но зато я добиваюсь своих целей.

1. жизнь делает псевдо-подарочки, я бы даже сказал огромные подарки. а потом часто забирает их. так вот заберёт ли она или нет можно заметить сразу, главное обращать внимание на мелочи. мелочи. мелочи - это главная отличительная черта, вся суть именно в них.
поэтому, проснувшись на следущей неделе, я с улыбкой покажу небу средний палец, потому что теперь всегда готов к подобному дерьму.
2. задача, которую никак не могу (а очень надо) решить уже очень долгое время, касательно реальных ситуаций в жизни:
обязательное условие для существования B - это A, а для A - это B. нет ни А, ни В. что делать, блеять.
3. в последнее время.. уныло в последнее время. люди вокруг меня начинают стареть и перестают совсем жить сегодняшним днём. постоянно общаемся на настолько разные интересные темы, но все чаще и чаще лишь на одну единственную "раньше было лучше". так нельзя. но, блять, это же каждый раз подтверждается. раньше действительно было лучше. и так будет и дальше. наверное.
кстати да, кризис среднего возраста - это чувство безысходности и ничего более. нихуя бы никто не менял ничего, вернувшись обратно, так, маленькие аспекты.
4. на самом деле, пора брать себя в жесткий уздец и устроить тут пиздец. а то похоже на медленное сгнивание и смирение с этим.
5. еще раз и здесь напишу:
люди не меняются, меняются отношения между людьми.

для меня этот дневник как чистилище. специально я сюда никогда не захожу, говорю об этом в реале или храню в себе, не испытывая при этом ничего плохого. но почему-то именно в эти особые моменты возникает желание запостить, общение с самим собой через посредника в виде этих строчек на экране. как правило да, именно с самим собой, когда хочу себя понять.
...
нужен какой-то принципиально новый взгляд. время заставляет тухнуть то, что не трансформируется, не меняется, и вот кажется я уже начинаю чувствовать этот вонючий запах.
да и вообще. обидно так сильно подозревать, как я сейчас, что то, чего ты почти достиг. куда вложил столько сил, терпения и ума..мм.. не настолько нужно тебе, а быть может и вовсе не нужно ни в практическом, ни в каком-либо другом плане. и что самое ужасное, так это то, что это - большая часть твоей жизни в этот момент.
это прям как этот мужик по середине раздвигающегося моста. теперь я понимаю, чем привлекла эта фотка. это так близко мне: придумывать, материализововать выбор, которого нет (ну это утрируя, конечно; более того, иногда он есть и во всей красе и без моих мозговых изъебов). и мучиться над этим выбором, когда другие даже не замечают его, уверенно идя по своей калее, никуда не сворачивая.
вдоль своего прямого жирного вектора.

я хочу развеить миф о том, что молчаливые люди это обязательно умные, скромные или много пережившие люди.
в 95% случаев это с одной стороны достаточно тупые люди, которым просто нечего сказать и при этом достаточно умные, чтобы не нести хуйню вместо молчания, аля "лучше жевать, чем говорить".
хотя какие 95.
все 99.9.

Иногда логика судьбы ставит в тупик. Из-за лишней работы. Хотя может она таким образом готовит.
Я имею ввиду наши действия с обстоятельствами.
Да-да, помню я про сублимирование и плинтус.

а потом тебя это всё так заёбывает, что ты наконец-таки начинаешь довольствоваться тем, что уже имеешь.
и посылаешь нахуй эти свои несбыточные мечты, которые всё равно никогда не сбылись бы, потому что ты для них ничего не делал.
заканчиваешь свои жалкие попытки менять людей в лучшую, по-твоему субъективному, ооочень субъективному мнению, сторону. нет, не потому что тебе от них ничего не надо. по этой, как раз, причине меняться начнешь именно ты для них, из корыстных побуждений, разумеется.
посылаешь принципы, понимая при этом сколько удовольствия и свободы ты терял до этого, следуя им. и что за идиоты говорят, что свобода в том, чтобы сдерживать себя. это всё отмазки для закомплексованных людей.
а знаешь, что самое интересное? всем похуй. кому нет - так скоро станет. и сам ты - тоже не исключение. ведь ты потом поймешь, что так лучше для тебя. народ схавает тебя любым, особенно таким. в любом случае, ты останешься такой же биомассой, что с внутренностями, что без них. эти твои внутренности все равно ровным счетом никакую пользу окружающему миру не приносят, а себе только одни убытки.
просто личные интересы отдельного человека рано или поздно всегда берут верх. тогда, когда понимаешь всю бессмысленность другого пути. мы же все ищем смысл, правда? ну кто не ищет или ищет фанатично, осознанно или нет, так и останется с чистенькими девственными внутренностями. ведь только относительно нас, самих себя, они могут быть чистые или изгаженые.

да нет, это так.
просто все сложнее и сложнее оставаться честным перед собой и при этом чистеньким.
такая она штука, совокупность совести и нравственности.

ах да, кэпу спасибо за совет просто об этом не думать.



*посмотрев на свой пост со стороны*
великий мученик детектед. 

Вот всё наконец и подходит к своему логическому концу.

о страхе изменений, отсутствии единения, вообще глупости страха
о необходимости самосуда
о том, стоит ли открывать глаза
о смирении как слабости
о продажности
об эгоизме и самолюбии
про утренний суицид из-за "ненастоящей" жизни
про овощей
про нераскрытие жизненного потенциала на 99%
про любовь несчастную, конечно же
про такой феномен человечества, как бесчеловечность.
про национализм
о свободе
о воспоминаниях, памяти и ностальгии

вот они, уже все по музлу готовые. по текстам больше, чем наполовину. некоторые уже имеют названия.
большая часть - металкор, треш, мдм, альтернатива, панк,  дескор. вернее гремучая смесь этого всего, что-то, к счастью, именно своё получилось. одна получилась вообще смесь дескора и хип-хопа.
медленные - особые, смесь Lumen и лирики Pantera блеять, четче не описать.
нам бы гитариста наконец найти классного-недолбоеба и репать стабильно 2 раза в неделю.
но, оказывается, к моему удивлению, найти свободного гитариста нужного в данный момент уровня и при этом без репутации долбоёба - крайне трудно, но отступать уже некуда.)


 

В том, что вы всегда всё искуственно усложняете
И одумываетесь слишком поздно.

чем больше ограничений, тем больше способность встать на вершину там, где их нет.

я всегда верен своим принципам и никогда от них не отойду.
такова моя сущность.
 

Условия проявления суицида:
..Нередко это акт отчаяния, когда личности кажется, что она исчерпала все свои силы и возможности повлиять на ситуацию..
Ряд особенностей личности:
..напряжение потребностей и желаний, низкий уровень самоконтроля, неумение ослабить нервно-психическое напряжение, эмоциональная нестабильность, импульсивность, бескомпромиссность.

что мне до сих пор мешает висеть под потолком своей квартиры?)
ну в чем уверен, что это уж точно не страх. возможно глупая надежда, которую никак не додавлю.

а еще лучший друг сказал спьяну, что я самое большое на свете УГ. всмысле не в последнее время, а вообще, по жизни. и я с ним согласен.

нет. конечно, можно в очередной раз рисовать планы кампании по вытаскивании себя из этой психологической задницы ямы.
но ведь попадаю я сюда, потому что ничего не могу изменить там. проходит время и силы заканчиваются.
забавно наблюдать, как люди, которым ты еще недавно помогал в качестве психотерапевта психолога, поменялись с тобой своими амплуа. по-моему я крайне редко и очень мало кому жаловался в жизни на свои психологические проблемы, но в последнее время это стало нормой. уже не получается держать все это внутри, да и действительно хочется услышать советы, потому что мысли в голове настолько путаются и сил уже настолько нет, что самому порой невозможно найти выход.

единственное, я понял одно. я ненормальный идеалист. и все это от того, что я слишком много хочу и ничего для этого не делаю.
и, если не вдаваться в подробности, самое важное, что я должен научиться делать, чтобы не просрать жизнь коту под хвост (в противном случае перед вами будущий или самоубийца или чекнутый алкоголик или ушедший в мир грез наркоман), это относиться к жизни проще.
что значит к жизни?
к глупости людей, к любви, к жестокости, к обязательной несправедливости (обобщая). я слишком переживаю всем нутром за каждую мелочь, мое настроение падает до нуля, от тех вещей, на которые нормальному человеку должно быть срать. для которых они - норма, к которой он относится если не с саркастичной улыбкой, то хотя бы снисходительно.

начал смотреть сериалы, дабы абстрогироваться. вообщем, анализируя, сейчас прям какой-то совсем нереальной силы негативный период. но убивающий настолько, что даже не тянет взять в руки гитару. хотя, казалось бы, когда еще, если не сейчас дописывать текст к "меняй".

и вот еще что. я впервые попробую один банальный способ, который используют ну фактически все. только в отличие от этих "всех", обманывать себя в этом не буду, хотя не ручаюсь. назовем его "М".

ах, да. в этот дневник я выливаю только накопившийся негатив, для этого он мне и нужен.
 

Печальку нужно конвертировать в агрессию.
А агрессию выливать, рубя митол.
И настроение сразу заебись.

во всем виноват я сам.

я, как Фандорин, больше всего не люблю попадать в неловкие ситуации.
но сегодня один из этих редких "прекрасных" дней.

и как же все любят пиздеть. боже. но это конечно же не все, а та большая часть, которая идиоты.
они же не знают, что это всегда работает против них.

главное: после всех завтрашних событий, ебанутым (хотя это уже закономерность, а не случайность) образом попавших на один день, вернуться домой счастливым, полным сил и надежд на лучшее. или они у меня уже навсегда умерли. вообщем неважно, да.

Настроение сейчас - гуд

 

я это заслужил.

Когда круг мыслей настолько сужается

Блять.
Я ни в чем не вижу смысла.

И мне больно от этого.

Чебурашке не повезло, это факт.
Но я, блять, нихуя не чебурашка.

Раньше у меня хорошо получалось читать мысли других людей.
Сейчас у них хорошо получается читать мои.

парень,
ты слишком много думаешь.
так нельзя.

как большая часть русских людей жидами стала.

http://kosmos-x.net.ru/blog/

Вообщем-то отлично.
В этот раз звал только самых-самых избранных, но почему-то опять получилось почти дохуя, 20 человек. Почти без алкоголя, о да. Без массовой вписки. Зато вместо, уже изрядно надоевшего за последние годы алкотрэша, появилось куча интересного общения и музыки.
На самом деле, на таких безалкогольных днюхах спасти ситуацию может только хороший креатив, который, по крайней мере, будет интересен большинству. Вообщем что я задумывал - почти полностью удалось. Да и подарки классные =) труба наконец нормальная.)
И проснулся я первый раз без адового похмелья после своей днюхи за хм.....5 или 6 лет О_о

А осознание 20ти лет пришло сутра сегодня. Следствием было найденная охуенная вакансия (да, главное себя в этом убедить) и начало решения вопроса насчёт покупки военника. Короче дошло наконец до меня, что жизнь - очень короткая штука и нужно ценить каждую минуту. Пытаться освобождать как можно больше времени от ненужных занятий и тратить его на то, что приносит счастье. И в то же время не надо загадывать многое наперёд. Всё равно огромная часть выйдет по-другому или не выйдет вообще. К тому же это для многих лишняя нервотрёпка, так что не стоит. Надо жить этой неделей, этим днём, этим часом, этой минутой. Всё это уже перемолото, от этого уходишь, снова возвращаешься, но тем не менее логично ведь, правильно же? Решать проблемы стоит по мере их поступления. Всё равно и так и так приходишь к одному и тому же.
Просто надо действовать. Меньше трепать языком и больше действовать.
 

К хуям собачьим.
Всё получается так, как мы не хотим.
Хочу быть бактерией, сука.

Я уже не знаю даже, что делать. Мрачное гавно блять.
Даже "завтраком" уже себя не накормить.

Мир блядей и эгоистов.

Эти 20 лет мне удивительно кошмарно давят на мозг.

И если уж честно, без всей этой хуйни, - мне действительно очень не везёт.
Только как нахожу в себе силы что-либо изменить, сдвинуть - из простора вселенной сразу появляются такие ниебические вещи, которые по теории вероятности вообще должны спрятаться в жопу, и собравшись в огромную стаю раздерают все мои попытки.
И знаешь, каждую следущую попытку у меня всё меньше надежды и сил снова вступать в этот бой. Которого и не должно быть, блять.
Я не знаю в чём дело.

я чувствую, закрывая глаза,
весь мир идет на меня войной. (с)

наверное в таком состоянии (хотя какое нахуй наверное) кончают с собой.
главное не где ты сейчас, а куда ты движешься. все дело в этом

я лечу стремительно вниз.
и не давай в этот раз кому-то тебя поймать налету.
только ударившись еблом о дно, ты наконец поймёшь, как хорошо было там. да. между прочим наверху.

бывает, что постоянный цикл разрушается из-за одного звена и начинается кривая. всё двигалось по кругу, а теперь неизвестно куда.
хотя почему неизвестно?
вниз.

я уже вижу как по всему городу развешивают соц.рекламу "меньше нойте, больше делайте".
первое для горем убитых людей, а второе для безруких инвалидов.

надоедание. ещё одно издевательство природы.

в субботу на фристайл-баттл на вечер Репака. скорее всего участвовать.
дааааааа.

что цинизм - это большая беда. которая поглотила наше поколение.
хотя с виду в некотором роде даже забавно. как хуй. нарисованный на ядерной боеголовке.

чем больше работает мозг - тем меньше работает чутьё.

потому что жизнь одна.

возможности периодически предоставляются.
нужно просто пользоваться ими, а не сидеть сложа лапки и хаять жизнь.



если бы мне сказали несколько лет назад, что "ты через пару лет будешь в ФЛ-Студио ваять хип-хоп минусовки'' я бы ... ну как минимум хорошо обматерил бы.

если висит огромная дилемма, каждый вариант по-своему охуенен, но имеет немалую опасность - судьба или намёками или явными пинками так или иначе всё равно подсказывает что выбрать. да.

Всегда. Всегда в погоне за лучшим, рано или поздно, теряете то, что вас на самом деле устраивало, а это самое - лучшее не получаете.
Идиоты.

А вообще мне похуй. Люди с мозгами разбираются. Людей без мозгов - могила исправит. Или суровая школа жизни, которая по каким-то причинам проходила мимо.

надоело.

...


я перестал курить и пить. и ничего не произошло. какая досада.
ебана О_о уже вот вот 2 недели..
пару раз в 7 утра бегал, но погоде надо было изгадиться в самый неподходящий момент.
когда сам Арчи отважился миллиардный раз бросить курить.
вот именно из-за предыдущей строчки я снова закурю.
а из-за предыдущей тем более.

нихуя я не закурю. без потому что.

с бухлом как-то легче. что оно есть, что его нет.




эгоист. тот, который трушный и чрезмерный. радует, что вокруг ребята куда хуже.
хех) эгоииист)

я бы хотел, чтобы на день рождения мне подарили волшебный мегафон, звуковые волны из которого доходили бы до каждого человеческого уха на планете.