение во рту и ничего более? Вот и я не знаю, а хотелось бы. Я убедился, что в нашей жизни ничего важного нельзя откладывать в долгий ящик, иначе это оборачивается утроенной бедой. Я потерял ту крепкую нить, за которую держался последнее время, вдоль которой шёл. Или она от меня спряталась, решив огорчить меня и от души посмеяться надо мной злорадским смехом. Глупо всё, глупо и ничтожно.

Когда же мы научимся ценить то, что нас окружает в данный момент? Нет, всё-таки человек - свинья. Всё может исчезнуть в один миг, хлоп... и всё. Надо научиться не зацикливаться на вещах в такой степени, ни-к-чему хорошему это не приводит, нужно уметь вовремя начать всё с чистого листа, забыв исписанный.

Вот и закончился 11-ый класс и школьное время, в котором я провёл бОльшую часть своей жизни пока что. Собственно там я по сути и познал большую часть истин и сделали меня именно там по большому счёту таким, какой я есть. Как любой человек, а для русских это характерней всего, я не люблю что-либо резко менять и очень привыкаю. В данном случае это школа, теперь осталось только смириться. Хотя в моём случае это не так уж и сложно, большую часть я пережил, когда переходил в новую школу в 10-ый класс. Это было прекрасное время, жаль что никогда больше не повторится... 

Грядёт новая глава в моей жизни.

В колонках играет - Arida Vortex
Настроение сейчас - гуд

Как много бы я ща отдал, чтобы сидеть у себя в Пирогово с друзьями и иметь в кармане студак в Бауманку (ну или Мифи), а ща самый п*здец идёт. Олимпиада на олимпиаде, ну лучше уж так, чем летом мозги ебать. Концерт Эпи 16 марта отличный выдался, наше ФК-шное общество лучшее, было просто охренительно. Митал!)) Сегодня сходил на эписходку спустя полгода, было ниибацо круто. Завтра ехать сначала в Бауманку за дипломом по матике, а потом на олимпиаду в МАИ (а может вообще всё внах, и в МАИ пойти, там скидки в СДК и ниипёт).

В колонках играет - Arthur Brown - Sunrise
Настроение сейчас - рок'н'рольное)

Хочется спрятаться в какое-нибудь нетронутое человеком место и прожить там до конца. Как же всё достало... Вокруг сплошные иллюзии, ничего серьёзного. Какая-то херня в голове творится, все несдвигаемые точки опоры, все идеалы, просто тают с каждой минутой. Жизнь, своя ли, чужая ли,  кажется жалкой. Жалкой не потому, что она коротка, ничтожна и довольно бессмыслена. Жалкой, ибо стоило жить таковой, будучи муровьём. Ну или тараканом. А те возможности, данные нам, нужно сиюминутно реализовывать, а не ждать, когда всё само образуется. Проблема в том, что нет конкретных целей, к которым нужно бесспорно идти, а в этом вся суть. Единственное верное утверждение, что жить человеку надо для удовольствия, это заложено природой, да и для этого цели и не особы нужны, просто обеспечивать себе это удовольствие. Есть множество факторов, мешающих этому обстоятельству, зависящие от характера человека - подвержение влиянию, скромность, несамостоятельность и т.д. Так что, прежде всего, нужно убрать эти мешающие факторы, а потом просто наслождаться жизнью и жить просто ради себя (в самую первую очередь), отбросив глупые мысли о каких-то жизненных целях и смысле. Всё-равно достигнув одну цель, ты ставишь себе другую, это может продолжаться бесконечно, так что лучше просто жить в другом ключе.

Эх, Весна! Скоро всё стремительно поменяется. И в жизни и в голове.

В колонках играет - Асферикс - На краю
Настроение сейчас - как обычно

17 лет. Много это или мало. Не знаю, знаю одно: некоторые люди в этом возрасте "играют в Че Гевару", стремятся к чему-то, строят планы на будующее, хотят быть лучше кого-то в чём-либо. Вообщем что-то животное в этом есть (но это не значит, что это плохо). Многие считают себя центром вселенной, мало кто умеет ставить себя на место 1/6000000 населения планеты и видеть себя маленьким винтиком в системе мира, в нашем понимании. А это не так уж просто, но это тебя поднимает нравственно. И вот, однажды осознав это, я уже не могу вернуться восвояси, образ личности не исчез. Но чего-то не хватает. Я чувствую себя стариком внутри. Во мне нет ни стремления к власти, стремления быть первым в чём-либо, во всяком случае оно слишком мало, а это несомненно неправильно. Наверное я уже не вернусь к жизни "от первого лица", потому что на мой взгляд нынешнее моё состояние более зримое и правильное. Но в то же время, вся животная натура постепенно во мне вымирает, и это плохо.

Горькая правда...печально...

В колонках играет - Ольви - Тьма и Свет
Настроение сейчас - анализирующее

Прошёл 2007-ой год, пора осмотреться назад, что произошло хорошего,плохого и подвести итоги. Отучился я с грехом попалам в 10-ом классе, но крайней точки в этом деле всё же не достиг. Лето провёл шикарно, настолько шикарно, что начало 11-ого класса слишком быстро двигалось вперёд и я не успевал за ним, постепенно отходя от 3 месяцов нирваны. Но сейчас, в целом, всё налаживается в этом плане. Вообще школа для меня - точно не жизнь, а нечто второстепенное, а в самой ней - партнёры, товарищи - но никак не друзья. Так что чувствую себя не совсем уютно, но в целом - сойдёт.  С радостью пропустил бы этот промежуток времени до лета, с условием, что буду лежать на солнышке, вокруг друзья, (пирогово вообщем), а в кармане студак Бауманки. Но, если со вторым пунктом я ещё чего-то могу поделать, дабы добиться этого, то с первым ничего, из нашего рая, скорее всего, сделают пейнтбол для чурок. И мы ничего не сможем поделать, вообще ничего, хотя на этих 6-ти полянах наши родственники ещё проводили свою молодость 27 лет назад. А тут выгодно под коттеджы и всякую прочую хуйню буржуям стало продать. "Всё здесь покупается, всё здесь продаётся..."(с)

 Ну теперь, что сотворилось за этот год у меня в голове: Стал я очень злым, вспыльчивым, но часто храню всё это в себе. В последнее время хочется, чтобы просто все от меня отвалили, ибо заебали. Очень много чего, кстати, заебало, практически всё. Похуистом я стал неимоверным, что самое страшное. Ну про это отдельный пост есть, и с того времени в этом плане немногое изменилось. Многие, очень многие люди меня бесить стали. Задолбало тупое стадо, когда люди поймут, что смотреть на каждую вещь надо своими глазами и думать своей головой, а не делать себе кумиров, да или просто доверять кому-то. Если раньше я искал в людях положительные стороны, то сейчас, при виде одной отрицательной черты, я мысленно посылаю его нахуй. Зато настоящих  старых друзей стал любить больше прежнего.

О музыке: Может на фоне вышесказанного, может ещё почему, но из меня попёрла музыка. Часто в голове возникают мелодии, сразу бегу их записывать, сочинил таким образом уже 7 полноценных музыкальных композиций и дохрена фрагментов, но посморим, чё там с , постепенно появляющейся, группой будет. Сходил в этом году на 9 концертов, из них больше всего запомнились 3:  1)фест 20 мая в Б1 Maximum - Blind Guardian, Therion, Pain, потом 2) Люмы 21 октября (летний, хоть и был первый и классный, но в сравнение с этими 3 не идёт) и наконец своей глобальностью, массовостью (раньше я обожал Эпи) и домашней обстановкой -3) Эпидемия в Луже 3 декабря.            Вообще металл фактически перестал слушать, хотя  из 86 гигов музыки, он составляет процентов 90. Моя любимая группа до сих пор Lumen (о любимости я сужу по частоте прослушивания), хотя пик уже давно прошёл, и с некоторыми вещами стал не согласен, хотя недавно с загоревшимися глазами смотрил на них и верил и был согласен с  каждым словом.

Вредные привычки: Бухал я очень много за этот год, начиная с лета - особенно. Вспомнить июльские и августовские ночи - это ж просто кошмар, потом арбузники, дни здоровья, др-ы всякие, по выходным ёбнуть по ягерю или пиву - стало нормой. Печень - извини. В 2008-ом хотелось бы немного поменьше её мучить. Я практически не закидывался,  немного в 10-ом, теперь вообще перстал. Курить брошу уже меньше, чем через полтора суток, ибо заметил как курение повлияло на моё здоровье, да и вообще... Побольше спортом надо заниматься, хотя времени нихера нет.

Всё это сжато, много чего не упомянуто, но это самоанализ, который, я считаю, необходим каждому, и здесь написано только главное, чему я придаю большое значение. Это то, каким я вижу себя со стороны, и моё мнение, а значит главное. Впринципи, знак производной от этого года положителен и всё ещё будет, главное приложить к этому усилия.

 

С НАСТУПАЮЩИМ ВСЕХ! УДАЧИ И СЧАСТЬЯ В 2008-ОМ!

В колонках играет - Lumen - Ну и пусть!
Настроение сейчас - сонное

Этот мир прогнил. (с) Вокруг полно всякого дерьма. Его слишком много. Но есть и проблески света. И нужно цепляться за них и радоваться им, а не пачкать этим самым дерьмом.

В колонках играет - ничего
Протест!

В колонках играет - Sonata Arctica - Replica
Настроение сейчас - апатическо - злое