устал. серьезно устал.
последние полгода я пытался превратить в кошмар. к сожалению не удалось. пришлось выжить.
я уехал из этого отвратительного города. хуже всего, что там, я превратился (вернее сказать - заразился) в того, кем так не хотел стать. но тем не менее, мне это пошло на пользу.
теперь стало за малым подумать о себе.

собственно некоторые изменения в моей жизни за последние месяца два наверное.
теперь я в сибири. тут сейчас тепло. хотя и погано. я сдал дерзким, наглым и злым. в этом городе шакалов, в котором я провел большую часть своей жизни.
на данный момент, я делаю все чтоб вырваться из него.
кстати в поединке с военкоматом. я похоже победил.
и еще одно дело. мы все творцы своей судьбы. а гороскопы придумали мудаки для отмазки собственных недостатков.
и пожалуй еще. мечта чтоб ее ))

ну вот. скоро в армию наверное.
чем больше живу тем больше верю в судьбу и в то, что в этом мире мы все имеем свое предназначение

вот и пришло время подводить итоги...

прошедший год поражает своей насыщенностью. но я все таки сумел хотяб на чуть-чуть, но понять, что мне надо самому от жизни.

я приобрел верных друзей, и рад, что жизнь проверила многих из них на вшивость.
мне кажется или я становлюсь взрослее, но как не странно при этом я не теряю атмосферу.
я все тот же раззвездяй, но с серьезным лицом.
в этом году я хапнул много всякого говна. но и позитивных моментов и всевозможных новых ощущений было много. а что еще для счастья надо? ))
я не теряю мечту. она осталась .) но мозг работает на то, что добиться ее будет крайне сложно.

и я надеюсь я все таки стану бабочкой в мире тараканов. и я надеюсь в новом году со мной пойдете еще и вы.
и мы сможем создасть свою эру - подобную раю.

С Новым Годом, Друзья. Спасибо, что кто-то из вас был со мной. Желаю, чтоб этот год принес только позитивные новости, а если будут проблемы, чтоб вы находили энергию решать их с максимальной эффективностью.

peace. not agressive in life )

<a href="http://copypast.ru/trup/calc.php"><img src="http://copypast.ru/trup_price/11202048.png" border="0" width="382" height="300" alt="copypast.ru - наш долг Вас удивлять!"><br><strong>Расчитать стоимость своего трупа »»</strong></a>

конец недели. напряженной и насыщенной. такая маленькая жизнь внутри всей ее части. мы отвыступали на ура. хотя я налажал в самом начале но это ничего.

работа прет. ну да проджект этот поднимать оказывается сложно, ну и что? ничего страшного в этом же нет... нам всегда нужно иметь сложности. правда другой проект, немного подгорает... ща нада его доделывать быстренько...

погода у нас в городе классная ))) атмосферная блин, ничего не скажешь. правда при этом она еще и мокрая.

завтра выступление. а потом, еще некоторое время затишья. сука обидно, когда это "типа всем надо", но народ приходит тупо потусить. аж бесит. пля... ну ниче. пусть думают над своим поведением. думаю, мы что нидь с этим придумаем.
еще начали бесить люди, которые много пиздят, но нихера... нихерашеньки не делают... надо постараться не попать в их ряды. а то от самого себя начнет тошнить

еще родил ебжика. короче у меня нет желания заниматься ролевым движением. ну на ролевки я буду выезжать. но уже ходить (вернее делать вид, что я хожу), не буду. нету времени. а если на это нет времени, значит это не важно.

ну сначала об изменениях в мой жизни.

отчислился.

и как не смешно в моей жизни мало, что ушло и изминилось. все та же - сумашедшая гонка. работа, тренировки, разговоры, договоры, переговоры. бегу. причем финиш, ну каков он, представляю себе немного, не знаю куда.

еще меня выбросили из команды. обидно. хотя правильно сделали. буду торговаться с Арсением чтоб взял обратно. зато появилось время ходить еще на одну тренировку. круто. берусь за здоровье. пора бросать это гиблое дело - курить.

зато работа понемногу набирает обороты.

 

теперь коснусь немного мира. ну попробую сказать, что я думаю по этому поводу.

в общем гипсон прав. походу у нас назревает крах экономики. мировой. хотя хз. плохо разбираюсь. но все движеться к тому, что описывал гибсон. да вот он мир киберпанка. дома колонии. дно. верхние города. корпарации стирают с лица гос-ва. ведь к кому обратиться гос-во банкрот когда во всем мире все гос-ва экономически загнулись??

сегодня у нас понедельник. день сука тяжелый. мало того, что вчера наорался до хрипоты. так еще и пьяные товарищи пришли ночевать ))
еще один заказ. и 8 дней на прикрытие 8ми долгов. уху, дави, вали!!

блин, сплю и вижу, что когда нибудь уеду на отдельную квартиру и буду там шифроваться до одолбения ))
а в принципе, все пока идет туда куда мне надо. хотя это еще как посмотреть. некоторые темы например свалились вообще в бездну.
пиздец, вот нет, что б как все мне звезды с неба подавай... не хочу я работать на дядю... только на себя любимого. и обьекты для любви я выбирать себе умею, ничего не скажешь.

как говориться мы идиоты и цели у нас соответствуещие ))

побывал на сс. в общем взял второе по графике. жаль, что участников мало было. но было довольно таки атмосферно, единственное что огорчало, что кажись сс уже начал стухать. надо поднимать его на новый уровень.
а щас меня ждет мой путь.
разворачиваюсь. показываю фак тем кто сзади и пру по своей дороге. если захотят догонят и встанут рядом.

тумс тумс. приехал в питер, отошел уже от отмечания приезда. уже пошастал по мостам. подрался. поругался с милицией. подурачился. чувствую атмосферу питера. кстати отдохнул хорошо. прочненько так вправил себе мозги на место однако.
ВА!!!! питер лучший город!!!

а так все замечательно. моя жизнь кажеться наконец-то преобрела тот самый темп, как и года два назад, когда я перся от того, что я делаю. круто, кажись у меня появляется работа и... чорт возьми я определяюсь (ВАУ!!!) чего хочу.
еще сдал работу на chaos constractions  теперь жду преселекта.
а еще скоро учеба. врот мне ноги. один месяц. 8 полных долгов, тоесть все все, что надо было сдать за семестр. кто хочет поглядеть уличную магию, читаем мой блог. буду писать и не стесняться в выражениях.

я давно подозревал, что питер самый замечательный город.

я бывал во многих городах. во многих местах. многое видел. многое чувствовал.

вот и сейчас в очередной раз бросая себя на руки госпоже дороги понял, умом Россию не понять... и везде одно и тоже. запустение, произвол, ложь и ослепительный блеск пафосной суеты. хотя питер не далеко ушел. обидно... но в очередной раз убедился, что в этом мире можно верить и пологаться только на себя... жаль... нет больше в мире, а может и не было никогда человеческих добродетелей.... как сказал Шнуров "все мы дрочим или дрочимся"

а Питер самый замечательный город. по крайней мере единственное место, где мне уютно... хммм... город сумашедших.

бррррр.... уже хочу обратно. хочу залезть на крышу и посмотреть на ночной город сверху. хочу поваляться на марсовом поле. встретить рассвет на мосту. нет море это прекрасно, романтично, красиво и тихо... но всетаки там моя свобода, и может там меня услышит кто-то ))) Город ты навеки у меня внутри!

море. солнце. теплота.
вроде бы лови кайф се потихоньку. а я продолжаю путаться... наверное я не понимаю,  наверное меня не понимают... наверное мне просто скучно с родными ))
хотя паркур по крепостям спасает...

ахаа. ну в общем все по старому, блин. я вытащу тараканов из своей больной башки когда-нибудь?
вот тока дайте мне повод и я начинаю тупить. блин.

обидно. все разъехались я тут сижу в пустом городе, все чем-то заняты. на меня все положили. или я на всех положил. тонкий ткой вопрос. одно точно досадно, сижу без тренировок. аж бесит. пар некуда сплескивать.

я всегда подозревал, что с этим миром что-то не так.

ппц. емано, в этом мире ваще кто-то хотя б иногда мозг включает или где?
чувак на катере ударился в аврору. ему невы мало было?
в америке еще недавно в обязанности диспетчера не входило сообщать пилотам, что самолет снижается ниже заданного уровня.
в татарстане цоя поют бабки под аккордеое. от осознания, что не успевают за временем - сходят с ума, таким образом...
епт. то что в стране твориться - всем пох. нам намного важнее что в какойто бабановой республике убили человека. мы ему сочувствуем. да.
а то, что у нас иногда пиздец внутри страны бывает - так об этом молчок. потом, лет через 5 первый канал выпустит очередное дерьмо из серии "документальный фильм. наша версия." и мы его проглотим, херли. мы уже готовы .) еще бы.
кто владеет сми- тот владеет народом.
мне кажеться, что мы давно не живем. зажглись и догораем потихоньку. эпоха героев прошла. еще в школе нас приучили не бороться. забили наше я далеко. убили наше видение мира. мы словно клон живем по одному шаблону. универ, работа, свадьба. мы в мире где есть все, но у нас отобрали желание искать и брать. вот и кажеться, что мы не живем а пашем.
пора начиться жить.
 я еще не уверен, что лучше один раз ярко вспыхнуть или всю жизнь гореть. но в одном точно уверен, когда подохну - вокруг будут плакать. я буду улыбаться,потому, что буду знать - что когда я приду на последний суд, они откроют книгу моей жизни и это будет объемный фолиант. и когда они откроют его и дойдут до конца, и поднимут на меня свои глаза они скажут: "повтори..." и теперь я буду делать, все, чтоб так и было.

ха! .)
в каждом из нас есть зверь! если ты сможешь его удержать - ты сможешь жить. убьешь его - подохнешь. дашь ему прорваться - сойдешь с ума.
короче я понял, что бежать от себя бесполезно. да у меня было не самое клевое прошлое - но мне с этим жить, мать его!
кажись я снова возвращаюсь. не стой на моем пути теперь - снесу. да пафосно, но собственно - срать. у меня есть свое мнение на этот счет )))

вот так. начал разгребать свои проблемы )) получается. хе... меня не числанут из универа с 8мью долгами )))
снова могу видеть самые дорогие глаза на свете. самые самые!! ) с ней чувствую себя - слабым. и это хорошо. все таки должен быть человек с которым я не буду слишком жестк и которому буду верить. не подведи меня малыш )

сижу и реву... первый раз реву от счастья...

итак, что имеем на сегодняшний день:
недоверие раз.
закомплексованность два.
депрессию три.
долги четыре.
проблемы со второй половинкой пять.
лень что-то менять - 6.
курение - 7
охеренное осознаванание что ты ничто - 8

до конца лета приключения на пятую точку есть, вроде... ах да ещеб в универе все норм подстроить ))
улыбайтесь ребята )

что ты можешь знать о жизни, если не понимаешь, что все это время просто выживал?      
что ты можешь знать о любви, если не знаешь чувства ненависти?
что ты знаешь о победе, если никогда не ощущал страха?
как ты можешь сказать, что ты на плаву если на падал за кем-то на дно?
что ты знаешь о беге, если никогда не стоял?
как ты можешь понять, что такое свобода, если не терял все?
как ты можешь понять рай, если не побывал в аду?
что значит быть нужным, если никогда, не понимал, что не нужен тому кто нужен тебе?
как ты можешь сказать, что живешь для кого-то если не живешь для себя?

что-то я раскис в последнее время... надо бы собраться. думаю пора снять с себя розовые очки и посмотреть на свою жизнь.
о какой любви ко мне со стороны идет речь, если я сам себя ненавижу?

В колонках играет - Klaus Badelt - He's A Pirate
Настроение сейчас - хз

я стою перед ним. холодное. твердое.
и я такой же. что я вижу в нем? себя. что я питаю к себе. не любовь. мне не за что себя любить.
сейчас там отражается, то чем я являюсь на самом деле. тем, что тупо выживает. нечто неистовое, яростное. самое отвратительное я. сколько лет прошло с нашей последней встречи. я уже забыл тебя...
"привет берсерк", - скажу я, -"я тебя очень давно не видел",-он приветливо вскинет лапу - "исхудал то как"-поднимет на меня свои кругляе белые глаза"... бедолага... чего снова очнулся...?"-скалиться" жить? я понимаю. ты меня так не отпустишь да?"
и мне никуда не деться.
я тоже зеркало.
я полное твое отражение.
ты улыбаешься мне - я тебе. ты бьешь меня, я тебя. ты злишься, я тоже. ты тонешь. я за тобой.
я отражение тех чувств которые ты питаешь ко мне.
а сейчас я виже в зеркале себя. и я там не питает ко мне ничего хорошего. и я к нему тоже.
ненависть разрушает того на кого она обращена. и тебя тоже. когда ненависть обращена только на себя она действует намного мощнее...
а ненавидя себя, ты подсознательно разрушаешь все что любишь... даже если ты не хочешь этого.
и самое смешное, что я даже не пытаюсь избежать этого...

Оптимистичн

почему находясь у нее мне хочется быстрей сбежать? а потом хреного? в чем мать его проблема?

если б ты сказал себе, что дышал воздухом сегодня в первый раз ты б поверил? я да. теперь. пора снова идти )

спустя дня два...
ну вот, бл*ть. лежишь на кровати, раскинув конечности и смотришь в серый потолок. кажеться, что это небо. беспощадное дождливое небо. ощущение усиливается от того, что за окном идет плотная пелена дождя... сплошная стена капающей с неба воды... по небу бегут трещины, разворачиваются, расширяются, и падают на тебя... а ты в них... словно висишь в бездне и пропадаешь, теряя себя. и что-то сжимается до одной маленькой точки внутри тебя. и ты прижимаешься к этому и вместе с ним начинаешь уменьшаться. и вот тебя нет. и тебе больно, ты хочешь выть, но не можешь. ты орешь, но не произносишь не звука. эта боль - пустота. но хочеться, чтоб стало еще больней, чтоб адреналиновые железы выработали свой волшебный фермон, который бы поднял тебя. но нет, сука, лежи. мучайся.
бл*ть, нах** я раскрылся. ослабил защиту, получи, тварь. ненавижу себя, за сою наивность. опять получил в мозг... мда... и почему женщины не могут ничего сделать просто и понятно. в лицо? или я ошибаюсь, и сам накручиваю себя? хз... он сцук все знает. может кастрацию сделать? бред какой-то в голову лезет, лучше серое вещество оттуда выбить. лучшеб меня тогда завалили, не мучался бы...

сомнения стали страстью.
а страсть стала судьбой.
и все остальное искусство.
 в безумии быть собой


я пропитываюсь им.

...

оно проникает в меня глубже и глубже. цепь событий про
па
дает.
тает то, что я раньше понимал как грань... я рву себя на части. или мне это только кажеться? может это и есть осознание свободы? вернее свободного падения. словно прыжок в чистое небо под землей. парить и не замечать того. больше все ТО не Важно. все ТО не Главное. я наверное меняюсь. или это называется СНОВА ЖИТЬ? да. скорее. так
хочу
я.

я провожу время в своей скорлупе. словно в своей бетоной коробке, замкнутой у меня в мозгу. завернутый в рваную кольчугу воспоминаний, цепей предрассудков, в канаты и тросы сомнений. 
лишь раскрываясь для одного, только одного человека. теперь это стало чаще. и все те создания, что таились там снова хлынули наружу. как холодно. что то тает и ломается в грудной клетке, где должен находиться бионический насос. или нет. может все таки там самая сильная мышца в организме. ну.
же.
давай. скажи это слово. ты так боишься его.
сердце.
оно называется сердце. тепрь оно бьется в унисон с моим разумом.

я чувствую себя, частью системы. громадной. злой. неуклюжей. от этого зверь внутри меня начинает грызть поводок.
странно. я думал он забыл как это делать...

боже, как хорошо быть безумным. ты словно бьешь и попадаешь. тебе все просто. ты снова можешь ощущать. драться. вставать. падать. дышать. ты можешь идти и смеяться глазами как ребенок. чорт. как хорошо быть безумным. но собой.

мне все можно. но могу ли я? надо ли мне? я счастлив. я снова могу открыться.  да!
я снова дышу!
я понял!
мне - ЭТО нравиться!

В колонках играет - lastprophits, bob marley, the pixels
Настроение сейчас - непонятно-паршиво-прекрасное

утро.
монстр только пробуждается. город только просыпается. скоро начнется суета, и котел жизни начнет вскипать.
по данным яндекса на улице +7.
закончилось кофе. кипит вода на чай.
с 12 этажа видна улица. по ней ползут прохожие, которым не спится как  и мне. проезжают редкие машины.
тихо.
вдали виднеется финсикий залив, сливающийся с небом. от этого он кажеться бескрайним. кажеться, что ты живешь на побережье моря. чувствуется  легкий бриз. и на лице появляется улыбка. не много грустно. море. теплое море далеко.
сигарета заканчивается и летит вниз. падает на газон. сейчас меня ждет работа. финальный рывок перед хорошим и теплым днем.
в кошельке пусто. плохо, когда нету денег.
я задаю себе один и тот же вопрос: чего я жду от мира? чего я жду от этого дня? чего я жду от своей жизни? кажеться у меня появилась мечта. почти в 20 лет она наконец объявилась. до этого ее не было.
в окно заглядывает солнце. лезет мне в глаза. я закрываю веки. позволяя солнцу целовать переломанное лицо.
из неги меня вытягивает рык аськи. сколько времени прошло, прежде, чем я решил снова вылезти в нее? не важно. сейчас это не важно.
утро.
сегодня будет жарко.
город с приходом весны начинает тонуть в зелени.
а я тону в фотшопе. в финансовой жопе. и в хорошем,редко тонущем настроении.
я чувствую приходящую бодрость. я чувствую солнце. я чувствую воздух. я чувствую сеть. она повсюду. через меня проходят тонны информации. со мной в сети сидят миллионы  юзеров. все разные. но все верящие в сеть.
сеть везде. среди нас. в нас. возле нас. под и над нами.
и мне кажеться нам решать, какой она будет. чем она станет. к чему приведет.
солнце снова попадает мне на лицо. в окно врывается ветер. я закрываю глаза  и улыбаюсь. вскипает чайник.
прищел новый день.
всех с добрым утром!

еще не решил, чему будет посвящен мой блог. но думаю, что-то связанное со сложной студенческой жизнью ))