мы всегда в ожидании...кто-то чуда, кто-то смерти, кто-то просто так))) мир двигается со скоростью света,
мы бежим за ним. не успевая, спотыкаемся, но темнименее мы встаем, отряхиваемся и бежим дальше. зачастую
пробегая очень важные вещи,думая, что вскоре вернемся к ним, но со временем забываем. смотря куда-то вдаль
и мечтая о чем то далеком, мы затягиваемся сигаретным дымом,жгучим и вредным...мы ждем,надеемся, верим.
мы часто строим себе будущее в глубине своих мозговых каруселей, и лишь часть из нас способны воплотить в явь
желания и мечты. мы ставим себе определенные цели,загоняя тем самым себя в какие то рамки, обязывающие к чему-то
нелепому. во многом отказываем и в итоге не получаем взамен ничего. мы прожигаем свою жизнь утопая в беспредельном
депрессняке...

в очередной раз расставшись с МЧ, в свои 19 лет, начинаешь подозревать, что так пройдет вся жизнь. то с одним 2 года, то с другим 5 дней, то с третьим 6 месяцев и так далее. и при чем каждому отдаешь кусочек сердца, переживаешь. и с моим многолетним опытом, сердце в моей груди должно уже выглядеть как изюм. но как только выглядывает солнце радости, вновь кидаешься в омут голубых глаз другого. и так до бесконечности???? иногда такие мысли посещают. но нас готовят к встрече с тем самым, кого мы будем боготворить и в конце концов проживем долгую жизнь бок о бок. нам на дорогу выбрасывают парней, которых мы подбираем по-пути к той заветной чистой любви, чтобы мы по-настоящему ценили то, что в конце концов получим. и всегда бывают такие мысли, что вот мне уже 19 мне пора уже приобрести того единственного...но мы заблуждаемся) у нас все еще впереди, иногда даже большее, чем мы себе желаем. просто главное не проворонить судьбы подарок)))

полупустое помещение eat&talk постепенно заполнялось людьми. заведение полностью оправдывало свое название. огромный экран во всю стену беспрерывно проигрывал клипы. мы потихоньку пополняли переполненную пепельницу свежими окурками, попивая только что принесенные коктейли. все тут располагало к беседе. дым прокуренного помещения слегка въедался в глаза... казалось я могу просидеть тут вечно. чистые листы бумаги и остро заточенные карандаши. непонятные каракули выводились на чистом полотне... кусочек счастья находится в этом кафе. непринужденные беседы доносились до меня эхом со всех сторон. я потягивала коктель и тушила очередной бычок...мне было хорошо. я нашла свой рай в центре шумного мегаполиса, где еле движется воздух, зато быстро движутся люди.

в один прекрасный момент я разочаровалась в людях.почему-то сегодня захотелось погрустить, подумать. иногда тоска нахлынет, с ног сбивающей волной...
дождь льется ливнем...
серость и темнота за окном.
все люди расползлись как тараканы по своим теплым домам.
пусто...и я одна иду по мокрым лужам...
никого нет. лишь проезжающие мимо фары
и банка ягуара по среди дороги..рядом черный голубь.
одиночество пустынной улице.
холодно и тошно...
музыка льется по проводам рекой, медленно попадая в самый центр ушной раковины.
и промокшая немного сигарета- верный спутник мой.
мне нравится дождь,собой о закрывает мои слезы.
мне надоел этот дождь,эта гнетущая серость. мне хочется солнца, взять в руки фотик и бегать снимать все подряд.
сегодня разрисовала 1 стену в своей комнате, стало легче=) завтра зачет по математике...думаю переживу=)

ночь без сна... воспоминания. это так сильно. так мощно давят... я ушла, ты ждал, но не дождался. мы друзья,но спим в одной кровати. что произошло? как дошли до такого? этого не помним мы. 2,5 года и лишь 1.5 - счастье. рассветы,закаты, любовь до конца. с теплом вспоминаю те ночи. жили вдвоем,не ругались совсем. что произошло, не знаешь? зачем возвращаться? вновь встречая рассветы. зачем ворошить.... так легко потерять и так трудно найти. ты знаешь, я не люблю. я знаю,что любишь ты. так какого черта мы не можем отпустить друг друга. да, я знаю почему. мы не расстанемся друзьями. мы как прежде спим вдвоем...
не выходит из памяти та страстная ночь, расстались давно, а она была недавно. как тогда все было хорошо, я чуть не назвала тебя любимым, я не вернусь, прости. это не гордость, просто не люблю. наверное...или... нет. это пройденный этап. так часто бывает,дружок. прости меня. я не прошу понять... сердцу не прикажешь,но можно подсказать...

агрессия

разочарование

испуг того, что потеряешь...

паника...

разбитые стекла, разваленные стены старого дома...

5 этажей...

сгоревшая игрушка у входа...

-страшно?

-нет. не совсем.

в углу, в темноте разбитого окна, на полу в одной ночнушке, поджав руками коленки...

черные волосы, размазанная тушь...теплое дыхание... испуг...

маленькая девочка...злобный ребенок...

переживший утрату, потерявший надежду...

без будущего...без солнца в душе...

без детства в прошлом и истерика...навзрыд... растрепанные волосы...

агрессия

испуг...

разочарование от мира отражается в огромных налитых слезами глазах...

ребенок,который никогда не простит...

страхом его наполнен весь мир...

как дикий зверек...стал совсем одинок.

грусть...печаль не тая...слезы капают с глаз, а нежный голос мамы шептал...

как будто все в первый раз...

заперта в клетке,без чувств и свободы
лишь агрессия и злоба
на существующий мир
сжавшись в калачик я тихо плачу в углу
растрепанные волосы
размазанная туш
слезы стекая,оставляют полосы на щеке...
мне больно от мыслей, я хочу убежать
я заперта в клетке на едине с собой
мои чувства- выдумка
ложь-не спасет
моя истерика на гране...
свобода так далека.
вопросов не надо,
вам меня не понять.
я так долго старалась,
я жила как могла.
больше не хочется этого,
с этих пор я живу для себя.
мрак обрушится внезапно,но я то знаю,это не навсегда.
завтра я открою клетку и буду жить лишь для себя.
с надеждой и чувствами
с печалью и радостью,
я буду жить как прежде,но со свободой в душе!

В колонках играет - radiohead

Настроение сейчас - задумчивое

многие пытаются нас изменить, подмять под себя, давя и растаптывая беспощадно нашу индивидуальность, втаптывая в грязь наши чувства. одним не нравится наша походка, другим одежда, некоторым манера поведения и тому подобное. а что, если в тебе бушует уйма страстей, переплетаясь друг с другом и не давая стоять на месте, угомониться. что, если ты бунтарка, отчаявшаяся найти пристанище в этом огромном, казалось бы, мире. но неужели в нем нет места для тебя. нет, конечно, оно есть. просто за всю свою жизнь, ты не способен объездить каждый уголок мира, чтоб найти этот свой рай. но есть счастливчики, которым это удается, пусть и к концу уже жизни. "почему?" разве не этот вопрос мы все время себе задаем. с самого детства мы теребим своих родителей этим словом. как пытливые умишки, мы отчаянно пытаемся добиться у них ответа. я верю в реинкарнацию. и в прошлой своей жизни, я была чем-то очень важным этому миру...

родители никуда не уехали, а мне оч херово, заболела, может это все нервы? что они никуда не уехали( но мне так сейчас плохо((( горло болит, температура 39( больно глотать, зевать и говорить, больно кашлять, когда я это делаю резкая боль отдает в голову( что я не так сделала в прошлой жизни?(((

лениво как-то все, родители должны сегодня на неделю уехать, это пожалуй единственное ради чего сейчас живу=) потому что за эту неделю я потушу как за целый год. я становлюсь на путь исправления, без лжи и прочей бредятины=) скоро в пьяном угаре перестану различать кнопки на клаве, поэтому наверное писать не буду

человечек потерявший себя в огромном мире...