Настроение сейчас - паника

ботать ботать ботать !!!
28ого сопр. пиздееееееец. паника нахуй.
времени неееееееееееет.
 

Спасибо, Мэтт !!!
Спасибо, Корри !!!
Спасибо, Трэвис !
Спасибо, Паоло !
 

Вы достойны поста в этом дневнике, потому что вы - моя любимая группа и уже очень долго.
Это лучший металл, который я когда-либо слышал, каждая чёртова песня, каждое соло, каждый куплет.
В рок-музыке ни одна группа больше влияния на меня не оказала.
Они лучшие. И по технике и по мелодике и по текстам и по драйву и по выступлениям. Да по всему.
Fuck, yeah!
 

А теперь я выжму всё из себя. Пора.

Настроение сейчас - гуд

Нененене. Только не разочаровываться в своих возможностях и  в людях, в которых разочаровываться просто недопустимо.
Не хочу терять этот жизненный подъём, который так редко  встречается на моём пути.

_________________________________________________________________________________________________

В последнее время очень давит ощущение безысходности. Что я уже что-то упустил, чего никогда не вернуть. Что я не успел, опоздал. И теряюсь от этого.
Знаете, что-то типа кризиса среднего возраста. Удивительно.
 

В этот летний день в парке было тепло и весело. Кучи детей резвились, стояли большие очереди на аттракционы, вокруг освежающих фонтанов собиралось не меньше людей. Этот день был полон красок, солнечных лучей и надежд на такое же светлое будущее. Но не для них. Они решили провести этот последний день вместе. Он и Она шли за руку, улыбались прохожим. Они были как минимум воплощением любви и всего самого прекрасного, что есть на этом свете.
Её волосы развивались по ветру, их неземной красоте любовался каждый прохожий. Он снял очки, чтобы полностью прочувствовать это прекрасное ощущение вселенской радости и счастья. В течение всего дня они не проронили ни слова друг другу. Слова теперь были лишними.

Когда вечер начал медленно, но уверено перетекать в полночь, они уже, давно покинув парк, шли по яркому ночному центру их многомиллионного мегаполиса. Пройдя почти всю набережную, пара начала подниматься на самый большой в городе мост и остановилась на его середине.
Они одновременно влюбились друг в друга.
Они одновременно изменили друг другу.
Они одновременно узнали об этом от друзей. Истекавших  завистливыми слюнями друзей.
Схватившись за руку, они прыгнули.
Потому что одновременно поняли, что это последний счастливый день в их жизни.

Настроение сейчас - отличное

Ты уже многого добился. И добьёшься ещё гораздо больше. Незачем принижать себя.
Ты лучший, просто знай это.
Я верю в себя.
 

p.s.
Сегодня был классный концерт Эпи. Прям 2006ой и 2007ой вспоминаются.
По чудесному стечению обстоятельств (О___о) попал и даже не ожидал такого..)
 

Вот так вот. Находишь что-нибудь абсолютно неизвестное и мегакрутое, слушаешь, впираешь, узнаёшь подробней о группе.
А потом оказывается, что её уже год, а то и два как не существует. Ещё обидней, когда видишь какой потенциал, насколько качественно и мощно играют с первых секунд на своей единственной ЕР, после которой уже ничего и не создали.
Бля.
Сколько же тонн охуенной музыки стёр с лица земли человеческий фактор..
 

Добиваться прохода в высшее общество через лизание жопы. Это так распрастранено и до боли банально.
Но всегда есть другой путь.
Поэтому меня всегда рвало от таких людей и будет рвать. И от таких высших обществ, которые позволяют лизать свои задницы, давая что-то взамен.
Презираю. Очень сильно.

Всё. Я говорю всё. Потому что начинаю быть противен сам себе. А это крайне редко бывает. Посмотрев на факты последней недели, я ужасаюсь.

Завтра репа, странно, мне нерадостно от этого факта, потому что нет никакого прогресса. Потому что я в этом тоже виноват.
Тонна ботвы и грядущая сессия, к которой я и на 5% не готов, висит как дамоклав меч.
Чудовищная обстановка дома.
Мне говорят, расставь приоритеты. Мне говорят, найди стимул. Мне говорят, сейчас наступит понедельник, начни всё-подругому. Какой интересно по счёту понедельник? Отчаяние? Наверное. Вот я бы с великой радостью сейчас покаялся бы во всех грехах и переселился бы в эмбриона. Чтобы действительно что-то изменить. Хех.
Съезжаю с катушек.  Как лечить полномасштабное разочарование в устройстве мира? В большинстве людей, с которыми ты знаком, а может и вовсе общаешься каждый день? Лечится ли вообще это?

Я унылое гавно Джека.
..Какое есть.
 

Чем больше помогаешь друзьям в качестве личного психолога, тем больше сам в таковом нуждаешься. Так, личное наблюдение..
Обожаю, когда люди признают, неприятную для них, правду. И уважаю таких людей.

Вообщем-то всё неплохо. Полно целей, полно возможностей. Единственное, что имеет значение - это моя сила воли. Всё зависит от неё.
Старое, новое. Нужно выбирать в конечном счёте одно. Совмещать долго нельзя, уже убедился.
Много-много говна вырисовывается. Очень много. Ничего, прорвёмся.

График. В котором прописан каждый час моей жизни. Которому я следую ежеминутно, за исключением форс-мажорных ситуаций. Он, только он до сих пор меня держит в седле. И, надеюсь, довезёт меня до пункта.
 

Настроение сейчас - :)

Звукозапись и сведение.
Моё новое хобби.
 

Настроение сейчас - дерьмо

По-видимому вскоре придётся разъезжаться и жить одному. Наконец-то. Или нет.
Но так жить дальше больше невыносимо. На бескомпромиссность и полный похуизм (в течение такого-то времени) на моё мнение я отвечаю тем же. Любым людям.
Сейчас я уверен в правильности своего решения. Достаточно произнести фразу и всё, уже ничего не вернуть. Надо в очередной раз остыть и завтра сутра немного подумав и всё взвесив - решить. Блять. Вот дерьмо. Никаких тебе банальных ситуаций из которых миллионы выходов, антиутопическая жопа какая-то..

Называется "Начал решать свои проблемы. День Первый."

Хахаха.... Хочешь результативность? Получай. Или продолжай терпеть.
 

Настроение сейчас - ожидание

 

Всё это время я был иногда больше, иногда меньше - замкнут в себе. Чтобы добиться успеха  - недостаточно быть незамкнутым. Нужно первым протягивать руку. И чаще улыбаться, пусть иногда неискренне. Да уж, лучше поздно, чем никогда.

Две недели глобальных изменений в моей голове сделали своё дело..
Эх, завтра, которое плавно перейдёт в послезавтра, последнее по-настоящему беззаботное время. Будет мегакруто. Надо оставить большой след, потому что вспомнить мне его придётся только когда начнёт таять снег, который сегодня только впервые выпал. Если доживу, конечно.
А в понедельник - такая жирная-прежирная точка отсчёта.  Но в этот раз не всё так банально. Будут устранены причины, а не следствия. И более благоприятного периода не может быть для этого. И уже не надо будет себе каждые 5 минут вдалбивать "Займись делом!".
График. Я на него буду молиться. Лишь бы он принёс свои плоды, а он ведь принесёт. Здесь было столько хаоса, что на установление порядка уйдёт некоторое время. И силы.
Люблю осень. Люблю изменения.
А ещё меня очень часто абсолютно разные люди почти каждый день начали называть "хорошим человеком". Весьма странно.
Может я и правда хороший человек?.. Ну по крайней мере я стремлюсь им быть.

P.S. Фильм "Наркоз" - замечателен.

Жизнь и любовь. Две самые ценные вещи на свете. 

***

Почему женщины так не любят сами расстегивать свой лифчик?
Я ее почти полностью раздел, но с лифчиком проблема!
А она терпеливо дожидается, пока я проявлю свою находчивость, и не
хочет мне помочь.
У нее шикарные волосы, на лице веснушки, большие глаза, и она не хочет
помочь мне расстегнуть свой лифчик.
Нас обучают чему угодно, говорить, читать, врать, завязывать шнурки. Но
не обучают расстегивать лифчики. А ведь они все застегиваются по-разному.
Некоторые завязываются в бантик, иные на пуговичке. Бывают на кнопке,
липучке или просто резинке.
Мне же попался на скобках.
Это самый сложный.
Маленькие изогнутые крючочки. На первый взгляд все предельно просто,
один цепляется за другой. Но стоит немного изменить угол, и это превращается
в головоломку.
Она, просто чудо природы, восьмое чудо света, у нее шикарные волосы, на
лице веснушки, большие глаза, и она не хочет помочь мне расстегнуть свой
лифчик.

***

Самое привлекательное в мужчине то, что он находит привлекательной вас.
Он высокий, стройный, у него красивое тело, изящное лицо и он трахает
меня в самой неприличной позе. Он словно читает мои мысли. Ни с кем еще мне
не было так хорошо.
У него аристократические черты лица. Есть в нем, что-то французское,
благородное.
Я никогда не приглядывалась к чертам французов, странно, что я сделала
такое сравнение.
Впервые я увидела его в хозяйственном магазине, в котором, как и он
пряталась од дождя.
Есть в нем, что-то необычное, такое чего нельзя описать словами, можно
только почувствовать.
Я ощутила, чей то взгляд, пристальный, изучающий. И подняв глаза,
увидела его.
Он высокий, стройный, у него красивое тело, изящное лицо и он трахает
меня в самой неприличной позе.

***

Начинался очередной, в этот день, грозовой дождь, и я решил переждать в
ближайшем магазине.
Она меня просто очаровала. Не знаю, как долго я стоял неподвижно, после
того как мой взгляд остановился на ней.
продолжение..

Проблемы созданы. Осталось их решить.

Хоспаде, да я такой же идиот, как и большинство вокруг. Только я это признаю.

И, по крайней мере, стараюсь исправляться.

Настроение сейчас - тёмно-серое

Надеюсь, хоть свежий прохладный октябрьский воздух освежит ваши головы, мрази.   Моё самое родное и любимое время года. Оно заставляет задумываться больше, чем в любой другой месяц. По крайней мере меня.

Настроение сейчас - позитив

 

Наверное из меня бы вышел отличный дипломат или психолог :)
Да, споры и убеждение людей - это моё. В который раз убеждаюсь. И сколько ведь это приносит удовольствия и пользы в быту.

Ох, скоро днюха. И как обычно по этому поводу у меня куча как положительных, так и отрицательных эмоций. Мда..
Но первых всё же больше)

Кажись, очередной приятный отрезок времени :-) Как обычно до воскресенья правда..(
Арч Энеми, конечно, были хуже, чем в прошлый раз, но тем не менее все равно божественно. И хорошая компания была. Очередной медиатор занесён в мою коллекцию (интересно за сколько бы я её смог продать). Криса Эммота.
29ого концерт Рашамбы, что не может не радовать.

А вообще мне сильно полегчало. Правда алкоголизм крепчал. Зато твёрдо решил завязать с этим дерьмом. По крайней мере по будням точно. Это уже почти стало моей привычкой, нельзя этого допустить.

Да-да. Вся наша жизнь строится на привычках. Всё, к чему мы привязаны тем или иным образом - это всего навсего привычки. Именно поэтому мы такие эгоисты, ибо самая большая привычка - это мы сами.

Чёт давно.. я бы сказал очень давно не открывал для себя хорошую музыку. И тут прям попёрло гигами целыми.
Вообще надо бы налечь на результативность почти во всех областях.

И никому нельзя доверять. Действительно. Даже тем, кто искренне любят тебя.

Моя жизнь - не полное гавно..

Приболел, ещё бы. Столько дней пить на холоде, довольно давно уже не ощущал такое стремительное опустошение кошелька, хороший образ жизни, однако.
Сраные трамваи.
Попёрли тексты, исключительно на лекциях, правда. Заметит кто - ещё за пидараса начнут считать.)
Пора бы возвращать всё в норму. Ту норму, которая была ещё до лета. С понедельника, пожалуй.
Сегодня думал над одной интересной вещью. Жить ведь куда проще в ожидании чего-то хорошего. Ни чего-то придуманного, а вполне реального. Т.е. жить мыслями от одного события к другому. А когда не нужно чего-то менять и ожидания циклические, так вообще сказка.
Почему-то раньше я об этом не думал.. Странно. Ведь, если прикинуть, людей вокруг меня таковых полно. Пора войти в их ряды.
 

Кажется, я заметил небольшой лучик в чёрном грозовом небе:
Завтра днюха Отшельника, послезавтра алко-крыша и в воскр. наконец-то репа. Как же я рад последнему. Таки начнём уже песенку.
Басиста мы не искали, он сам изъявил желание, подарок судьбы мля..)  С этим делом всё будет круто, я чувствую.

И как же хорошо, что людям свойственно меняться.

Все, что ты создал, будет забыто.Все, чем ты гордился, будет со временем выброшено на помойку. (С) Паланик

Я снова начал курить по пачке в день и бухать как чёрт. Потому что случилось гавно. Возможно даже одно из самых больших, которое могло случиться на этой стадии моей жизни.
Но среди всей этой темноты я вижу одно хорошее, в чём я как никогда уверен - я снова стал собой.
И знаете что? Я ни о чём не жалею. Всё, что было - было не зря.
Пора прекратить пить хотя бы в понедельник, ибо надо завершить много формальностей, аля диспанцеризация для сборной универа, поход в библиотеку за сбором новых и сдачей старых учебников и методичек и т.п..

И вот ещё: никогда не доводите до того, чтобы топтать свою мечту и убивать последнюю надежду собственноручно. Это слишком тяжело.
 

Куда идти, к чему стремиться?
До совершенства как до Пекина. Будем довольствоваться "минутным".
Лень. Она меня полностью поглотила.
Врачи из государственных поликлиник и диспансеров - сволочи.
Хочу бурю. И новых взглядов на всё это. Изменений.
Не могу больше делать сопромат. Он уже мне несколько раз снился.
Хочу играть как Кори Бьюли. Но Кори не учился в Бауманке и у него было гораздо больше времени на гитару.
Хочу счастья. Потому что я устал. Сильно устал..

Настроение сейчас - нулевое

 

Я так часто оставался один с душой разломанной,

Строки, что так долго рождал на полу обрывками.

Грустят со мной среди кучи хлама, еще одна драма.

Очередной тупик в конце дороги.

Ноги еще могут идти, но идти некуда.

Ломаю голову, провожу рукой по лицу,

Сухая кожа - по ходу слезы капают внутрь.

Может быть возраст, а может просто усталость.

Винить во всем себя, что стоит это чувство,

Когда молодость снаружи - внутри старость.

Стараюсь жить, но опять стаканом о пол бьюсь.

Стоит ли искать то, что потеряешь позже?

Стоит ли эта боль тех радостных мгновений?

Стоят ли годы мучений нескольких счастливых минут?

Мираж рая, если ад есть, то он тут.

Я понимаю струны из пивом залитой гитары.

Скулы сжаты в отражении, взгляд беспечен.

О Боже, как много ходов, как много путей,

Для наших душ павших вновь твои двери откроют,

И каждый наконец поймет, Что стоит...

Жизнь без алкоголя и сигарет. Конец постоянному проёбыванию трен. Начну прямо сегодня. И наконец-то качалка со следущей недели.
Почему-то я пока даже не огорчён. Скорее наоборот.

Let's start.

p.s. Сегодня 21 сентября, а позовчера я закрыл сессию. Не завидую некоторым одногруппникам, у которых есть только эта неделя, и то авансом благодаря хорошему замдеку, чтобы закрыть все хвосты.
Мда, надо налечь на сопромат, что-то как-то уж совсем катастрофически дохера там делать..

Настроение сейчас - злость

 

С меня хватит, сегодняшний день был последней каплей. Отныне если мне что-то не нравится, я это тут же буду говорить. Со всеми красками полностью. Если человек не понимает, значит он идёт смело нахуй. А если не повезёт, то получает в ебло. Моему терпению тоже есть предел. Мне надоело к людям с добром, а в ответ получать сплошное гавно и предательство.
Сегодня я много чего прояснил о некоторых своих знакомых, многое было неожиданно. Всё это очень печально, но необходимо.
 

Очень хуёвый день.

Грёбаные тексты. Стихосложение просто умерло во мне (если когда-то существовало). Ничерта не получается, как ни заставляй, как ни пытайся. Раньше такого не бывало. Как итог: тонна музыки, и два с половиной текста, которые мне самому нихрена не по душе.
Просто без понятия, что делать.

У наших великих предков были цели, у них была уверенность в завтрашнем дне и в дне вчерашнем. Без этой уверенности теперь уже мы начинаем съезжать с катушек. Что такое свобода? Заезжанный термин, не менее попсовый, чем "секс" и "деньги"? Ни тебе великой войны, ни тебе великой депрессии. Мирное время, обгаживающее мозг всему поколению.
Ты свободен тогда, когда ты не раб. Что заставляет человека строить тюрьму, залезать в неё и выкидывать ключи в щель, так чтобы без помощи никогда не вылезти? Что заставляет людей запихивать себе подобных в эти тюрьмы? Часть этой самой свободы. Она превыше уверенности, превыше физического удовольствия. Мы строим препятсвия, чтобы проходить через них. Ни что иное, как борьба со скукой, заложенная в генном коде человека. Но без этой борьбы, согласитесь, было бы совсем уж неинтересно.

Настроение сейчас - неоднозначное

 

Её век прошёл. Никто уже давно не творит такое, но её слушает весь мир. И всегда будет слушать.
Бетховен, Моцарт, Шопен, Бах, Шуберт, Чайковский, Григ, Лист, Шуман, Мендельсон, Дворжак, Глинка, Грибоедов, Рахманинов.... Я приклоняюсь перед каждым из них. Какой же дурак, что бросил фортепиано после обучения.. Сегодня весь день слушаю классику (у меня раз в 2.5-3 месяца такое бывает) и в очередной раз убеждаюсь, что сильней, эмоциональней и более "настоящей" Музыки не существует. И никогда не будет существовать.

Это то же самое, что небо Аустерлица Толстого. То же что и звёзды и рождение и смерть. Это вечность. Только слыша её, я чувствую себя ребёнком, маленькой ничтожной крупинкой, ничтожной по сравнению с ней.. и всё чувствую ничтожным..
 

Сегодня, как вернулся из универа...вначале я сидел и просто разбирал тонны сборников, находя сотни знакомых произведений. Да, оказалось, что я играл крайне много всего..
Полезли воспоминания, перед глазами пролетели все годы, как учил нотную грамоту, все термины, приёмы. Как часами играл многие десятки этюдов Черни и развивал беглость, как вкладывал душу в каждую ноту в менуэтах, ариях и фантазиях. Как иногда бывало что-то не получалось, но это меня ещё больше раззодоривало и больше заинтересовывало. Спасибо Татьяне Николаевне, лучше учителя наврядли можно найти. В то время очень многие ставили, что я пойду по музыкальному пути, и свяжу всю жизнь с музыкой. я уже сам задумывался идти по советам в гнесенку, но до поступления нужно было ещё прожить и совершенствоваться пол жизни, на тот момент прожитой..  
так вот, я сел и начал играть самое любимое по нотам. Фантазию Моцарта, Лунную Сонату, Вечернюю Серенаду Шуберта, 7ой вальс Шопена.. Такого удовольствия я давно не получал, это почти божественно. Наверное я снова начну заниматься, хотя бы час в два дня, когда со свободным временем менее напряжно станет.

Она привила мне музыкальный вкус и кругозор, она развила мой слух, научила чувствовать каждый утончённый оттенок в ней, без неё я бы в жизни не взял бы гитару, я бы не научился сочинять. Я убеждён, что звук в этом мире сделали исключительно из-за существования этой музыки. И она - одна из главных открытий человека. Многим наверное мои слова сейчас показались бы глупыми и восторженными, но по мне, так в музыке нет ничего ценней. Спасибо!

Настроение сейчас - эмо блять

 

Я бы покончил с собой, если бы не эта ебаная жалость к ним. Я был бы счастлив. Почему?

Забавно, я написал наверное 20-тистрочный пост и всё стёр. Наверное ещё не готов. Когда-нибудь буду. Скоро, совсем скоро. Судьба существует. Поверьте мне. Но дело даже не в этом.

Я не хочу больше жить. С меня хватит. Всю эту тонну дерьма никогда не разгресьти. Слишком много всего.

Ненавидьте и презирайте. Я буду счастлив.

HAhaHahaHahaHahaHahaHaha...............................................................................................

P.S. Наверное просто дело в том, что я конченный человек и ничто уже меня не спасёт. Наверное это так.
Но мне похуй на вас, знайте. Мне похуй на всё, кроме себя. Вы такие же. Знайте! Все такие же, что бы кто не говорил и не думал.

И я тебя не оставлю, чувак. Хоть ты нахуй никому и не нужен, но ты нужен себе. Потому что я знаю, что когда-нибудь ты будешь счастливым.
Всё проходит. Ты сможешь. Ты сможешь. Ты сможешь! Знаешь почему? Потому что ты уже смог.

Как Ты можешь не курить?

Небеса

За ливнями придут снега, 
Все в норы до апрельских дней, 
Но нам плевать на зиму и себя, 
Мы вместе и от этого теплей, 
Мы верили чужим словам, 
Нам обещали чудеса,
И ливнями нас моют и смеются, 
Такие добрые святые небеса...

И мы не сможем быть чище воды, кислотных снегов и дождей, 
Мы не сможем быть добрее чем есть, мы не сможем быть добрее людей, 
Мы не сможем быть чище воды, кислотных снегов и дождей, 
Мы не сможем быть добрее чем есть, мы не сможем быть добрее людей. 

Мы выбрали чужие имена, 
Забыли только души поменять, 
Подальше отбежали от себя и пробуем себя догнать, 
Мы верили чужим словам, 
Пытались сами делать чудеса, 
А получались только дети да война,
Смеются и рыдают небеса.

И мы не сможем быть чище воды, кислотных снегов и дождей, 
Мы не сможем быть добрее чем есть, мы не сможем быть добрее людей, 
И мы не сможем быть чище воды, кислотных снегов и дождей, 
Мы не сможем быть добрее чем есть, мы не сможем быть добрее...

Бесплатное счастье твое и на век, 
После каждого дождика, каждый четверг 
Мы проживем сотню лет и умрем в один день, 
Если нас раньше не убъет наша лень, 
Мы за церковную свечку щемимся в рай, 
И плачем - за что нас швыряет на край, 
В ночной тишине услышь голоса, 
Над нами смеются навзрыд небеса.                              (с) Lumen

Обсераются от смеха и соплей..

Парень, научись бороться, раньше ведь умел. Единственное, что в тебе по-настоящему 
ценю - это твою принципиальность. Она тебе столько дерьма принесла, что тебе легче от неё отказаться,
но ты этого никогда не сделаешь. А сейчас она тебе только на руку сразу и везде. Помни: всё проходит, 
к счастью или к сожалению. Абсолютно. Да-да.. и это тоже. Всё.
Ты уже умирал, даже не раз, так что тебе не в первой. Подумаешь.
А ещё объязательно помни, что другие не виноваты в том, что ты такой неудачник и нечего на них 
выливать кипящее масло, хоть надо признать: большинство из них - то ещё гавно. Когда в тебе 
две равных по силе части начали грызться как собаки, а затем и вовсе душить друг друга - это означало
и означает, что твой механизм несовершенен, и ничего кроме этого. Так, что исправь его, 
да как можно поскорее и выведи бунт с корабля. Я всё сказал. И буду ещё очень долго молчать. 
Дело за тобой. Или ты мазохист? Вот и я думаю, что всё-таки нет..

Синяя птица, птица счастья,
Тебя знаю не долго, но давай прощаться:
Время пришло, пусть ты не хочешь улетать,
Я уйду сам и мне дано так мало знать:
Рада ты мне или не рада,
Hо я ухожу и просто так надо!

Я рукой на стене пишу иероглифы,
Я не знаю зачем мне эти знаки:
Вы сейчас так словоохотливы,
Hо все вы брешете  как собаки!
Я не буду больше вам верить -
Я закрою все окна, я закрою все двери:
Люди вы или стадо,
Hо я ухожу и просто так надо!

Я закрываю глаза, но я не тужу,
Я хлопаю дверью -  просто я ухожу!
Hазовёшь меня другом или может быть гадом,
Hо я ухожу и просто так надо!

                                                                 (с) Lumen

Сегодня был посвят. Халявный концерт Тараканов. Последний день этого шикарного лета, как оказалось я безумно по всем этим  десяткам лиц соскучился, причём взаимно. Аритмия жива, вскоре нужно возобновить репы, только басист нужен новый. Нереальный бухач. Завтра адъ, о котором я уже успел забыть. Хвосты вводят меня в уныние. До 15ого надеюсь сдать и инжу и матан. Завтра два сопромата и термех семинары, но это просто ничто по сравнению, с тем что на самом деле важно. Завтра я стану некурящим человеком. И абсолютно ничего мне не помешает.

And blinding tears will break the skies..

p.s. опять припёрся этот жидопархатый ебанутый сосед-"интеллигент", которому не даёт нормально жить моя музыка, которую я включаю на десятую громкости. в очередной раз вежливо послал его нахуй. Следущий раз будет невежливо.

Сегодня за долгое время по-настоящему классный день. А завтра? А завтра начнётся абсолютно другая жизнь. Удачи тебе, чувак!

Самое время начать новую жизнь.

Формальности. Вот нифига, это очень даже нужная вещь. Без формальностей мы никто. Я совсем недавно это понял.
 

*** ***

И сегодня и вчера и позовчера и ещё хренову тучу дней, в каждой компании, постоянно треск про курение. Физическая и психологическая зависимость. Первая месячная, у кого-то двухмесячная.. Вторая у кого-то полгода, у кого-то до года. Ну в зависимости от того, сколько ты куришь. Если с физической всё ясно: необходимость постоянного насыщения некотином крови (Безболезненно от неё можно избавиться уменьшая кол-во смолы и кол-во сигарет в день. За 2 недели вполне реально бросить, есть несколько примеров) то с психологической сложнее.
После еды, перед сном, после физического труда, что? Правильно - покурить. Да и после пары, ты с друзьями идёшь на перекур. Трудно, даже когда физической зависимости уже нет, видеть как все вокруг тебя стоят и курят. Даже в подсознании срабатывает животный стадный инстинкт быть похожим. И конечно же нервы. нервы нервы нервы. Случись гавно, неужели ты будешь насиловать своё сознание, успокаивать себя, устраивать самообман. Нет, ты просто тут же потянешься за некотиновым другом. Сила воли и терпение - разные вещи. Нет, можно при желании назвать терпение - долгодействущей силой воли, но как-то.. не то всё-таки.
Я курю уже 5 с половиной лет, или уже больше. Мне не давит на самолюбие то, что сигарета стала частью моего образа моего представления, или проще говоря частью меня. Или то, что я стал её рабом, как некоторые выражаются. Я пробовал бросать. Ты вдалбливаешь себе фактически каждый час. Потом организм уже не требует, но привычка всёравно остаётся. Ты держишься, держишься, но при первом закате солнца ты ломаешься. Последний раз я продержался почти 1.5 месяца почти год назад.
Вот что я думаю. Стимул нужен. Какой-то невроткосмический стимул, только из-за него на моей стадии это реально сделать.

Орать скримом, рвать струны на гитаре, разъебать все медиаторы, бухать как сука каждый день, нарываться на драку, выблёвывать агрессию на окружающих и .. неважно. Я хочу быть как раньше. С килограммом беспринципных масок, неприкрытой хитростью, бескомпромиссностью и верой в себя. Когда есть такая толстая броня, гораздо легче. Гораздо.
Надо же, хотя.. На то мы и животные, чтобы приспособляться.

Я не знаю лучше группы, когда ты в уныние/дипрессии/тёмной полосе жизни.

Сентябрь получится мегаплодотворным в плане концертов.
Cavalera Conspiracy, Chimaira, ДР Йурона. Денег на Каркасс не хватит, ну и хуй с ним. Хотелось бы ещё по вписке в октябре на Арч Энеми и Бодунов попасть.

Эта жизнь - очень сложная штука, но можно выжить из неё максимум. А на остальное закрыть глаза.

.

.

.

.

.

Блять.