я не знаю, что сейчас хаотично искала.
привет.
это я.
вот так вот..
и я плачу.
посмотрела фильм с Одри Хепберн "Детский час"
и он мне напомнил о времени с Лерой.
не знаю, как правильнее и осторожнее назвать то, что значит для меня это самое "время"
начинаю писать здесь и меня словно выворачивает
не могу
как будто бы внутри всё сопротивляется
буду писать по делу
со мной полный трындец
вакуум
я и исчезла и потерялась и ... меня нет
я борюсь с собой
каждый день борюсь
но я себя потеряла
нет
конечно, как будто бы еще не всё потеряно
но. как же я трудно переживаю и пережидаю этот период...
я думала, что не заметила, что упустила момент, когда начала меняться
а вот почитала немного то, что написано здесь
и...
увидела
что уже тогда в 2008
что-то стало со мной происходить..
что даже, когда я дружила с Лерой, мне уже было одиноко.
и встречи с ней приносили мне радость.
я сейчас вспоминаю иногда, как мне ее не хватало даже в моменты самой дружбы
что это было?
почему уже тогда я испытывала одиночество?
что случилось?
тогда я еще не вела здесь дневник...
интересно, кем для меня станет Влад.
у нас всё только начинается.
он очень глубоко в себе.
хотя я не знаю, может быть просто бывают такие люди
такие... боящиеся искренности..
мы уже три года вместе.. 7 января будет три года)
а я в вакууме.
нет. это не из-за Влада.
это случилось еще раньше. внутри меня.
раньше я корила наши отношения.
но ... масенькие мои любимые наши отношения.. я теперь хочу их оберегать и ... наполнять их любовью..
я надеюсь, что я поступаю верно..
я не могу понять себя.
чем дальше, чем взрослее я становлюсь, тем я всё дальше от этого осознания ..
может быть вновь говорить ассоциациями?
но и этого внутри нет.
ничего нет.
могла ли я
такая пустая
встретить любовь?
не верится только потому что я неуверенна в себе.
но было бы потрясающе, если бы на этот вопрос ответом оказалось "ДА, МОГЛА. ВСТРЕТИЛА".
я не знаю, что будет завтра.
если прежде я знала, но не хотела знать.
то теперь я хочу обладать этим знанием, но не обладаю.
но несмотря на это, сегодня у меня создалось впечатление, что ....
что мне уже лучше.
что мне уже лучше,чем в 2008. и особенно чем в 2010.
я исцеляюсь.
может быть, наконец-то, начинается "лето"?
почему я себя не мыслю без Влада?
почему я, такая потерянная, снова заглядываю кому-то в рот?
что-то внутри меня подталкивает к этому
внутренне я уже измучена недоверием и страхом быть ненужной или какой еще, не знаю
на самом деле, как бы я не захотела, до конца я пока еще не верю
имею право
что мне нужно сделать, чтобы научиться любви и доверию? чтобы быть открытой и стабильной? чтобы быть внутренне цельной и ясной?........и еще много вопросов в том же духе....
оооооо неееееет!!!!!!!!!!!!!!!!!)))))))))))))))))))) НОВЫЙ КВЕСТ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
АХАХАХАХАХАХА
жизнь....ты чудо) привет, ЛЕВЕЛ) я тебя пройду =*

привет Лируша) мне уже меньше, чем через месяц 20 лет. сегодня читала записи здесь, которые я вела в 16, в 17 лет.. знаешь, мало что изменилось. предмет переживания поменялся. но, честно сказать, я уже немного сумела абстрагироваться, потому что кое-что поняла.. до сих пор не могу найти такую же родную душу, какой была Лера. сейчас мы с ней уже общаемся, но довольно редко. она изменилась, да и я , наверное, но она больше. конечно, я давно успокоилась, но сегодняшнее положение заставляет меня часто возвращаться к воспоминаниям того времени. нет подруг. да я особо никогда и не верила В ПОДРУГ, важно чтобы был друг. таким человеком для меня была только Лера. но именно в то время, сейчас с ней уже такой дружбы никогда не будет. почему-то я заметила, что все окружающие меня люди - нестабильны, непостоянны. семья, конечно как была семьей, так и остается, но с ними сложные отношения, хоть и поговорить можно порой, но в целом мне уже очень хочется вырваться отсюда.я совсем ослабла, здесь мне ничего не хочется делать. встречаюсь третий год с Владом. хороший человек, но так как я много парюсь и переживаю у меня к нему свое отношение.. при том, что мы очень хорошо общаемся и знаем друг друга так же хорошо, всё -таки мне кажется, что знаем мы друг о друге по-настоящему мало. ведь бывает такое.. события связывают, а душевной близости нет.. периодически возникает ощущение , что он мне плюет в душу. наверное и я ему.. почему так? ведь он потенциально для меня очень близкий сердцу человек.. он и так мне близок, просто из-за слов..из за обидных слов, из за вот этих периодических плевков в душу.. мы отдаляемся, но тяга друг к другу не ослабевает.. блин. я не знаю, что сказать обо всем этом.. такого упоительного единения у нас нет, такого идеального, которое я некогда познала. понимаю, что в этом огромном мире всего лишь несколько душ, которые могут быть настолько родными... искусственно ничего создавать не хочется. а требовательность к поискам меня уже замучила. я сейчас с ним, но почему-то нет спокойствия на душе. он меня обманывал. поэтому я не знаю, что у него на уме. он не разговаривает со мной о себе.. так много, как хотелось бы.
мне не хватает уюта, не хватает денег, не хватает личного пространства дома
и не хватает жизненной энергии
и душевного спокойствия
и чувства защищенности
чувства того, что я могу на кого-то положиться
что кто-то ко мне привязан по-настоящему.

дура дурой
ну что с меня взять

нужно, чтобы сказали: Дашуль, любим тебя, всегда хотим, чтобы была рядом
а работает ли это? нихуя
знаешь, просто опять бред
мой
твой
но НАШ ли?
аахах
даже смешно уже

нельзя мне пить, наверное.
всё!больше не наливать, мать твою

очень скучаю, сучка(это я себе)

сука сукой
просто не хватает
снова это тупое смс которое прочитала

и всё
сдала позиции все
снова
вновь
опять
а так скучаю

и не хочу об этом думать



больше не пить


и всё пучком


забудь о том, что мы больше НЕ СМОЖЕМ

это так. было просто утешением мне.
надо же девочку успокоить)

а девочка спокойна вполне

просто чего то ждет
и прекрасно знает ЧЕГО

дада именно

новая осень
и ничего не надо
просто теки время теки.
своим чередом




P.S. будь проще, и к тебе люди потянутся
а ведь и правда, Саш.
спасибо за очередную промывку мозга)
только сколько уже можно)
всё Окей)
и всё.


люблю люблю люблю
всё всех и тебя, дорогая ..! =* yfi pyfr!!!!!!

нет нет. ну не могу я вот так взять и бросить всё.
нет

я не знаю, о чем здесь писать.
прости)
ну вот как то не хочется больше растрачиваться на тебя
дарить свои мысли
и прочее

просто всё.
словно что то перевернулось во мне.
что?
и сказать не могу
не знаю.

но то что я не та с первых записей - это 100%
а так что и от чего
думать не хочу об этом
просто есть всё так как есть

хохо

Дарья:
нельзя загонять человека в такие рамки, настолько ограничивать его свободу
02:07:17
они скоро расстанутся
она его бросит

Дарья:
ну и .ахах. ты пророк
02:09:47

Дарья:
да ! даш я серьезно
02:10:13
не смешно ни рауз)
ахаа рауз))0

Дарья:
ты пророчишь щас?
02:11:17

Дарья:
да
02:11:21

Дарья:
пророк!

а времени так мало.
мало, для того чтобы я поняла, что всё впереди.
что я еще молода и красива.
мало для того чтобы я узнала, что ты спишь и видишь меня во сне.
что все встречи, которые случаются в нашей жизни вовсе не случайны.
мало времени, чтобы поверить во всё на свете. даже в эти встречи. прогулки. улыбки.
в себя. в свои силы. в любовь.
в облака. в бесконечность неба. в цветы. в радугу. в мультики\фильмы\видеозаписи с телефона.
в разговоры с настоящими друзьями. в людей.

немое кино.
не мое.
про любовь.
кадры, сменяющиеся каждую секунду.
белый текст внизу ч\б экрана.


мелькающие лица улыбаются, кривятся, удивляются.
тела обнимаются, приближаются, отдаляются.

а возле электронной коробки сижу я.
в глазах изображения чьей то истории.
и ни грамма эмоций внутри.
лишь градусы в крови и лишние калории.

вот они какие, прекрасные чувства.

"Я конечно всё понимаю, но меня смущает только одно - почему именно в слове "влюбляться" - присутствует "бля"? (с)"

"Время не лечит...
Лечит алкоголь и случайные знакомства, лечат секунды, проведённые с кем-то
другим. Лечат длинные улочки, огромные очки, за которыми не видно уставших глаз
и фотографии на жёстком диске.
Лечат мечты о лете, о новой жизни, и... перед сном-о тебе.
А время... Время не лечит... Время идёт мимо, но ничего не меняется..."

""Люди могут вместе учиться, вместе пить, могут жить под одной крышей, могут спать вместе, но только совместные занятия идиотизмом могут указывать на настоящую близость (с)” "

""Она сидит в кафе с компанией,и тут заходит он.как всегда гордый, веселый и даже не смотрит в её сторону... А она сидит расстроенная, и даже не подозревает, что ему только что звонил друг и сказал: "Подходи, тут твоя любимая за соседним столиком""

Мальчики-бляди, со своим пьянящим голосом и сносящими башню поцелуями .
Мальчики-мудаки, со своими редкими смс и еще более редкими звонками.
Мальчики-твари, от которых переворачивается внутренний мир и с которыми так тянет переступать все границы. Замечательные, красивые, белозубые, в самых фирменных шмотках, на спортивных тачках с вкусно пахнущим салоном. Мальчики с их страстью к алкоголю, шумным вечеринкам и обилию друзей. Они никогда не признаются, что скучают по тебе, а может им и действительно, просто похер.
А тебе хотелось бы иначе.
Мальчики на которых, ты обещаешь себе в тысячный раз не зацикливаться, но потом снова и снова вспоминаешь его руки, чуть влажные губы, смеющиеся счастливые глаза. И по долго не можешь заснуть. Потому что как только закрываешь свои опухшие веки, после очередного party nationаl, проецируется картинка его лица. И ты снова падаешь в размышления. А может - быть могло бы получиться кроме непринужденной милой беседы?!
Нихера.
С такими никогда ничего не выйдет. И не потому, что ты не та, а потому что слишком стерва, сука, и не хватит нервов и терпения ждать, когда же он, наконец, насмотрится на восхищенные взгляды всех знакомых и друзей на тебя, и поймет, что да, ты ТА САМАЯ. Но до этого будет сотня тысяч бессонных ночей. Твоих. Где его не будет рядом. А рядом будет только подушка. Подушка в твоей спальне. Так вкусно пахнущая твоим любимым парфюмом. А он в это время будет пить одну за одной в баре, и клеить очередную телочку в самом коротком мини. Ты будешь все это знать. А как же. Твои же друзья, обязательно, во всех подробностях и красках обрисуют в чем он был, что пил, где стоял, и кого зацепил. Острые ногти в подушку. Телефон об стену. Нахер надо?

Подытожим:
Мальчики-бляди никогда не пропадают из твоей жизни.
Мальчики-мудаки снова появятся на горизонте, как только ты перестанешь каждый день думать о них.
Мальчики-твари, не умеют отпускать девочек-куколок с глазами кошки, и сердцем лицемерной сучки. Никогда не отпустят. Они не умеют отпускать. А девочки-сучки не умеют прощать. 

обоже я так больше не могу. встречать красными глазами рассветы и заспанными закаты.
в три часа ночи удобно сидеть на мягком стуле, а в три часа дня промянать простыни в своей пастели.
надоело! я чувствую себя разбитее разбитого корыта! ну нормальная вообще?!
под утро в онлайн НИКОГО, а я нахожу чем заняться, нет бы выспаться и гулять сегодня с утра.
вместо этого днем Дарья бороздит просторы своего сна.
а за окном солнце, небо, люди
вот так бесцеремонно убиваю день.
и вечером снова не могу заснуть
так больше нельзя
я уничтожаюсь.
остановись
!!!!
:(

очень плохое настроение
ночью лезут миллион противных и тревожных мыслей
днем снятся паршивые непонятные сны

а всё должно быть в свое время
ну?

:(

Живу наполненной, уютной жизнью. Вокруг люди, с которыми комфортно. Всё происходит вовремя, без проблем. Не бывает неопрятности – во всем порядок. Доброта, любовь, красота, ласка, любознательность, улыбка, веселость, стиль, вкус – присущие мне качества. Своеобразность, неконфликтность. В меру эмоциональна, интересна, влюблена. Умерена, бываю болтлива, люблю слушать приятных и близких душе людей. Постоянна. Рядом с ним. Ему комфортно, хорошо, разнообразно. Вместе МЫ – бешенные, спокойные, сумасшедшие, разные. Любим шумные тусовки и тихие домашние вечера в обществе друг друга. Готовить разные вкусности на кухне, вместе выбирать одежду, чтобы двоих устраивало, иногда не разговаривать несколько дней, а потом всю ночь без умолка болтать. Доверять собственные тайны, молчать вместе. Знакомиться с новыми людьми, часто находиться рядом. А скоро едем отдыхать в жаркую страну на море. Сегодня вечером собираемся в клуб. Будет замечательно! Зажжем танцпол до утра. А потом отсыпаться. Наверное, к тебе домой.

если дьявол проводит своими трясущимися руками по твоим густым волнистым волосам, крепко сжимая маленькую девственную голову, значит ли это то, что теперь ты под его опекой?
и насколько эта опека защищает или наоборот делает уязвимым человека, находящегося под покровительством самого Его ? крепка ли она?безопасна ли..

«Возможно, однажды утром проснемся МЫ. На одной простыне, под одним одеялом. Одни в этой квартире».
Было бы банально для тебя. Если бы не одно НО. Ты влюблен в нее. В ту, что рядом, с растрепанными волосами, улыбаясь во сне, перетягивает к себе одеяло, прикрывая нагое тело.
Было бы привычным тебе после пробуждения еще несколько часов провести в обществе милой девушки, которая даже готовить толком не умеет, поговорить о событиях, которые услышали в новостях по телевизору, повспоминать прошлый вечер, проведенный на вечеринке у какой то знакомой знакомого и удивиться тому, почему же ночью вы просто крепко спали.
Было бы странным для тебя, что ты ее не отымел на прекрасном новом диване в гостиной, на стиральной машинке, мягкими вибрациями отдающая в поясницу, на столе с закругленными уголками.
Непривычным было бы рассказать утром о чем то личном. О том, кто сейчас написал смс. И с кем ты должен увидеться в конце недели.
Но рядом ОНА.
И твои прошлые недавно законченные отношения ничуть не мешают одурманенному разуму понимать, что счастлив ты именно с ней. Здесь и сейчас.


Ее теплая рука как то неожиданно коснулась твоей шеи. Ты почувствовал как она пахнет. Запах вчерашних сигарет и алкоголя едва перебивал запах ее тела.
Внутри что то дрогнуло. Где то в области груди.
Твои чувства. ЧУВСТВА. Наконец-то за долгое время.
И ты понял это только сейчас. Когда увидел, как она спит.

Когда идет дождь, то я иду вместе с ним. Мы провожаем друг друга до остановки троллейбусной и там я сажусь под навес, а он садится рядом...

Нет на свете ничего более нежного и по-настоящему человеческого, чем дружба. Ничто не сравнится с удовольствием от разговоров, общего смеха и моментов близости с теми, кто нам дорог, кого мы любим и кто любит нас. Цените привязанность - эту тонкую и глубокую связь, существующую между людьми.

зачем она тогда о чувствах солгала. зачем всё это. зачеем
он смотрит, но не видит. она не любит, но не хочет обидеть
как лабиринт, в котором нет выхода.секунда на вздох. вся жизнь на выдохе
как будто у него нет других причин.а у нее уже нет других мужчин
и в этот вечер он идет ни с чем. он на свободе. но она как плен.
стук в груди, но он не чувствует пульса
мысли о любви, но без единого чувства. .
в ее глазах горят огни, но он не видит в них любви
брильянты и цветы ей вовсе не нужны
ей не нужны его слова.от них лишь кругом голова.
и каждый вечер, не спеша, она идет домой одна
быть вместе с ней его мечта. но в ее сердце пустота
пусть время движется вперед. его надежда не умрет
зачеемзачеемзачемзаачем всё это зачем ???

Радость в духе Ницше. Сильные ощущения.
Одурачить вас очень непросто! Для вас радость не сводится к отсутствию страдания. Наоборот: уменьшение количества неприятностей ослабило бы вашу способность радоваться. Какие бы чувства вы ни испытывали, вы проживаете их максимально полно. Поэтому, подобно Дионису, вы находите источник радости в опьянении жизнью, в чрезмерности. И это касается всех сторон вашей жизни: и танцев до утра, и приобретения нового опыта без оглядки на последствия. Поэтому радость достается вам нелегко: она порождена не внутренним спокойствием, а настоящей борьбой. Как говорил Ницше, «лучше через замочную скважину, чем в открытую дверь!»*. Стремление к крайностям выдает ваше глубинное желание выйти за свои пределы, увеличить свою силу и в конце концов разрушить границы собственной индивидуальности.

Риск. Если вы хотите жить так напряженно, есть опасность, что у вас, как у Икара, крылья расплавятся на солнце! Вспомните свои мучительные утренние пробуждения после вечеринок или то, как ваш буйный темперамент угнетает окружающих. Старайтесь не слишком забываться, не стремитесь постоянно превзойти себя.

Куда развиваться. А может быть, радость связана не только с экстремальным опытом и ее можно найти в обычной жизни? Не пренебрегайте простыми жизненными событиями, в них вы сможете обнаружить радости, о которых раньше и не подозревали.

Вы демонстрируете скорее хороший уровень открытости другим, но то внимание, которое вы им уделяете, иногда оказывается в ущерб себе. Вы склонны больше думать о них, чем о себе, – по крайней мере, так это выглядит; доходит до того, что вам бывает трудно самоутвердиться. Вы боитесь слишком себя выпячивать или опасаетесь, что вас сочтут эгоистом, если вы будете действовать с большей прямотой. Вас особенно выводят из равновесия ситуации разногласий, конфликтов, оценки. Вы предпочитаете отдавать, а не просить, но иногда вам случается очень многого ждать от других в ответ или в знак благодарности за сделанное вами.

Вы можете почувствовать себя увереннее, если освоите некоторые приемы в области коммуникации и отношений с людьми, как-то: высказывать то, что вы чувствуете, или заявлять о своих желаниях, не ожидая одобрения собеседника. Самое трудное не в том, чтобы утверждать свое, а в том, чтобы не искать одобрения у других, особенно у тех, кто нас любит.

Для вас любить – вопрос свободы: любовь невозможна без автономии каждого из любящих. Вы воспринимаете любовь как приключение, которое словно делает вас выше ростом, вдохновляет, наполняет энергией. Вы можете без нее обойтись, но тогда в вашей жизни будет чего-то не хватать. В то же время вы не переносите, когда любовь превращается в клетку: она должна освобождать, а не сковывать, поощрять и стимулировать, а не успокаивать и усыплять. Вы втайне мечтаете о такой ситуации, когда вы были бы одновременно свободны и влюблены.
Вам не свойственна требовательность в том, что касается доказательств и проявлений любви. Вы довольствуетесь главными моментами приобщения к любви: сексом, приключением, общением. Вам достаточно просто знать, что вас любят, даже на расстоянии. Но, хотя вы в принципе готовы многое дать партнеру, вы можете забывать это делать, причиняя другому страдания таким поведением, которое может показаться эгоистичным.
Попробуйте давать другому больше «доказательств любви». Можно поразмышлять о той дистанции – психологической или географической, – которую вы периодически восстанавливаете в отношениях с партнером. Чего вы боитесь? Потерять себя, свою личность в паре? Научитесь получать удовольствие от любви в состоянии покоя, вместо того чтобы ощущать ее только в движении, и наслаждаться близостью, вместо того чтобы ее избегать…