В колонках играет - kenny g - my heart go on

последние полгода моё сердце порядочно истрепалось и как будто медленно задыхается.. Задыхается без внутреннего света, без взрыва эмоций.. И мои мысли постоянно к этому возвращаются... каждую ночь, когда всё затихает в доме,когда все уже спят,я лежу в кровати и, даже страстно желая погрузиться в сон, постоянно думаю о чувствах, тех,что когда-то были, и о призрачной пустоте,которую я для себя придумала..

Бывают моменты,когда я ясно вижу,как глупо грустить по этому поводу, понимаю,что и так живу полной жизнью,наслаждаясь общением, развлечениями, творчеством, ЖИЗНЬЮ... в такие моменты,у меня пропадает чувство,что чего-то не хватает.. Эти яркие вспышки сознания,не погрязшего в перманентной грусти, несомненно выход из ситуации..

Но в другие дни.. хотя нет.. скорее ночи.. моя жизнь днем настолько насыщенна,что я стараюсь не улетать в мыслях,куда не стоит.. в эти ночи хочется написать лишь одну цитату: "я смеюсь,чтобы не грустить".. [цитату поменяла под себя..]

Время летит так быстро..даже не успеваешь заметить,как проходит час, день, месяц.. времена года летят безумно быстро.. ещё недавно было детство, недавно пошла в школу, всё недавнее теперь такое далёкое по времени.. немного грустно даже,да впереди ещё столько всего,практически вся жизнь впереди,но и она пролетит быстро и увлекательно и оставит лишь ярчайшие воспоминания о себе и много историй для детей и внуков..

Каждый год в свой день рождения я ловлю себя на мысли,что грусть одолевает мной,пусть ненадолго, пусть её не остается после объятий любимых людей,но она есть. И не из-за уходящего времени, отнюдь, об этом лет через 20 подумаю)) Просто она есть. Но в этом году всё будет совершенно по-другому!! ;)
Знаете,многие люди хотят поменять свою жизнь, мировоззрение,окружение, привычки или жизненные приоритеты в свой день рождения. Некоторые занимаются этим каждый понедельник, как я ,например)) уверяю себя,что начну заниматься фитнесом и усииииленно качать пресс,хаха) Просто хочу сказать,что в этом году я не буду давать себе никаких обещаний. Я ловлю себя на мысли,что я СЧАСТЛИВА,я дышу полной грудью,вдыхая свежий воздух(самоубеждение,что и в Питере он таким бывает)), меня окружают близкие друзья,которые дарят мне улыбку и хорошее настроение, я наслаждаюсь предстоящей зимой... предстоящими событиями...единственное,чего не хватает сейчас в моей жизни-это сильной взаимной любви..)

Но я больше не переживаю,что не встречу ТОГО, кто будет моей половиной,потому что Один человек (которому я безумно благодарна, убедил меня в том,что когда перестаёшь ждать и просто кайфуешь от жизни,общаясь с новыми людьми,в толпе обязательно окажется ОН! и тогда начнется новая захватывающая история)))

Завтра будет новый день и надо прожить его так,чтобы было,что внукам рассказывать хихик))) С наступающим меня)))))

День моего рождения уже приближается, я вся в предвкушении.. :) Совершеннолетие))

надеюсь,что это будет незабываемый день,полный драйва, позитива и бешеного веселья,который я проведу с самыми близкими людьми!! один факт лишь его омрачает: с раннего утра еду в универрр.. =(( но ничего,впереди ещё будет весь день и вся ночь!!)
***********************************
иногда хочется написать столько всего,но мысли выливаются в хаотичный поток неразборчивых слов,которые хочется лишь кричать,надрывая голос.

холодно,ОЧЕНЬ холодно...когда тебя не обнимает любимый человек.. пальцы,как лёд.. вроде пытаешься найти счастье в постоянных клубах, утехах, пустых разговорах и заигрываниях, свиданиях бессмысленных, которые лишь делают больнее.. в этом нет счастья,есть мимолетные удовольствия,оставляющие яркие пятна в памяти,но стирающиеся из сердца,даже не остающиеся там.. я улыбаюсь, да, я улыбаюсь.. но мне плохо.. вроде ничего не случилось.. всё так,как есть.. но все сводится к странному ощущению пустоты..

что-то захватывает, колет в сердце, интригует.. хочется чего-то нового,чистого,чтобы больше не было проблем, давящих мечты о высоком, но такого не бывает.. любая сказка со временем заканчивается.. её можно вновь сотворить,если захотеть.. намного страшнее,когда ты уже не хочешь ничего делать, забиваешь на свою сказку.. хочется залезть под теплое одеяло,накрыться с головой, спрытаться от всего, погрузиться в сны.. ты думаешь,что тебя это спасет.. а в снах всё повторяется вновь и вновь.. спасения нет.. пересилить себя не получается, думать о времени,что оно спасет, глупо.. если не решить всё для себя, время станет мертвой точкой в твоей жизни.. всё останется так,как есть, переживания останутся всё те же.. грустно..

я встретила недавно одного человека, он интересен, он не такой, как все,он выделяется в толпе,не потому,что одет как-то по-другому или внешне он безумно красив и отличается от серой массы..он сияет светом, который, кажется, моментами,вдруг может потухнуть. на его лице наглая улыбка,а в глазах промелькает иногда грусть..может,мне только кажется.. в голове размышления о чем-то своем.. он и манит и отталкивает.. я не вижу пока никакого будущего.. вижу лишь вспышки моментов.. моментов грусти и печали при взгляде на пустое небо,без единой звезды.. страсть и ссоры? понимание и спокойствие? то,что надо? или скорее нет? глупо думать.. не хочу думать об этом сейчас..

я встречаю кучи других людей.. красивых, шикарных, веселых.. привлекающих всеобщее внимание на улицах.. они смотрят на меня и видят улыбку, радужные глаза, желание жить и наслаждаться ею.. но... но что? что-то всё равно не так.. ищу...

моё сердце не разбито.. он надколото.. оно болит и я пытаюсь найти замену,найти маленький кусочек души другого человека,что закроет пустоту.. но я не нахожу.. да и глупо было думать,что я всё так быстро найду,что всё будет очень легко..
Ps: спасибо ВСЕ,что сейчас со мной.. =)

иногда... когда умирает день и возрождается ночь, когда звёзды рождают сияние, а луна предсказывает будущее, когда загорается искусственный свет в квартирах и зажигаются фонари на улицах, когда всё затихает на окраинах и оживает в центре, когда я не могу заснуть,задыхаясь от недостатка воздуха и твоих поцелуев, когда я больно кусаю губы,чтобы забыть,что они сухие от ветра, когда идет дождь вперемешку со снегом и в темноте этого не видно,есть лишь шум... и стук моего сердца.. замедляющийся.. и засыпающий с мыслями об этой пустой ночи...

[эмоции]: Шикарные дни: весёлые, насыщенные, проведенные с друзьями. Это радует!! Днём на моём лице яркая сияющая улыбка!.. я понимаю, что не одна, что меня окружают люди, которым я нужна и которые меня ценят. Это действительно важно. Это спасает от ощущения пустоты, которое тенью крадется по стенам, улицам, грязному снегу, витринам.. Моя грусть во мне: на щеках, когда я смеюсь, во взгляде на многих «манекенов» вокруг.. Но это не пожирающая грусть. Это легкая меланхолия, которую я легко сменю на эйфорию.. да!

мне немного грустно.. **ты же знаешь..)

Каждый новый день оставляет частичку себя у нас в памяти.. Некоторые люди спрашивают: что же такое жизнь? это всё то время ,что мы живём или то, что запоминается и что в самом конце мы можем рассказывать своим детям и внукам? Дни идут за днями, быт съедает романтику и события. Сон отнимает 1/3 жизни, и вот несправедливость: многие из нас даже снов своих не запоминают!! А ведь сны это отдельный мир.. Он совсем как параллельный нашему ..мы там живём… иногда с нами там случаются чудеса, пылкая любовь, предательство или даже ужасы.. Там мы можем летать, гулять по Млечному пути и устраивать пикник на радуге, там мы можем быть теми, кем не являемся на самом деле: арабскими шейхами, зубными феями, авантюристами, маленькими детьми или знаменитостями… Говорят, некоторые сны предсказывают нам будущее, но я в это совсем не верю. Эти предсказания как гадания: ты, получив дальнейшее развитие своей жизни в рассказе, сам себя подстраиваешь под это, как говорил Ричард Бах: мы притягиваем в нашу жизнь то, о чем думаем.. И неоднократно появляются этому примеры: думая о неудачах, мы «оживляем» свои опасения на материальную основу, если же ты уверен в себе и надеешься на победу, то, несомненно, шансы выиграть в главной игре под названием «Жизнь» увеличиваются!
Часто слышу на своём пути вопрос: в чем же смысл жизни? Опять возвращаюсь к началу своего поста: смысл жизни в том, чтобы тебе было о чем вспомнить, чтобы было не стыдно рассказывать истории своих приключений детям, чтобы всю жизнь ты дарил радость любимым людям и любовался их счастливыми улыбками! В этом ли не смысл: ни о чем не жалеть потом??...и конечно же,ЛЮБИТЬ...

Сегодня встретилась со своим хорошим знакомым, с которым я знакома на протяжении долгих лет. Раньше очень часто общались, а сейчас из-за его периезда видимся очень редко, но частенько созваниваемся. Он меня достаточно хорошо знает, чувствует меня за киллометр- как говорится.

Так вот сидим мы с ним и беседуем. Я что-то там ему рассказываю, он очень внимательно слушает, и вдруг задает мне следующий вопрос: «Алин, почему ты от всех сбегаешь?» вначале я не поняла, что же он имеет ввиду и даже растерялась не на шутку. И тут он добавляет: «Ну не прикидывайся незнайкой, почему так издеваешся над мужчинами?» Тут меня осенило!!! Как оказлось, его интересовало, почему я уходила от всех своих мужчин.

Вопрос я вам скажу очень деликатный и мне честно говоря, не было ни малейшего желаия обсуждать эту тем, так как не знала, что мне ответить на этот вопрос, да и говорить с мужчиной – особенно с хорошим знакомым – на подобную тему как-то «неудобно». Дело не в том, что я стесняюсь. Нет, я ни в коем случае не закомплексованная девушка.

На его вопрос ответила, что видимо еще не влюблялась. В ответ получила следущее: «Это не главная проблема. Проблема в том, что тебя может заинтересовать только интересный мужчина, который может тебя чему-то научить, но вот как только ты из него «выжала все соки» - тойсть он передал тебе все свои знания и ничего не может тебе больше предложить – у тебя пропадает к нему интерес и тебе становится с ним скучно. Поэтому тебе нужен мужчина, у которого большой жизненный опыт, и который сможет постоянно тебя удивлять!!! Вот в таког ты влюбишся поуши!!!»

Теперь до сих пор думаю, прав ли он или нет!!!

В колонках играет - Reamonn

Холод заморозил чувства в бескрайнем море иллюзий, скрыв взгляды, пожирая слова, убивая время.. Всё примерзло к грязному асфальту,впитываясь в землю.. Снег.. Ещё. Ещё. Ещё. Каждая снежинка разгоняет туман,ставший на моем пути.. Слёзы,которых давно больше нет, пролились чистым дождем.. Лёгкие как в первый раз наполняются воздухом. В голове легкий дурман, перерастающий в смятение всех чувств.. И этот дурман кружит голову,лишая жизнь других мыслей.. Спокойствие, разрывающееся отчаянным криком о помощи.. Море грусти на сегодня..

-----------------------------------------------------
в голове сегодня переполох) Душа как будто переворачивается в груди и я не могу понять,нравится мне это или нет)

так сложно остановиться и просто оглядеться вокруг.. на секунду задуматься, что ты, как ты, с кем ты.. куда стремишься и стремишься ли вообще... иногда кажется,что ты мчишься быстрее,чем нужно, а порой,что никуда больше не движешься,хотя это,скорее всего,заблуждение,которое рассеится с первыми лучами рассвета...

-----------------------------------------------------
+ шикарная песня!!! ОЧЕНЬ нравится!!
Timbaland Feat. One Republic - Apologize!!

а вот слова лучшего куплета:

I'd take another chance, take a fall
Take a shot for you
And I need you like a heart needs a beat
But it's nothing new - yeah yeah

I loved you with a fire red
But It's too late to apologize, it's too late
I said it's too late to apologize, it's too late whoa...

Бывают в жизни моменты,когда эмоции переполняют настолько,что выливаются огромным потоком,взахлеб, истощая тебя до самого конца. и вот ты сидишь без чувств. безразличная. остается лишь ноющая боль,которая никуда не пропадает. а только усиливается с глубокими вздохами..

и ты знаешь,что тебя никто не поймет.. ты не можешь никому объяснить то,что с тобой происходит,хотя сама понимаешь это,рисуя прозрачными красками узоры мыслей.. ты разрываешь правду на куски и раскрываешь самым близким лишь оторванные куски души..

И они думают,что понимают... пытаются успокоить тебя банальными фразами.. но боль от этого не уходит. она вообще не уходит. тупик. душевный тупик. стена. либо разворачиваться назад и начинать всё сначала, либо разрушать эту стену, бросая на это последние усилия..

Я собрала мозаику своих чувств, растерзанных, измученных, вырванных из сердца со всем самым искренним и чистым.. не хватает лишь одной детали этой мозаики.. и есть два варианта.. каждый из которых приносит новую боль,но и новое продолжение.. но выбирать ещё не готова... и это состояние невесомости, неопределенности, давит на сердце,делая каждый вдох-страданием..

Забыть-невозможно. Решить- сделать лишь один шаг.. решимость расстаяла с рассветом.. переживания рассыпались звёздным светом по небу,оставив душевную усталость вперемешку со скрежетом..

Взрыв ночи. Небо перестало существовать. А дождя больше нет.. духота. пустота. грусть. любовь. любовь. любовь... к черту все..

знаете, я СЧАСТЛИВА!!)...

я сейчас на самом деле счастлива!!.. меня переполняет влюблённость...

влюблённость в ЖИЗНЬ!) я люблю её безумный ритм, многих людей, которые меня окружают, люблю свои воспоминания и СВОЁ настоящее, люблю огни города и свет звёзд.. люблю очень много вещей вокруг и это всё грандиозно перевешивает весь негатив,которым я питалась последнее время.. ХВАТИТ) НЕТ ЕГО БОЛЬШЕ ВО МНЕ!!

спасибо моим любимым, кто наполняет жизнь улыбками и радостью)

фуф) отписалась) всем спасибо,на сегодня всё) это лишь эмоции) бе бе бе

все чаще и чаще появляется большое желание начать всё с нового листа, проснуться очередным утром, и проснуться счастливой...но память осталась... я люблю ЛЮБОЕ своё прошлое,и вытягивать обратно оттуда несуществующие субстанции я не собираюсь) и с чего это вдруг я решила,что хоть на минуту захотела что-то изменить??) или хоть на мгновение сожалела о каких-то моментах своей жизни? НИКОГДА!! да-да) всё что было-ВСЁ моё)
все что происходит, все мило...Только мы не находим сил воплотить все это в жизнь. Нам легче смириться с болью, пережить её, но в душе мы никогда не убедим себя, что всё забыли и всё хорошо...

В какой-то момент пропало желание писать,в какой-то момент пропало желание вообще что-то делать и вести активный образ жизни,в какой-то момент я так безумно заскучала,что меланхолия хотела было пустить свои корни в моё размеренно бьющееся сердце,но я сопротивляюсь..

Моя жизнь напоминает сериал: Интриги, романтические и смешные истории, тусовки, учеба, запары, идеи, творчество, креатив, банальщина, сумасшедшие повороты сюжета, бессонные ночи и недосып, один человек, который придумал себе сказку, что влюблён, один человек, который будоражит мою жизнь и с которым мне настолько хорошо,что иногда всё кажется нереальным,именно с ней я теряю себя,я растворяюсь в ней,я восхищаюсь ей,я теряю ночи с ней и обретаю эти потери в десятикратном размере...; один человек,который всегда верит в меня и в последнее время ещё больше дает мне это понять.. всё смешалось в первом осеннем ветре...и наверное, это ПРЕКРАСНО..

Разве возможно оставаться друзьями? Развести маленький огородик на остывшей лаве угасших чувств? Нет,это не для нас с тобой. Так бывает только после мелких интрижек,да и то получается пошловато. Любовь не пятнают дружбой. Конец есть конец.
Человек,которого ты любил,всё равно в глубине души останется для тебя родным,но как-то по-особенному родным.. Это никогда не сможет стать дружбой,лишь пряным воспоминанием, будоражащим далекий океан чувств,давно запрятанный в глубине души..
Никогда не стоит портить то последнее ощущение друг от друга при расставании,пусть оно остается таким,как есть!! второй, третий, десятый раз, когда всё начинается сначала ни к чему хорошему не приводит! ВСё становится по-другому,даже если вы пытаетесь закрыть на это глаза...

Так что не теряйте любовь,если обрели её!! НЕ давайте ей ускользать сквозь пальцы... Ведь человек поистине чувствует жизнь лишь тогда,когда любит! =)

тебя СЕЙЧАС нет со мной... со мной только эта прекрасная,холодна, тёмная ночь..

может это день неудачника????
...на самом деле.. день не так уж и плох..я купила себе клевые кедики в RbK ( правда перед этим обошла весь невский в поисках в итоге приехала на пролет и купила те кот мерила в первый раЗз) ,простояла прождала автобус 40 минут,чтоб подъехать прямо к дому,но в итоге села на другой,еще я болею...сопли по колено и кашель...фуф...ремонт дома...комната голая...так неуютно....))) заинька моя мне не пишет не звонит...да...все путем!))))я не неудачник...мне просто сегодня не очень повезло!))

самый близкий мне мужчина!! больше 10 лет уже вместе.. Он всегда был рядом,когда мне было грустно и плохо. Всегда вытаскивал из депрессий.

Мы были вместе и в самые лучшие моменты)) Детство, школа, тусы, жизнь, отдых, девушки..)))Зажигали, веселились, сходили с ума, делали безумные вещи...)

Он один из немногих,кто знает меня настоящую, остальные же видят образ.. Разные маски, напоминающие МЕНЯ. меня такую, какая я есть в мыслях, эмоциях, желаниях. Иногда смешно, насколько люди заблуждаются, когда думают, что знают вас! это невозможно знать человека,а мои истинные мысли знают отнюдь немногие... театр..
Я действительно верю,что наши чувства НАВСЕГДА! пусть утопично,но я верю. Потому что я не представляю жизни,если не буду знать,что ОН у меня есть. Мы можем неделями не видеться,месяцами.. редко созваниваться, "уходить"..., но при этом знать,что мы всегда есть друг у друга. и это круто.
если судьба не раскидает нас по разным уголкам планеты,то мы будем наслаждаться жизнью,идя вместе))

это НАСТОЯЩАЯ дружба))...

да, я вернулась..из своего так скажем недолгого отпуска....Запуталась в днях. Ощущение,что вчерашний вечер был неделю назад,а события недельной давности вообще были не со мной.. Время посадило меня на свой аттракцион и катает,не давая опомниться.Друзья. Дела. "Любовница фотография". Ветер. Дождь.Вкусняшки. Сонное настроение по утрам и улыбка от лучей солнца. все было здорово...Как сладостно обретать то,чего тебе так давно не доставало.. В последние дни я чувствовала себя наполненной душевно. даже осознавая всю правду-просто чувствовала себя чертовски счастливой).. и мне это нравилось))
скучаю по всем.... кто был со мной рядом)))
скоро вернусь к обычным будням и все будет по прежнему...