Хочу сразу сказать, данный рассказ..не был написан под ...бурей пережитых мною..эмоций...мне скорее хотелось... их ПЕРЕЖИТЬ...начитавшись..Моруа... и прочих дамских лириков-трагиков)... Дата написания 31.01.2010
«Пять минут до отправки поезда!»Получатель: Рыба. Письмо первое… и последнее
Да, смотрю на тебя, я так часто представляла нашу встречу, подбирала слова, жесты, постановочный взгляд, мысленно прокручивая сценки, боялась встретить тебя... в часы забвения , в минуты ... когда мое лицо забывало , что такое улыбка и косметика, а внутри .. был... только он, сигаретный дым, напоминающий о тебе... и вот наша встреча сучилась. Ты знаешь, первые пару дней моя душа кричала, истошным криком... она умоляла, нет она требовала ответа на вопрос " почему я? Почему именно сейчас?", ей на первых порах было не понятно, почему у нее забрали то, что, как ей казалось , было ее воздухом, неотъемлемой частью ее фотосинтеза. А потом, здравому смыслу удалось, угомонить приступ женской истерики, и все стало на свои места. Звонить , писать, ждать случайной встречи... в этой истории , это не моя роль, я всегда любила людей, от которых уходят, быть может..это проявление, моих садистских наклонностей, но их паника и мятежные попытки спасти тонущий корабль, попытки понять, какой момент был переломным. Для себя, я не стала искать причин почему , нет, я не решила в который раз выделиться из массы, просто причин было настолько много , что я начала бы путаться где я и мои шизоидные приступы, а где мы. Я всегда уважала твои решения, и это не стало исключением, себе я ответила "значит так должно быть". Не поверишь, но я не стала задавать себе глупых вопросов, и развивать эту тему дальше. Я начала жить без тебя, пробелы которые ты оставил после себя, я заполняла ненужными людьми, встречами, разговорами, со временем они стали исчезать, на их месте остались воспоминания, воспоминания которыми, я жила тогда, воспоминания о тебе. Это так глупо, когда говорят я его забыла или ее, как можно забыть человека ... который дарил тебе минуты замирания сердца, мгновения когда казалось, что весь мир ждет только вас. Любила ли я, да мне и сейчас кажется, что люблю, правда я себе запрещаю, но это чувство немного другое , я люблю те воспоминания , которые посещают мой воспаленный разум при виде солнца, пары идущей за руку, при первом глотке горячего обжигающего кофе. Ты никогда не был мои идеалом, ты был человеком, к которому я испытывала так много полярных чувств... от ненависти до самоотречения, чувств было так много, что я смогла задушить ими тебя. Я сплю, как младенец ночами, я уже не переживаю за тебя, не боюсь сказать ненужных слов, в моей жизни все отлично, правда курю много. Ты исчез, и я тебе благодарна, ты был единственной моей слабостью, ахиллесовой пятой, но теперь у меня ее нет, мою бронь трудно сейчас задеть, ранить, заставить меня отступить от своих принципов, или показать истинный набор эмоций и переживаний. Я не одна, мне оказывают внимание молодые люди, это так забавно они видят во мне образ, тщательно его лепят, все больше погружаясь в этот иллюзорный калейдоскоп действий и образа, и ни один не знает, и не пытается понять, что именно я так прячу, от окружающего мира. Сейчас , я сижу на подоконнике гостиничного номера, в который мы частенько, с тобой, убегали и любили друг друга, сижу и курю, допиваю обжигающий нутро коньяк... и печатаю..эти строки. Отключен телефон, свет, музыка... и я понимаю, что я самый счастливый человек на этой земле, по той причине, что у меня есть все это.. по той причине..что у меня был ты. Что на исходе дней, будучи чопорной старухой, я зайду в свою комнату, открою шкатулку, своими сухими руками в кольцах из молодости, и начну перечитывать распечатку твоих электронных писем, возможно, не только твоих . Посмотрю на фото, на тот образ, который я буду помнить всю жизнь, сложу эти все осколки жизни обратно в сосуд памяти... и вернусь к болтливому старику, который на летней террасе мастерит с внуками модель воздушного змея ...Не знаю прочтешь , ли ты все это... быть может и незачем... ведь это выворот моей души, такое интимное, такое серое и холодное... как осеннее море, как наш любимый Лондон... серый, туманный ... приправленный запахом сигарет... Конец!
P.S.месяц... быть может больше ... без тебя (с) Kiosak
