Вижу на улицах счастливые пары и сразу же хочу оказаться в твоих обьятьях. Положить голову на плечо и обвиться твоими руками, но приходиться вновь кутаться в одиночество и продолжать путь.
Раньше такого никогда не было. Свобода была мне наградой, я ценила её больше, чем тепло чьих-то рук. Да чьи-то мне и не были нужны... и я порой жестоко относилась к чужим наградам. Мне было комфортно с собой наедине, а теперь чего-то не хватает...
Мне всегда необходимо личное пространство и личное время, только моё, где только я решу как им распорядиться. Я закрытый человек, мне нужно время на себя, на своё ИНТРО.
Но теперь этого времени требуется гораздо меньше. Я забрасываю свои идеи и дела только, чтобы вновь почувствовать на себе твои руки. Никогда бы не подумала, что такая мелочь может столько стоить. Но это нельзя объяснить, это внутри меня и не поддается разуму.
Независимость не пустое для меня слово. Но когда я думаю о возможности побыть с тобой, свою независимость оставляю для других дел и свершений. Откладываю на завтра и не жалею (ну может только в редких случаях)). Независимость - удел сильных, целеустремленных. А с тобой мне приятно чувствовать себя слабой и цель моя, в твоих объятьях, достигнута - ты рядом!)
Конечно, я не отсуплю от своих планов, идей, целей... достижение их лишь может растянуться) Но акценты расставлены, требуется только твоя поддержка, понимание и присутствие рядом. Особенно, когда мне это очень нужно!
Ведь для полного счастья много не надо)
Когда мы вместе я смотрю на счастливые пары и не завидую. Кутаюсь в твою любовь и продолжаю путь)

Всё чаще ощущение, что нужно что-то менять! Не хочется связывать себя в узел, не хочется добровольно или не очень отдавать ответственность за свои поступки, за свою судьбу в чужие руки. Только я имею право решать, что и когда мне делать!
Я потеряла такое простое и важное ощущение внутренней свободы! Оно мне необходимо, как воздух, даже если придёться бунтовать и сталкиваться с непониманием! Я это только сейчас понимаю...
Было бы легче не допускать этого с самого начала, но мы ведь всегда учимся на своих ошибках... да и были обстоятельства. Но это ощущение мне дороже всего, оно болезненно сказывается на всём моём существовании. Именно существовании, а не жизни. И меня можно понять! Это не страшно! Нужно это чувствовать и доверять! А для этого нужно любить другого больше, чем себя...

Всегда бывает очень парадоксальна та самая пресловутая моральная поддержка,столь часто оказываемая окружающими.

Существуют друзья.И друзей,естественно,не хочется обижать и ранить.Но если они теряются в каких-то иллюзиях,нужно ли говорить им об этом?Если они хотят быть на кого-то похожими,но это у них выходит из рук вон плохо,нужно ли говорить им об этом?Если они поступают в какой-то ситуации неправильно,нужно ли их поддерживать в этом?Если желаешь добра,промолчи?Или наставь на путь истинный?Сложно сохранять нейтралитет.Сложно говорить:"но это только моё мнение",когда человек на грани.Сложно поддерживать его,потому и что и у друзей бывают недостатки.

Сложнее всего общаться с людьми,которых любишь.

Может - я ведьма,а может и ангел.Может я - ветер,а может и пламя.Может я - речка,а может цветок.Может я - время,а может - никто....

Как сделать счастливым мужчину :
1) спать с ним
2) оставить в покое ....

Мой пессимизм берет начало в моих собственных разочарованиях в себе и окружающих, в моей эгоистичности, в том, что мои поступки иногда ранят людей, в моем замешательстве, в том, что большую часть времени я не знаю, чего хочу, в том, что я капризная сволочь... Обычное самоаналитическое дерьмо.

Ужасно хочу научиться кататься на лошади!!!.. удивительные животные!..
Обожаю их... но ни разу не приходилось ездить верхом...

В колонках играет - А-студио и Отпетые мошейники - Сердцем к сердцу


посидела вот я... погоревала... подумала... поразмышляла... перекусила... затылок почесала и вот к чему я пришла!...
девАчки мои! не стоит грустить.... в конце концов все в наших руках... лишь мы можем выбирать в какую сторону идти, единственное что все мы можем ошибаться... но тем сладостнее будет счастье!.. мы его ищем, ждем, а надо всего лишь отпустить эту ситуацию и все будет!.. у хороших, добрых и искренних людей рано или поздно всегда так случается!.. порой жизнь несправедлива, но не до наивысшей степени!.. а рядом столько всего интересного! прекрасного! красивого!..
мне делали больно но я все равно приходила в себя, поднималась и шла дальше, не переставая доверять!.. такая я... и хочется быть лишь для одного единственного быть самой лучшей... чтобы любили за достоинства, а не упрекали за недостатки!.. без них мы идеальны... а это скучно!.. это как слишком сладкий чай... или слишком горячий.....
для него я буду единственно любимой и желанной!.. лишь его одного я сделаю самым счастливым!.. лишь он один сможет гордиться мною и восхищаться!.. обладать мною и моим сердцем!.. он будет...
побольше бы улыбок нам!:derisive:

так страшно иногда бывает...хочется не думать об этом...но сталкивалась с таким...Такое ощущение, что человек влетает в мою жизнь, как в квартиру...
Раскрывает все окна, двери, переворачивает все на своем пути и, угомонившись, уходит, не закрыв двери...
А я потом медленно хожу по своему дому и снова закрываю окна и расставляю все по местам. ..
До следующего прихода... и каждый раз повторяю себе что этого не допущю...эх...
но а сейчас мне прото хорошо с ним...

В колонках играет - One More Time - Laura Pausini

Рядом с тем ,к чему сводились мечты...чувства переполняли тело дрожью…каждое слово дышало надеждой…а потом рассыпалось осколками…один поступок и ты опять чужой ,опять недосягаем…живя в ожидании…проливая слёзы из-за того , кто никогда не был твоим…просто момент…просто встреча…и просто мечты…пеплом на ветру разлетаясь…водой смывая пыль ожиданий….дни…недели…месяцы…уже кажется оставила тебя в главе прошлого…но в день ,в который сбываются мечты ,появляешься снова…опять новое начало прошлой мечты…только вопрос нужно ли это нам....разум скажет нет ,но чувства не позволят…желание опять посмотреть в твои глаза сильнее всего…может просто соскучилась…хм…опять рядом…верить твоим словам или нет…как сон…разве всё может изменится…разве невозможное возможно…гора противоречий…и облако чувств…порой ты так мил ,что я начинаю верить в красоту момента…но стоит мне оказаться не рядом и ты становишься холоден , как глыба льда…ни слова нежности…как будто в тебе нет чувств…может ты пуст , а я своим чувствами и иллюзиями заполняю то ,чего нет…собираю несуществующий пазл…сглаживая острые углы…договаривая ,додумывая…может когда-то ты продолжишь то ,что скажу я…главное чтобы пламя не погасло до того момента ,как это придет тебе в голову…попробуй сделать шаг навстречу…вдруг понравится…не заставляй меня тонуть в противоречиях…посмотри мне в глаза…прижми к себе…позволь хоть раз растворится в искренности твоего тепла...

вчера был самый нереальный день в моей жизни...куча эмоций!к сожалению сейчас описывать некогда... одно из того что я сотворила - это татушка моя)))

Раньше я думала,что это понятие существует только в университетах. Это когда ты приходишь на полчаса раньше на контрольную,как самый крутой, занимаешь самые дальние парты в аудитории, чувствуешь себя королем списывания,а потом приходит преподаватель и проводит "принцип отката": все,кто сидит сзади, садится на первые ряды. И так жестоко/справедливо каждый раз :)

Но, как оказывается, такое случается и с отношениями.. Конфетно-букетный период.. романтика, сотни звонков, смс, куча цветов, внимания, сумасшедшая страсть и долгие сладкие поцелуи у подъезда/ в кино/ абсолютно везде, нон-стоп.

И вот.. избаловали этим нежным отношением и в один прекрасный /хотя наврядли/ момент всё меняется. Просто неудачные выходные. Просто тяжелые дни. Просто куча дел. Просто-просто-просто. Нон-стоп.

А потом. Ба-бах! сильные переживания,которые не находят отклика, сменяются вдруг какими-то странными эмоциями и отношения как будто откатываются назад. К самому началу. Всё,что уже было в них вложено, перечеркивается нелепыми обидами и совершенно случайно забежавшим эгоизмом/цинизмом,называйте,как хотите. И ощущение,что надо либо начать всё сначала,чтобы восстановить то,что было,либо пойти слабым путем и,не желая преодолевать трудности,начать что-то новое.

И вот я стою со звонящим телефоном в руке и сомневаюсь,что хочу его поднимать. *

*мой дневнк принял такую странную форму сейчас,что я не думаю,что мне нужны комментарии
*когда-нибудь позже хочу перечитать написанное и вновь пережить 30% эмоций,что я чувствовала,думая-думая-думая..*

перезвоню завтра****

Колкими фразами, тонкими пальцами,
Нежными взглядами, пошлыми мыслями,
Странными грёзами, плюшевыми зайцами,
Размытой радугой, потерянными смыслами,
Старыми обидами, новыми приметами,
Серыми тучами, ранними птицами,
Жестокими битвами, тихими молитвами,
Несчастными случаями, мелкими крупицами,
Весенним солнцем, вчерашним дождём,
Холодными пальцами, сигаретным дымом,
Быть рядом, но не вместе, не вдвоём...
Быть близко, но не сметь назвать тебя любимым...

В колонках играет - Tony Braxton - Unbreak my heart

..все-таки я понимаю что хочется кому то принадлежать...и не просто пренадлежать..а любя..хочется вместе с кем то бродить под дождем..целоваться..окунаться с головой в чувства...каждый день просыпаться рядом с Ним... так хочется...а не получается...что же я за человек то такой?(( гонюсь за теми, кому не нужна... теми кто просто пользуется и не ценит...

В колонках играет - AMSTERDAM- - Прошу Останься Рядом3:38

…застывая огоньками счастья в глазах…освещая мечтами будущее…заполняя минуты разными сценами и картинками…рисую новую, непохожую на прежнюю, историю…смотря сквозь пальцы на проходящих мимо людей, кидающих фразы,строящих предложения, обдавая горячими взглядами, но, уходя, оставлявших лишь тень…то смеюсь, то плачу…ночью проживая во снах иную жизнь…а утром открываю глаза рядом с пустотой пахнущей твоим парфюмом…со вкусом разных поцелуев на губах и опечатками объятий…кто-то согревал, а кто-то отнимал…гладким шёлком чёрного белья по коже, чувствую тебя…а потом смываю эти чувства с дождём, каплями безрассудства в сознании…блеск в глазах, от слёз, а может от того что внутри порхают бабочки…в тумане на ночных дорогах тонут события дня…полнолуние отражая полноту промежутков, освещает тайну твоих снов…перетекая временем, поёт вместе с весной, шёпотом ветра…услышь меня…знаками, которых никто не слышит…лентой кадров из дней, собирая мозаику…детали для которой окрашивая своими чувствами…задавая вопросы тишине и не получая ответа, смотрю на небо, и все мысли уплывают вместе с белыми пушистыми облаками…а потом ночью возвращаются с дождём…стекают блестящими бусинками по стеклу и опять зажигают огоньки в глазах…только огоньки ли это счастья…
**скучаю по тебе... ночь была волшебной...

Странное состояние…гложущая пустота внутри…такое чувство что все что давно бурлило ,хотело чего- то ,умерло…как будто душу вывернули и выжали…не эмоций не чувств…пустота от которой хочется кричать…дрожь безразличности…ноющее ощущение…хочется вылить слезами тишину…но слёз нет…такое чувство будто сейчас никого не существует…или просто всем наплевать…что не слово-то холод и ложь…когда чего-то ждёшь ,чему-то веришь и на что-то надеешься ,а потом это единственная ниточка рвётся ,кажется что земля уходит из под ног…столько всего было вложена в небольшой промежуток времени ,а потом пару часов и всего как будто не было…как будто зря…в уме это осознаешь ,а внутри столько чувств скопилось ,которым нужно выйти…но в них уже никто не нуждается и они блуждают внутри ,заставляя душу и сердце ныть…ныть от того что их обманули и рождали долгими месяцами в своём сознании зря…безысходность…ожидание…момент , в который пульс бился где-то в районе горла…тишина пунктиром напряженности бьёт по больному…как больно терять надежду…хочется о ком-то подумать ,но что-то внутри будто поставило блокировку на всё…берёшь трубку ,чтобы с кем-нибудь поговорить , а руки опускаются……хочется сидеть и часами смотреть в одну точку…или смотреть какое-нибудь кино о любви и порадоваться за кого-то ,потому как внутри тебя как будто всё сгорело…даже углей не осталось…гуляющий холод по телу…полная потерянность…и понимание того ,что кто-то за тебя поставил точку…не спросив разрешение и не попросив прощения…даже не попросив ручки и листика…просто выцарапал по живому…усталость попыток колет в сердце…мурашки по телу ,но не от чувств ,а от пропасти внутри ,длинной в одно слово ,которое так и не было сказано…

Я ЗНАЮ, ЧТО ТАКОЕ ОДИНОЧЕСТВО
Это разбросанные в беспорядке вещи, истерзанный до полусмерти ежедневник, без перерыва работающий телевизор и чувство холода внутри.
Я ЗНАЮ, ЧТО ТАКОЕ ВЛЮБЛЕННОСТЬ
Это сон без кошмаров, нежные поцелуи, круглые сутки волшебное настроение, заброшенные конспекты, позабытые лекции и свет посреди тоннеля
Я ЗНАЮ, ЧТО ТАКОЕ ЛЮБОВЬ
это эго полностью растворившееся в чем-то еще мало знакомом, фотографии, разбросанные по сумочке, сладостная дрожь по всему телу от одного прикосновения, беспрерывные телефонные звонки, растрепанные волосы поутру, голос от которого бегут мурашки, пропавшая воля и сломанный характер
Я ЗНАЮ, ЧТО ТАКОЕ РАЗЛУКА
Это боль, которая постепенно начинает затмевать жизнь, кофе с сигаретами, пьяные слезы в подушку, солнце, которое светит всем, кроме тебя, презрение к себе и ненависть к воспоминаниям
Я ЗНАЮ, ЧТО ТАКОЕ БЕЗРАЗЛИЧИЕ
Это какие-то слишком умные книжки, аккуратный макияж и идеальный маникюр, прекрасные баллы успеваемости, отсутствие каких-либо эмоций и бесконечный разговор с самим собой на философские темы
Я ЗНАЮ, ЧТО ТАКОЕ ВОСПОМИНАНИЯ
Это когда то, что еще недавно было прекрасным, теперь причиняет жгучую боль, легкая нервозность, циничная улыбка при встрече и никому не нужное «как дела?»
Я ВСЕ ЭТО ЗНАЮ, НО ПОЧЕМУ ТАК ХОЧЕТСЯ ПОПРОБОВАТЬ ЕЩЕ РАЗ?..
(с)

Все, кто любил меня, - вы ведь запоминали.. Бесчисленное количество взглядов-фотовспышек и все эти снимки, все эти мгновения моей жизни, моей лакричной юности, светлой славы и тяжёлого позора - они ведь хранятся где-то внутри вас и если бы было можно подсоединив каждого из вас к принтеру - распечатать ворох этих воспоминаний - цветных, чёрно-белых, серо-буро-малиновых...

Вот я в кленовом сиропе, вот - в опавших листьях, вот - в бокале коньяка сижу, поджав ножки.. А это - я на дымном морозном рассвете и мои золотые глаза затекают горячей кровью...

Простите меня, возлюбленные!.. Простите мне мой поплывший маковый рот и сонный голос, и горький, непонятный язык моей любви.. Простите, что всех - каждого! - я заставляла плакать.. Не хотела вам говрить, но бисером ваших слёз я вышиваю картину, я вышиваю плащаницу, в которую однажды завернёт меня последний из вас.... И ты прости меня, мой кудлатый, полынный человек... Я всё ещё надеюсь, что последним будешь именно ты, ведь уговор, ты знаешь, дороже денег.. А наш с тобой уговор - самый дорогой из всех...

Я знаю, я давно потеряла маневренность, я разучалась ускользать, я попадаю во все капканы, я натыкаюсь лбом со всей дури на стены, я бьюсь как синица о зеркала: красивая, жалкая, неземная... Я восхищаюсь вашим бессмыссленным мужеством любить меня, чьи духи пахнут горем, любить и идти за мной в темноте, по прозрачному льду опасными, кровоточащими шагами... Простите мне мои слова, которыми я срываю с вас кожу, желая лишь приласкать... И отнимаю разум, желая только защититься...

Может быть, первое, что мне стоит делать, называя своё имя, - это просить прощения?!

В колонках играет - настя задорожная - остановись

Я-не тело,наделенное душой,
Я-душа,часть которой видима и называется телом.Уже давно я не думаю о том,что называется "любовь".Мне кажется,она убежала от меня,будто почувствовав,что ей тут не рады,что она-нежеланная гость,что ею пренебрегают.
Но если я буду думать о любви,я стану ничем.....(с)

"Неужели вы в детстве никогда не примораживали палец к чему-нибудь
холодному, типа водосточной трубы, когда зима и мороз. Намертво, чтобы
с кровью? И что вас это ничему не научило? Примерзнуть к холодному
намертво - это самое что ни на есть природное явление. Вы ведь знаете и
помните да? Вот и ходим примороженные друг к другу намертво, душа к
душе, одна холодная, другая теплая, стало быть, примерзшая намертво, с
мясом только отрывать. К теплой душе так не примерзнуть никогда, как ни
пробуй. А к холодной - элементарно, только прикоснись. Так и бродит по
свету большая ледяная душа, облепленная намертво-примерзшими теплыми. И
знаете что? Они все счастливы..." (с)