В колонках играет - Tracktor Bowling - "Время"
Настроение сейчас - Теплое, светлое, нежное

Сегодня был поистине странный по ощущениям день! Вчера закончила читать книгу Адама Дж. Джексона «Десять секретов Любви». Книга ваще оч понравилась! Вот, а сегодня утром проснулась прям каким-то другим человеком… счастливым человеком! Внутри чувство полного счастья. А та пустота, которую я ощущала последние 4,5 месяца, наполнилась каким-то приятным и теплым светом. Так странно, но так здорово! Хотелось со всеми поделиться этим теплом и светом. Позавтракав, я позвонила сестре и сказала, что звоню ей просто, чтобы сказать, что люблю ее. Она была удивлена. Потом я позвонила отцу и тоже сказала, что оч люблю его. Думаю, он не ожидал услышать такое. Просто мы так редко говорим эти слова друг другу. Он редко показывает свои чувства, но все же сказал, что тож нас (меня с сестрой) любит. Было так здорово услышать это! Далее. Вечером я отправила sms Ему с предложением прогуляться. Я дала себе обещание никогда ничего подобного не делать, но я нарушила его, потому что раньше я боялась очередной боли и отказа, а теперь не боюсь! Я справилась со многими своими страхами. В принципе я ничего не ожидала от него (по сути я просто уважала его выбор), я бы пошла гулять так или иначе. Но он согласился. После тренировки встретились. Прогулка мне в принципе понравилась. Общение вызвало определенные чувства, но какие я писать не буду. В целях безопасности))) Кстати, тренировка сегодня была лично для меня просто жесть. Ну, отжимания мне всегда тяжело давались, а сегодня что-то ваще было тяжело до дрожи и слез, но я выдержала)) Да, в последнее время я себя не жалею ни в чем. Ведь по-другому ничего не добьешься. И только так можно стать сильнее. Поздним вечером вылезла в AIM поболтать с Matt’ом. Ему я тож сказала, что люблю его, как друга. Он был тронут, и ответил мне взаимностью («aww I still love you too, in the same way like you»). Это было немного странно что ли, потому что раньше мы действительно любили друг друга и были вместе. Мне кажется, что искренние чувства и Любовь не проходят, а просто меняют уровень что ли. А может и не меняют, а остаются прежними? Вот и в завершение такого нестандартного для меня дня скажу, что я вас тоже люблю, хоть мы и не знаем друг друга лично, но вы мои друзья и теперь вы часть моей жизни. =)

Любовь – это как выстрел в голову: ослепительная вспышка, и мозги уже не работают.

Понимаю, что от меня это не зависит, да и не от кого другого… надо просто терпеть и ждать… ждать пока пройдет время…

Терпишь… но иногда срываешься… и тогда снова боль, снова слезы… снова прилагаешь усилия, чтобы не сделать глупость… борьба… разума и чувств…

тем не менее, я точно знаю, что в итоге все будет хорошо, проверено ;)

В колонках играет - Магический дудук
Настроение сейчас - Светлое

Я вот все никак не могла понять, почему потеряв любимого человека мне вдруг стало так хорошо, появилась энергия и оптимизм. Да и вообще на душе так легко-легко. Поразмыслив над этим, а точнее прислушавшись к себе, я поняла, что вместе с ним ушли мои страх и тревога, да еще куча негативных эмоций, включая переживание, стресс, недовольство собой.

Главный страх - страх потерять его - постоянно держал меня под напряжением, т.к. нужно было постоянно контролировать свои слова, свое поведение и поступки. Задумалась А откуда появился этот страх? Ведь когда все начиналось его не было. Отбросив все эмоции (позитивные и негативные) и взглянув на наши отношения, я поняла, что мой страх был поражден его поведением и словами. Многие вещи он говорил в шутку, я это понимала, поэтому не загонялась по этому поводу. Но не даром же говорят, что в каждой шутке есть доля правды. Со временем я стала терять уверенность в себе. В голове появился вопрос Почему он со мной, если я не настолько хороша как другие девченки (с которыми он меня постоянно сравнивает)? (Ну кто не хочет быть лучшим для своей второй половинки?) В общем с каждым днем мне становилось все хуже и хуже. Он не понимал меня, а может просто не хотел понимать, потому что... не знаю почему. Страх, неуверенность, постоянное напряжение вызывали дискомфорт, который передавался и ему. Теперь, когда он ушел, ушло и все это. Как легко становится, когда понимаешь, что тебе нечего терять!

Я знаю, что не нужно жалеть о том, что произошло, т.к. все, что не делается - делается к лучшему. И все же мне жаль, что все так получилось. Ведь у нас было много хорошего и приятного, о чем я вряд ли смогу забыть (как бы не старалась, да и зачем насиловать себя). Этот человек был для меня лучшим, хотя я никогда не идеализировала его (как думал он). Я просто принимала его таким, какой он есть (со свеми его "тараканами"). Он ушел... было тяжело... было больно, но по другому быть не могло. Я понимаю это...

Я написала все это не для того, чтобы пожалеть себя или убедить себя какая он редиска. Это признание себе.... признание в том, что я все еще люблю этого человека, несмотря на все его поступки, и уйти от этой любви я пока не могу... признание в том, что я злюсь на него за все то, чего он не мог мне дать, а возможно даст другой... признание в том, что мне было обидно за то, что он воспринимал меня как должное... признание в том, что я злюсь на себя за то, что не смогла стать для него лучшей... признание в том, что этот человек многому мнея научил... И я не могу иначе, так же как он не мог поступить иначе. Я не хочу мучить и терзать себя отрицая эти чувства и эмоции (пусть даже негативные) и убеждая себя в другом... это ни к чему не приведет, как только к саморазрушению. Однажды я это чуть не сделала. Но прежней ошибки мне не повторить.

Я не знаю останется ли этот человек в моей жизни или исчезнет из нее навсегда...я не хочу беспокоиться об этом. Нет ни прошлого, ни будущего... есть сегодня... и я буду наслаждаться тем, что у меня есть СЕЙЧАС...

Бери от жизни все, пока живешь,
Пока не станешь прахом и уйдешь
Навек, чтобы лежать под прахом
Без песен, без вина, без радости - без страха! (О. Хайям)