Перечитывая свой закрытый днев, в который изредка пишу какие-то пессимистично-философские суждения о жизни, я начинаю замечать его бессмысленность. На своих ошибках нужно постоянно учиться. С таким настроем я и создавала тайник, чтобы можно было туда записать какие-то свои переживания, а потом спустя время осмыслить их, разобраться в проблеме и больше ее не допускать. На деле же оказалось, что днев полон тухлых соплей без указания первопричины (прошлая запись была оттуда же, только более конкретная, за что она мне и понравилась).
Чтобы разобраться в проблеме, нужно изучить ее. А как изучать проблему, если о ней остались только записи типа: "Это так грустно, одиноко, мир несправедлив, я никому не нужна, и никто не нужен мне. Ну и пусть так будет дальше, я найду в себе силы когда-нибудь, чтобы противостоять всему, что убивает меня". Смешно, не правда ли? Читая такое, я ломаю мозги, пытаясь вспомнить, что же вызвало во мне такие чувства. Но вспомнить не могу из-за отсутствия описания ситуации.
Будучи в путешествиях, я всегда стараюсь вести подробный ежедневный дневник, чтобы потом перечитать и вспомнить каждую мелочь, со мной приключившуюся. Это очень хорошо освежает воспоминания ^_^ Так почему я не делаю то же самое в борьбе с моими проблемами? Вопрос риторический) Надо менять сопли на аналитические мысли. Да )

Вот так бывает, что нравится тебе кто-то, просто приятно с ним болтать, интересно. А потом хочется узнать его побольше, и тут начинается невесть что: самокритичность, оцепенение, страх.
Если с любимым человеком ты можешь вести себя как милая дурочка, потому что он все равно тебе это простит да еще и объяснит, в чем ты не права, и при этом поцелует в носик)) то при том самом, кто тебе нравится, ты начинаешь вести себя так неуклюже, спотыкаясь на ровном месте... при этом зная, что каждый твой промах не будет прощен (в самом деле, с чего бы вдруг?). Но ты все равно держишься такой модели поведения, потому что по-другому просто не умеешь себя вести. И становится неловко, стыдно, все крушится и рушится, мысли уводят тебя в совершенно противоположном (в отличие от отношений с любимым, где каждый промах воспринимается как возможность проявить себя, даже с такой нелицеприятной стороны, потому что все равно это сближает) направлении: "Я опять веду себя как-то странно. Я не так выгляжу. Я же совсем не это хотела сказать, а исправляться уже поздно, момент упущен... Веду себя, как дура, чесслово..."

Сразу вспоминается одноименный посту рисунок Гроздя:

У меня сложилась очень непростая ситуация в творчестве, которое я так хотела превратить в свое коммерческое хобби. На деле же получается, что мне очень трудно сосредоточиться на рисовании какого-либо персонажа, с которым я незнакома да еще и не испытываю к этому персонажу абсолютно никаких чувств. А именно чувства рождают настроение и вдохновение. Не зная предмета, нельзя говорить о нем. Не видя модели, трудно нарисовать ее, да еще и так качественно, как того требуют.
Другой момент: я с радостью рисую кого-то из друзей, с кем очень хорошо общаюсь, от которого у меня море положительных эмоций ^_^ но брать при этой деньги с друга - как-то стыдно)

На творчество поперло. На большое и маленькое, на реализм и абстракцию, на фурриков и эльфов, на всё сразу. Обычно у меня есть какие-то сюжеты, которые хочется нарисовать. Хочется, как грицца, но не можется. Сейчас у меня период прямо противоположного чувства: когда вроде и не хочется, но можется и делается! Прекрасное время для воплощения всех своих старых замыслов. Такое у меня впервые за всю мою рисовальную жизнь. И мне это нравится. Вперед, Сишка, вперед!
Скоро я вернусь на ДА ^_^

Рисую потихоньку. Это хорошо, когда игрушка дает вдохновение - лапы не забывают, как правильно держать перо ^_^ А там и до шедевров недалеко, я надеюсь.
А пока вот. Заказ для подруги из гильдии (Дерзкая).

Набросок на бумажке шариковой ручкой:



И вылизанный в САИ рисунок:

У меня гастрит. Это такая ерунда в желудке, когда из-за недоедания (в моём случае) слизистая желудка портится и иногда болит.
Недоедание моё обусловлено не отсутствием еды (как правило, ее навалом, либо можно пойти в магазин купить), и даже не ленью ее готовить, а банальным забыванием поесть.
Когда-то, когда я была маленькая и иногда ленилась что-то делать, я оправдывалась перед родителями невинным "Я забыла", после чего отец ругал меня строгим "А покушать ты не забыла?". Докаркался, как говорится...
На работе я часто забываю пообедать, мой обед стоит в офисном холодильнике 2, а то и 3-4 дня, пока не скиснет.
Приходя домой, я ставлю чайник и иду за комп уламывать себя рисовать. Таким образом отправлен на свалку не один сгоревший чайник.

Сегодня ситуация повторилась очень смешным образом.
Достаю макароны из холодильника, хочу положить их в тарелку, чтоб разогреть в микроволновке (благо, она выключается сама по прошествии назначенного ей времени). Встревает мама: "Иди на сковородке разогрей!" Пожимаю плечами, ставлю сковороду на газ, наливаю чуток масла... Итог: коридор в дыму. "Теперь можно разогреть в микроволновке?" - с сарказмом спрашиваю я. "Грей", - сдаётся мама. Итог: по прошествии часа стоят в микроволновке остывшие макароны.

Гастрит, наверное, всё-таки - это проблема с головой, а не с желудком.

Утро понедельника. 8 утра. Я на работе. Работы валом. Рядом сидящая Оля, глядя на календарь за моей спиной:
- Сегодня 13?
Я:
- Ага... хорошо, что не пятница.
Оля, со вздохом:
- Знаешь, наверное, понедельник-13 намного хуже пятницы-13.

Где-то она права :)

Сегодня, подойдя спросонья к зеркалу в полумраке комнаты, увидела в отражении Укупника. Пожелала ему доброго утра и решила в воскресенье спать подольше...

Этот переломный момент стал для меня таким переломным)))
Делясь впечатлениями с любимым, я назвала это "детский сад", в том контексте, что ощущения похожи. Приходишь ты в первый раз в детский садик, никого не знаешь, воспитательница просто учла, что теперь в группе есть еще один новенький. И ты стоишь скромно посреди играющей толпы, не зная, в какой уголок податься, надеясь, что какой-нибудь малыш подойдет и возьмет на руку со словами: "Пошли с нами играть, я тебе свои игрушки покажу!"
И как здорово, что иногда бывает именно так)
Опять и снова началась грустная история знакомства с моим ником, от "Суши" до "Сюши" и "Саши" со всеми производными. Знала бы я, что можно регать русский ник - не было бы таких проблем)
После первого РБ и вступления в группу РК нашего альянса я ощутила себя частичкой чего-то огромного и сильного, настолько ярко ощутила, что теперь все дела остального мира за гранью моей новой ги стали мне неинтересны. Я даже чувствовала гордость и высокомерие по отношению к Эндакси, которая, в свою очередь, фырчала на мое предательство.

...или Опять и снова про Ириску.

Играла я себе, играла в свое удовольствие. С каждым переломным моментом в осознании того или иного аспекта игры она становилась для меня все более привлекательной. И вот настало такое время, когда очередной барьер кажется непреодолимым...
Началось все с того, что любимый забросил игру из-за ее скучности, ничего нового туда уже не прибавлялось долгое время. А я продолжала тупо бегать по ежедневкам, потому что мне нравилась чисто эстетическая сторона игры, любование местностями, адреналин в толпе мобов, превосходящих меня на два уровня...
Внезапно друг из престижной большой гильдии приглашает нас к себе, любимый решает, что это его шанс вернутся в игру и продолжить играть уже в новом коллективе. Я, конечно же, с радостью следую за ним. На деле оказывается, что мои шмотки хиленькие, а билд не совсем подходит для ПвП-сражений. Указали на ошибки - что ж, нужно исправлять. Только исправлять это придется долго, да и дело даже не в билде, а в моей прямо-/криво-лапости. После поржения в дуэли кинжальщику, который уложил меня за 6 секунд (3 из которых я находилась в стане), я подумала, что впредь буду внимательнее выбирать себе классы и професси. Ибо в моих классовых умениях нет ни станов, ни медляков, ни глушилок, только физ. крит. атака. Проиграть берсерку для меня - пара пустяков.
После всего этого возникает отторжение самой мысли о продолжении игры (вслед за мужем не пойду, а оставаться одной в пустой маленькой гильдии - зачем?).
И если через годик или два я отыщу эту запись и буду над ней смеяться - значит, я преодолела себя и научилась мало-мальски биться в ПвП боях. Пока же я такого сказать не могу )

TBC...